Vous cherchez un endroit et un amant

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Vous cherchez un endroit et un amant
Posted on 12/10/2010 31/07/2017 by Sélim Niederhoffer

J'écris des livres, des mails de vente, des pages de vente, des campagnes de pub aussi : je suis Sélim Niederhoffer, copywriter et coach en copywriting. Si vous me cherchez, je suis probablement en train de lire devant la cheminée avec des bretzels. J'écris beaucoup en ligne, pour forbes.fr, glassdoor.fr, les-mots-magiques.com, et j'ai aussi été publié en papier chez Technikart et Playboy. Hobbies : faire du paddle, courir, et mettre du parfum même quand je suis tout seul chez moi. Mon dernier livre, Le Guide du Copywriting, est paru aux Editions Eyrolles.
Copyright © 2016 Selim Niederhoffer - Credits website: Caroline Lecoq
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Vous cherchez des endroits pour faire l’amour ? Vous frappez à la bonne porte !
Edit : Trouver des endroits pour faire l’amour : cet article a 7 ans . 7 ans déjà que je me suis creusé la tête pour trouver ces endroits originaux pour faire l’amour. Début 2017 : un nouvel endroit insolite à découvrir en fin d’article !
Parce que certains couples ont besoin de pimenter un peu leur vie amoureuse , je vous conseille de revenir souvent sur cet article. (enfin, si vous décidez de faire plaisir à votre partenaire de manière régulière en variant les lieux où vous vous faites des câlins ).
Si vous êtes en couple avec un casanier / une casanière, vous pouvez quand même lire cette liste des endroits insolites pour faire l’amour , ça vous donnera peut-être des idées.
Bonne lecture, n’oubliez pas de pratiquer, et envoyez-moi des photos de ces lieux originaux pour faire l’amour si vous voulez !
Voici le texte original publié en 2010, intitulé “La liste définitive : 150 endroits originaux où faire l’amour.”
“C’est la liste des endroits pour faire l’amour… avec toi !” Rose, chanteuse, dans mes rêves.
Certaines femmes avaient décidé de dévoiler sur Facebook les meilleurs lieux pour faire l’amour , estimant que nous étions trop routiniers, nous les hommes. Vous vous posez la question « Où faire l’amour » ?
Les meilleurs endroits où s’aimer en toute tranquilité. Ou pas. La liste ultime des lieux insolites où coucher pour l’hiver à venir. Gratuit.
Avantages : De loin l’endroit le plus confortable, on peut s’endormir directement après. Inconvénients : si elle ou vous transpirez beaucoup, ça peut être un peu désagréable de dormir dans une flaque.
Avantages : c’est près du lit, mais ce n’est pas le lit. Du dépaysement à moindre frais. Quand on vient de casser le lit, de toute façon, on n’a pas le choix.
Inconvénients : on ne peut pas s’endormir directement sur le parquet à côté du lit.
Avantages : « Voir le loup » prend tout son sens.
Inconvénients : ce serait dommage de se perdre ou de se prendre une balle par un gentil chasseur, non ? Sans parler des serial-killers et autres légendes urbaines… Probablement un des pires lieux insolites pour faire l’amour à cause des moustiques.
4 / Lieu original pour faire l’amour à la va-vite : dans une ruelle.
Et qu'on n'aille pas dire que les Français ne savent pas recevoir. #Euro2016 #Oklm pic.twitter.com/pxYQbsi0QC
— Sélim Niederhoffer (@selim) 9 juin 2016
Avantages : super romantique, ambiance c’est l’amour fou. L’attentat à la pudeur, c’est un bon motif de garde à vue.
Inconvénients : ça pue la pisse et ça sent le souvent le « do ». Mal de, Mac ou Clo.
(Tweet de circonstance : la veille de l’Euro2016, j’ai eu la chance de croiser ce jeune couple en train de faire l’amour sur le capot d’une voiture . Lieu assez original combinant la rue et la voiture. Applaudissements de rigueur !)
Avantages : super old school. Ca nous rappelle l’époque où les téléphones portables n’existaient pas, où les gens appelaient vraiment avec des cartes à puce. Peut aussi abriter du vent. Comporte un jouet sexuel intégré.
Inconvénients : vous risquez d’être dérangés. Par des passants, par la police, par un « ah j’ai dû composer un faux numéro » .
6 / Dans les toilettes d’un restaurant.
Avantages : Si l’attente entre l’entrée et le plat est trop longue, personne ne vous jettera la pierre. Et il paraît qu’on juge un restaurant à ses toilettes. Alors en vertu du proverbe « deux avis valent mieux qu’un » …
Inconvénients : retourner à vos places avec un peu de PQ collé sous la chaussure et ne pas retrouver votre imper / parapluie / ordinateur portable. Retrouver des inconnus assis à votre table. Ca vous apprendra à la jouer marathon… Lieu public ou lieu insolite pour faire l’amour rime souvent avec quickie !
Avantages : « Monter au septième ciel » prend tout son sens. Faire partie du club très fermé de « ceux qui l’ont fait dans un avion ». Faire passer le temps plus vite sur les longs courriers plutôt que de vous taper une comédie romantique médiocre.
Inconvénients : si c’est dans les toilettes, le manque d’espace. Et être accueilli dans un aéroport par les forces de police n’est pas un accueil digne d’un gentleman.
Avantages : faire passer le temps, clairement. Faire mieux connaissance avec sa voisine.
Inconvénients : pire que les trous d’air de l’avion, les changements de direction perpétuels du train vous aideront à vous cogner la tête, le dos, les genoux dans les toilettes… Sans parler de cette odeur tenace.
Variante : le train-couchette qui vous permettra ensuite de vous battre avec tous les locataires du compartiment. Soit parce que vous les avez réveillés, soit parce qu’ils veulent aussi en profiter. Il s’agit de bien choisir son wagon.
Avantages : tout le monde de nos jours prend l’ascenseur, vous devriez être tranquilles. L’excitation, la possibilité d’être pris et grondés par un supérieur, comme des gosses. Les seuls qui viendront vous perturber sont les gens pressés qui ne descendent qu’un étage et/ou les voyeurs qui connaissent le coin.
Inconvénients : Il faut travailler dans une grande société pour avoir de grandes tours. Vous le regrettez, maintenant, votre choix de la PME prometteuse, avouez !
Avantages : l’odeur des vieux dossiers vous rappellera probablement une salle de classe de votre enfance, une bibliothèque rose en somme. Très bien pour vous taper un trip maîtresse / élève si vous n’avez jamais eu l’occasion de coucher avec une de vos enseignantes.
Inconvénients : A l’ère du numérique, vous en connaissez beaucoup des boîtes où on conserve encore des archives ?
Avantages : Pouvoir enfin la prendre sur le capot d’une allemande de qualité (pléonasme, je sais). Même si ce n’est pas la vôtre. Attention aux Mercedes dont l’avant peut blesser. Préférez BMW.
Inconvénients : les parkings sont souvent gardés et truffés de caméra de surveillance, il serait dommage que vos collègues fassent tourner cette pièce-jointe pour freiner votre avancement. Choisissez intelligemment votre endroit original pour faire l’amour … Sinon, la prison pour attentat à la pudeur, c’est aussi un lieu intéressant, mais je serais vous, j’éviterais.
Avantages : si vous êtes étudiant ou professeur, vous y passez énormément de temps. Pratique pour échafauder des scénarios de punition « allez, tu files au coin… et je t’y rejoins ». Si vous allez à une réunion de parents d’élèves, coucher avec la maîtresse de votre fils ne peut pas nuire à son bulletin de note. C’est pour votre fils. Just do it .
Inconvénients : Redoubler ? On ne vous le recommande pas, si vous voulez vous débarrasser de votre sex teacher .
Avantages : Aller d’un point A à un point B tout en faisant monter la température, ça se fait. Pour le bien des statistiques des accidents de la route, préférez la version « à l’arrêt ». Rangez-vous en bataille, en épi, comme vous voulez : l’essentiel est qu’au moment fatidique, si vous devez fermer les yeux, vous savez que vous serez encore vivant en les rouvrant. Ce qui n’est pas forcément vrai en cas de rapport bucco-sexuel.
Inconvénients : pas de cunnilingus quand madame est au volant. « Femme au volant, mort au tournant »puissance 2, c’est vraiment ça que vous voulez. Le sexe en voiture est masculin ou ne saurait être.
Avantages : à moins de vous arrêter sur une voie d’accélération sur l’autoroute, vous ne risquez rien à l’arrêt. Bienvenue dans un monde de sièges qui se règlent et de levrette « tête par la fenêtre ». Faire l’amour dans une voiture , toujours une source de fous rires…
Inconvénients : l’odeur de bouffe, l’odeur de clope, l’odeur d’essence, l’odeur de neuf, l’odeur de voiture louée, l’odeur de vieux. Et le sable qui gratte. Oui, même au mois de mars, il y aura toujours du sable dans votre voiture. Le grand mystère de la vie. (Les endroits pour faire l’amour au bord de la plage devraient faire l’objet d’un article à part entière !)
Avantages : vous pouvez rentrer chez vous et finalement sortir seul du taxi, elle peut repartir directement chez elle, ou l’inverse, selon votre degré de gentlemanie.
Inconvénients : il faut demander l’autorisation au chauffeur. Mais s’il est d’accord et que votre amie aussi, c’est parti pour une parodie du Bangbus .
Avantages : vous serez moins d’une dizaine à l’avoir fait au monde. Et vous pourrez vous rincer tout de suite après.
Inconvénients : Positions assez limitées, mais c’est le seul moyen de faire comme si un jour vous aviez couché avec Veronika Loubry. Il devient quoi Robert Teriitehau ?
Avantages : C’était son rêve à elle d’être une princesse ? Vous ne faites que lui faire plaisir, c’est tout.
Inconvénients : se faire escorter aux portes du parc par Mickey, Minnie et tous les vigiles, moyenne la féérie, non ? Sinon, il reste Jeju Loveland, le parc le plus sexy au monde en Corée.
Avantages : pas besoin d’aller chez l’un ou chez l’autre après si vous réglez ça pendant les bandes-annonces. Evacué, le stress de la conversation, l’angoisse « à quel moment je prends sa main dans la mienne » .
Inconvénients : le popcorn là où je pense (oui, là), ça gratte un peu. Et puis vous risquez de rater un des moments clefs du film. Et personnellement, je vais au ciné pour voir un film, pas pour cocher la case “Lieu Insolite pour faire l’amour” .
Avantages : ce serait réaliser un fantasme d’enfant pour vous. Déguisez votre amie, disons, tout en jaune, elle serait journaliste pour les besoins de ce fantasme. Les douces oscillations du métro accompagnent votre amour furtif, ça sent la pizza, ça sent les égouts… Cowabunga !
Avantages : si vous avez faim, il y a peut-être des restes. L’endroit tranquille par excellence, là où on ne viendra pas vous déranger.
Inconvénients : vous vous souvenez que l’odorat rentre en jeu quand même ?
Avantages : le dépaysement, assurément.
Inconvénients : il y a pas mal de gens qui y vivent ces derniers temps. Le guide déconseille fortement.
Avantages : Vous pouvez faire l’amour à un arbre, à des animaux, à des femelles de votre espèce.
Inconvénients : il faut avoir des cheveux et des lunettes 3D.
Avantages : il y a toujours quelqu’un de partant.
Inconvénients : parfois on ne vous donnera pas trop le choix. D’habitude vous cherchez des endroits pour faire l’amour sans être surpris, là vous prierez pour être surpris et interrompu par un garde pour vous sauver !
Avantages : Elle a droit à 6 articles maximum en cabine ? Trois tops, deux jupes, un jean. Vous avez potentiellement 9 looks différents. 9 filles uniques à déshabiller. Ne le dites pas trop fort : « GENIE ».
Inconvénients : Le vendeur qui veut voir votre copine en culotte. La vendeuse qui veut vous voir en tête-à-tête. La police qui retrouve ensuite cet article des endroits insolites pour faire l’amour dans votre historique de navigation…
Avantages : C’est déjà moite et mouillé, on vous mâche le travail.
Inconvénients : vous avez vu Viggo Mortensen dans les Promesses de l’ombre ? Bon alors ? C’est un endroit pour une dame ?
26 / Variante : dans les douches de la piscine municipale.
Avantages : Vous ne serez pas gênés par les couches de vêtements à ôter.
Inconvénients : Port du slip de bain obligatoire. Les mamies voudront participer, frapperont à la porte, éveillant ainsi les soupçons des maîtres nageurs.
27 / Aaaaaaaaahhahaaaaaaaaaaaaahaaaaaaaaaaah, en apesanteur.
28 / Dans un refuge à la montagne : voir train couchette, en plus froid.
29 / Chez un ami absent (alternative : avec l’agent immobilier)
Avantages : un décor tout neuf à chaque fois, l’impression d’être plein aux as. Coucher avec un agent immobilier est l’assurance de trouver toujours de nouveaux endroits pour faire l’amour !
A court de blagues, l’auteur décida alors de faire sa long-list de lieux originaux pour faire l’amour.
Avantages : la magie du moment, la lune, le bruit des vagues. Somewhere on this planet it must exist.
Inconvénients : la magie du sable qui s’insinue partout, le bruit des amis bourrés qui applaudissent.
Précision : une plage, c’est du sable fin. Les espaces en galets et en cailloux ne comptent pas.
Avantages : sous le ciel de cristal (meth), je me sens si légèèèè-reu…
Inconvénients : à un moment donné, la drogue cesse de faire effet et le paillasson provoque des démangeaisons.
34 / 35 / Dans la même famille, je voudrais « à dos d’éléphant » et « sur un chameau ».
Et là, je me suis rendu compte que je ne pouvais pas faire de blague pour tous les lieux. Alors je me suis mis en tête d’atteindre 100 endroits. Puis je suis arrivé à 150. C’est bizarre la vie parfois…
36 / Dans la neige comme Clara Morgane dans Projet X. 20 ans bientôt, quelqu’un se charge de la fête ?
37 / Devant un fond vert pour rajouter des effets spéciaux.
43 / Dans une mosquée. Dans une église. Dans une synagogue. La sacré, généralement, ça donne de bons endroits pour faire l’amour, l’excitation y est divine, et la culpabilité diabolique.
45 / A la SPA. Pas dans un spa, mais dans le refuge pour animaux.
46 / Devant vos instructeurs à la JAPD.
50 / Dans un parc. Avec les clodos et les sans-papiers, on recommande.
53 / Dans le vide lors d’un saut en parachute.
56 / Dans un Photomaton. N’oubliez pas de mettre des pièces, sinon ça a autant d’intérêt que dans une cabine téléphonique.
57 / Dans les toilettes mixtes du bureau d’Ally Mc Beal.
62 / Dans une piscine vide des Lords of Dogtown ou dans n’importe quelle villa vide à Los Angeles.
63 / Au sommet d’une montagne. Ou d’une colline, là où elle vous a dit d’aller siffler.
65 / Sur le fauteuil de Claire Chazal.(Edit 2015 : Claire Chazal nous privera de ce lieu insolite pour faire l’amour, après avoir été sortie par TF1… Très drôle expérience de relire des anciens articles de blog !)
66 / Sur le plateau du Grand Journal pendant que Yann Barthès fait des blagues. Charlotte Le Bon décide de nous rejoindre. Oui, faire l’amour dans ses rêves, c’est possible aussi.
67 / Dans la cathédrale de Strasbourg.
69 / Dans une barque du parc de la Tête d’or.
70 / Sur la photocopieuse de la pub Mikado.
74 / Dans un abribus. Sur un abribus. Ca marche aussi.
75 / Dans une cave sans vos copains.
80 / Dans les fourrés du Champ de Mars, ou ceux du bas des Champs-Elysées. Merci les copains pour ce test d’endroit insolite pour faire l’amour.
81 / Sur la pelouse d’un stade de foot. Ils sont les Champions ! Sie sind die Besten !
83 / Dans une chaise roulante (empruntée à un ami).
84 / Dans une maison close. (Mais peut-on vraiment appeler ça faire l’amour alors ?)
87 / Dans la salle d’attente chez le médecin. Parce qu’il est en retard.
88 / Sur le tapis de la caissière au supermarché. Parce que vous êtes entrés illégalement. Ou que vous êtes le maître-chien.
90 / Dans une cabine d’UV. Parce que cette photo pousse vraiment à l’acte.
94 / Sur un ring, dans un dojo, dans une cage d’ultimate fighting.
95 / Dans une benne à ordure. Pas à côté. Dedans.
100 / Sur une peau de bête devant le feu de cheminée.
102 / Sur une moto. Ou un scooter. Ou une trottinette.
105 / Dans un jacuzzi. Ou dans la baignoire. Version crise.
107 / Au pied d’un arc-en-ciel (cadeau pour les Bisounours égarés qui auraient enduré cette liste jusqu’ici).
109 / Dans le coin sombre d’une boîte de nuit. Il y a toujours un coin sombre, il suffit de le trouver.
110 / Sur un vélo. Mais ça peut faire mal. Surtout sur un vélo sans selle.
PAUSE ! Interruption dans cette liste des lieux originaux pour faire l’amour, je viens de retrouver sur Youtube une vidéo tournée en 2013 pour Artdeseduire où je répondais à un lecteur qui voulait trouver des lieux insolites pour faire l’amour ! J’avais complètement oublié cette vidéo (c’était un défi 31 vidéos à faire en 31 jours !)
112 / Dans un caddie sur le parking d’un supermarché.
113 / Dans chacune des villes où le Space Invader est passé.
115 / Dans un igloo avec le Capitaine Flam.
116 / Dans votre jardin lors de l’arrosage automatique.
119 / Dans la mer, plus docile que l’océan.
120 / Dans une bibliothèque, côté rayons déserts.
123 / Sur le sol recouvert de coussins.
124 / Dans une pièce entourée de miroirs.
125 / Au pied de votre sapin de Noël.
126 / Dans une étable, dans le foin. Les bottes, c’est ce qu’elle garde. L’aiguille, c’est ce qu’elle cherche.
128 /Dans les locaux de Google, Facebook, Youtube, Twitter.
129 / Dans la Playboy Mansion : toutes les salles, toutes les piscines, dans la grotte, sous le peignoir de Hugh.
130 / Dans une salle de musculation.
131 /Sous la tempête de jets industriels de l’éléphant bleu. Vous, au chaud dans la voiture.
132 / Dans une laverie déserte, le soir, dans une petite rue.
134 / Sur un porte-avions. Sur une piste de décollage / d’atterrissage.
135 / A l’Ovniport d’Arès (33, Gironde, cadeau).
136 / Sur la jetée d’Andernos-les-Bains (33510, Gironde). Ou sous la jetée.
137 / Au bord d’un lac, au hasard le lac Léman.
138 / Dans un dirigeable, dans une montgolfière.
139 / Dans un kayak, ou un canoë sur une rivière.
140 / A la fenêtre chez vous. (ou de l’hôtel aussi)
141 / Dans le truc à boules pour les gosses chez McDo, ou le toboggan.
142 / Sur une balançoire. Attention au poids.
143 / En face d’une caméra. Une Webcam est une caméra.
144 / A l’arrière d’une limousine, Chuck Bass style.
146 / Sous la table basse du salon. La tête qui dépasse d’un côté, les fesses de l’autre.
147 / Dans une piscine sur le matelas gonflable.
148 /A cheval. L’animal, l’ancêtre de la voiture.
149 / Dans une chambre remplie de bougies.
BONUS 151 : sur le tapis rouge à Cannes , à 5 heures du mat’. Ce couple a fait fort, pendant les Lions d’Or à Cannes en 2015. Il remporte probablement la palme du lieu insolite pour faire l’amour !
BONUS 152 : Un nouveau lieu insolite pour faire l’amour ! Pour le quickie le plus rapide au monde, je vous recommande le téléphérique. C’est une version plus cheap que “en apesanteur”, mais on fait avec les moyens du bord…
Le conseil séduction du coach #1 : abordez-la en soirée avec un air perplexe. « J’ai trouvé sur un site une liste ultime des 150 endroits où faire l’amour. Il faut absolument que j’en trouve de nouveaux. Tu as une liste des insolites ou des endroits que tu aimerais essayer ? »
Complétez la liste dans les commentaires ! Soyez originaux, soyez créatifs, je suis sûr qu’on peut monter à 200 avant la fin de l’année 2016 !
Mortel cet article La ruelle m’a bien fait rire !
En espérant ne pas faire de redites:
– Sur/sous un bureau
Avantages : pratique car déjà sur le lieu de travail donc pas de possibilité d’être en retard
Inconv : se faire virer..
– En haut de la tour Eiffel
Avantage : monument emblématique de Paris
– Dans le lac d’Annecy
Av : endroit atypique et rafraichissant
Inc : pas à l’abri des regards
– Dans un jacuzzi
Av : il y fait chaud, on peut y transpirer autant qu’on veut et on peut reprendre une douche par la suite
Incon : aucun
– Dans les télécabines pendant la période hivernale
Av : montée d’adrénaline beaucoup plus forte
Inc : savoir se rabiller vite fait
– Dans un parc aquatique
– Dans le lit de ses frères et/ou soeurs
– Dans une Rhumer
Le tour du proprio
Un coup de téléphone sexy
Enregistrement du porno de Tami Erin 2