Враги добрых отношений

Апостол Павел призывает супругов: «Будьте вместе» (1 Кор. 7, 5). В Псалме 132 читаем: «Как хорошо и как приятно жить братьям вместе!» (ст. 1). Ситуация в христианских семьях бывает разная. Одним супругам хорошо жить вместе, а другим — плохо. Но ведь каждый муж и жена хотят для своей семьи только лучшего. Наш Господь создал всё весьма хорошо и желает, чтобы нам было приятно жить в этом мире. Но почему тогда многие супруги, в том числе верующие, не испытывают семейного счастья?

Один христианин пришёл в парикмахерскую. Пока его стригли, он стал разговаривать с мастером и свидетельствовать ему о Господе. Но тот оказался убеждённым атеистом и заявил, что не верит в Бога, ведь в мире столько страданий и горя. А если бы всемогущий и любящий Бог существовал, Он бы не допустил всего этого. Наш брат задумался: как объяснить парикмахеру, что не Господь виноват в тех бедах, которые люди навлекают на себя? Вдруг он заметил в окне проходящего мимо бомжа — грязного, заросшего. Видно, тот не подстригался уже несколько лет. И тут брат воскликнул:

— Посмотрите в окно! С этого момента я больше не верю, что есть на свете парикмахеры!

— Почему? — удивился мастер.

— Как может существовать такой заросший человек, если есть парикмахеры?

— Если бы он пришёл ко мне, я бы его подстриг, — стал объяснять мастер.

— Вот именно! — ухватился за мысль наш брат. — Потому у людей и много несчастий, что они не идут к Богу. А существование в мире зла вовсе не опровергает Его бытия, благости и справедливости.

В наше время Господь созидает христианские семьи, чтобы мужу и жене было хорошо вместе. К сожалению, после образования семьи супруги не всегда достигают единства в мыслях и чувствах и от этого страдают. 

Быть вместе — это не просто жить под одной крышей. Немного отклоняясь от буквального значения этой фразы в контексте, можно расширить его смысл. Быть вместе — значит быть единодушными и единомысленными, сплочёнными в духе, чувствах, взглядах (ср. Флп. 2, 2). 

Мы не всегда понимаем, от чего нам и нашим ближним будет хорошо, а от чего плохо. Годовалый ребёнок видит блестящий красивый нож и хочет поиграться с ним, требует его у мамы. Порой мы, взрослые, бываем похожи на этого несмышлёныша. Как хорошо, что у нас есть Библия — учебник жизни! Писание открывает, что созидает семью, а что разрушает. И ещё важно понимать, что ради семейного счастья мужу и жене нужно терпеть издержки, в чём-то себе отказывать, работать над собой, чтобы ближнему было хорошо.

Итак, что мешает супругам быть вместе? Что разрушает добрые отношения между ними?

Зависть

Как это ни удивительно, порой муж и жена могут завидовать друг другу. Однако чаще зависть проявляется по отношению к постороннему человеку, который в чём-то достиг успеха. Братья Иосифа из-за зависти хотели убить его, а потом продали в рабство. Саул не раз покушался на Давида по той же причине. Первосвященники и старейшины предали Христа на распятие из зависти. Вот к каким ужасным последствиям может привести этот порок. 

В семье зависть может проявиться так. Молодожёны решили вместе спеть христианский гимн. И вдруг оказалось, что у жены слух лучше, чем у мужа. Она начинает подсказывать:

— Ты в этом месте полутонишь.

— А ты что, самая умная?! — возмущается муж.

Естественно, дальше вместе петь не получится.

Важно быть внимательными и чуткими к тому, что происходит в нашей душе. Зависть нужно искоренять сразу, потому что она разрушит добрые отношения. 

Придирчивость

В каждом из нас хватает недостатков. Мы испытываем борьбу между духом и плотью. И поэтому нетрудно найти, к чему придраться в характере и поступках ближнего. Нельзя быть взыскательным и чересчур требовательным в семейной жизни.

Одного пожилого и достаточно опытного служителя попросили побеседовать с супругами, которые сами не способны были помириться. Он сразу установил правило: когда один из них говорит, другой молчит. Это было необходимо, потому что в беседе супруги перебивали друг друга, переходили на крик и нормального разговора не получалось. Муж целый час объяснял, какая у него плохая жена, и подтверждал это фактами. Потом жена привела веские аргументы, указывающие на плохие поступки мужа. Беседа шла к концу, а служитель не знал, как помочь супругам. И вдруг жена закончила свою речь такой фразой:

— Когда я выходила замуж, думала, что муж — это ангел, а он оказался вон какой плохой...

— Стоп, — вмешался служитель. — Теперь буду говорить я. Ангелы не женятся и замуж не выходят. Мы люди, и у нас минусов больше, чем вы можете себе представить. Чем ближе мы знакомимся друг с другом, тем больше можем разочароваться. Ваши отношения портит придирчивость, и от неё нужно избавиться. 

Супругам важно быть великодушными и снисходительными друг к другу.

У меня был близкий друг. Лет в 16–17 мы с ним поссорились. Я стал ему высказывать, как плохо он со мной поступал в разных ситуациях, а он молчал. Пока я говорил вслух, в голове крутились мысли: «Что он мне скажет? А я ведь так же плохо с ним обходился, даже ещё хуже». И чтобы он не успел опомниться, я ему без остановки припоминал прошлое. Я закончил свою обличительную тираду, а он в ответ ни слова. Он просто не стал меня ни в чём упрекать, и мне стало стыдно. Он бы легко нашёл на меня компромат, однако отнёсся ко мне великодушно, и напряжение между нами спало.

Иногда мы оправдываем свою придирчивость тем, что мы люди прямолинейные и боремся за правду. Однако за этими правильными фразами кроется негативное отношение к ближнему, которое разрушает добрые отношения.

Приведу ещё один пример. Служитель беседует с супругами и задаёт мужу вопрос:

— Как ты думаешь, во всём жена виновата или есть и твоя вина в происходящем?

— Я не говорил, что только она виновата, — признался муж.

— Хорошо, — продолжил служитель. — Давай определим долю вины каждого. Сколько процентов твоей вины?

Муж подумал и говорит:

— Её вины 85%, а 15% — моей.

Служитель записал. Затем то же самое он предложил сделать жене.

— Его вины 90%, а моя доля — всего 10%, — прикинула она.

Служитель зафиксировал у себя 10% и подытожил:

— Доказанной вины всего 25%, остальное — погрешность на неправильную оценку.

Вот такая наша правда, за которую мы якобы боремся и которой прикрываем свою придирчивость. Лучше занять позицию милосердного, великодушного человека. Только так мы сможем укреплять семейные отношения.

В одной церкви был придирчивый брат, который досаждал служителям и создавал в общине много проблем. У его детей часто бывали респираторные заболевания, поэтому он держал коз и давал детям козье молоко. Сарай с козами располагался внизу, а сверху был сеновал. Однажды поздней осенью загорелось сено. Коз успели выпустить, и они остались целы, а сарай и сено сгорели. Вот-вот начнутся морозы. Куда девать коз, где взять сено? Случилось это в пятницу. На вечернем собрании служитель сообщил церкви об этой беде.

Один брат предложил:

— Это ж не проблема! Слава Богу, что дом цел и все живы! Давайте сегодня сделаем сбор для погорельцев. Завтра соберёмся, двоих отправим купить сена, а остальные приобретут доски на лесоскладе. За полдня построим сарай и сеновал.

Только он закончил, встаёт другой брат:

— Братья и сёстры, что вы делаете? Разве не видите, что Бог над ним работает, его воспитывает? Зачем мешаете Богу?

Ему ничего не ответили. Разве можно так немилосердно относиться к брату, пусть даже проблемному? Верующие собрали деньги, построили сарай, купили сено.

Увы, такое немилосердное отношение встречается и между супругами. Не наше дело, кого и как Бог воспитывает. Наше призвание — быть сострадательными и поддерживать друг друга.

Придирчивость нередко выражается в критике и грубых словах. Многие братья понимают, что при посторонних людях нужно контролировать язык. А вот при жене они позволяют себе говорить что угодно, не задумываясь о последствиях. Известна поговорка: язык до Киева доведёт. Кто-то подметил: «Доведёт ли язык до Киева, не знаю, а до инфаркта точно». Нам всегда необходимо духовно бодрствовать и обуздывать свой язык. 

В конце Книги Притчей есть фрагмент о добродетельной жене. Почему она стала такой? Ответ следующий: «Встают дети и ублажают её, — муж, и хвалит её» (31, 28). Муж нашёл ключ к её сердцу, и она готова ради него на всё. Мужу не нужно бояться перехвалить жену. От нашего языка зависит многое. 

Важно замечать всё хорошее, что сделал каждый из супругов. У жены огромный объём работы: навести порядок в доме, приготовить еду, полить клумбы, убрать во дворе. Если она всё это сделает, значит, выполнит обязанности на 100%. Но ведь мы люди и многое не успеваем. Допустим, жена выполнила только 80%. Это довольно много. А когда муж приходит домой, он замечает эти 80% сделанного или 20% невыполненного? Вот в чём бывает проблема.

— Ты почему окна не помыла? — недоволен муж.

— А ты не обратил внимание, что я все клумбы полила, ужин вкусный приготовила? — защищается жена. — Окна завтра помою, сегодня не успела.

Если будем замечать недоделки друг друга и заострять на этом внимание — разрушим взаимоотношения. А если станем обращать внимание на хорошее и хвалить за это, отношения будут крепкими.

Обидчивость

Когда Иаков обхитрил Исава, тот настолько обиделся, что был готов убить своего брата. Обида — весьма распространённый грех в ­семьях. 

Евгений Никифорович Пушков рассказывал про одного слепого человека, который вместе с ним оказался в колонии. Заключённые — жестокие люди: то под ноги бросят что-нибудь слепому, то горячее под руку положат и смеются. Евгению Никифоровичу было жаль этого несчастного, и он расположил его рядом с собой в казарме. Брат много беседовал со слепым, и тот был близок к покаянию. Но ему сильно мешала обида на бригадира, который издевался над ним в другой колонии. Когда жить от этого стало невыносимо, заключённый решил немного повредить себе глаза, чтобы попасть в больницу и перевестись в другую колонию. Однако он не рассчитал концентрацию кислоты и, когда брызнул её себе в глаза, навсегда стал слепым. В его сердце затаилась обида на бригадира, он не мог его простить.

Спустя время в казарме, где находились Пушков и слепой, появился новый человек. Слепой узнал по голосу, что это тот самый бригадир, — его привели этапом в эту колонию. Слепой стал вести себя странно: каждый день ходил по казарме, словно что-то высчитывал. Оказалось, он определял, сколько шагов до койки бригадира и однажды ночью он зарезал врага. Убийцу отправили в следственный изолятор и дали новый срок. Обида не дала ему принять в сердце Христа, хотя он был близок к этому.

В молодости мне довелось познакомиться с новообращённым дедушкой. Помню только его отчество — Маркович. Приближалось крещение, и я встретился с ним для беседы. 

— Со всеми ли вы в мире? Ни на кого не обижаетесь? — уточнил я при разговоре.

— В целом я человек миролюбивый, однако есть одно «но».

— Рассказывайте, — попросил я.

— Может, не стоит? — засомневался Маркович.

— Вы должны рассказать.

— По соседству со мной живёт родной брат, наши огороды граничат друг с другом. 30 лет назад мы поссорились и всё это время друг с другом не разговариваем. Наша дорожка заросла, а калитка между огородами вся в бурьяне. 

— Вам надо помириться, — стал объяснять я.

— Это невозможно! Мы 30 лет не хотим видеть друг друга!

Я никак не мог его убедить в необходимости примирения и поставил вопрос ребром:

— Если не решите проблему, мы не сможем вас крестить!

— Неужели из-за этого откажете? — удивился Маркович. — Я Христа принял и люблю Его, хочу крещение принять!

Я прочитал ему несколько библейских текстов по этому поводу и поставил перед ­выбором:

— До крещения несколько дней. Если не помиритесь, мы вас крестить не будем.

Когда я приехал в следующий раз, он встретил меня с радостью, словно маленький ребёнок: вскочил, обнял прямо в коридоре, крепко прижал к себе.

— Что случилось? — удивился я.

— Представляешь, я пошёл мириться с братом. Молюсь, дохожу до забора и назад возвращаюсь. И так несколько раз — никак не решусь. Туда-сюда проходил, и в конце концов подошёл к калитке, а она уже в землю вросла. Дёрнул её, открыл — отступать уже нельзя, вдруг брат посмотрит в окно. И уже решительно направился по огороду. А брат вышел на порог и меня ждёт. Подошёл к нему, обнялись, заплакали. Неужели из-за какого-то пустяка стоило 30 лет не разговаривать?

Вот сколько беды приносит обида! Мы должны это понимать, уметь прощать и просить прощения.

Нехватка общения

Общение друг с другом скрепляет семью. Известно, что муж любит глазами, а жена ушами. Женщины больше нуждаются в общении, чем мужчины. Муж должен это учитывать и уделять жене внимание, больше говорить ей добрых слов. 

Иногда жена начинает рассказывать свои планы, а мужу они кажутся нереальными (где взять столько денег, сил, времени?) и он даже не выслушивает её до конца. Проходит время и оказывается, что эти планы вполне осуществимы. Не нужно перебивать жену или заявлять в категоричной форме: «Это глупости, даже обсуждать это не стоит!» Необдуманный, поспешный приговор всё испортит. Лучше поддержать жену и вместе вверить её планы Господу в молитве. Её это вполне удовлетворит, она будет рада, что её поддержали. Это скрепит семейные отношения.

Порой, чтобы выслушать жену, мужу нужно пожертвовать отдыхом или силами, взяв часть её обязанностей на себя. Но эта жертва окупится сполна.

Супруги должны стремиться к тому, чтобы быть вместе. Зависть, придирчивость, обидчивость и нехватка общения друг с другом разобщают семью. Да поможет Господь сохранять сплочённость, единодушие и единомыслие в каждой семье!