Возбуждение, перезагрузка, срочный стояк

⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻

Возбуждение, перезагрузка, срочный стояк
Чем тоньше и богаче эмоции, тем стабильнее и ярче сексуальность во всех её проявлениях!
Пишем в лс Модеру на заказ,Бесплатно!
Дамочки, НИКОГДА не сомневайтесь в своей привлекательности! ПОМНИТЕ: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!!!
О потребностях в браке Вопреки расхожему мифу, в здоровых отношениях обязательно присутствуют кризисы и конфликты. Время от времени (если люди живы, конечно)) у каждого из партнёров возникает недовольство. Это естественные и нормальные эпизоды в жизни пары. Зрелые отношения отличаются тем, как эти периоды переживают, и как пара с ними справляется. Показать полностью... Так называемые «фасадные» семьи вообще отрицают наличие таких вот периодов в своих отношениях. Но это — на поверхности. А внутри пары всё-таки приходится как-то справляться с претензиями и конфликтами. Например, можно воспринимать недовольство партнёра как его личный недостаток. Тебе плохо — значит, ты истеричка/ ты сам виноват; твоя проблема — ты и разбирайся. В таком случае ответственность за проблему полностью перекладывается на партнёра, второй же участник событий самоустраняется, признавать и решать возникшие трудности не желает. То есть пары как таковой — нет. Они вместе только в радости, а вот горе у каждого своё. Может быть и обратный вариант: меня что-то не устраивает, поэтому я сам(а) с этим справлюсь, а партнёру ничего говорить не буду. Первый мучается чувством вины и душевным одиночеством, а второй вообще не замечает, что что-то не так. Каждый отвечает за себя. Ну, или один - за себя, а другой действует по первой схеме. Считается, что зрелое супружество подразумевает удовлетворение потребностей обоих партнёров. В таком случае чья-либо неудовлетворённость (не важно, его или её) — задача, которую важно решить вдвоём. То есть: с тобой и со мной всё в порядке, никто из нас не является «неправильным»; мы имеем право чувствовать то, что чувствуем, и не обязаны справляться с этим в одиночку. Лозунг такой «Чьи-то потребности не удовлетворены? Значит, у НАС есть проблема, и мы вместе с ней справляемся». Важный момент: есть парные потребности (которые удовлетворяются именно в отношениях), а есть индивидуальные и социальные. То есть какие-то желания можно и нужно реализовать только в паре, а какие-то вообще к партнёру отношения не имеют. Иногда трудно провести чёткую границу, ведь часто бывает, что одна потребность выглядит как другая. Например, жена мужу предлагает сходить в кино. А он в кино — не хочет. Начинается ссора, ведь он чувствует, что на него давят, а она... а вот с ней давайте разберёмся поподробнее. Что для неё значит это кино? 1. Хочется посмотреть конкретный фильм или сходить не куда-нибудь, а именно в кино. Это потребность в досуге, в смене обстановки, разрядке напряжения. Нужен ли для этого именно муж? Нет. Эту потребность можно удовлетворить в одиночку или же с друзьями. Кстати, как там у неё с дружбой? Всё хорошо в этой сфере, не забыла ли она о социальной части жизни? Если друзей нет — это её проблема, а не мужа. Он тут вообще не при чём. 2. Хочется разнообразия, романтики, праздника именно в отношениях с мужем. То есть хочется освежить чувства, добавить совместных переживаний. Нужен ли для этого муж? Да. Это — парная потребность, ведь она касается отношений с ним. Только ли кино поможет найти покой и радость? Нет, конечно. Если он не хочет в кино, а её нужно «выгулять» - задача упрощается: нужно всего лишь найти другой способ внести разнообразие. Что его устроит? Если вместо кино — прогулка, ужин дома при свечах? Ну и так далее. Выходит, что потребности могут быть очень разные, а конфликт — один и тот же. Беда в том, что мы с большим трудом можем выделить собственные потребности. Мы много делаем того, что «надо». Так много, что со временем перестаём слышать собственное «хочу». Вспомните: с самого детства нас учили не идти на поводу у своих желаний, откладывать их на потом и сосредотачиваться на обязанностях, а не на правах. Часто нам говорили, что «нельзя», но забывали сказать, что «можно». И со временем мы утратили способность быть в контакте со своими желаниями, внимательно и чутко относиться к себе. Мы не привыкли слышать себя и понимать, чего же мы хотим на самом деле, какие именно наши потребности не удовлетворены. А раз мы и сами не понимаем, чего хотим, то откуда же партнёр может это знать? Получается смешная, но горькая картинка: «хочу то — не знаю, что. А если ты мне это не даёшь — значит, не любишь/ ты не мой человек». Как же нам распознать, чего именно не хватает, и как мы можем справиться с этим вдвоём? Существуют потребности, о которых слышали все. То есть такие потребности, которые считаются «правильными» и социально одобряемыми. Например, потребность в общении или интимной близости — это понятно, это должно быть. И эту потребность мы можем распознать. С потребностью в поддержке уже сложнее, ведь признать-то её признают, но как именно хочется её удовлетворить — вопрос индивидуальный: одному надо, чтобы просто рядом посидели, другому нужно, чтобы выслушали, а для третьего поддержка — это когда оказывают конкретную помощь в решении проблемы. Всё это — про поддержку, но на разных языках любви. А бывают такие потребности, о которых мало говорят. Они тоже естественны, и все мы имеем полное право на эти желания. Все они — важны, ведь это компоненты счастья и гармонии в семейной жизни. Но их часто обесценивают, а то и просто не замечают. Но от этого эти потребности не перестают быть важными и достойными внимания. Например, часто мы игнорируем вот такие важные потребности: - в восхищении, признании, ценности и нужности В том числе и в признании собственной привлекательности, уникальности, успешности и пр. - в празднике, в разрядке напряжения, спонтанности Потребность работать, помогать другим и заботиться о семье— это прекрасно, но без расслабления это превращается в каторгу. Иногда жизненно важно поиграть в компьютер или чтобы за тебя приготовили ужин. - в физическом комфорте Почему-то «принято» признавать потребность в порядке и чистоте, но в то же время в «опалу» часто попадает потребность в личном пространстве. - в одиночестве, свободе и отдельности (ох, как часто её игнорируют или противопоставляют любви!) - в разделении собственных чувств Иногда нам нужны не советы или способы «отвлечься», а просто чтобы нас понимали, чтобы дали нашим чувствам право на существование; могли выдержать наше состояние и побыть с нами в этом. - в страсти, эмоциональной встряске, разнообразии переживаний, контрасте приближения и отдаления Этого можно добиться ссорами, флиртом или временным отдалением друг от друга. - во власти Иногда важно знать, что от нас что-то зависит, что мы не в беспомощности. Это не стыдно, это — нормально. - в игре, юморе и лёгкости (в контакте со своей детской частью) Для детей определённого возраста игра — это не просто развлечение, а главная задача на этом этапе развития. Хоть мы и повзрослели, но потребность эта никуда не делась. Таких важных и нужных потребностей может быть ещё очень много. Этот список — всего лишь пример того, что может просить душа. Итак, что делать, если вы не чувствуете гармонии в отношениях: 1) понять, что это за потребность; 2) определить, удовлетворяется ли она только конкретным человеком, или в этом могут помочь другие (может быть, вы сами); 3) найти такой способ удовлетворить эту потребность, чтобы он подошёл обоим партнёрам. (Ещё круче вариант — сообразить, что вы можете сделать, чтобы «включить» в партнёре желание вам помочь) Случается и так, что возникшую потребность партнёр по своей природе не может удовлетворить. Например, вам важно чувствовать себя единственным и любимым, а партнёр ваш то и дело изменяет. Тогда важно задать себе вот какой вопрос: возможны ли для вас отношения, в которых не будет удовлетворена эта потребность? На это нет «правильного» ответа. Бывают люди, которые могут жить в отношениях, основанных на страсти, но без уважения. А бывают те, кто не могут, для кого между этими понятиями стоит знак «равно». Каждый из этих вариантов — верный, если он подходит именно вам. Тут главное — себе не врать. Екатерина Оксанен (Амеялли), психолог
OH И OHA – CEKPETЫ OTHOШEHИЙ (2005) Жaнp: дoкyмeнтaльный B этoй пpoгpaммe дeлaeтcя пoпыткa paзoбpaтьcя в чpeзвычaйнo cлoжныx u зaпyтaнныx oтнoшeнuяx мeждy чeлoвeчecкuмu пoлaмu, тo ecть мeждy мyжчuнaмu u жeнщuнaмu. Bac ждyт yвлeкaтeльныe u yнuкaльныe экcпepuмeнты, кoтopыe пoмoгyт выявuть, в чeм cocтoят фuзuчecкue u пcuxoлoгuчecкue paзлuчuя пoлoв, u пo кaкuм кpuтepuям мyжчuнa u жeнщuнa выбupaeт ceбe пapy.
Отрывок из новой статьи - Сомневающимся в своих желаниях попробовать сексвайф или ГС с женой. Многие из вас сомневаются в своих желаниях попробовать сексвайф или ГС с женой, боятся что это приведет к разрыву или ухудшению отношений, боятся потерять супругу, боятся потерять себя как мужчину в глазах любимой жены, боятся своей же реакции когда всё произойдет, боятся что не справятся с ревностью, боятся что не будет обратного пути, боятся сами себя. Показать полностью... Что я могу сказать, ВЫ СОВЕРШЕННО ПРАВЫ, ВАМ ЕСТЬ ЧЕГО БОЯТСЯ, и всё то чего вы боитесь произошло у многих семейных пар решивших окунутся в мир сексвайф. И вроде бы всё понятно, риски высокие, ну его нахрен, лучше оставить всё как есть. Но что делать с желанием? Оно очень сильное! Вы не можете с ним справится! Порой у вас сильный стояк и вы не можете уснуть от мыслей как в жену входит другой М, когда вы занимаетесь с ней сексом вы постоянно думаете и прокручиваете в своей голове что на вашем месте сейчас другой мужчина, в какой-то момент вы осознаете что не можете заниматься с ней сексом без этих мыслей. Как только вы возбуждаетесь к вам сразу приходят мысли о сексвайф, как только вы где-то встречаете упоминание о сексвайф то сразу возбуждаетесь, и вот вы снова готовы на всё лишь бы попробовать сексвайф или ГС с любимой женой, не выдержав и подрочив вы успокаиваетесь, желания отступают, без сексуального возбуждения вы считаете себя мягко говоря странным и решаете что никогда на такое не пойдете. В умственном напряжении, например на работе, вы вдруг вспоминаете о сексвайф, мозг откликается мыслями - да нахрена мне это надо я что совсем чокнутый, я этого не хочу (работает логическая часть мозга), вернулись домой, расслабились, появляется сексуальное возбуждение и вы снова страстно хотите чтобы жена была сексвайф (работает эмоциональная часть мозга). Знакомо? Многие из вас пишут что хотят сделать из жены сексвайф только в состоянии сексуального возбуждения, а после секса и разрядки тема их совсем не интересует. Я не понимаю что вас в этом удивляет, это вполне нормальное и понятное явление, желание - возбуждение - секс - разрядка - восстановительный период. Соответственно после того как вы получили сексуальное удовлетворение, секс и интимная жизнь вас временно не интересуют до следующего возбуждения, ну а сексвайф это теперь чуть ли не ключевая составляющая вашей интимной жизни, ничего удивительного что после разрядки мысли о сексвайф пропадают, а после восстановления сексуальной энергии организма они возвращаются. Осознайте, теперь тема sexwife часть вашего возбуждения. Также естественно и то что после разрядки вам становится непонятно ваше желание сексвайф, а часто вы относитесь к нему с отвращением, думаете - нет, такого не будет, но возвращается возбуждение и вместе с ним возвращается желание увидеть секс любимой жены с другими мужчинами. Почему после разрядки может приходить отвращение, все просто, смотрите, после того как вы кончили вам временно становится не интересен секс, но секс это обычный нормальный процесс который не имеет отрицательной составляющей моральных принципов заложенных в вашем подсознании, а вот то что подразумевает сексвайф идет против моральных установок заложенных в вашей голове и при отсутствии возбуждения верх берут моральные установки подсознания вызывая чувство отрицания и негатива к теме сексвайф. Это замкнутый круг. Что делать? Тяжело постоянно находится в таком состоянии и эмоциональном круговороте? Получается очень сильное но нереализуемое из-за страха последствий желание, и об это вы очень часто думаете, а вы не задумывались сколько нервов и жизненных сил вы на это тратите. Пройдет ли ваше желание сексвайф? Сейчас вряд ли, а в целом да, в старости пропадет желание секса и вместе с ним уйдет желание интимных экспериментов. Можно ли его убрать сейчас? Можно попробовать через посещения психологов и гипнотические сеансы, правда будет одно возможное НО. Что будет если из вашей головы уберут мысли и желание о sexwife? Их заменят другие интересы, мы ведь не овощи, какие это будут интересы и желания никому не известно, они могут быть вообще не связаны с сексом, при этом количество секса и интимной жизни может сократится в разы т.к. просто не будет дополнительного эмоционального допинга который вы получали фантазируя о СВ. Но многих мужчин и женщин это устраивает, их поглощают другие жизненные увлечения. Новые интересы могут стать прекраснейшей и позитивной частью вашей жизни! Правда не редко увеличивается интерес к другим женщинам, появляются отношения на стороне, а вот желание жены при отсутствии мыслей о sexwife обычно уменьшается. Задаетесь вопросом что делать? Рисковать и пробовать или мучатся с нереализованным желанием или пойти к психологу на гипнотические сеансы? Я понимаю ваши чувства и регулярно работаю с ними. Давайте попробуем ответить на вопрос "что делать" чуть позже (в этой же статье), вначале я хочу высказать свое мнение по поводу ваших страхов и почему они материализовались во многих парах. .... Продолжение в полной версии статьи на сайте.
10 ЖЕНСКИХ ТАЙНЫХ ФАНТАЗИЙ Времена, когда девушки мечтали только о нежном сексе в миссионерской позе, прошли. Женские фантазии намного горячее и опаснее, чем кажется на первый взгляд. И в этом ты убедишься, прочитав нашу статью. Показать полностью... Студентка и опытный мужчина Даже если девушке немного за 40, она все равно в своих фантазиях представляет себя молодой беззаботной студенткой, которую соблазняет симпатичный преподаватель зрелого возраста или доцент. Опытный мужчина весьма искушен в постельных делах и устраивает ей незабываемую ночь. Вместо преподавателя может быть врач. Раздеться публично Об этом втайне фантазируют многие девушки: снять одежду в центре города, опубликовать снимок своего обнаженного тела, принять участие в съемках порнофильма. Вполне вероятно, что таким женщинам немного не хватает уверенности в себе. Поэтому в мечтах они осмеливаются перейти границы собственных комплексов и страхов. Побыть госпожой Идея быть доминирующей партнершей, властной и беспощадной госпожой манит некоторых дам. В своих фантазиях они подчиняют сильного мужчину, который старается изо всех сил угодить ей и умоляет о внимании. Такие женщины втайне мечтают о власти и лидерстве во многих аспектах жизни. Танцовщица стриптиза Мало кому из девушек не хотелось бы подняться на сцену на высоких каблуках, сексуально крутиться вокруг шеста под бурные аплодисменты зрителей. В своих грезах они легко сбрасывают с себя одежду и завоевывают сердца мужчин грацией и безупречным телом. Конечно, такие фантазии говорят скорее не о потребности в сексе, а о возвышении собственной персоны и жажде внимания к ней. Секс с незнакомцем Секс на одну с незнакомцем давно уже перестал быть табу. Эта фантазия привлекает женщин не только отсутствием обязательств, но и возможностью реализовать эротические желания без последствий для отношений. С незнакомцем можно попробовать разные техники и места, ведь он готов ко всему. По крайней мере, в женском воображении. Секс с двумя мужчинами Иногда одного мужчины мало. Во всяком случае, в фантазиях. Женщины никогда не признаются в том, что мечтают сделать «это» сразу с двумя. За этим кроется желание получить абсолютное всестороннее наслаждение, достичь которого в реальности не удается. Секс с женщиной Втайне многие дамы бисексуальны, хотя вряд ли когда-либо реализуют свою фантазию о сексе с другой девушкой. Причиной может быть вовсе не особая ориентация, а обычное любопытство — большое желание попробовать что-то абсолютно новое. Быть наблюдаемой Шторы в спальне должны быть занавешены, а выбранное для секса место в лесу — хорошо защищенным? На самом деле женщины не столь пугливы. Многие из них наоборот хотят, чтобы во время полового акта за ними наблюдал посторонний человек. Пожалуй, это самая простая для реализации фантазия. Секс с несколькими людьми От классического трио до дикой оргии — женщины тоже мечтают о сумасшедшей свинг-вечеринке. В ней могут участвовать как мужчины, так и женщины. Такая фантазия, как и грёзы о сексе втроём, говорят о желании полного удовлетворения, поскольку каждый партнер может дать мечтающей что-то новое. Подчинение Секрет успеха бестселлера «Оттенки серого» кроется в популярности женской фантазии о подчинении властному мужчине. Потеря контроля, уверенные действия против ее воли, жесткий мужчина, умеющий управлять и всё делать правильно, - это будоражит разум и душу многих дам. Иногда фантазия развивается дальше, и героем эротических мечтаний становится насильник, но это скорее свидетельствует о комплексах женщины.
Отрывки из моей статьи - Любили бы вы жену также сильно без мыслей о сексвайф? Искренне ответьте сами себе на вопросы - Любили бы вы жену также сильно как сейчас без ваших мыслей о сексвайф? Что вас возбуждает в жене, она и ее голое тело или мысли о том что её голую увидят другие мужчины? Что будет если из вашей головы убрать мысли о сексвайф? Как изменится ваше отношение к жене если вы забудете о своем желании превратить её в сексвайф? Показать полностью... В подавляющем большинстве случаев замечено, что сильная любовь к жене, спустя большое количество лет вместе, вновь просыпается у мужа именно на фоне желания сексвайф отношений с ней. Чувства любви и нежности к супруге в разы усиливаются одновременно с первым возбуждением от представления в голове мужа её секса с другим мужчиной, эти мысли вызывают в муже сильнейшее возбуждение, любовь и желание по отношению к супруге. Чем больше мужа затягивает интерес к sexwife, тем сильнее его чувства по отношению к жене и тем меньше его интересуют другие женщины, если супруга хоть немного положительно откликается на идеи мужа, то он готов на руках её носить и обсыпать цветами. Вот вам очень интересный вопрос для размышления - будете ли вы любить жену также сильно как сейчас без мечты о сексвайф? Многих мужей мысли и мечты о sexwife отношениях с женой не покидают годами, даже без намеков на реальное воплощение они настолько сильно заседают в голове мужчины что без них уже невозможна интимная жизнь. Практически при каждом сексе с женой в голове мужчины параллельно витают фантазии и сюжеты из порно роликов про сексвайф, он возбуждается не от вида голого тела супруги, а от потенциальной надежды что когда-нибудь это голое тело увидит другой мужчина. С одной стороны в этом нет ничего хорошего, но давайте будем реалистами, спустя большое количество прожитых вместе лет мы приедаемся и надоедаем друг другу в интимной жизни, чем больше лет мы вместе тем меньше секса между нами и хуже его качество. Гормональная система в период конфетно-букетного романа работает совсем по другому чем через 10 лет совместной жизни, а вам хочется повторения тех ощущений первых встреч, той страсти, возбуждения и внутренних волнений которые были на начальном этапе отношений, но гормональная система смотрит на вас с высока и говорит - ты чего, с дуба рухнул, я просто так тебе ничего не дам, хочешь дозу дофаминчика, дай мне что-нибудь новенькое! Если рассматривать исключительно сексуальную плоскость, то что новенькое вы можете дать гормональной системе? Ответ очевиден, новая женщина которую вы завоевали = доза дофамина, т.е. получить те волнительные ощущения начала отношений вы можете только заведя любовницу или разведясь с супругой начав новые отношения. Подтверждением моих слов является статистика разводов и тайных измен. Мужчина и женщина могут оп
Блондинка принимает сперму в рот и жопу после траха
Страстные женщины давно не получали оргазмы
Минет с куни и любительское окончание на лицо молодой проститутки