Вроде девушка а хуй имеется
Вроде девушка а хуй имеется
Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Я вот что заметил, если девушка хуй не сосет, то и с чувством юмора у нее однозначно проблемы. Зато хуесоски – веселые и позитивные. Видно на генетическом уровне заложено сосать с улыбкой. С одной тут познакомился, по интернету. Пишет типа веселая, ищу парня с хорошим чувством юмора. Читай: сосу хуй, тащусь от куниллингуса. Ну, я ей засылаю: готов встретиться, чувство юмора 17,5 сантиметров. Забились у памятника Пушкину в семь. - Как я тебя узнаю? – спрашиваю. - Не боись, ни с кем не перепутаешь. Ну что ж такое, каждая сетевая особа себя оригинальностью считает. - Ладно, – пишу. – У меня в руках будет журнал Мурзилка. - Гугугу, - отвечает. Ебанутая какая то. Стаю короче у памятника, Мурзилку читаю и по сторонам поглядываю. Опа, вырисовывается из перехода длинная и тощая телка, вся в черном, включая волосяной покров. На дворе конец ноября, а на этой гугугушке солнцезащитные очки. Я сразу понял, что это она, моя новая сетевая подружка. Где еще такую ебанутость выцепишь. Подхожу, Мурзилкой помахиваю. - Ты не Слякоть случайно? - Ага! – и зубы свои желтые на меня щерит. – А ты Сенька? - Ну. - Гугугу! – вот так вот, реально бля, не гыгыгы, а сцуко гугугу. Мне даже грустно стало. Пивка попили в сквере, пообщались. - Ты далеко живешь? – спрашивает. - Я с мамой живу, - честно признался. - Ну, тогда ко мне поехали. Только не шуметь, у меня хозяйка строгая. Если узнает, что парня привела... - Чего? - Пиздец, вот чего. Пришли, тихо в комнату проскользнули и также разделись. Ебемся осторожно, чтоб хозяйка не спалила. - Член пососи, - шепчу на ухо. Головой мотает, типа обломись. - Почему? - Не могу я так, - и палец к губам прикладывает, вроде как говори потише, а у самой в каждой букве стон. Хуле, ебать то не перестаю. - Как так? - Поближе тебя узнать надо. Хуй в пизде, куда уж ближе. Но спорить не стал, просто кончил па быстрому и на цыпочках съеб. - Ты чего ушел так быстро? – на следующий день мне пишет. – Обиделся что ли? - Нет что ты, - отвечаю. – Какие обиды. - Может, повторим? - А член пососешь? - Сенька, ну ты пойми, не могу я так - Как так? - Вот если б ты моим парнем был... - Я твой парень - Гугугу - Я серьезна. После того, что у нас было... - А с мамой познакомишь? - Не вопрос - Не шутишь? - Этим не шутят Не, ну я не полный мудак конечно маму родную пугать. Как ей объяснишь, что для интернета Слякоть еще ничего девка. В общем проститутке знакомой позвонил, в солидном возрасте даме. Бывает, иногда хочется чего-то такого, зрелого. Короче, ебу ее время от времени, а она меня как сына любит и берет недорого. Встретились там же, у Пушкина, даже поцеловались взасос. Типа отношения у нас. - Ну что, ко мне? - Ты не шутил? – волнение в голосе. - Какие шутки. Приехали к той самой даме в солидном возрасте. В дверь позвонил. Девка вся в переживаниях, видать первый раз с мамой знакомят. Дверь открывается, у нее чуть не обморок. Побледнела, на черном фоне имиджа вообще стала как смерть. - Мама, знакомься, это Слякоть - моя девушка. Слякоть, - это моя мама. - Ой, я так рада! Ну что же вы в дверях, проходите. Зашли, я разулся, куртку на вешалку повесил, а подруга подвисла, стоит как вкопанная. За жопу костлявую ее ущипнул, встрепенулась. - Очень приятно, Наташа, – с хрипотцой так протормозила. - Мам, ну мы у меня посидим, ты это, не мешай. - Конечно, сынок. В комнату проходим, Наташа головой вертит, хуле интересно. - Ну, ты это, давай, раздевайся. - А мама? - Не боись, она тетка нормальная. Разделись, она на кровать села. Подхожу, член подрачиваю и прямо в лицо ей тычу. - Соси давай. - Сень, я так не могу... - Чего не можешь? – я охуел прямо. – Я тебя с мамой познакомил? Соси. - Я мамы твоей стесняюсь. - Бля, да не зайдет она. - Все равно. - Ну ладно, подожди, я сейчас. И из комнаты вышел. Когда через пару минут мы зашли оба голые у подруги по ходу чуть миокарда не случилось. Глаза округлились и грудь прикрыла. Хотя бы что. - Вот, не сосет, тебя стесняется, - осуждающе в Наташу пальцем тычу. - Наташенька, ну что ты, разве можно так. Та рот открывает, а слово не идет. - Говорила, если с тобой познакомлю, отсосет. И отказывается, – жалуюсь. - Ну что ты на девушку набросился, может она не сосала никогда. Смотри деточка, это просто, - на колени встает и берет в рот. Наташа смотрит на весь этот спектакль так, как будто реально ни разу не видела, как на клык принимают. Аж рот открыла, так интересно. - Ну что сидишь, - подбадриваю. – У матери отлижи, не бойся. - Чччего? – это голос прорезался. - Чего-чего, пизду конечно. Хотя можно и очко. Мам, тебе очко отлизать? - Ммм, – и головой в разные стороны. - Нет, пизду давай, - перевожу. - Я не ... не... - Ну тогда член пососи, а мама у тебя отлижет. - Я ... я ... извините, - судорожно вещи похватала и в коридор. Хотел, было догнать, а потом думаю ну ее на хуй. Если шуток не понимает, то по-любому не отсосет. Зачем мне такая, без чувства юмора. А еще я заметил, что если девушка в жопу ибеццо, то пердит часто. И наоборот. Видно на генетическом уровне заложено.
Чтобы оставить или читать комментарии, необходимо авторизоваться . За оскорбления и спам - бан.
искать везде анекдоты истории фразы стишки
© 1995—2023 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер
Тексты песен
С
СМОТРИШЬ, вроде бы девушка
а потом понимаешь что у неё ХУЙ и ЯЙЦА
Исполнитель: СМОТРИШЬ, вроде бы девушка
Название песни: а потом понимаешь что у неё ХУЙ и ЯЙЦА
Дата добавления: 19.05.2020 | 20:30:05
Просмотров: 189
0 чел. считают текст песни верным
0 чел. считают текст песни неверным
Предлагаем ознакомиться с текстом песни СМОТРИШЬ, вроде бы девушка - а потом понимаешь что у неё ХУЙ и ЯЙЦА и переводом, также рекомендуем просмотреть официальный клип (видео).
Текст песни
Виски виски, шлюхи виски/2
Я очень быстро пьянею,
Прямо с одного стакана виски.
А когда пьянею то буквально теряюсь в пространстве.
Помню, познакомился в гламурном клубе с одной девочкой.
Хорошая, была, стройная,
Модная, красивая, сексуальная.
Я пока трезвый был то рассказывай ей о том, какой я умный,
Богатый перспективный перец.
Настоящий жеребец и вообще олигарх,
И всё такое.
Ей было интересно, и мне тоже.
Но стоило мне бухнуть, начались проблемы...
То по жопе ей похлопаю, то за грудь хватаюсь.
А мне хотелось быть раскованным.
Я вообще по вискарю еще вдарил, коктейлем отполировал.
Мне казалось, что я был остроумным,
Рассказал ей анекдот про Винни Пуха.
Хотел еще выпить, но тут мне стало дурно.
До туалета не добежал, я ей прямо на груди вискарем автограф оставил.
Виски виски, шлюхи виски /2
Она начала орать: Уберите, нахуй, этого придурка!
А я ей говорил, что она мне понравилась первого взгляда.
Просил телефон, обещал познакомить с мамой,
Свозить на Багамы, купить дом на Рублевке.
А пойло всё выходило, а она орала.
Прибежал Дима-охранник
Вывели меня на улицу, а мне похуй,
Я опять в клуб зашёл.
Познакомился с блондинкой,
Хороший материал, свежий, длинноногий,
Предложил ей сходить вместе в туалет.
А она отказала.
Хотел денег дать, она не взяла.
Пошёл к бару, заказал еще вискаря.
Тут заметил, что на меня смотрит какой-то материал в черном платье.
Подхожу, говорю: Привет!
Я типо продюссер из Москвы.
Хочешь стать знаменитой моделью? Станешь!
Будешь и Cavalli, и всё такое.
В туалете хорошо, когда нас двое.
(-5 сек. смсочку проверю! Ну во-первых, писить я не хочу. А во-вторых, я не пью. Даже воду. А в-третьих, я не нюхаю. Даже цветы.)
Хотел отвести ее в туалет, но Дима-охранник, падла, помешал.
Пришлось везти ее домой.
Она была не против,
Купил по дороге шампанского и шоколадку "Алёнка"
В такси стали целоваться.
Я уже думал, что ворвусь в ее внутренний мир.
Стал трусики ей снимать и тут:
ПИЗДЕЦ!
Там ХУЙ и ЯЙЦА!
Мне стало плохо, вискарь опять наружу.
Я прямо на ходу спрыгнул из тачки.
Теперь бросил пить.
Стал задумываться о смысле жизни.
Во всем виноваты виски!Шлюхи!Виски!Шлюхи!
Виски шлюхи, виски виски.
Виски шлюхи, шлюхи виски.
Перевод песни
Whiskey whiskey, whiskey whiskey / 2
I get drunk really fast
Straight from one glass of whiskey.
And when I get drunk, I literally get lost in space.
I remember meeting a girl in a glamorous club.
Good, was, slender,
Fashionable, beautiful, sexy.
So far I was sober then tell her about how smart I am,
Rich looking pepper.
A real stallion and an oligarch in general,
Etc.
She was interested, and so was I.
But as soon as I plump, problems started ...
I pat her in the ass, then grab her chest.
And I wanted to be relaxed.
In general, I still hit the viscar, polished it with a cocktail.
I thought I was witty
He told her a joke about Winnie the Pooh.
I wanted another drink, but then I felt sick.
I didn’t reach the toilet; I left an autograph on her chest with a whisker.
Whiskey whiskey, whiskey whiskey / 2
She began to yell: Get out, fuck, that moron!
And I told her that I liked her at first sight.
He asked for a phone, promised to introduce his mother,
Take to the Bahamas, buy a house in Rublevka.
And swill everything came out, and she yelled.
Dima-guard came running
They brought me out to the street, and give me a fuck
I went to the club again.
Met a blonde
Good stuff, fresh, long-legged,
He invited her to go to the toilet together.
But she refused.
I wanted to give money, she did not take it.
I went to the bar and ordered another viskar.
Then he noticed that some material in a black dress was looking at me.
I come up, I say: Hello!
I'm supposedly a producer from Moscow.
Want to become a famous model? You will become!
You’ll be Cavalli and all that.
The toilet is good when the two of us.
(-5 sec. I’ll check the sms! Well, firstly, I don’t want to write. And secondly, I don’t drink. Even water. And thirdly, I don’t smell. Even flowers.)
I wanted to take her to the toilet, but Dima-guard, bastard, prevented.
I had to take her home.
She didn't mind
I bought champagne and Alyonka chocolate on the way
The taxi began to kiss.
I already thought that I would break into her inner world.
He began to take off her panties and here:
FUCKED!
There DICK and EGGS!
I felt sick, viskar again out.
I jumped right out of the car.
Now quit drinking.
I began to think about the meaning of life.
Whiskey is to blame! Whores! Whiskey! Whores!
Whiskey whores, whiskey whiskey.
Whiskey whores, whores whiskey.
Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Я вот что заметил, если девушка хуй не сосет, то и с чувством юмора у нее однозначно проблемы. Зато хуесоски – веселые и позитивные. Видно на генетическом уровне заложено сосать с улыбкой. С одной тут познакомился, по интернету. Пишет типа веселая, ищу парня с хорошим чувством юмора. Читай: сосу хуй, тащусь от куниллингуса. Ну, я ей засылаю: готов встретиться, чувство юмора 17,5 сантиметров. Забились у памятника Пушкину в семь. - Как я тебя узнаю? – спрашиваю. - Не боись, ни с кем не перепутаешь. Ну что ж такое, каждая сетевая особа себя оригинальностью считает. - Ладно, – пишу. – У меня в руках будет журнал Мурзилка. - Гугугу, - отвечает. Ебанутая какая то. Стаю короче у памятника, Мурзилку читаю и по сторонам поглядываю. Опа, вырисовывается из перехода длинная и тощая телка, вся в черном, включая волосяной покров. На дворе конец ноября, а на этой гугугушке солнцезащитные очки. Я сразу понял, что это она, моя новая сетевая подружка. Где еще такую ебанутость выцепишь. Подхожу, Мурзилкой помахиваю. - Ты не Слякоть случайно? - Ага! – и зубы свои желтые на меня щерит. – А ты Сенька? - Ну. - Гугугу! – вот так вот, реально бля, не гыгыгы, а сцуко гугугу. Мне даже грустно стало. Пивка попили в сквере, пообщались. - Ты далеко живешь? – спрашивает. - Я с мамой живу, - честно признался. - Ну, тогда ко мне поехали. Только не шуметь, у меня хозяйка строгая. Если узнает, что парня привела... - Чего? - Пиздец, вот чего. Пришли, тихо в комнату проскользнули и также разделись. Ебемся осторожно, чтоб хозяйка не спалила. - Член пососи, - шепчу на ухо. Головой мотает, типа обломись. - Почему? - Не могу я так, - и палец к губам прикладывает, вроде как говори потише, а у самой в каждой букве стон. Хуле, ебать то не перестаю. - Как так? - Поближе тебя узнать надо. Хуй в пизде, куда уж ближе. Но спорить не стал, просто кончил па быстрому и на цыпочках съеб. - Ты чего ушел так быстро? – на следующий день мне пишет. – Обиделся что ли? - Нет что ты, - отвечаю. – Какие обиды. - Может, повторим? - А член пососешь? - Сенька, ну ты пойми, не могу я так - Как так? - Вот если б ты моим парнем был... - Я твой парень - Гугугу - Я серьезна. После того, что у нас было... - А с мамой познакомишь? - Не вопрос - Не шутишь? - Этим не шутят Не, ну я не полный мудак конечно маму родную пугать. Как ей объяснишь, что для интернета Слякоть еще ничего девка. В общем проститутке знакомой позвонил, в солидном возрасте даме. Бывает, иногда хочется чего-то такого, зрелого. Короче, ебу ее время от времени, а она меня как сына любит и берет недорого. Встретились там же, у Пушкина, даже поцеловались взасос. Типа отношения у нас. - Ну что, ко мне? - Ты не шутил? – волнение в голосе. - Какие шутки. Приехали к той самой даме в солидном возрасте. В дверь позвонил. Девка вся в переживаниях, видать первый раз с мамой знакомят. Дверь открывается, у нее чуть не обморок. Побледнела, на черном фоне имиджа вообще стала как смерть. - Мама, знакомься, это Слякоть - моя девушка. Слякоть, - это моя мама. - Ой, я так рада! Ну что же вы в дверях, проходите. Зашли, я разулся, куртку на вешалку повесил, а подруга подвисла, стоит как вкопанная. За жопу костлявую ее ущипнул, встрепенулась. - Очень приятно, Наташа, – с хрипотцой так протормозила. - Мам, ну мы у меня посидим, ты это, не мешай. - Конечно, сынок. В комнату проходим, Наташа головой вертит, хуле интересно. - Ну, ты это, давай, раздевайся. - А мама? - Не боись, она тетка нормальная. Разделись, она на кровать села. Подхожу, член подрачиваю и прямо в лицо ей тычу. - Соси давай. - Сень, я так не могу... - Чего не можешь? – я охуел прямо. – Я тебя с мамой познакомил? Соси. - Я мамы твоей стесняюсь. - Бля, да не зайдет она. - Все равно. - Ну ладно, подожди, я сейчас. И из комнаты вышел. Когда через пару минут мы зашли оба голые у подруги по ходу чуть миокарда не случилось. Глаза округлились и грудь прикрыла. Хотя бы что. - Вот, не сосет, тебя стесняется, - осуждающе в Наташу пальцем тычу. - Наташенька, ну что ты, разве можно так. Та рот открывает, а слово не идет. - Говорила, если с тобой познакомлю, отсосет. И отказывается, – жалуюсь. - Ну что ты на девушку набросился, может она не сосала никогда. Смотри деточка, это просто, - на колени встает и берет в рот. Наташа смотрит на весь этот спектакль так, как будто реально ни разу не видела, как на клык принимают. Аж рот открыла, так интересно. - Ну что сидишь, - подбадриваю. – У матери отлижи, не бойся. - Чччего? – это голос прорезался. - Чего-чего, пизду конечно. Хотя можно и очко. Мам, тебе очко отлизать? - Ммм, – и головой в разные стороны. - Нет, пизду давай, - перевожу. - Я не ... не... - Ну тогда член пососи, а мама у тебя отлижет. - Я ... я ... извините, - судорожно вещи похватала и в коридор. Хотел, было догнать, а потом думаю ну ее на хуй. Если шуток не понимает, то по-любому не отсосет. Зачем мне такая, без чувства юмора. А еще я заметил, что если девушка в жопу ибеццо, то пердит часто. И наоборот. Видно на генетическом уровне заложено.
Чтобы оставить или читать комментарии, необходимо авторизоваться . За оскорбления и спам - бан.
искать везде анекдоты истории фразы стишки
© 1995—2023 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер
Photograph your local culture, help Wikipedia and win!
Материал из Википедии — свободной энциклопедии
Эта статья о половом члене человека; о животных в целом см. Половой член .
Вы поможете проекту, исправив и дополнив его.
↑ Крайняя плоть у человека, как правило, подвижна настолько, что полностью может быть обнажена головка полового члена . Однако её подвижность определяется возрастом человека. Невозможность обнажения головки полового члена у взрослого мужчины является заболеванием, носящим название фимоз . В возрасте 6 месяцев головка полового члена открывается у 20 % мальчиков, а в возрасте 3 лет крайняя плоть хорошо смещается и позволяет обнажить головку пениса у 90 % мальчиков. В связи с этим не рекомендуется выполнять обрезание в связи с невозможностью обнажения головки полового члена (фимозом) у детей до 3 лет. Исключение составляют случаи выраженного воспаления головки пениса ( баланит ), а также затруднённого мочеиспускания и возникающих в связи с этим осложнений, когда операция рекомендуется в любом возрасте.
↑ Nicole Prause , Jaymie Park, Shannon Leung, Geoffrey Miller. Women's Preferences for Penis Size: A New Research Method Using Selection among 3D Models (англ.) // PLoS One. — 2015. — doi : 10.1371/journal.pone.0133079 . — PMID 26332467 .
↑ Мужское достоинство (неопр.) . Дата обращения: 28 декабря 2009. Архивировано 7 марта 2010 года.
↑ Британские ученые определили средний размер пениса (неопр.) . Дата обращения: 3 марта 2015. Архивировано 5 марта 2015 года.
↑ Дмитриева О. А., Пиголкин Ю. И., Федченко Т. М. Судебно-медицинская экспертиза половых функций мужчин. — «ЛАИНС», 2003. — С. 89—95. — ISBN 5-98128-002-6 .
↑ Bondage.ru (неопр.) . Дата обращения: 24 мая 2008. Архивировано 5 июня 2008 года.
↑ Лобачев В. 103 заблуждения врачей и пациентов Архивная копия от 29 октября 2017 на Wayback Machine , ISBN 5-8189-0498-9
Полово́й член , или пе́нис ( лат. pénis , др.-греч. πέος и φαλλός ), — непарный мягкотканный трубчатый орган, один из наружных половых органов мужчины в составе мужской мочеполовой системы ( мочевыделительной и репродуктивной систем ). Используется организмом для выведения мочи , осуществления полового акта и семяизвержения .
В половом члене различают его корень, или основание ( лат. rádix pénis ), тело, или ствол ( лат. córpus pénis ), и головку ( лат. glans pénis ). Ствол полового члена образован тремя продольными анатомическими структурами: двумя способными к кровенаполнению при эрекции пещеристыми телами и расположенным под ними одним губчатым телом , через которое проходит мочеиспускательный канал .
Пещеристые и губчатое тела мужского полового члена состоят из плотной белочной оболочки, от которой внутрь отходят многочисленные перекладины — трабекулы, промежутки между которыми и образуют «пещеры», или лакуны ( лат. cavérnae ).
Пещеристые тела располагаются по краям, губчатое тело — в борозде между ними, прилегая к их нижней поверхности, вместе с проходящим в его толще мочеиспускательным каналом, или уретрой ( лат. uréthra ).
Она просто рассталась с другом
Французская домохозяйка на каблуках оголяется
Хрупкая тайская проститутка возбудила туриста из Европы