«Все дети как дети, а ты!» 

Почему мы перекладываем ответственность на ребенка? 

Мы — взрослые, они — дети, они от нас зависят — мы за них отвечаем. Но иногда мы просто не понимаем, что наши привычные фразы, брошенные ребенку, — они об ответственности, которую мы с себя перекладываем на детей. 

Почему мы так делаем и как от этого отказаться? 

Почему мы иногда говорим и делаем что-то, что заставляет маленьких детей становиться родителями себе, а то и нам? 

Потому что нас самих так воспитывали. И потому, что хотим объяснить детям, что делать не надо (или, наоборот, — что надо). 

А иногда потому, что устали, раздражены и вообще хочется уволиться из мам…. 

И они вырываются — внешне зачастую нормальные, безобидные слова, но они выбивают у ребенка почву из-под ног или взваливают на него груз ответственности за благополучие семьи, моральное состояние родителей и вообще за весь мир. 

Что это за слова?

- Ну и что с тобой делать, скажи на милость? 

- И как ты думаешь исправлять ситуацию? 

- Как я устала от тебя! 

- Сам натворил, сам и разбирайся. 

- Ну почему ты принимаешь все так близко к сердцу? 

- Ну почему ты такая?.. 

- А вот не надо было так делать! 

- Не буду с тобой играть! И не подходи ко мне! 

- Когда ты начнешь слушаться? 

- Тебя наказать что ли? 

- Все дети как дети, а ты! 

- Ума не приложу что мы будем делать… 

- Даже не знаю, что нам теперь делать! Как жить! 

Говорит тренер по общению Кира Вебер:

«Положа руку на сердце — по какой логике все это говорится? Разве маленький ребенок, услышав „ты запачкал штаны, что теперь прикажешь делать?!“, прямо сейчас сообразит, что маме трудно стирать, что это стоит денег и что на маму косо смотрят? 

Нет, конечно! 

Родители так справляются со своими эмоциями. Кричат и наказывают не от злости, а от беспомощности, от ощущения себя плохими. Это разрядка, а не воспитание. 

Также часто завуалированная форма перекладывания ответственности — ругать за то, чему не научили. 

Ребенок делает что-то не так, то, что мама считает само собой разумеющимся. «Как это ты не надел варежки, ну всегда же надеваем, на улице же холодно, ну как так можно было не подумать!» А ребенку страшно. При страхе блокируются лобные доли головного мозга. Ребенок цепенеет. И думать не может. Мама ощущает, что она — плохая, ребенок — в онемении. 

Что на самом деле слышат дети, когда вы говорите эти слова

Что обращаться к родителям за помощью нет смысла. Что все надо решать самому. Что они, дети — помеха. Что мама и папа бессильны, не знают что делать, беззащитны (и их надо защищать). Что мама и папа — тоже дети. Что надеяться не на кого, только на себя. 

Но не бойтесь, все поправимо. Дети на самом деле хотят быть детьми и нуждаются в том, чтобы иметь рядом надежного взрослого, которому можно довериться и с которым чувствуешь себя в безопасности. Главное, не падайте в родительскую вину. Все можно исправить.

Что входит в сферу ответственности родителей

Это вопросы жизнеобеспечения (дом, еда, одежда и так далее).

Соблюдение режима, принятие решений относительно здоровья и развития ребенка. 

Психологическая, эмоциональная атмосфера в доме. 

Установление границ и правил. 

Готовность защитить и поддержать ребенка, готовность стать посредником между ребенком и миром. 

В идеале — устойчивость самих родителей, способность контролировать жизнь, брать на себя ответственность и за себя, и за детей.

Почему ребенок не должен нести на себе родительскую ответственность

«Золотое правило психического здоровья ребенка гласит, что его никогда нельзя помещать в ситуацию, с которой он никаким образом справиться не может, — говорит Кира Вебер. — Это вселяет в ребенка животный страх. 

Страх этот выражается у кого агрессией в подростковом возрасте, у кого синдромом жертвы, у кого уходит в психосоматику, гиперответственность или тревожность». 

Когда мы передаем детям свою родительскую ответственность и как этого избежать

Когда поручаем детям заботиться о других членах семьи — младших братьях и сестрах, немощных прабабушках и прадедушках и даже о маме и папе. 

Когда, например, уезжая в командировку, отец говорит сыну, что он остается за мужчину и должен заботиться о маме. Или когда дочка, как маленькая женщина с патриархальным воспитанием, обслуживает отца в быту. 

Что делать? Помнить, что дошкольник не может отвечать еще за себя самого, не то что за младшего брата или сестру. Можно попросить старшего поиграть в какую-то игру с младшим, пока вы чем-то заняты. Но при этом стоит помнить, что дети играют одни, и вы отвечаете за обоих. 

Когда чувствуем педагогическое (родительское) бессилие и делимся своими чувствами с ребенком, спрашивая что же с ним делать, или говоря «не знаю что теперь делать». 

Лучше сказать: «Сейчас подумаю, что можно сделать». Или просто сказать, что вам надо успокоиться, чтобы не ругаться. 

Показать не бессилие, а готовность решать проблему. Показать, что вы контролируете ситуацию. Не знаете, что сказать вообще, — просто обнимите ребенка и приласкайте. 

Покажите принятие, оно будет означать, что мир не рухнул. 

Когда советуемся с ребенком относительно жизнеобразующих моментов — какую квартиру покупать, куда ехать в отпуск, на какую работу выходить, на что тратить деньги. 

Ответственность за решение несет тот, кто решение принимает. И если ребенок участвует в принятии решения, то и ответственность за него ребенок разделяет с вами. Не имея ресурсов и полномочий эту ответственность нести. 

Когда объясняем свое решение (свой запрет или свою просьбу) тем, что лежит в сфере только вашей родительской компетенции. Например: «Если ты сейчас не успокоишься и не дашь мне поработать, я не допишу эту статью, и у нас не будет денег купить еду!». 

Что можно сказать? «Давай я тебя сейчас обниму, а потом ты поиграешь, а я поработаю. А когда длинная стрелка на часах поднимется вверх, я почитаю с тобой книжку. Уже выбрала книжку? Замечательно. А где длинная стрелка на часах?». 

Забота о еде — дело родителей. А ребенок просто требует внимания. Не делайте его ответственным за добывание пропитания для семьи. 

Когда говорим «папа расстроится» или «мама огорчится и у нее заболит сердце». 

Ответственность за душевное состояние родителей непосильна детям. Лучше аргументировать просьбы, запреты, недопустимость определенного поведения чем-то объективным. 

Когда рассказываем ребенку о том, как нам плохо и трудно. Ребенок ни много ни мало будет пытаться спасти нас. В то время как это наша обязанность — спасать детей. Спасайтесь сами, для жалоб на жизнь найдите других собеседников и собеседниц. 

Когда отказываем ребенку в помощи. 

Не обязательно кидаться все делать за ребенка или подсказывать ему что делать. Можно сказать: «Давай подумаем, что можно сделать» — и помогать ребенку искать решение проблемы. 

Когда не можем установить границы и рамки, правила. 

Когда не контролируем жизнь, когда нас захватывает хаос. Такое бывает, когда в семье сложная ситуация или когда одинокая мать переутомляется от нагрузки, которую несет одна. Такое бывает также в токсичных семьях, когда кто-то из родителей зависим от алкоголя или наркотиков. 

Ребенок нуждается в правилах, как в стенах дома, в котором живет. Если родители не в состоянии установить правила, ребенок или идет вразнос (до неврозов), или устанавливает правила сам. 

Что делать? Постараться все же придерживаться определенных правил, хотя бы режима дня. 

Просить о помощи других взрослых.

Стараться продвигаться в социуме и профессии. 

Обратиться за помощью к профессионалам (поговорить с психологом, поговорить с воспитателями в детсаду, обратиться в кризисный центр за психологической помощью). 

Разорвать отношения с алкоголиком, наркоманом. 

Что делать, если почувствовали, что вас захлестывает желание сорваться

Сделать паузу. 

Сказать себе, что это вы — большие, а они — маленькие. И это ваше дело знать что делать, как справляться с проблемами — своими и детскими. Это вы отвечаете за них, а они от вас зависят, на вас рассчитывают, на вас надеются. Период зависимости необходим для вызревания и становления их психики.

Поэтому позвольте им быть зависимыми.

Наталья Калашникова