Византия, Революция с Конями и вилы 🧨
Вождь сего канала
Йоу-йоу-йоу! Всем хаю хай и сейчас вы узнаете как в Византии сорвало крышу спортивным фанатам и обычная потасовка между древнегреческими командами "Наше Пиво" и "Аллилуя" переросла в полномасштабный бунт с вилами и факелами в жёпе Византийских чиновников. И да, на ноль делить нельзя, но именно эта история рвёт и метает все шаблоны как биография крутого спортсмена. Погнали!
Апчхи! И мы в Византии. 532 год нашей эры. У каждого многоуважающего себя города был собственный Ипподром (ну там где кони скачут и барыги с лохов деньги стригут) и где-где, а в столице Константинополе один такой нашёлся.
Если не вдаваться в скучные подробности о правилах скачек - у каждого Ипподрома были фракции, которые представляли не только команды и времена года, но и отражали определённые взгляды общества. Например, фракция "синих" представляла богатеньких буратино и прочих буржуев, а "зелёные" - всяких нищебродов и плебеев.
Собственно восстание началось из-за того, что фракция "синих" в один прекрасный день что-то не поделили с "зелёными" и потребовали тех опуститься на колени и соснуть тунца.
Между фанбазой произошла мелкая потасовка, а затем плебеи потребовали тогдашнего императора Юстиниана пойти в пешее эротическое и назначить нового императора.
Тот шутеечку не оценил и помножил зачинщиков бунта на ноль. Теперь богачи из синей фракции поняли, что запахло жаренным. А к ним придут с выписанным штрафом за порчу казённого имущества и топором палача.
Это был редкий момент в истории, когда вечно молодые вечно пьяные капиталисты объединились с остатками чумазых плебеев, чтобы втащить императору и решили поднять его на вилы вместе со "Вторым Римом" - Константинополем.
Карнавал кутежа и веселья дошёл до такой степени, что большая часть столицы была разрушена, всякие заключённые Мопсы и Чикатилы резко получили свободу и на радостях присоединились к общей заварушке, а восставшие формально короновали нового императора Гепатия Безгепатитного - племяша Юстиниана прямо на том Ипподроме.
Тот сразу пообещал простить все долги простолюдинов и не выписывать штрафов сенаторам за превышение скорости на колесницах.
Юстиниан был готов бежать, но его жена Феодора была ещё той бабой с яйцами и указала ему на то что сделает из них яичницу, если тот решит по-тихому свалить.
В итоге было решено подкупить часть сенаторов, чтобы у Гепатия не было официальной поддержки Верховной Рады Византийской Федерации.
В конце концов, величайшие полководцы Византии Нарсес и Велизарий одним своим суровым взглядом дали понять зачинщикам местного Майдана, что пора уже заканчивать этот Икс-фактор.
Бунтовщики в размере 35 тыс. человек уже не смогли посмотреть в завтрашний день, ибо Гвардия Императора разнесла этот цирк Шапито в пух и прах. Да так что тех несколько дней только отпевали и со стенок Ипподрома соскребали. Короче говоря, "От така хуйня малята" как говорил великий дед Панас.