Веспасиан

Если Вы думаете, что самое приспосабливаемое существо на планете это тихоходка, то добавьте к ней ещё и Веспасиана, которого легко можно величать как человек анти-понт, ибо он не был знатного рода, поэтому имел офигенную растяжку, позволявшую ему прогибаться под любого придурка, находящегося у власти, коих он за всю свою жизнь пережил больше, чем я запоев.

Пацан шёл к успех тихою сапою, прекрасно зная, что «поганi конi рвуть зi старту», и ещё лучше понимая в каком месте у загнанной клячи оказывается плуг.

Веспасиан сделал карьеру военного, лихо мудохая варваров в самых жопах мира, держась как можно дальше от злопидорской клоунады, творящейся в Риме при Калигуле, не упуская при этом возможности при каждом удобном случае люто фапать на портрет вождя, заставляя своих солдат творить то же самое.

Такие навыки дрочуна-затейника высоко ценились Калигулой, который от осознания всеобщей любви ловил мощнейший стояк и драл в Риме всех, от мала до велика. Но вскоре римлян заикало быть грязной сучкой Калигулы и они его мочканули, поставив на его место — Клавдия — «хтивого дядьку принца», который, собственно, и подговорил преторианцев завалить своего мудозвона-племянника.

Веспасиан не растерялся, устроив среди своих войск флешмоб по фапанию строевым шагом на портрет Клавдия, и этим перформансом привлёк внимание Нарцисса — главного чудика из окружения Клавдия, который решил приблизить боевого Веспасиана, мочившего в это время бриттов в Британии, что удавалось далеко не всем римским полководцам.

Веспасиан летит в Рим и становится Консулом в 51 году, но в 54 году сестра покойного Калигулы, Агриппина даёт Клавдию грибочков, от которых тот ловит бледняху и шабашит. Власть переходит к Нерону, а Нарциссу и всем его сторонникам — приходит очень злобный северный пушной зверёк, ибо Агриппина люто ненавидит всю звездобратию Нарцисса и каждому из них устраивает нереальные акты очкодёрства.

— Икать-скакать! - сказал Веспасиан, и сдрыснул из Рима дабы избежать страпона повернутой на мести Агриппины. Шифровался он до тех пор, пока долбанная мамашка не задрала всех, в том числе собственного сына, Нерона, который решил её завалить. Когда в 59 году эту овцу вынесли вперёд ногами из дворца, то Веспасиан тут же замутил камбэк, устроив обряд уриноприношения на её могиле.

Такой золотой дождь с элементами никрофилии заценил Нерон, и Веспасиан опять стал вхож в тусовку патрициев, где с лицом срущего кота ходит и умничает, чем выбивает себе пост проконсула Африки, укатив в которую он нифига не разбогател, как делали все остальные проконсулы, поэтому когда он вернулся, то заложив свой дом, принялся банчить муллами, ибо бабок у него не было. Стартап с муллами годно стрельнул и Веспасиан заимел бабосик, хотя партиции смотрели на него как на лоха, ведь в их мудакском понимании, заниматься коммерцией было таким же лоховством, как носить носки с сандалиями или заниматься сетевым маркетингом.

Будучи знатным жополизом, Веспасиан ходит на все концерты, которые устраивает Нерон, возомнивший себя долбанным Паваротти и Томом Харди в одном лице. Но пел он и гримасничал как трёхрублёвая блядь после отсоса дольнобойщику, поэтому очень часто Веспасиан засыпал во время потешных гримасничаний Нерона, чем отнюдь его не радовал. Благо Нерон считал Веспасиана сказочным критином, который тупее чем гопник с ХТЗ, поэтому не трогал уебашку, не способного распознать истинное искусство. Естественно, что любой другой, заснувший на концерте Нерона, просыпался в лучшем случае от минета, ну а в худшем — его жопа переходила в зрительный зал, а всё имущество — Нерону.

И вот в 66-м году иудеи мутят восстание и первый год лихо дрючат римлян, поэтому Нерон отправляет в Иудею Веспасиана, но об этом в другой раз...