Воспитание в стиле коучинг

Коучинг — это искусство содействовать обучению и развитию другого человека.

Коуч отличается от педагога тем, что не дает советов, жестких рекомендаций и готовых алгоритмов решения. Коуч не говорит: «надо делать так, а вот так делать не надо» Коуч создает условия для того, чтобы обучаемый сам понял, что ему надо делать.

При этом коучинг в воспитании не отменяет родительскую ответственность и границы, а меняет способ взаимодействия внутри этих границ. Взрослый остаётся ответственным за безопасность, ресурсы и рамки, но внутри этих рамок помогает ребёнку мыслить, выбирать и принимать решения самостоятельно.

От психологического консультирования коучинг отличается направленностью мотивации. К психологу люди приходят с мотивацией «ОТ»: «Избавьте меня от этой проблемы» К коучу приходят с мотивацией «К»: «Помогите мне прийти к цели»

Четыре базовых этапа коучинга:

• Постановка цели: «Чего ты хочешь?»

• анализ текущей ситуации: «Что ты имеешь сейчас? Что сейчас происходит?»

• выстраивание путей достижения: «Что можно сделать?»

• реализация и контроль: «Что ты будешь для этого делать сегодня?»

В основе коучинг-подхода при воспитании лежит идея о том, что ребенок является не пустым сосудом, который надо наполнить знаниями и установками. Ребенок более похож на жёлудь, который уже содержит в себе весь потенциал, чтобы стать могучим, прекрасным дубом. Необходимо питание, поощрение, свет, чтобы достичь этого, но способность вырасти — уже заложена в каждом ребенке.

В коучинг-подходе создается атмосфера сотворчества родителя и ребенка. Со стороны родителя это следование за интересами ребенка и направление ребенка с помощью «волшебных вопросов». Со стороны ребенка – это творческий поиск, исследование своих выборов, смелость принятия решения, активная деятельность.

Ключевым элементом в коучинг-подходе является осознание и ответственность: «Я знаю, как я могу изменить свою жизнь»

«Волшебные вопросы», направляющие ребенка:

Что ты хочешь?

А зачем тебе это?

Представь, что ты уже получил то, что хочешь. Что будешь с этим делать? Сколько будешь радоваться? Ты точно этого хочешь?

Как ты думаешь, почему у тебя этого нет?

Что может повлиять на изменение ситуации?

Что ты будешь делать?

Что еще?

Какие могут быть последствия для тебя и других?

Что для тебя в этом самое трудное?

Что бы ты посоветовал другому, окажись он на твоем месте?

Представь себе диалог с самым мудрым человеком, которого ты знаешь. Что он скажет тебе делать?

Я не знаю, что делать дальше. А ты как думаешь?

Если бы так сказал или поступил кто-то другой, что бы ты почувствовал, подумал? Что бы потом сделал?

В чем ты выиграешь, а в чем проиграешь, если так сделаешь?

Что должен уметь? Где и как будешь этому учиться?

Кто и чем может тебе помочь?

Когда ты начнешь это делать?

Ты точно достигнешь при этом своей цели?

Какие возможны трудности и препятствия?

Что будешь делать в этом случае?

Какие знания тебе нужны? Где и как можешь получить эти знания?

Пример использования вопросов:

Сын: Я хочу ХВОХ.

Мама: Зачем тебе он?

Сын: Играть, двигаться, это весело.

Мама: А почему у тебя его ещё нет?

Сын: Потому что ты не покупаешь.

Мама: Как ты думаешь, почему?

Сын: Деньги уходят на более нужные вещи.

Мама: Что может изменить ситуацию?

Сын: Если меньше тратить или больше зарабатывать.

Мама: От чего ты готов отказаться ради ХВОХ?

Сын: От кино и конфет.

Мама: Хватит ли этого, чтобы быстро накопить?

Сын: Нет, очень долго.

Мама: Есть ещё идеи?

Сын: Я могу тебе помогать, чтобы у тебя было больше времени на работу.

Мама: Чем именно?

Сын: Мыть посуду, пылесосить.

Мама: Если ты будешь мыть посуду каждый день, я смогу купить ХВОХ. Ты готов?

Сын: Готов.

Мама: А если не выполнишь договорённость?

Сын: Тогда будет честно, если ты заберёшь ХВОХ.

Мама: Что может помешать тебе выполнять договор?

Сын: Я могу уставать.

Мама: Как это можно решить?

Сын: Пусть в воскресенье будет выходной.

Мама: Договорились.

------------

Сравните с другим диалогом:

Сын: Я хочу ХВОХ

Мама: Давай я куплю, но за это ты всегда будешь мыть посуду в течение года, кроме выходного дня. А если не будешь, то я тебе больше никогда ничего не куплю.

Вроде бы договоренность по факту та же самая. Но результат – разный. Во втором случае условия ребенку навязаны взрослым. В первом случае — ребенок сам (с помощью наводящих вопросов) пришел к договоренности, а значит уровень осознанности и ответственности за соблюдение условий договора будет выше. И еще ребенок получил опыт решения жизненной задачи.

Конечно, ответы у ребенка могут быть другими. И итоговая договоренность — другой. В этой ситуации нет универсального правильного решения. Условия договоренности могут быть любыми, при условии, что они устраивают обе стороны. Главное, чтобы диалог был. Меньше нотаций — больше вопросов. Когда ребенок часто слышит вопросы, он не только учится на них отвечать. Он еще учится задавать вопросы самому себе и искать на них ответы — очень важный навык для взрослой жизни.

--

Анна Быкова. Текст с редакторской адаптацией