Водка Анекдот
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Водка Анекдот
Мужик говорит бутылке водки:
- Допью я тебя, родимая...
Водка:
- Не допивай меня, Иванушка. Я тебе ещё пригожусь... Утром.
Молоко вдвое вкусней и полезней, если это водка!
С давних времен ирландцы накачавшись гиннеса начинали творить чудеса, и заносить их в специальную книгу рекордов. К сожалению, водка напрочь сносит башку и память, так что самые крутые рекорды так и остаются без должной регистрации.
"Дай", "водка" и "забыл" - три любимых слова наших современников.
Дешевая водка, ушедшея жена, разваливающийся дом, что еще нужно для старости?
Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды.
Обнаружил у себя первый признак старения - в холодильнике стала оставаться водка...
Поиски повода для выпивки настолько подзатянулись, что к тому времени, когда повод удалось отыскать, вся водка уже была выпита.
Коньяк расширяет сосуды, ну а водка знакомства.
Патриотизм - это когда дешевеющая нефть волнует тебя больше, чем дорожающая водка.
Пиво приходит в желудок, а там водка. - Подвинься! - Не подвинусь! - А, ну, пошли выйдем!
- А водка может храниться 5 лет? - Смотря у кого. У меня, например, она столько не залежится.
Энергетический кризис для некоторых - это когда закончилась водка.
Ничто так не приближает завтра, как водка.
Хлеб всему голова. Пиво всему живот. Водка всему конец.
Водка - самая идеальная косметика: и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть...
Сема знал, что никотин - яд, но таки верил, что водка - противоядие...
- Василий Иванович! Ну что ты все лечишься от ран: водка и водка, а антибиотики в таблетках - как бы и не существуют? - Да пил я эти таблетки, Петька! Они, может, и помогают. Но ни закусить, ни поговорить...
- Почему Вы пьете водку? - Потому что водка жидкая, была бы твердая - я бы ее грыз!
Пиво и водка - это два огромных минуса. А вместе - так вообще один огромный плюс!
- Девушка, у меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко! - Это же водка... - Нет, это волшебный ключик.
Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов: вода, рыба, рыболовные снасти, рыбак и водка. При наличии трех последних элементов, первые два не обязательны. Рыбаку и так хорошо будет.
- Чай? Кофе? Потанцуем? Водка? Пиво? Полежим?.. - Ну что ты за жена такая?! Тебе лишь бы не готовить!
Муж жене: - Да нафига мы ставили эти счётчики на воду?! Теперь этот съём, поверка, установка вылетят в копеечку! Вот ты хоть раз в жизни видела вещь, которая приносит столько проблем?! Жена: - Видела. Это твоя водка.
- Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше. - А от водки печень садится. - Зато печень не так видно.
Ртищевские ученые склоняются к мнению, что водка - наиболее универсальный соус из всех известных.
Жене в край надоело, что муж постоянно бухает и она говорит ему: - Выбирай: или я, или водка! Мужик почесал затылок и спрашивает: - А водки много?
- Куча проблем. Не знаю, что делать. - Водка есть? - Есть. - Значит, нет никаких проблем. - Да не пью я! - Потому и проблемы!
Конец света оказался таким же, как и построение коммунизма: подорожала водка.
Нам татарам все равно, что водка, что пулемет, лишь бы с ног валило.
- Сыр так подорожал. - Скоро подешевеет водка. - А масло, видел цены? - Скоро подешевеет водка! - Греча вообще прям! - Заткнись и жри водку!
Водка "Столичная". Ароматизатор патриотизма, идентичный натуральному.
- Красное вино к мясу, белое - к рыбе. - А водка? - Водка с тортом.
Косметика может сделать любую женщину привлекательной, духи притягательной, а водка желанной. Главное соблюдать пропорции.
Ученые обнаружили, что водка является надежным средством от рака. Чем больше вы пьете водки, тем меньше шансов у вас умереть от рака.
Осторожный оптимист - это такой человек, который видит стоящий на столе стакан наполовину полным, но сомневается в том, что туда налита водка.
Российское кино - водка в виде главного героя.
xxx: Вот например, пойдёшь в 18 лет в армию, на войну, поубиваешь там всех, а потом в магазин придешь за водкой и тебе скажут: «мальчик тебе сколько лет? Водка с 21..»
Водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой.
Водка в малых дозах - лекарство. Пиво - издевательство.
Водка, настоянная на синей изоленте - вредит печени и одновременно её ремонтирует.
Водка - орудие естественного отбора. Она без единого выстрела освобождает огромные территории от неустойчивых к ней людей для равнодушных к ней народов и религий.
В 30 лет - или спорт, или водка и разврат. В 40 лет - или водка, или разврат. В 50 лет альтернативы водке уже нет никакой!
Внимание! Только пельмени и водка! В Макдональдсе русские недели!
Хлеб в России дорожает, а водка дешевеет. И то и другое делают из зерна, а если нет разницы, то зачем платить больше? Пейте водку!
admin
5 месяцев назад
комментариев: 1
кино
кошки
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
Мечтаю, чтобы все люди рождались с одинаковой внешностью. А потом она бы менялась в зависимости от их поступков. Сделал доброе дело, держи красивые глаза или идеальную фигуру. Обидел кого-то, будешь с огромным носом или кривыми ногами. Неправильно это, когда внешняя красота не обоснована.
Определить характер можно даже по окнам вашего дома. Если ручки в них установлены изнутри, а не снаружи, значит вы закрытый человек
Пoдаpили кpaсивый цвeток котopый скорo дoлжeн был цвecти, нo кот тaк нe cчитaeт.
Анекдоты про водка . Самые смешные анекдоты про водка .
Анекдоты про водку и алкоголь
Смешные анекдоты про водку
Анекдоты про водку
Анекдоты про водку
Как Похудеть В Лице И Добиться Скул
Сколько Нужно Заниматься Спортом День Похудеть
Как Похудеть На 3 4 Кг
Похудение После 50 Для Мужчин
Как Пить Уксус Чтобы Похудеть