Веспасиан.

В душе не гребу, о чем себе думал Веспасиан, когда его, уже немолодого дедугана, пинком под зад выперли из Рима, отправив дать лещей неугомонным иудеям, которые вот уже несколько веков пытались добиться независимости. Одно ясно точно, что ничего хорошего ему в голову не приходило, ведь он прекрасно понимал, какой ад ему готовят Авраамовы сыны. И не ошибся.

Ситуация была крайне тяжёлой, но и Веспасиан тоже был не пальцем делан, поэтому он забил на кровавые битвы и долгие осады городов и крепостей, а предпочитал беречь своих солдат, не ввязываясь в стрёмные замесы, вот почему он решил укрепиться и схавать Kit-Kat, ожидая, чтобы его враги сами начнали пороть какую-то некошерную пургу.

Так как Веспасиан прикинулся шлангом, то чуваками с пейсами со скуки принялись мудохать друг друга, а Хитрый Вес не спешил пускать в расход своих солдат и не лез в этот махач, зная пословицу «Двое в драке, третий — в сраке». Такие толковые действия своего полководца были заценены легионерами, которые с каждым днём всё больше и больше проявляли к Веспасиану респект и уважуху.

Вдруг откуда невозьмись, появилось письмо из Рима о том, что «Великий артист умер». Не совсем сам, конечно, но оно, какбэ и к лучшему, ведь его конченная династия Юлиев-Клавдиев, последние десятилетия нифига годного из себя не изрыгивала, ибо каждый последующий ушлёпок был фиеричнее предыдущего, за исключением грибоеда-философа Клавдия, которого действительно жаль.

Далее началась стрёмная фигня под названием «год четырёх императоров», в котором, как нам подсказывает Капитан Очевидность, к власти в Риме поочерёдно пришло 4 императора. Первым трём Веспасиан безропотно присягает, но когда всех это аристократическая срань окончательно задалбывает, то пипл обращает внимание на простого парня — Веспасиана, который из одного котелка жрет баланду с солдатами, не беспредельничает в Африке будучи проконсулом, нифига не врубается в злопидорские темы, которые мутят шизанутые на всю голову аристократы, такие как Нерон и Калигула.

Поскольку любой солдат Веспасиана был предан ему настолько, что готов был даже смотреть порнуху с дикобразами, то все легионеры «внезапно» провозглашают его императором, а тот, хоть поначалу и корчит из себя целку-патриотку, но всё же берет Рим штурмом и становится четвёртым императором, получив в управление разоренную Империю.

Бабла не было от слова совсем и Веспасиану надо было его где-то найти. Слава римским яйцам, что он не бздел проявлять коммерческую жилку, умело барыжничая, вводя новые налоги, а так же продавая хлебные места разным чинушам. Когда чинуша начинал сильно охреневать, то его брали за жопу, конфисковывали всё его барахло в счёт казны, а его должность опять выставляли на торги.

В общем он тянул бабло откуда только мог. Даже с мочи. Фраза «Деньги не пахнут» пошла не с налога на римские сортиры, которые так и остались бесплатными, а вот откуда. Огромнейшим спросом среди всяких кожемяк была ослиная моча, которая была дубильным средством для кожи, пользовавшейся среди легионов сумасшедшим спросом. А теперь прикиньте, какой спрос был на неё в период качелей между четырьмя императорами!

Поэтому хитрожопые кожевники отправляли своих рабов к общественным дюканатам, чтобы те выставляли около них ночные горшки, которые они забирали каждое утро, наполненные до краев. Когда об этом узнал Веспасиан, то он офигел с того, что какие-то мудилы юзают общественное добро, и обложил кожевников налогом, с которого и пошла фраза «Деньги не пахнут».

Выдрачивая баблишко откуда только можно, Веспасиан смог вывести финансы Империи из жопы, а через время смог позволить себе построить сначала Храм Мира, после чего замутил грандиозное строительство Колизея, который поныне является символом всей римской цивилизации.

Изначально Колизей назывался Форум Флавия, а достроили его уже после Веспасиана, к слову, ушедшего из жизни с прикольной шуткой на устах, которая звучала: «Кажется я становлюсь Богом».

Вот так простой чувак пережил кучу конченных психопатов, а в конце жизни ещё и стал одним из самых успешных императоров.

На этом всё, а я погнал к себе в магазинчик, ибо каждый барыга Вам скажет, что деньги не только не пахнут, но нифига и сами себя не заработают. Хотя со мной будут пытаться спорить ушлёпки из сетевого маркетинга, но пошли они козе в трещину в своих чмошных костюмчиках. Их удел мямлить о мнимом величии фирмы и своего спонсора, а потом, после очередного просмотра фильма «Секрет», шебуршить у себя дома на допотопном скрипящем диване, ибо это единственная опция шпилева, которая им доступна.