Временем Секс

🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ЗА ПОДРОБНОСТЯМИ ЖМИ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻

Добавьте сюда выпуски, которые хотите посмотреть, но все никак . Они появятся в этом разделе на всех устройствах .

Патроны
Педсовет
Перепостмодернизм
По-быстрому
Показания к применению с Валентиной Бучневой
ПостНаука на Дожде
Право есть
Право есть и петь


Страсть прошла, а отношения остались: куда и почему уходит секс у людей, которые долго вместе

Страсть прошла, а отношения остались: куда и почему уходит секс у людей, которые долго вместе
— Психология на Дожде


Данное сообщение (материал) создано и (или) распространено иностранным средством массовой информации, выполняющим функции иностранного агента, и (или) российским юридическим лицом, выполняющим функции иностранного агента .


«Когда-нибудь мои обручальные кольца пойдут на зубы»: Лолита — о самом тяжелом разводе (с Цекало), концерте для Лукашенко, эйджизме, алкоголе и перезапуске карьеры

Данное сообщение (материал) создано и (или) распространено иностранным средством массовой информации, выполняющим
функции иностранного агента, и (или) российским юридическим
лицом, выполняющим функции иностранного агента .

В день всех влюбленных экзистенциальный психотерапевт Екатерина Бойдек решила рассказать о том, по каким причинам из длительных отношений часто пропадает секс, почему это совершенно нормально, а также объяснила, как нужно мыслить и поступать, чтобы замедлить этот процесс и сохранить в отношениях страсть .
Екатерина Бойдек: Тема сегодняшней лекции ― «Куда уходит секс?» . Такая грустная немножко тема .
Я хочу поговорить про долгосрочные отношения, отношения, которым больше, чем хотя бы три-четыре года, когда уже прошел период страсти, период такой химии, влюбленности . Почему так происходит, что во многих парах секс сходит практически на нет . 
Но сначала я хочу вообще поговорить о том, является ли это проблемой, если секса в паре нет . Тут есть разные точки зрения специалистов, от того, что есть определенные нормативы, сколько должно быть секса в паре, какой он должен быть, что считать нормальным, что считать ненормальным, до такой точки зрения, что всё, что считает пара нормальным для себя, в том числе отсутствие секса, то и может быть .
Я скорее придерживаюсь второй точки зрения как специалист, что если по каким-то причинам, будь то особенности сексуальной конституции, когда не нужно секса много, или вообще его бывает не нужно, или по каким-то иным причинам, пара решает, что им хорошо без секса, и в принципе это в паре озвучено, да, что мы живем так, как брат с сестрой, и нам хорошо с этим, нам не нужно секса, то, в общем, почему бы и называть со стороны это проблемой? Это уже пара сама решает, проблема это для них или нет .
Но, конечно, часто бывает так, что секса нет, это не обговаривается в паре, или его мало, например, или он не такой . В паре про это не разговаривают . И по умолчанию вроде бы происходит так, как происходит, но хотя бы один человек из пары недоволен тем, как строится сексуальная жизнь в паре . 
Секс ― такая тема, она очень объемная, это одна из таких важных частей нашей жизни . И говорить, конечно, о ней за десять минут ― это немножко наглая заявка . Но я вкратце хочу остановиться на том, какие могут быть причины затруднения сексуальной жизни в паре .
Очень условно их можно разделить на три группы: физиологические, культуральные и психологические . Физиологические ― это какие-то заболевания . Например, диабет может как-то затруднять сексуальную жизнь, или какие-то заболевания почек могут затруднять . Депрессия, естественно, может влиять на наше либидо, на нашу сексуальную энергию . Антидепрессанты могут влиять на это, да, могут иметь побочным эффектом снижение сексуальной энергии, влечения . 
Это какие-то такие условно биологические вещи . Изменение гормонального фона после родов, например, может влиять на снижение влечения . Если вы понимаете, что ваше влечение изменилось как-то изнутри, да, то, может быть, имеет смысл сдать какие-то анализы, проконсультироваться с врачом . Иногда это каким-то химическим способом вполне успешно поправляется .
Что такое культуральные причины, что я к ним условно отнесла? Это наши какие-то стереотипы и мифы про секс и про отношения вообще . Очень часто даже у молодых девушек, с кем я работаю, кому двадцать с небольшим, всё равно присутствует убеждение, что секс ― это дело мужчины, то есть только мужчина может выступить инициатором в сексуальных отношениях . И да, женщина как будто ждет предложения, она не может рискнуть . Это немножко такое, что до сих пор витает у нас в обществе .
Или, например, такие мифы, что секс всегда должен быть страстным, ярким, как в кино . Мы разрываем друг на друге одежду, через две минуты у нас одновременный оргазм . Вот такие представления о том, какой именно должен быть секс, на самом деле в сексуальной жизни очень мешают, потому что секс может быть очень-очень разным, у одной и той же пары секс может быть очень-очень разным . 
Я всё-таки психолог, да, не социолог и не врач, я больше буду останавливаться на психологических причинах и больше про то, что именно может происходить в паре, в отношениях, что влияет на то, что секс исчезает или становится каким-то не тем, который устраивает пару . 
Наверно, можно несколько таких факторов выделить, не факторов, условий . И первое ― это, конечно, конфликты в паре . Конфликты, накопленные обиды, накопленное раздражение . Причем оно может касаться не только секса, в сексе изначально у пары может быть всё прекрасно, а конфликт может касаться, например, разной точки зрения на родительство . Какие-то финансовые затруднения, какие-то разные ценности, про которые люди не могут договориться . Они как-то копят, копят обиды, и постепенно вот эти обиды накопленные, невысказанное раздражение, непрожитая злость друг на друга, конечно, отдаляют людей . И близость физическая даже становится всё менее возможной . 
Есть пары, которые, наоборот, говорят, что они конфликты решают в постели: «Мы ссоримся, ссоримся, а потом всю эту энергию как-то выливаем в сексе» . Опять же, в долгосрочных отношениях, как правило, это не очень возможно . Да, возможно на каких-то этапах жизни пары, что так будут решаться конфликты, но рано или поздно всё равно это напряжение, это недовольство друг другом будет влиять и на сексуальное влечение . 
И поэтому если есть какие-то не прояснённые обиды, не прояснённые какие-то такие вещи в паре, то, конечно, важно про это разговаривать, потому что это влияет и на сексуальные затруднения тоже . Это создает какой-то порочный круг, потому что конфликты в других сферах влияют на секс, отсутствие секса или плохой секс влияют на наше недовольство друг другом, и создается такой снежный ком . Если не поговорить, если не прояснить, то зачастую, в общем, это приводит к расхождению пары, хотя у них всё было вполне нормально .
Что ещё влияет? Парадоксальным образом отсутствие конфликтов в паре также отрицательно влияет на сексуальную жизнь . Почему? Потому что умение разрешать разногласия, умение быть разными и при этом вместе ― это то, что позволяет паре сохраняться долгое время . Потому что в долгих отношениях неизбежно обнаруживается, что в чем-то мы разные . И в сексе мы в чем-то разные, мы можем хотеть разного, мы можем хотеть не одновременно, у нас могут быть совершенно разные фантазии . 
И если пара избегает вот этого проявления разности, ― а таких пар достаточно много, это то, что называется «слиятельные пары», которые очень нацелены на то, что мы в паре, мы всё вместе, мы одинаковые, мы думаем одинаково, мы чувствуем одинаково, да . И в таких парах, как правило, секса нет после каких-то лет жизни, потому что секс во многом построен на нашей разности . 
Не буду упирать на мужчину и женщину, но в любом случае мы как-то разные, и эта разность нас привлекает, мы в этом встречаемся, это интересно, что мы были отдельные, слились, потом разошлись . Вот этот какой-то процесс во многом является источником возбуждения . Если мы одинаковые, то нам нечего хотеть, по сути, и влечение падает . То есть мы живем, как брат с сестрой . Мы можем быть душа в душу, мы родственники, у нас всё прекрасно, а влечения нет . И поэтому избегать конфликтов, избегать этой разности тоже в паре не нужно, нежелательно, если мы хотим сохранить всё-таки какую-то сексуальную энергию . 
Что ещё может быть причиной затруднений? Могут быть причиной затруднений застревания в определенных ролях . Например, многие пары живут, как мама с папой . То есть когда они становятся не просто парой, они становятся родителями, то они очень много начинают жить про детей . Особенно у женщин есть такая склонность: когда появляется ребенок, она становится мамой, у неё вся энергия уходит на это . И как-то весь её интерес перемещается в сферу материнства . Папа либо как-то обижается, либо ничего с этим не делает . 
Они становятся друг для друга просто мамой и папой, они перестают друг для друга быть мужем и женой, мужчиной и женщиной, вот такими партнерами, которые могут встретиться, телесно встретиться . И тут, конечно, важно, наверно, прямо вытаскивать, что ли, себя из этих ролей . Ходить на свидания отдельно от детей, искать темы разговора другие, кроме детей, потому что дети всегда дадут тему для разговора . 
Всегда можно будет паре поговорить про детей, всегда можно жить ради детей вместе . Но это, в общем, как-то очень ограничивает нашу другую сферу жизни: мы не реализуемся в каких-то мужско-женских отношениях . В этом смысле важно помнить, что мы не только мама и папа друг другу, мы сошлись вообще не для этого, да, и не из-за этого .
С другими ролями, которые бывают, может быть немножко потяжелее . Это так называемые мать и сын, когда мужчина становится как будто бы сыном своей жены, когда женщина пытается его контролировать, пытается его воспитывать, пытается его взращивать, пытается из него сделать такого мужчину, как ей нужен . 
И вот этот контроль в каком-то роде гасит мужскую энергию, да, и в каком-то роде гасит и её энергию, потому что с сыном спать невозможно . И тогда такие отношения как будто становятся психологическими неравными . Влечение из такой пары уходит . Наверно, тут ответственность обоих участников процесса . Женщине ― смотреть, чтобы она не была мамой своему мужчине, а мужчине ― не позволять занимать ей эту материнскую роль . 
Обратные отношения чуть лучше . Это просто из-за того, что это как-то больше соответствует гендерным стереотипам . Соотношение «папа ― дочь» в браке не так отрицательно влияет на сексуальную энергию, потому что в соответствии с какими-то нашими гендерными стереотипами роль, желаемая мужчиной, и роль папы во многом совпадают . Он защитник, он опора, он надежный, и это одновременно и сексуально привлекательно в мужчине для многих женщин . Поэтому всё-таки роли «папа ― дочь» не настолько рисковые, а роли «мать ― сын» действительно очень гасят сексуальную энергию в паре .
Что ещё? Ещё влияют не только конфликты между нами или то, как устроены отношения между нами, но и то, как это у нас устроено внутри . И это даже на самом деле гораздо больше влияет на нашу сексуальную жизнь . Скажем, тот образ или та роль, которую я на себя беру (или мужчина на себя берет), может быть бессознательна . 
Приведу пример . Если, например, женщине очень важно быть хорошей, очень важно быть одобряемой, очень важно, чтобы она всегда получала какую-то похвалу, она будет очень, конечно, стараться, и в том числе она будет стараться и в сексе . Она будет стараться соответствовать, она будет стараться делать так, как хочет от неё мужчина, задвигая, иногда даже не успевая узнать, что ей-то нужно в сексуальных отношениях, как она хочет . 
Она может это делать год, два, три, но через десять лет у неё точно начнет болеть голова, она начнет искать причины отлынивать от этого процесса, потому что невозможно всю жизнь так делать . Есть люди, у которых это получается, но большинство людей всё-таки устаёт от этого ― быть хорошей, быть для другого всегда . Это, конечно, очень утомительно, и рано или поздно начинают женщины уходить из этого процесса .
И это не только касается женщин, то же самое у мужчин . Есть мужчины очень ответственные, они ответственные на работе, они ответственные в семье и они же ответственные в сексе . Им надо, чтобы каждый половой акт приносил удовлетворение женщине . Он очень старается, он работает в поле лица . Это тоже очень утомительно ― так работать . Он на работе работал, потом пришел, с детьми поработал . Ему не расслабиться, он работает в постели . Тоже рано или поздно, конечно, он устанет работать .
И в этом смысле, конечно, важно знать, что ли, себя, понимать: я застреваю в этой роли хорошего, ответственного, нравящегося, потому что я боюсь чего-то . Я боюсь получить неодобрение, я боюсь, что мой партнер узнает, что я какая-то другая или какой-то другой . И надо постепенно как-то рисковать, рисковать и всё-таки делать то, что боишься . 
Не то чтобы нужно это делать, но это такой выбор, да ― быть хорошей в сексе или иметь тот секс, который тебе нравится . Это личное дело каждого, но если мы говорим всё-таки о стремлении пары сохранить долгие интересные сексуальные отношения, то тут, конечно, важно выходить за пределы комфортных себе ролей .
В общем, секс в паре приносит всем удовлетворение, всё нравится, но в какой-то момент вдруг люди замечают, что гораздо приятнее вечером посидеть, посмотреть сериал, поболтать, выспаться, в конце концов, чем заняться любовью . Мне даже прислали шутку сегодня в тему как раз, что секс ― это для тех, кто не нашел себе подходящего сериала . 
Часто в браках так и бывает, да, что хороший секс, но почему-то не хочется им заниматься . Почему-то мы выбираем другое . То есть секс становится такой рутиной однообразной . И как-то вроде бы да, но лучше что-то другое . Почему сериалы часто это заменяют? Потому что в сериалах-то не рутина, в сериалах всегда есть напряжение, интрига . 
И тут тоже такой момент, что в паре как бы одновременно всегда действуют такие центростремительные силы, которые объединяют пару, ― это наши общие интересы, это то, что мы одинаково любим, что нам нравится, общие дети, ипотека . Вот это то, что нас объединяет . И центробежные силы ― это наши разности, это наши разные увлечения, то, что нас отличает .
Это есть в любой паре, этот конфликт неразрешаем, он динамический, мы вот так вот и живем . В принципе, есть большой соблазн, когда мы нашли какие-то хорошие формы секса, в этом и застыть . Пары совершенно бессознательно находят то, что их объединяет, и, в общем, эту форму и обкатывают . Но в какой-то момент это действительно становится скучным, однообразным . И тогда важно рисковать, что ли . 
Не то что важно, но можно рискнуть и внести что-то, подумать, а чего мне не хватает, чего бы я хотела, добавить какой-то остроты, добавить какой-то перчинки . И это всегда рисково, потому что мы же знаем, что нам нравится обоим, а тут я что-то предложу такое, а как к этому отнесется партнер? Это внесение чего-то такого нового в сексуальную жизнь ― всегда риск, но без этого риска секс действительно становится однообразным, как-то постепенно всё реже и реже происходит и может сойти на нет даже при том, что он был хороший в паре .
И последнюю вещь, наверно, скажу . Она больше не психологическая, она про отношения в паре . Мы всё-таки разные, и женщины, и мужчины . Женщины все разные, мужчины все разные, но, конечно, физиология мужчин и женщин устроена по-разному . И несмотря на кучу материалов сейчас и про женскую, и мужскую физиологию, и про то, как устроено женское возбуждение, женский оргазм, мужское возбуждение, мужской оргазм, всё равно много людей просто либо не знают этого, либо предпочитают эту информацию игнорировать . 
Как-то важно в паре вот это просвещение, что ли, даже просто знать про это . Что это может быть у нас устроено по-разному, что, может быть, женщине нужно больше времени, чтобы достичь оргазма, и мужчина может об этом позаботиться . Мужчине может нравиться что-то одно, женщине ― что-то другое, и этот поиск в паре уникален, индивидуален . Нельзя переложить опыт других сексуальных отношений на нынешние . Нам всегда приходится находить какие-то формы, подходящие именно для нас, как это у нас .
На самом деле тут два человека ответственны за то, чтобы это приносило удовольствие, это не мужчина ответственен за женский оргазм, а женщина за мужской или они оба только за свои ответственны . Это взаимная ответственность ― знать свою сексуальность, знать, что мне нравится, донести это до другого человека, как-то про это с ним говорить, искать что-то, что устроит нас обоих .
И, наверно, что самое важное я хотела сказать в заключение, ― это какова основа долголетия сексуального в паре . Разные гламурные журналы, да, когда тоже пишут про то, что уходит секс, советуют внести новизну, новое место, новые позы, красные трусы, какие-то такие вещи . Но это как-то не работает в долгосрочных отношениях . Это может сработать в моменте, но долгосрочно, если мы хотим построить основу для долгих сексуальных отношений, основой являются безопасные и доверительные отношения в паре . 
Что я имею в виду под безопасными и доверительными? Безопасные ― это когда я знаю, что если я что-то скажу о себе, предложу, мне не скажут: «Ты, что, сумасшедшая?», или «Как такого можно хотеть?», или «Какой ужас!», «Какая скука!» . То есть меня не обесценят, меня не обидят, меня не обвинят в этом . Безопасность также в том, что если человек скажет: «Я этого не хочу, мне это не близко», я не буду воспринимать это как то, что он меня не любит, она меня отвергает, значит, у нас всё кончено . То есть когда мы можем проявлять свою разность, да, когда мы можем говорить о чем-то . 
Никогда не будет такого, что говорить о сексе совсем безопасно . Секс ― зона очень интимная, волнительная . Когда мы вносим какие-то свои фантазии в отношения, конечно, это волнительно . Но если у нас есть база в отношениях, если я знаю, что человек меня не отвергнет за то, что я внесла, он меня не обидит . Он может отказаться, да, и тогда мы ищем что-то другое . Но я не буду унижена как человек . Тогда мы можем искать что-то новое, тогда мы можем развиваться в этой сфере, тогда мы можем выходить как пара за грани допустимого, да . Мы можем как пара преодолевать стыд, который всё равно есть в сексе . Секс в основном ― это, конечно, отношения, доверительные и безопасные . 
Секс же, как и отношения, со временем трансформируется . Что происходит с отношениями вначале? Мы влюбляемся, нам кажется, что это тот самый человек, он угадывает все мои желания, он доставляет мне удовольствие, он просто считывает, что мне нужно! И она тоже, она такая классная, она всегда отзывчивая, всё у нас прямо замечательно . И мы даже не обсуждаем это, тут работают гормоны прекрасно, в общем, действительно, чего обсуждать? Если хорошо, так хорошо .
Но то, что возможно год, два, три, пока работает такая сильная гормональная зависимость, невозможно в долгосрочных отношениях . И в паре после вот этой иллюзии понимания без слов и вот такого единения, «мы друг другу подходим как никто», всегда наступает такая стадия, когда мы видим: а здесь он от меня отличается . А здесь она другая . 
Вот тогда какой-то наступает кризис в паре . Да, это не обязательно кризис-кризис, но возникает вопрос, что с этим делать . Вот тут важно начать разговаривать, потому что то, что мы совпадали в сексе как-то само собой, не значит, что мы будем совпадать на протяжении десяти или двадцати лет . Важно обозначать не только то, что нас объединяет, но и то, что нас потенциально может разъединять . 
И, как я уже сказала, это риск, каждый выбирает, идти на этот риск или нет . Но если мы об этом не говорим, то мы очень ограничиваем и свою собственную сексуальность . Возможно, партнеру тоже что-то в этом понравится, мы не даем паре развиться в этом . Вот как мы в двадцать лет занимались сексом, так мы и в сорок будем заниматься сексом, хотя физиология поменялась и у мужчины, и у женщины, мы уже другие . 
Разговор, который строится на безопасной основе, принимающей друг друга основе, ― принимающей не значит соглашающейся со всем, ещё раз повторю, но я принимаю, что ты можешь этого хотеть, ты имеешь право, ― конечно, очень важен в паре, вот такое прояснение . 

Читайте новости без цензуры там, где вам удобно . Подписывайтесь на Дождь в
Telegram ,
Instagram ,
Facebook ,
«ВКонтакте» ,
«Одноклассниках» ,
Twitter ,
«Яндекс Дзен»


Каждый донейт - это ваша инвестиция в новые программы,
выездные репортажи, еще больший охват нашего вещания .
Давайте делать Дождь вместе!


Ссылка скопирована! ngs .ru/text/relations/2020/07/25/69381523/?shareRecordImage=e62adc210e06feabc4badef02cc6e07b&utm_source=sharephotopreview&utm_medium=ngs .ru&utm_campaign=69381523
Beginning of dialog window . Escape will cancel and close the window .
Text Color White Black Red Green Blue Yellow Magenta Cyan Transparency Opaque Semi-Transparent Background Color Black White Red Green Blue Yellow Magenta Cyan Transparency Opaque Semi-Transparent Transparent Window Color Black White Red Green Blue Yellow Magenta Cyan Transparency Transparent Semi-Transparent Opaque
Font Size 50% 75% 100% 125% 150% 175% 200% 300% 400%
Text Edge Style None Raised Depressed Uniform Dropshadow
Font Family Proportional Sans-Serif Monospace Sans-Serif Proportional Serif Monospace Serif Casual Script Small Caps
Какие все быстрые . Мне надо 20 минут, не меньше
1–2 минуты . Зато страстно . А потом по делам
Больше 30 минут, раз уж все равно разделись
Нет ответа, но хочу посмотреть результаты
Ссылка скопирована! ngs .ru/text/relations/2020/07/25/69381523/?shareRecordImage=8a6a5931fbc0f76965c0f63ae45ebf88&utm_source=sharephotopreview&utm_medium=ngs .ru&utm_campaign=69381523
Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter
Ученые считают, что долгий половой акт вызывает у его участников разочарование
По мнению врача — если ваш секс длится меньше одной минуты, то у вас или вашего партнера могут быть проблемы со здоровьем
На тему того, сколько должны проводить в постели любовники, чтобы выходить оттуда довольными друг другом, существует много мифов и заблуждений . Все мы точно знаем, что если слишком быстро — то это как будто тревожный знак . Вроде круто — если марафон ночь напролет . Но обычный человек здесь чувствует неловкость — потому что у кого-то было напролет, а у него ни разу . Мы решили собрать несколько мнений о том, сколько минут и секунд должен длиться секс от начала до счастливого или не очень финала .
Ученые из Университета штата Пенсильвания выяснили, что долгий секс — не всегда равно хороший секс . Они доказали, что длительный половой акт чаще вызывает у его участников разочарование .
Авторы работы собирали данные с помощью врачей, социальных работников, психологов и семейных консультантов и опрашивали тысячи респондентов на протяжении нескольких десятков лет, чтобы определить — сколько же все-таки должен длиться секс .
Оказывается, идеальный половой акт должен длиться не более 13 минут . Коротким сексом ученые называют половой акт длительностью 1–2 минуты, нормальным — 3–7 минут, а хороший (у них оптимальный) — 7–13 минут . Слишком долгим сексом в этом исследовании называют половой акт от 10 минут до 30 минут . Марафоны от 30 минут в исследовании Пенсильванского университета не описаны .
По мнению ведущего автора исследования и доцента кафедры психологии Эрика Корти, нереалистичные фантазии о времени полового акта могут вызывать сексуальные разочарования и дисфункции у мужчин и женщин . Ученые проводили это исследование, чтобы показать реальные цифры .
Например, наш коллега - редактор раздела «Авто» Артём Краснов - считает, что секс не должен быть долгим и не все решает количество . В своей авторской колонке он рассказал — какой должна выглядеть идеальная ночь .
По мнению врача гинеколога-эндокринолога и УЗД Дияны Гайнутдиновой, достаточная длительность полового акта — понятие индивидуальное для каждой пары . Но все же с медицинской точки зрения есть определённые рамки .
— В случае, если мужчина не может совершать фрикции более 1 минуты и это сопровождается беспокойством, депрессией, избеганием сексуальной близости, то это говорит о преждевременной эякуляции . Также имеет значение количество половых актов, так как каждый последующий, как правило, длится дольше, чем предыдущий . У мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией, увеличение этого периода не происходит, — объясняет Дияна .
Также эксперт отмечает, что задержка эякуляции является невозможностью достичь оргазма при постоянных фрикциях в течении 25–30 минут . Эта проблема может быть как временной, связанной с усталостью, стрессом, непривлекательностью партнерши, алкоголем, так и постоянной, то есть не зависимой от каких-либо условий .
У женщин длительность полового акта более вариабельна и в большей степени зависит от полового партнёра
— Задержки могут провоцировать такие заболевания, как сахарный диабет, травмы спинного мозга, инфекции мочеполовой системы, эмоциональные потрясения, а также другие факторы, — считает врач .
Психолог, сексолог и руководитель проекта «Культурно о сексе» Валентина Сорокина ссылается на результаты исследования, в котором участвовали 500 пар . Продолжительность полового акта у них составила от 33 секунд до 44 минут . Несложно вычислить и среднее время — 5 минут и 4 секунды .
— Поймите, это не норматив . В сексе вообще не может и не должно быть никаких правил и догм . Единственно, что может быть верным, — это должно устраивать двоих . И если оба довольны, то неважно как долго будет длиться половой акт, — считает сексолог .
По мнению эксперта, продолжительность секса в паре зависит от опыта и тренированности мужчины, от состояния его здоровья и от яркости впечатлений в паре . Длиннее половой акт можно сделать только за счет тренировки мужчины .
— Есть различные техники и упражнения для подобного вида тренировок . Например, обязательна тренировка мужчиной интимных мышц . Самое просто упражнение по тренировке интимных мышц — это «мигание»: короткие сжатия и расслабление мышц, что помогают мужчине сдержать мочеиспускание, — объясняет Сорокина .
Если же задача сократить продолжительность полового акта, это можно сделать тоже с помощью специальных упражнений .
— Здесь хорошо сработают различные смазки и аксессуары из секс-шопа . Например, смазки с подогревающим эффектом, анальные втулки помогут сузить вход во влагалище и усилить стимуляции пениса изнутри, — говорит сексолог .
Важно, выбирая оптимальную продолжительность полового акта, учитывать, успевают ли оба насладиться удовольствием . Например, если женщине недостаточно времени, то мужчине необходимо продлевать предварительные ласки и позволить сперва женщине насладиться оргазмом и только потом самому перейти к активным действиям .
— Если же половой акт длинный, а дама не приучена получать множественные оргазмы, то она может уже начать уставать . И в забег на длинные дистанции имеет смысл идти, если уже женщина начнёт себя тренировать к мультиоргазмам . И здесь будут важны те же упражнения на интимные мышцы, подойдет то же «мигание», — считает Валентина .
Право на лево: история семьи, которая легализовала измены ради любви — они стали полиаморами .
Говорят, отсутствие секса опасно для здоровья, а женщины без него быстро стареют . Отвечают врачи .



Санкт-Петербург

Проекты Sobaka .ru








Город
Развлечения
Мода
Красота
Бары и рестораны
Экология
Здоровье
Образ жизни
Светская хроника

Здоровье Бизнес Что где есть в Петербурге 2021 Конференции
Многие этого не осознают, но возбуждение в начале отношений связано с некоторой неуверенностью в партнере
Постоянство убивает радость; радость убивает защищенность; защищенность убивает желание; желание убивает стабильность; стабильность убивает страсть .
В теории измена решает парадокс стабильности и приключений, предлагая все и сразу
Как женщины поступают, оказавшись перед выбором? Обычно предпочтение отдается хорошим отношениям, а не сексуальному наслаждению
Роман на стороне становится зоной, свободной от правил и обязанностей, стимулирующей выход за границы реальности

Катерина Резникова ,
1 октября, 2018



Редакция Рекламодателям Вакансии Франшиза Персональная доставка журнала Правообладателям Ко
Временем Секс
Мой Секс На Камеру В Комнате
Частное Видео Интим Смотреть Бесплатно
Блондинка Лижет Пизду