Вот, что означает повезло с подружками

👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻

Вот, что означает повезло с подружками
Но вы можете поискать другие классные видео

Говорят женской дружбы не бывает . Это не про меня. Мне оч повезло с подружками. Вот одной уже 21 год. Наталья Тройнина . С днём рождения ,дорогая ! Другой 24 года Ольга Лукина ,ещё лет 20 с Лидия Митина и родная, мною выращенная 29 лет Ольга Хомякова . Остальные немного помладше лет по 10 так)). Они со мной ,как говорят, и в беде ,и в радости. Не было в моей жизни плохих людей. Для меня дружба -это святое. Если дружу, то дружу или нет вообще.
Ваш браузер устарел. Попробуйте браузер Atom , чтобы работа ВКонтакте была быстрой и стабильной. Подробнее

«Храбрый портняжка» — читательский дневник по сказке братьев Гримм Сказка немецких сказочников Братьев
«Хорь и Калиныч» — читательский дневник по рассказу И. Тургенева Рассказ «Хорь и Калиныч» входит в цикл
Анализ рассказа «Холодная осень» (И.А. Бунин) Автор: Самый Зелёный · Опубликовано 22.02.2020 · Обновлено 21.
Пушкин сделал! Разбор домашних заданий 1-4 класс Home » читательский дневник » Бажов П. «Хозяйка медной
© 2022 Информация, опубликованная на сайте, носит исключительно ознакомительный характер
Захотелось мне однажды чаю попить, но не так, чтобы с самим собою, а чтобы в компании с одной незнакомкой, которая только что в наш дом переехала.
«Она — незамужняя, я — холостой. Почему бы, — думаю, — и не рискнуть?»
Дом четырёхэтажный, вот на четвёртый она и переехала. Откуда-то с другого города. Честно говоря, я до этого успел уже кое-чего опрокинуть (брал себе ноль семь красного-креплёного после работы), вот и потянуло на горячее.
«Эх, не мешало бы чайку, — думаю, — глотнуть в хорошей компании! Да желательно с бутербродиком каким-нибудь! А то выпить-то выпил ноль семь литра, а закуси-то и не было. Да и на ночлег напроситься было бы неплохо!»
Правильно, сырой-то осенью одному ночевать холодновато.
В общем, сунул я цигарку в зубы (с сигаретами тогда напряжёнка была, а табак недорого на рынке продавали), и в гости подался. Потопал по ступенькам до четвёртого. Сам я на втором тогда, кстати, жил. В подъезде темно как. в пещере дикобраза, ступеньки все переломаны, того и гляди ноги вывернешь. Иду себе, на ощупь, как сапёр по минному полю, зажигалкой себе дорожку подсвечиваю. И газ жалко (хотя и на маленькое пламя настроен), и деваться некуда. Вдруг слышу шёпот чей-то:
А тогда (в девяностых) бандюганов всяких развелось — как говорится, до едрени фени! В одном только нашем подъезде в те годы двоих зарезали насмерть. Наркоманами они были в последнее время, но всё равно жалко (по-соседству много лет жили), а уж скольких в ближайших дворах мёртвыми находили и посчитать было некому. Кому череп проломят, кого повесят (или сам повесится), а кто от передоза окочурится.
Остановился, в общем, думаю: «Идти дальше, или дёру дать пока не поздно? Вдруг специально поджидают? Нахлобучить и обуть хотят. Их как минимум двое. Трахнут кирпичом по башке, или ножичком полоснут, обидно будет пострадать ни за что! Брать-то им с меня нечего, кроме рваных кроссовок на ногах, да кулька с табаком в кармане».
Но и красное-креплёное тоже в душе играет! Не дрейфь, мол, прорвёмся! Собрался с незнакомкой познакомиться, так иди и знакомься, пока кто-нибудь другой за тебя не познакомился!
«А, будь что будет! — как взорвалось в мозгу фейерверком. — Лучшая защита — нападение!»
Откашлялся нарочно погромче, сплюнул смачно на разбитую чугунную батарею, и пошёл навстречу неизвестным.
Поднимаюсь, смотрю, между третьим и четвёртым у подоконника два небольших силуэта расположились. Больше вроде никого не видно. «Ну с этими, если что, я ещё потягаюсь!» — думаю. Зажигалка у меня в руке моё лицо освещает.
— Отбой, — слышу. — Свои. Сосед наш со второго.
Тут уж и я понял, что отбой, можно не бояться. Поздоровались.
Двое моих соседей с третьего этажа оказались, от жён заныкались, сидели выпивали втихаря. Если бы жёны их накрыли, они бы прикинулись, что просто курево выходили пострелять, а теперь вот на подоконнике о жизни заболтались. А так, раз это я оказался, а не их жёны, достали из-за рамы спрятанный между разбитыми стёклами (зашитыми местами фанерой), недопитый пузырь и мне тридцать грамм предложили.
— Да не-е, — отмахнулся я. — Спасибо, мужики, мне уже хватит. Завтра на работу.
— Ну, смотри! Мы второй раз предлагать не будем! — усмехнулись мужики. — А ты что, кстати, среди ночи гуляешь?
— Да меня новенькая наша соседка просила зайти, — нагло вру.
— Ни фига себе! Уже познакомиться успел? — удивляются мужики.
— А чё мне, молодому, здоровому, долго, что ли! — усмехаюсь. — Вот только номер квартиры не помню. То ли двадцать восемь, то ли двадцать девять.
— Да ты что! Какой двадцать девять. В тридцать первой она поселилась, — смеются мужики. — Ты это. лучше без закуси не пей. Ха-ха. На память влияет!
— А-а, ну точно! — бью себя по лбу, будто вспомнил. — В тридцать первой! Памяти у меня на цифры никогда не было, хоть закусывай, хоть не закусывай. Ладно, давайте, мужики! Пойду, ждёт наверно.
— Да мы уже и сами уходим. Давай, удачи тебе на любовном фронте! — подкалывают мужики. — Дело молодое! Только спинку у кровати смотри не сломай. И потолок не провали. Ха-ха.
Поднялся я до тридцать первой квартиры, подсветив себе опять зажигалкой. Посмотрел в глазок — темно. Приставил ухо к двери, прислушался — тишина.
«Спит, конечно, уже, — думаю. — И чайник, наверняка, холодный как лёд. Домой, может, проще вернуться. А, будь что будет! Зря, что ли, поднимался?!»
Дзинь. Дзинь. Дзинь! — позвонил трижды. Звонок ещё у неё такой противный. Громкий, прямо как в кинотеатре, что на сеанс зазывает.
— Кто? — слышу заспанный голос незнакомки.
— Кто, кто. Дед Пихто! — отвечаю. — Сосед снизу. Под вами живу. Вы меня заливаете! (Брякнул первое, что в голову пришло).
— Заливаю? — испугалась незнакомка.
— Да, — кричу ей в замочную скважину. — Давайте открывайте, посмотрим, что у вас там течёт!
«Ну, — думаю, — сейчас откроет, проверю у неё (для видимости) сантехнику, сам же втихаря воды из какого-нибудь раскрученного мною сифона на пол плесну (тоже для видимости), потом налажу. А там, слово за слово.
— Нет. Я не стану открывать! — отвечает новосёлка боязливо. — Я сама у себя проверю. В ванной у вас с потолка течёт, или в кухне?
— В ванной, — кричу убедительным голосом, — по стене, а на кухне с потолка капает!
— Я сейчас посмотрю, — слышу через дверь, пошлёпала по коридору. — Ой, извините, — доносится через полминуты, — у меня, как нарочно, лампочка в ванной перегорела.
— У меня зажигалка есть, — отвечаю. — Открывайте, не бойтесь, я — честное слово! — ваш сосед из двадцать седьмой квартиры.
Открыла она мне дверь. Прошёл я спешно по коридору прямо в ванную, давай там с зажигалкой ползать, делая вид, что трубы изучаю, а сам потихоньку взял да и открутил у сифона крышку, чтобы вода из него на пол вылилась.
— Вот, — кричу хозяйке, которая сзади стоит, — отсюда протекло. Только не понятно в темноте, то ли трубу прорвало, то ли из-под смесителя капает.
— Что же делать? — спрашивает она взволновано.
— Как «что»? — пугаю нарочно. — Деньги на ремонт готовить! У меня там, — показываю на пол, — между прочим, дорогой ремонт сделан! Обои импортные, плитка на потолке пенопластовая! Люстра из чешского хрусталя!
«Главное, — думаю, — палку не перегнуть».
— Да вы не пугайтесь раньше времени, — утешаю. — лужа-то у вас небольшая, может и не от вас протекло, а от соседей, или вообще с крыши, как-нибудь по перекрытиям. Конструкция дома-то хитрая. Ставьте пока чайник, в общем, а я, давайте, у вас из коридора лампочку выкручу, а в ванной вкручу.
— Ой, спасибо! — обрадовалась хозяйка. — А я что-то сама не догадалась.
— Ничего, вам простительно, — смеюсь. — Спросонья, да ещё с перепугу.
А тут и хозяйка с колбасой в руке вбегает, смотрит на меня недоуменным взглядом и в тот же миг об перевёрнутую табуретку спотыкается и тоже в ванну летит! Сальто, можно сказать, делает. Прямо на меня. А-а-ай. Бац. Ладно хоть таз на мне лежал, а то бы точно все органы мне отшибла!
Лежим с ней вместе, в общем, в ванной (колбасу она в руке крепко держит), слышим шипит что-то. так подленько, шшшш. Глядь, а это вода из-под смесителя фигачит! Оказывается, хозяйка, пока летела, пяткой его хорошенько задела. Повезло, что тапочки на ней были мощные, с закрытыми пятками, и не слетели от сальто, а то ногу бы только так сломала.
«Вот, блин, — думаю, — нарочно не придумаешь! Рассказать кому — не поверят!»
В общем, до самого утра мы с соседкой «развлекались»: я — со смесителем мучаясь, она — с тряпкой по полу ползая. Хорошо хоть вода больше в ванну текла, а не на пол.
Труба на стыке со смесителем проржавела, на соплях, так сказать, висела. Да ещё вентиль на стояке толком не держал. Пришлось мне домой к себе сбегать, инструмент принести (чуть не весь, что был). Отпилил трубу полотном по металлу, нарезал резьбу подходящей плашкой, подмотал пакли, накрутил переходник, ещё кусок трубы, опять переходник. В общем, наладил.
Наутро на работу поспешил, прогуливать никак нельзя было: в бригаде отделочников работал, объект как раз сдавали, сроки поджимали, подводить мужиков не имел права. Соседка, конечно, предлагала и чаю попить, и перекусить, но мне как-то стыдно, что ли, стало. Всё-таки сам я был виноват в такой беспокойной ночи. Если бы по-другому как-то подкатить к ней решил, более обдуманно, может и ночь прошла бы по-другому.
Ну и ладно, зато познакомились. Мариной её, оказывается, звали. Попытался к ней потом ещё как-то раз заглянуть на чай, тоже после какого-то застолья, но она уже знала, что я сосед через этаж, а значит, в прошлый раз прикинулся, и дела с таким пройдохой лучше не иметь.
Вот такая, собственно, обычная жизненная история, не претендующая на какую-либо премию.
По подъезду путь себе зажигалкой освещал, а потом из подъезда же соседке лампочку и слямзил.))
В это неспокойные дни один мой сосед, назовем его условно Хачик, решил съездить на историческую Родину. В Армению. Путь, понятное дело, не близкий. С учетом всего постсоветского кризиса, месяц пути в один конец ему обеспечен. Это в лучшем случае. Плюс, надо еще вернуться обратно. Желательно, целым и невредимым.
К слову говоря, на всю деревенскую улицу у нас был лишь один телефон. В доме вашего покорного слуги. Благодаря чему мне и известны все подробности отчаянных поисков.
На какое-то мгновение в эфире наступила тишина и сладко-восточный голос Хачика елейно пропел :
— Уважаемые, еду на дачу, денег вообще нет, в багажнике семена и канистра бензина, машина только отремонтирована и много вы с неё не получите, так что брать нечего с меня.
— Да ты, мужик, успокойся. Тут вот какое дело: топливный датчик у нас сломался и не заметили как бензин закончился, так что возьми нас на буксир до ближайшей заправки.
Сказано-сделано, кое как довёз дед Коля их машину до заправки, которая возле его дачного посёлка была. Пока они заправлялись, он сматывал трос и тут один из той компании подошёл к нему:
— Благодарю, мужик. Ну что, далеко ещё тебе?
— Не очень. Забор бы поправил что ли.
— Да много чего надо. Но не получается: то стройматериалы пропадут, то инструменты.
Примерно такой разговор и состоялся. А в течении всей следующей недели неожиданно соседи помогли деду Коле найти все пропавшие стройматериалы, инструменты, инвентарь и даже с ремонтом помогли.
Просыпаюсь в 4 утра, захожу в туалет, слышу недовольный голос соседа:
Ну, думаю, отличное доброе утро у кого-то.
— Я тебя кормлю, глажу, а ты мне вторую ночь спать не даешь. Ган-дон!
Все-таки хорошо, когда у тебя есть кот.
Конец 90-х. Мой сосед Артур работал в центральной ремонтной мастерской колхоза слесарем. Был щуплый, маленького роста, жилистый и сильный, потому что каждый день ворочал тяжеленные вариаторы комбайнов.
Ездил он на работу на велосипеде. Я увидел, что приезжая на обед и с работы вечером, Артур снимает с багажника один шлакоблок. То есть два в день. На следующий год он построил из них баню и обшил ее снаружи листами красного железа. Это были выпрямленные защитные кожуха от комбайнов, которые мужики снимали за ненадобностью. Комбайн в поле ломается часто и каждый раз откручивать болты для снятия кожуха никто не хочет.
Прочитала, и тоже вспомнила про соседку, только история немного другая.
Мама с соседкой обменялись ключами от квартиры, на всякий случай..
Была маленькая ещё, был период, когда денег в семье не было, от слова совсем.
И после идеи соседки поменяться ключами- в доме начали появляться вещи..
То молоко с творогом в холодильнике утром находили, то фрукты на столе.. много всего было в тот период, а у неё как не спросишь, всегда отвечала «ой, не знаю, может у вас домовой?»
В тот момент очень помогла, золотая женщина была, до самой ее смерти дружили семьями, когда с деньгами наладилось, постоянно пытались ей делать какие-то приятности)
Длинная выйдет история. И, может, в середине не очень красивая.
Первая. В нашем подъезде в 90-е дети делились на несколько групп. Связано это было с тем, что заселились все в одно время, семьи были, в основном, с одним ребёнком: или моего возраста плюс-минус года два, или старше. Когда все семьи переделали квартиры на свой лад, произошёл бэби-бум. Так и вышло, что в 1993 году, когда происходили описанные ниже события, дети были или 14+, или 9-11 лет. Семей с детьми до шести лет было всего две, одна из них наша. Вторая (пусть будут Котовы) переехала в наш подъезд в 1991.
Вторая преамбула. Где-то в 1992 мы стали замечать, что газеты и журналы, выписываемые нами, не всегда приходили вовремя, а то и вообще пропадали. А выписывали мы российские, белорусские и польские издания, вот зарубежные как раз и исчезали. Тогда мы считали, что все дело именно в загранице: долго идут, могут потеряться. Но в данной истории наша любовь к прессе сыграла важную роль.
Однажды в нашу дверь требовательно позвонили. На пороге стоял сантехник. Все трубы были в подвале, и он часто проверял их состояние. Сантехник был зол, к тому же он пришёл не один: рядом стояли две тётеньки из ЖЕКа.
Мама долго извинялась, потом всучила мне и брату по ведру и совку и отправила в подвал убирать мусор и прочее под присмотром комиссии из ЖЭКа.
Мы с братом были в шоке. В подвал мы не ходили именно потому, что кто-то повадился там срать. Но против доказательств в виде номера на газете не попрёшь, так что пришлось идти и убирать. Нашим словам, что это не мы, комиссия не поверила и лишь пригрозила милицией, сообщением в школу и постановкой на учёт.
В подъезде была только одна семья с таким маленьким ребёнком, и не наша. А та самая, что недавно переехала.
Я помню, как показала на коробку от куклы и принялась убеждать, что в 14 лет в куклы не играю, что самому младшему брату уже пять и мы его смесью не кормим. Но я знаю, кто кормит и чей это мусор. И это Котовы.
Тётки засомневались, но сантехник не успокоился, пока мы не выгребли все обрывки и какахи.
Дома я рассказала все маме. Призрачный запах говна преследовал меня очень долго.
К вечеру весь подъезд был в курсе. Но доказать, что «крысятничала» конкретная семья, никому в тот момент не удалось. Кстати, нам слова никто не сказал, не рассмеялся, не обозвал.
Мы очень дружно жили. Детьми поддерживали порядок: ремонтировали лавочки, красили двери и карусели, репетировали спектакли и показывали в детском саду напротив. На каждой площадке на Новый год стояла елка. И все сделали вид, что истории с подвалом не было, никто из ребят даже не напоминал.
Срать в подвале временно перестали, а сантехник только убедился в своей правоте.
Лишь примерно через два месяца папы нашего подъезда поймали-таки Котова-отца со спущенными штанами в подвале. Оказалось, что все это время подъезд вёл партизанскую войну против Котовых с целью поймать их «на горячем». И поймали. Младшее поколение выследило. Отпиздили Котова или нет, я не знаю, но мусор и говно из подвала исчезли, да и газеты стали приходить как по часам. Исчезли и надписи ручкой на стенах подъезда, и бычки под лавочкой больше не валялись. В общем, лепота.
А сантехник так и считал, что во всем были виноваты мы. И из ЖЭКа никто не подумал извиниться.
P. S. Два года назад я впервые за много лет попала в наш двор, зашла к знакомой на чай. Вспомнили детство, заговорили о нынешних делах. Сам двор совершенно изменился (я тогда этому очень расстроилась, что глупо, конечно). Мы выросли, появилось новое поколение детей, уже более разновозрастное, но кое-что осталось: весь подъезд все так же партизанит против Котовых, которые (что родители, что выросшие дети, что новые дети) периодически срут в подвале, выбрасывают мусор на площадку и бычки с бутылками из окна. Знакомая ещё сказала, что действительно подъезд хороший: все до сих пор дружат и на 20 квартир только одна проблемная.
P. P. S. Мораль? Хорошо, когда соседи друг друга поддерживают. И хорошо, когда «крыса» одна. А лучше, чтоб вообще не было.
И когда я вспоминаю эту историю, то помню не о том, как ревела в подвале, а о незримой поддержке всех соседей.
Читала пост про ювелирный магазин в Пакистане и вспомнилось.
Конец 90-х, жили мы тогда в коммуналке (трешка с длинным корридором, у нас 2 комнаты а у соседей одна). Собрались мы в отпуск на месяц и накануне мама по телефону с подругой разговаривает, мол: «Вот копим на отдельную квартиру, в банк класть страшно. На время отпуска деньги положим на пол под палас (ковер), со стороны дивана в маленькой комнате, закроем комнаты на ключ и поедем в деревню.»
Как обычно у мамы мнение меняется раз в 15 мин, она сначала действительно положила деньги под ковер, потом в диван, чуть позже за шкаф, следом перепрятала в сахарницу, затем в другую комнату в карман шубы, тут же опомнилась- ведь шубу то и украсть могут. И, в конечном итоге, положила на шкаф.
Приезжаем из отпуска, а соседка изображает из себя актрису: «Ой, мы пока на работе были, в ванной трубу прорвало, и всю квартиру залило. Хотели двери в комнаты открыть, ковры поднять чтоб сохли, а двери закрыты на ключ», и ехидненько добавляет: «Надеюсь все в порядке и ничего не попортилось» А мама открывая двери отвечает «Все в порядке. Как хорошо, что доллары на шкафу были!»
Лицо соседки в этот момент надо было фотографировать.
Привет всем, пикабушники. Пишу свой первый пост, захотелось с кем-нибудь поделиться.
Думала, что читаю историю подростка какого-то. ни подойти, не заговорить.
Еще и с бывший живете уже три месяца после расставания.
Похоже, с таким-то парнем, там соседка сама должна все в свои руки брать и рулить, если ей надо будет. и в кафе отвести, и квартиру вам снять.
Нельзя налить вино в полный бокал. Сначала точка в старых отношениях, и только потом новые.
Мда такая загогулина только с Артёмами может произойти.)))ПыСы сам Артём:3
Просто окумтельная история ТС, особенно про то что ты собираешься съезжать, но делаешь ремонт.
Я видел кино,которое точно также начиналось.
Жёваный крот, если у вас взаимно и видишь, что она не против, квартиры посуточно, как вариант!
И потом ты проснулся. А хотя нет, просто вырубил комп т.к. в симсов играл)
Я так понимаю ремонт Вы теперь будете делать основательно и без спешки? 😉
Щас бы пиздострадания читать на пикабу.
Сегодня подымаюсь по подъездной лестнице, навстречу спускаются соседи, мама с дочкой лет пятнадцати. Может, чуть младше. Я их всего пару раз видел. Так вот, дальше.
Мама со мной здоровается, а дочь просто мазнула по мне пустым взглядом. Я в ответ поздоровался, а на то, что девочка промолчала, я и внимания не обратил.
Маленькая оговорка: я никоим образом не поддерживаю коммунистические взгляды марксизм-ленинизма. Я не стесняюсь признать их правоту там, где они действительно правы. Тем не менее, данную статью не следует принимать за выражение поддержки коммунизму, даже если между строками можно уловить знакомый мотив.
Все внешние линки на английском языке. Опубликованные в статье картинки переведены на русский.
Тем, кому лень читать всё написанное (а скорее всего, я таких постов сделаю несколько), обобщу популярные в этом движении взгляды:
— Отдавать большинство жизни работе бесмыссленно, и мы должны перестроить общество так, чтобы можно было мало работать, или даже не
Две нимфоманки полируют членом свои попки
Анютка дрюкает себя в анус игрушкой
Тёлка рисует граффити и трахается с двумя копами