Врёт мужу что бегает с подружкой в парке а сама с любовником

🛑 ПОДРОБНЕЕ ЖМИТЕ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻

Врёт мужу что бегает с подружкой в парке а сама с любовником

          

    Та суббота была для меня рабочим днём: много работал, устал, а вечером, возвращаясь домой, ещё зашел за продуктами в магазин, что расположен в нашем микрорайоне. Купил там масло, хлеб, кефир, яблоки, положил всё это в пакет и направился к своему дому, вглубь квартала. За спиной, удаляясь, гудело шоссе, где в безумии носились туда-сюда стаи разноцветных машин, а справа и слева от меня покорно стояли немытые продолговатые девятиэтажки – давно стояли, уже деревьями густо обросли. Вечернее солнце скрылось где-то за хаосом города, но, кажется, не до конца скрылось, поскольку было еще довольно светло, и я, от усталости шедший неторопливо, успевал замечать, как во дворе бегает летняя детвора, как на детской площадке пьют пиво взрослые и как автомобили плотными рядами заняли всё, что смогли занять, и даже больше – некоторые перевалились через бордюр и уткнули рыла в газон, а некоторые брошено стояли на тротуаре, мешая мне идти. Картинки мирной жизни атаковали меня со всех сторон, а я лавировал меж погасшими машинами и упрямо шёл к цели, будто ввинчивался вглубь квартала. Мне ещё предстояло пересечь внутиквартальную дорогу и дальше по прямой продолжить остаток своего пути.
    Не дойдя метров двадцать до дороги, увидел, что по ней движется автомобиль, но движется медленно, этак неуверенно, будто не знает, куда ему ехать. Потом автомобиль совсем остановился там, где обычно никто не останавливается, и этим окончательно привлёк моё внимание. Я почему-то загадал, что сейчас из автомобиля выйдет молодой человек и будет корчить из себя некоего лощенного господинчика, хотя на деле он, может, всего лишь продавец какой-нибудь захудалой мебели или не менее захудалых холодильников. Менеджер по продажам! Да пятая нога дохлой собаки! И автомобилишко его потрепанный, хоть и серебристый пока.
    Вопреки моим ожиданиям из остановившейся машины никто не выходил, что ещё больше подогрело моё любопытство: интересно, почему он остановился и почему никто не выходит? Что в салоне творится?.. Наконец, открылась правая дверца, та, что со стороны пассажиров, и на свет божий появилась, как бабочка из кокона, молодая женщина в светлой курточке, которая, чуть вихляя (может, даже специально вихляя, поскольку смотрят) полными бедрами в джинсах, пешком направилась к восьмому дому. Покинутый ею автомобиль с трудом развернулся на нашей узкой дороге и уехал. Меня удивила какая-то нелогичность наблюдаемой картинки: почему автомобиль не подъехал прямо к дому, а остановился поодаль, да ещё с торца, где нет окон? Почему не подвёз женщину к самому подъезду, как это делает такси?
    «Да потому что это, ха-ха, это – конспирация любовников!» - мелькнула у меня весёлая догадка, и сразу всё объяснилось: женщина не вышла у самого подъезда потому, что из окна мог видеть муж, как она выходит из чужого авто; не сразу покинула машину – целовались на прощанье; водитель остановился поодаль - да чтоб не «спалить подругу». Маленькие хитрости неверных!
    После такой догадки нетрудно было предположить, что молодая женщина провела полдня с любовником и теперь, утомлённая, возвращается к мужу, на ходу придумывая или еще раз прокручивая в голове полный сценарий отчета, где была и что делала. Я посмотрел вслед удалявшейся женщине и усмешливо подумал: «А теперь начнётся ложь!» Представил, как через пять минут эта неверная молодуха войдёт в квартиру и начнёт лгать, лгать, лгать. Лгать словами, жестами, выражением лица, тоном голоса. Разыгрывать правдоподобный спектакль. Может, лгать ей будет легко и привычно, а, может, её собственная ложь будет вызывать в ней омерзение к себе, когда человек содрогается от каждого своего лживого слова – лжёт и недоумевает: «Как я так могу?»
    Для начала, как только окажется в квартире, захлопнет за собой металлическую дверь и со звяканьем бросит ключи на тумбочку, она изобразит недовольство чем-то, будто очень устала и у неё плохое настроение, ну, что-то вроде: «Опять обувь разбросали по всей прихожей!.. И не пропылесосили, поросята…». Изображенное недовольство поможет ей скрыть первый приступ вины, а дальше ложь станет естественнее и покатится гладко.
    Муж оторвётся от компьютера, выйдет из комнаты её встретить, а она чмокнет (ложь жестом) мужа, хоть и не хочется, говоря ему: «Привет, милый!» (ложь словом). Какой к чёрту «милый», если даже одно его прикосновение сейчас противно. Он послушно доложит, что гулял с сыном в парке больше двух часов, а после начнёт рассказывать, что там же на прогулке встретил Валерия Владимировича, знакомого их семье врача, живущего в соседнем доме. Одно время он лечил их сына, а потом куда-то пропал. «Оказывается, он ездил за границу на стажировку, представляешь?» - говорит муж, а она, снимая куртку, делает удивлённое лицо (ложь мимикой) – надо же, Валерий Владимирович отыскался! На деле, ей сейчас глубоко наплевать, где пропадал врач, но удивлённое лицо всё же сделала. Естественно, следующим вопросом мужа будет: «Ну, как там твоя подруга?», на который давно заготовлен совершенно «правдивый» ответ, что подруга выздоравливает и «тебе привет передаёт».
    Её объяснение сегодняшнего отсутствия дома, её «легенда прикрытия» субботней случки, простите, отлучки, была такой: необходимо съездить за город, чтоб навестить заболевшую подругу. Не бог весть какое мудреное прикрытие, могла бы и позаковыристее придумать, но хорошо, что хоть такое есть. Муж сделает вид, что поверил, тем самым со своей стороны соврёт и одновременно поддержит разыгрываемый женой спектакль. А, может, ему «фиолетово», где шлялась его непутёвая жена – ему интереснее пребывать в интернете, где и порно есть, если хочется, и виртуальным сексом можно заняться с виртуальной же подружкой. Жена, вероятно, догадывается об этом, но благоразумно не интересуется, чем увлечен за компьютером её благоверный. На её ложь он отвечает своей ложью; она врёт, и он не искренен; она порочна, и он грешен. Их отношения густо замешаны на лжи. «Ради чего?- думалось мне, - или это такой способ жить, когда ложь привычна и обыденна?»
    Я как-то очень хорошо представил милую семейную сценку, в которой муж и жена врут и врут друг другу. Зачем? Спасают семью? Впрочем, для подобных отношений можно найти множество объяснений, но я, шагая домой, не стал перебирать в голове различные варианты объяснений - скучно это, да и брезгливо как-то, будто ковыряешься в отношениях червей. Неприятно обнаруживать, что многие люди по сути животные, и живут, как животные. Даже нет, не животные, поскольку животные фактически безвинны, а – эгоистичные «трипы», как я их называю, которые исповедуют три «П»: поесть, поспать, потрахаться. За человеческой фигурой хочется видеть человека, а он – всего лишь ограниченный «трип». Вот в чём разочарование.
    Однако, приближаясь к дому, я по какой-то неуловленной ассоциации перекинул мостик на себя: «А я? Был ли я в роли мужа, которому жена, вернувшись от любовника, врёт, врёт, врёт?» От такого вопроса стало неприятно – не хотелось даже воображать себя обманутым. Был-не был, не знаю. Да, иногда подозревал жену, ревниво допытывался, где была, что делала (так она и сказала!), но не пойман – не вор. Невозможно в нынешней жизни большого города всё проверить, всё сопоставить и вычислить, где была жена, когда, с кем и т.п. Некоторые ревнивцы пристально следят за поведением жены, очень хорошо помнят всё, что говорила она вчера-позовчера, сопоставляют её прошлые слова с сегодняшними, ловят жену на неточностях, уличают, подозревают… Зачем? Здесь хочешь-не хочешь, вынужден доверять жене. Так спокойнее. А какой смысл у недоверия? Какой смысл сомнений и подозрений? Что можно улучшить недоверием? Бабью природу не переделаешь: захочет она изменить мужу – изменит, он и знать не будет.
    Меня самого немного удивляет мысль, что муж вынужден доверять. В отношениях с женой не естественное доверие, а – вынужденное? Только потому, что нет смысла не верить… Раздумывая так, я сам себе кажусь умудрённым и знающим, т.е. знаю, как бывает и как всё устроено в этой жизни. Да и сам был когда-то любовником, к которому приходила замужняя дама.
    Давно это было. В тот период жизни я, молодой, холостой и обуреваемый эротическими бреднями, жил один в отдельной квартире, жил бедно и свободно. Она знала меня, знала многое обо мне и тайком навещала мой приют, по пути оглядываясь и опасаясь быть «застуканной». Когда она входила, тут же просила поплотнее закрыть все двери, зашторить все окна и отключить все телефоны. Мы с нею вдвоём уединялись в сумеречной комнатке, будто исчезали из жизни – никто-никто не мог нас найти. «Только ты и я», - шептала, ласкаясь и прижимаясь, как маленькая, ко мне под одеялом. В уединении, когда всё закрыто, зашторено, она, будто мышонок в норке, чувствовала себя в безопасности, расслаблялась и - раскрывалась. «Я даже дома так не расслабляюсь, как с тобой», - делилась доверительно. Я в молодом эгоизме нацеленный на её тело, мало интересовался, а, по правде, совсем не интересовался, как она чувствует себя дома, в семье, как ведёт с мужем, что говорит ребёнку. Хоть бы разок спросил, каково ей в той жизни, где меня нет. А если и задавался вопросом, почему она навещает меня, то легкомысленно думал, что ей надо то же телесное, что и мне, что я такой суперский в постели…
    Не понимал по молодой дури и самовлюблённости, что замужняя искала тепла, хоть чуть-чуть, того тепла, что возникает от искренней привязанности и взаимности, когда хочется дарить; не понимал, что в семье ей было плохо: да, семья, муж, квартира, ребёнок, да, всё есть, а – тошно. Потому что ушла любовь, и муж стал чужим, как сожитель. И каждый день тошно.
    Как мы с нею в то время расстались, не помню. Наверно, потому не помню, что мне не было больно. А, может, потому, что её заменили другие… Но моя память мудрее меня – я потом часто вспоминал её, вспоминал с сожалением, что упустил её, что был так глуп. Вспоминания мои о ней со временем стали для меня ценностью, чем-то сокровенным, я их берёг и ни с кем не делился ими. Называл её про себя «моя замужняя нежная» и догадывался, что она тогда любила меня, что хотела быть со мной и ждала от меня каких-то решительных действий. Не дождалась.
    «Было. Много чего грешного было в моей жизни», - так думалось мне, усталому, и может, поэтому я не сильно осуждал ту молодую женщину, которая в субботу вечером на моих глазах вышла из машины любовника и пешком направилась к своему дому. Хотя – вру. Когда я, неся в пакете кефир, хлеб и яблоки, кинул взгляд на вихляющие бёдра уходящей молодки, всё же пробормотал под нос: «Вот сучка!»

© Copyright: Фёдор Мак , 2015
Свидетельство о публикации №215020702381




На мой взгляд, вы перетяжеляете предложения, при том, что со стилистикой бывают проблемы - "Картинки мирной жизни атаковали меня со всех сторон". В тексте нет легкости, одно угрюмое брюзжание.

"Не дойдя метров двадцать до дороги, увидел, что по ней движется автомобиль, но движется медленно, этак неуверенно, будто не знает, куда ему ехать. Потом автомобиль совсем остановился там, где обычно никто не останавливается, и этим окончательно привлёк моё внимание. Я почему-то загадал, что сейчас из автомобиля выйдет молодой человек и будет корчить из себя некоего лощенного господинчика, хотя на деле он, может, всего лишь продавец какой-нибудь захудалой мебели или не менее захудалых холодильников. Менеджер по продажам! Да пятая нога дохлой собаки! И автомобилишко его потрепанный, хоть и серебристый пока." Автомобиль тут повторяется раз пять. Но главное - честно говоря, читетелям вообще не интересны такие вот унылые мысли героя. Лучше бы вы описали всю эту ситуацию так, чтобы мысль возникла у читателя.

Григорий Дерябин 09.02.2015 01:05 •
 Заявить о нарушении


Слово "автомобиль" повторяется в данном отрезке четыре раза.
Спасибо за замечания.

Фёдор Мак 09.02.2015 14:53
 Заявить о нарушении


Авторы  
Произведения  
Рецензии  
Поиск  
Магазин  
Вход для авторов  
О портале   
Стихи.ру  
Проза.ру

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора . Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом . Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации . Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных . Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией .
Ежедневная аудитория портала Проза.ру – порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2022. Портал работает под эгидой Российского союза писателей . 18+

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

==========

Поле Чудес.
В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает!
И вот - суперприз - квартира в Москве!
Якубович:
- Итак, вопрос из истории Государства Российского. - Смотрит в бумажку.
- Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
Тот соглашается.
Якубович(глядя в бумажку):
- Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?
Мужик:
- Ну, давайте со второго!
Якубович:
- Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: " И В КАКОМ ГОДУ
ЭТО ПРОИЗОШЛО? ", МИНУТА ПОШЛА!!!

==========

- Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.

==========

Представляете, прихожу я домой, захожу в спальню, смотрю, а они с любовницей кувыркаются, и даже как я вошла не заметили. Ну, я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен... А потом смотрю, - квартира-то не моя!!!

==========

Две подруги:
- Как к тебе не приду ты все время, то брюки мужа гладишь, то его ботинки до блеска начищаешь, то его машину моешь.
- А чтобы все бабы на улице видели, что этот мужчина чей то!

==========

- Володя, что делать? Распадется же Россия, сожмётся до Московского
княжества...
- А ты, Дима, вот что сделай. Расширяй Москву - до самых границ. Как
когда-то Московское княжество... Уж Москва-то не распадется!

==========

- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
- Не хочу показаться блядью, но я согласна.

==========

Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях.

==========

Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.
В оружейном магазине.
- Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
- Какой вы, однако, оптимист, сударь, - удивленно качает головой продавец. - Мудаков в мире гораздо больше...

==========

- Если прекратить выпуск «Жигулей», правительству придется думать, чем занять работников АвтоВАЗа?
- Если прекратить выпуск «Жигулей», правительству придется думать, чем занять практически всю Россию!

==========

Приходит мужик с охоты на день раньше, жена с любовником - в постели. Любовник в ужасе кидается в окно и застревает в форточке. Муж:
- Пристрелю! Хватает ружье, щелк! - осечка. Бросает ружье.
- Не пристрелю, так оттрахаю! Попрыгал, попрыгал - не получается. Форточка высоко, опять хватает ружье.
- Пристрелю гада! Любовник кричит:
- Слушай, ты что, не мужик, что ли?! Попробуй еще раз!!!

==========

- Дорогой, тебе нравится мое новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!!!
- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!

==========

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

==========

В поселке, вернувшись домой поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня! - пожаловалась жена.
- Так почему же ты сразу не закричала?
- Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.

==========

В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться!!!

==========

Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!...

==========

Занимательная статистика:
"По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает."

==========

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
Новый йогурт "Растибрюшко". Теперь с пивом и кириешками.
- Здравствуйте, будете что-то заказывать?
- Я буду ссать тебе на лицо, тварь!
- Что?
- Да шучу я, шучу. Мне борщик и оливьешку.
:rollingfloor: :rollingfloor:
Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.

==========

Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу....

==========

Запрыгивая утром в общественный транспорт, понимаешь, зачем в детском садике нас учили играть в увлекательную игру "Займи стульчик".

==========

Это ж надо было так сказать: "Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!"
А потом добавить: "ОНИ тебе не конкуренты..."

==========

- Какая Ваша самая любимая поза?
- Когда женщина стоит "раком"!
- Вы любите доминировать?
- Я не люблю, когда жена видит на спине царапины!
Объявление: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе."

==========

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
- Ну, таки что, Яша, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться.

==========

- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

==========

Кот - это такое животное, которое по команде "Куда?!!", автоматически меняет направление движения в пространстве.

==========

Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая всё на своём пути.

==========

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
На операции. Врач:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

==========

- Что делаешь?
- Слушаю музыку, пью чай, деградирую как личность.
Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.
Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".
Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу
Хотела просто постирать белье но получила внезапное проникновение в попку
Фистинг порно фото
Милфа накрасила губы розовой помадой и приняла за щеку фаллос избранника