«Во всем ли виноваты родители?»
У каждого из нас в детстве есть моменты счастья и моменты отчаянной грусти. Вот только их соотношение - разное. И вскоре оказывается, что тот узелок с психологическим опытом, который мы берем с собой во взрослую жизнь, определяет слишком многое. Сначала мы это осознаем, позже начинаем догадываться, злиться..
Но обвинения и обиды - не тот путь.
Почему? Потому что это про «не взросление». Про отказ от ответственности за свою жизнь здесь и сейчас. Про застревание в своей детской части. Когда хочется плакать, обвинять, топать ножками.. а потом найти того, кто все исправит - долюбит, додаст заботы и безопасности..
Я опять маленький и беспомощный, он - большой и сильный. И все бы хорошо, что как-то тревожно.. чувствуете?
Наша взрослая задача - не в том, чтобы удовлетворить наши детские отчаянные нужды, а в том, чтобы научиться жить с тем, что они не были удовлетворены.
Научится видеть и чувствовать себя, вот таким, какой есть. Без ожиданий и чужих проекций.
Научиться заботиться сначала о себе и уже потом - о других.
Не переносить обиду и раздражение на своих собственных детей.
Поэтому, разбираясь с психологическими проблемами из детства, важно не найти виноватых , а помочь себе уже во взрослом возрасте справиться с тем, с чем в детстве мы справиться не смогли.
Отрывок из книги И.Кардановой «Синдром фамильной боли»:
Вопрос вины очень болезненный для многих. И для родителей уже выросших детей, которые сталкиваются с обвинениями в свой адрес, что не так воспитывали, не тому учили, не так любили. И для молодых родителей, которые часто утопают в родительской вине из-за любого неверного действия по отношению к ребенку.
В обществе существует две противоположные точки зрения. Первая говорит, что корень всех наших проблем лежит в детстве. В том, как нас воспитывали, как с нами обращались, как к нам относились наши родители, чему они нас учили, в чем ограничивали и как оценивали. Вторая же утверждает, что наши родители делали для нас все, что было в их силах, а иногда даже больше, и не нужно каждый раз возвращаться в детство и перекладывать на родителей ответственность за текущие проблемы.
Давайте разбираться, как на самом деле обстоят дела.
Взаимодействие всегда складывается из участия двух сторон. И результат, который мы получим, зависит от их взаимного вклада.
Что вносит во взаимодействие ребенок? Особенности психики: у каждого ребенка своя совокупность психических процессов и явлений. Он по-своему ощущает, воспринимает, испытывает и выражает эмоции. У него свои особенности запоминания, внимания и мышления, своя скорость протекания нервных процессов. Это врожденные характеристики. От них зависит, как ребенок будет реагировать на воспитательный процесс и какие модели взаимодействия с внешним миром он сформирует.
Пример. Мама протягивает ребенку пакетик с конфетами, предлагая выбрать одну.
Женя, 3 года. Добродушный, скромный, застенчивый ребенок. Берет ровно столько конфет, сколько разрешили. Одну - значит одну.
Даша, 3 года. Активная, веселая, обаятельная, знает, чего хочет. В той же ситуации, получив ответ: «Одну», спрашивает: «А можно две?» Получив разрешение на две, продолжает уточнять: «А можно три?» Улыбается, чтобы получить положительный ответ. В случае отказа немного капризничает и принимает его.
Миша, 3 года. Угрюмый, замкнутый, настойчивый. В описанной ситуации заявляет: «Хочу три!» Топает ногами, злится, не принимает отказ. Не берет ни одной конфеты, если не дали столько, сколько ему нужно. Обижается, уходит.
Три разные реакции детей на одинаковое поведение родителей».
Большая проблема для родителей в невозможности изначально понять все характеристики психики ребенка. Они раскрываются полностью только с течением времени, в процессе взаимодействия с окружающим миром, и особенно в семье. Именно поэтому, из-за неполного понимания особенностей психики своего ребенка, большинство родителей совершают ошибки.
И как уж они отозовутся в будущем , предугадать невозможно .
Собственно, на схеме это выглядит так:
Теперь посмотрим, что вносит родитель? Его вклад – это способы взаимодействия, которые базируются:
• на отношении родителя к ребенку;
• на его представлении о воспитании и знаниях детской психологии;
• на его личных особенностях.
Дети в некоторой степени являются заложниками ситуации. Они слабее, зависят от родителей и не могут выйти из отношений, если их что-то не устроит.
Но, получается, что сам родитель тоже несвободен. От того, что в свою очередь когда-то передали ему. От своего собственного «узелка».
О том, какое влияние на психику ребенка может оказать взаимодействие с родителем, и о каждом из этих способов реагирования мы поговорим в следующих статьях.
Дайте знать, если вам было полезно❤️