Вовочка В Школе Анекдот
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Вовочка В Школе Анекдот
Учительница в школе спрашивает Вовочку:
- Расскажи нам, что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
- Я не знаю.
Учительница:
- Ну ты подумай, вот вспомни, что вы дома пьете по утрам?
Вовочка:
- Рассол что-ли?!
Марь Иванна возвращает Вовочкин дневник и огорченно говорит:
- У тебя отец поседеет, когда увидит оценки в твоем дневнике.
- Не, не поседеет.
- Как, разве твои оценки его не волнуют?
- Волнуют, конечно, только он лысый.
Вовочка заходит в кабинет директора и говорит:
- Семён Семёныч, а Сидоров послал меня к черту.
- Так, и что же ты сделал?
- Да вот, к Вам пришел...
Идёт урок "Основы религии". Учительница объясняет:
- И запомните, ребята! Те, кто будет учиться на хорошо и отлично, попадут в рай. А те, кто будет учиться очень плохо, отправятся в ад!
С задней парты раздается голос Вовочки:
- А что, закончить живым школу нельзя?
В школе, накануне Рождества учительница спрашивает у детей:
- Завтра мы будем отмечать Рождество Христово. А известно ли вам, где Иисус Христос сейчас?
Танечка:
- Он у меня в сердце!
Коля:
- Он на небушке!
Вовочка:
- Он сидит у нас дома, в туалете!
Учительница:
- Что?!
Вовочка:
- Правда-правда, каждое утро отец подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом со всей силы стучит кулаком в дверь и кричит: "О, Господи Иисусе! Ты до сих пор там?"
- Вовочка, у тебя почему в сочинении сплошные пропуски?
- А это я место для рекламы оставил.
Вовочка:
- Мама, сегодня меня директор школы спросила, есть ли у меня братик или сестричка, я ответил, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она сказала?
- Она сказала: "Слава тебе, Господи!"
Вовочка приходит в школу очень бледный.
- Ты заболел, что-ли? - спрашивает учитель.
- Да нет, меня просто мама вчера вымыла.
На родительском собрании:
- Представляете, Вовочка не только ведет себя хуже всех в классе, так ещё и ни одного урока не пропускает!
В школе, на уроке основы религии:
- Вовочка, расскажи нам, кто был первым человеком на Земле?
- Адам.
- И какое же страшное бедствие послал на него Бог?
- Еву.
Учительница пытается научить Вовочку складывать числа:
- Вовочка, ну вот, допустим, у тебя в одном кармане брюк 20 рублей, а в другом - 30 рублей. Это значит..?
- Это значит, что я надел чужие штаны.
На уроке по химии учительница спрашивает:
- Дети, что можно получить, если опустить пару электродов в воду?
Вовочка подсказывает с задней парты:
- Хороших пендюлей от сварщика.
Учительница на уроке русского языка дает классу задание: - Дети, назовите мне слова на букву "х". Вовочка поднимает руку. Учительница, зная пошлый Вовочкин словарный запас, его не поднимает. - Hу давай ты, Коля. - Хвостики!!! - Хорошо! - Теперь ты, Маша. - Хомутики!!! - Замечательно! - А теперь назовите слова, которые начинаются на букву "р". Вовочка снова отчаянно тянет руку. Учительница, подумав, и не вспомнив ни одного плохого слова на букву "р", поднимает его. - Хвостики! Хомутики! Распи..дяи!!! Я тут из-за вас чуть не обоссался!!!
Раздел анекдоты про Вовочку.
В этом разделе можно читать самые смешные, до слез, и очень ржачные и прикольные анекдоты про Вовочку для детей и взрослых:
[1]
[2]
[3]
[4]
[5]
[6]
[7]
[8]
[9]
[10]
[11]
[12]
[13]
(с) ChitatAnekdoti.ru 2014-2020
Все права защищены. При использовании материалов сайта активная ссылка на chitatanekdoti.ru обязательна.
Анекдоты про Вовочку про школу
Анекдоты про Вовочку и школу (70 анекдотов ) | Humor AF
Анекдоты про Вовочку в школе
Анекдоты про Вовочку и школу
Анекдоты про Вовочку в школе и дома. | Мальчишки и девчонки
Не Могу Похудеть Убрали Щитовидку
Анекдот Из Ада В Ад Звонок Бесплатный
Молочница Комплексное Лечение
Скачать Анекдоты Свежие На Телефон
Фильмы Которые Помогут Похудеть