Все не зря

Я долго прорабатывала отношения с мамой, перед тем как планировала первую беременность (не хотелось повторять такого же, с чем столкнулись мы с ней). Долго и мучительно.

Уже после рождения первого сына, я каким-то образом докопалась до темы развода родителей. Не помню как именно к этому пришла, кажется на одной из сессий баров. 

Тогда рядом оказалась Алина. Мы проработали это одной тета-сессией. Тогда я поняла что в разводе всю жизнь неосознанно винила себя и маму (не секрет, что детская психика В ЛЮБОМ случае все берет на себя). В течение нескольких месяцев начали распаковываться хорошие воспоминания. 

Чтоб вы понимали, до этого я ничего хорошего, связанного с мамой, даже не помнила! Просто во мраке жила как будто.))

А оказывается мы с ней и бесились, и развлекать она меня пыталась, и…самое больное…дома ела только я (денег не было, и мама говорила что на работе только что поела), и одежду пыталась купить..ну какую могла уж (да, не ту что хотелось и ту что носили все девочки в классе). И заступалась за меня всегда ТОЛЬКО мама.

Ну и я представила какой п.здец она пережила и вообще не понимаю как ей хватило сил вырастить меня, ни разу не сказав даже слова плохого про папу! Вот реально. Слова «ну вся в отца» я слышала ТОЛЬКО в позитивном ключе. Никогда не было сравнения в худшую сторону, никогда. Даже намека. Именно поэтому я с такими представлениями и выросла. И уважала папу всегда. Это ТОЛЬКО мамина заслуга. 

Я уже убедилась, что отношение к другим людям, в частности к отцу, очень очень сильно зависит от женщины, которая это отношение создает словами и действиями. 

Более того, любые папины косяки всегда сглаживались и оправдывались ею. Это, конечно, героизм.))это такое обладание эмоциями (а может и замалчивание, что очень блин вредит), которым я даже сейчас, при жизни с идеальным мужем, не владею. 

С мамой на этом всё. 

Жила я себе и радовалась и думала что все прекрасно (при этом все так же не любя себя абсолютно и не зарабатывая ни копеечки…ну не идет и все), пока не пожила с папой и его семьей.

Оговорюсь..до этого на тему любви к себе и денег было просто куууча практик, сессий баров и несколько с коучем. Результат был, но прям не значительный и как будто не надолго. Стало понятно что нужно копать куда-то глубже, но куда именно не понятно. Ведь все прекрасно, ни на кого зла и обид не держу, семья замечательная и все такое.

Так вот случился конец сентября и неожиданно резкая удаленка, которая позволила нам уехать в другую страну. Уехали мы не одни, а в компании моей сестрёнки и ее парня. Позже присоединился папа. А еще позже у нас гостили и две другие сестрёнки. 

И вот этот быт с той семьей и наблюдение за отношением папы к другим детям меня и вскрыло…так что аж до «мяса».

Я поняла, что все обиды и злость были плотно запечатаны, так как я переняла привычку мамы все обижающие меня поступки оправдывать и делала это на автомате. Ведь уже хорошо, что со мной общаются и позволяют мне хоть иногда находиться в кругу той семьи, которая для меня считалась эталоном семьи (ведь там глава семьи — незыблемый авторитет…мой папа).

В общем розовые очки спали и я таки призналась сама себе, что никогда не чувствовала той любви, которую заслуживала на самом деле (просто по факту своего существования) и пыталась ее все время заслужить, ведя себя чем тише тем лучше, ничего не прося лишний раз и не предъявляя никому никакие претензии, и все время оправдывая вообще все, даже если очень не приятно и больно. И просто ПОСТОЯННО ждала что мне перепадет много внимания и любви и столько же модных и красивых игрушек и шмоток и безделушек. Знаете таких женщин, которым достаточно, чтобы муж сильно не бил…или чтобы пил хотя бы 29 а не 30 дней в месяц… Те, кому дарят только полезные подарки и ничего для души.

В таких случаях еще обычно потом удивляются как же из такой хорошей семьи могла вырасти такая не уважающая себя терпила. Да вот так!))особо сильно стараться не пришлось.

Но…это всё мои ожидания от идеального в моем представлении человека. 

А как известно, там где есть ожидания, почти неминуемо будет и разочарование.

Или как там сказал один футболист «ваши ожидания — ваши проблемы»?))

Именно поэтому я никого не виню. Это все мое: мои эмоции и реакции, моя жизнь, мои ожидания и представления…в общем мои проблемы. И теперь моего коуча и других кто будет работать со мной.😁

И да…то что все вскрылось, осозналось, прожилось и принялось, еще не говорит о том, что все решено. Но жить уже гораздо проще!)так что со временем надеюсь рассказать как все стало еще круче.

В памяти засел только один момент…очень яркий. Как за меня не заступились, когда ко мне, 15-летней, приставал друг семьи. И не то чтобы не заступились, а потом еще и на многих праздниках мы с ним виделись. 

Опять же в ожиданиях у меня было что его отмутузят и больше никогда нахер не будут общаться. Реальность оказалась менее героической и лояльной к моей психике.))

Но…моим выбором стало уход с таких праздников пораньше, или спрятаться подальше или, если заранее знаю кто там будет, не приходить туда вовсе.

Теперь же я…иногда как будто специально попадаю в такие ситуации, когда за меня прям надо серьезно заступаться. И видится мне, что так и будет, пока я не проживу и не отпущу ту ситуацию. И не научусь сама «показывать зубы».

Спойлер: текст писался много дней назад. Я сама сделала практику на все это и распрощалась с чувством незащищенной девочки. Идеально!

Вообще все отпустило как будто. Но осталась пустота.

Правильная, но очень не привычная и иногда пугающая пустота. Теперь главное тщательно подбирать чем ее заполнять. Такое уже было две сессии назад и сейчас повторилось, но в бОльшем масштабе.

Появились силы и желание закончить все начатое…в общем вернуть как можно больше энергии в настоящее время.

И…всё. Пока все. 

И самое важное! ВСЕ НЕ ЗРЯ! 

Ни мама, ни папа, ни кто-либо еще не обязан отвечать за благополучность моей жизни сейчас, в этот момент. Они дали мне ровно столько, сколько смогли тогда. И додать сейчас уже не могут.

Было бы безумно глупым сейчас с них требовать что-то не по возрасту. И вряд ли они сидели и думали как бы еще «накосячить» чтобы ей побольнее потом все вспоминать было. Нет! Мои родители точно не такие. Они отдавали свой максимум, тот, на который были способны. 

И я за это им безумно благодарна!

Потому что в меня вложено просто УЙМА всего!

Я серьёзно. Несмотря на то, что я так долго разгребала все эти травмы. Даже они (травмы) — вложение в мое становление как личности.

Я бы не стала такой как сейчас, если бы не они, если бы не их родители, которые воспитали их такими.

Понимаете о чем я?))ВСЕ НЕ ЗРЯ.