Веселый Парочка Провела В Душе
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу
и даю согласие на обработку персональных данных .
Если вам не приходит письмо с паролем, пожалуйста, напишите на support@pikabu.ru, указав ip-адрес, с которого вы входили в аккаунт, и посты, которые вы могли плюсовать или минусовать. Не забудьте указать сам аккаунт :)
Мир далекого будущего, где есть только война!
Семейные психологи уверены: совместное веселье, детские игры и прочая дребедень скрепляют вашу близость не хуже романтических обедов. Соглашаясь посоревноваться с любимым, кто быстрее добежит до вон той скамейки, ты даешь мужчине понять, что в его присутствии не боишься быть естественной и смешной. Ну а если пробежки на скорость не для вас, то советы по романтическому дуракавалянию понравятся вам обоим.
1. Купите пижамы с супергероями. Супермен всегда мечтал проснуться рядом с Женщиной-кошкой...
2. Потренируйтесь в искусстве корчить рожи, снимите лучший вариант и закажите кружки с этим фото.
3. Найдите забавную песню о любви и спойте ее друг другу. Лучше всего в караоке в присутствии зрителей.
4. Пишите друг другу записки на холодильнике (смотрите, чтобы вам не попался несмываемый маркер!).
5. На дедушкином дне рождения, где все члены семьи чинно сидят за столом, отправь любимому sms-ку «Жду в ванной через 10 мин. Захвати салат!»
6. Отпразднуйте некруглую годовщину вашего романа, например 3 месяца и 6 дней. И не забудьте о другой важной дате – 5 месяцев и 3 дня!
7. На свадьбе друзей откажитесь от кислой мины при виде тамады и его конкурсов и участвуйте во всех соревнованиях с азартом. Невеста будет счастлива, тамада польщен, а вы, если повезет, унесете домой все призы.
8. Попроси его накрасить тебя перед работой. Оставь в запасе 10 минут на спасение ситуации, если визажист из него получится никудышный.
9. Начертите схему вашей квартиры, а потом отметьте звездочками все места, где вы уже это делали. На карте еще много белых пятен? Исправляйте!
10. Примите вместе ванну – не только с пеной, но и с резиновой уточкой (чтобы совсем уж не впадать в детство, уточку купите в секс-шопе).
11. Посмотрите передачу про какую-нибудь экзотическую страну и приготовьте тематический обед в национальном стиле.
12. Научитесь играть на бильярде и устройте турнир. Проигравший лезет под стол и извиняется перед его ножками за свою бесталанность.
13. Постройте снежную крепость из мороженого. А потом съешьте!
14. Нарисуйте на стене душа мылом голых себя (с подробностями!).
15. Организуйте конкурс по триатлону: кто дольше простоит на голове, кто быстрее съест кусок пиццы и кто знает больше звезд на букву О.
16. Договоритесь в течение недели каждое утро оставлять друг другу нежные записки вроде «А кто самый сладкий пупсик в мире?». Потом представьте их авторитетному жюри – победит автор самого слащавого текста.
17. Твиттерите друг другу непристойности – но только для личного пользования (проверь настройки!).
18. Напроситесь в гости к его младшему брату и оторвитесь в Wii-бокс. «Вот тебе за то, что глазел на грудь официантки!» – «А вот тебе за твой травяной чай, который я ненавижу!»
19. Составьте и торжественно примите дорожный кодекс, который будете соблюдать во всех путешествиях: не есть красную еду в поезде, не надевать синее в самолет (белье считается!) – чем бессмысленнее, тем лучше!
20. Решайте споры (хотя бы некоторые) старым, добрым способом: камень, ножницы, бумага...
21. В честь каждого важного события изобретайте новый коктейль и называйте его соответственно: «Повышение до зам. начальника отдела» (водка, огуречное пюре, спрайт) или «Классные туфли со скидкой» (клюквенный сок, гренадин, ром).
22. Возьмите к себе кота твоей мамы, пока она на даче, составьте ему поддельную родословную и поведайте всем, что отхватили самую породистую кошку в мире. Пусть завидуют!
23. Воспользовавшись Photoshop, составьте альбом-раскраску со своими самыми откровенными фотографиями. Распечатайте и раскрасьте в немыслимые цвета (беречь от детей!).
24. Зайдите в ближайший магазин и подберите друг другу принципиально новые образы (с головы до ног!), а потом сходите так поужинать.
25. Стоя в очереди, прочитайте все стихи, которые знаете со школы. Заодно и окружающих порадуете.
26. Пока он принимает душ, нарисуй на запотевшем зеркале в ванной смешную картинку.
27. Раз в месяц придумывайте друг другу идиотские прозвища. Если он регулярно забывает купить молоко, можешь назвать его Коровкой – авось, в следующий раз Коровка вспомнит, в чем ее главное предназначение.
28. Узнай у его мамы, какую еду он больше всего любил в детстве, и приготовь ее. Это оказались рыбные палочки? Тем лучше для тебя.
29. Поставьте диск с зажигательной музыкой и танцуйте час без остановки, как на школьной дискотеке.
30. Установите на номера друг друга глупые звонки («Большая медведица» Боярского – хит сезона!).
31. Записывайте ваши оговорки и используйте их в переписке как только вам одним понятные шутки.
32 . Загрузи в его телефон свои детские фотографии. И, да, даже ту, где ты в ванной.
33. В кино или магазине улучи минутку, когда никто на вас не смотрит, и быстро задери футболку.
34 . Попросите в агентстве недвижимости буклет с самыми шикарными предложениями и выберите замок мечты. А лучше сразу несколько!
35. В пробке придумайте каждому из водителей соседних машин жизненную историю. Только тихо – вы же не хотите, чтобы вон тот нигерийский шпион, предавший ради смертельно больного брата свою любовь, понял, что вы все знаете?
36. Попробуйте говорить хотя бы 10 минут только цитатами из фильмов, книг или песен. Главное – чтобы они были узнаваемы и в тему.
37. Сыграйте в «Эрудит» с условием, что каждое слово должно быть из шести букв – как «любовь».
38 . Станцуй стриптиз перед веб-камерой, транслируя происходящее на его компьютер в соседней комнате. Посмотрим, как быстро он к тебе присоединится!
39. Тайно от него поставь в его телефоне будильник: «9 вечера. Бурный секс с Машей (если ты и не Маша, он все равно удивится)!»
40. Заведите на одном из бесплатных хостингов свой фотоальбом и регулярно его обновляйте!
41. Откройте любой журнал на разделе СексSex и попробуйте кое-что – или сразу все! – из предложенного.
42. В каталоге одежды пририсуйте моделям клыки и хвосты (каталоги белья в этом смысле – лучшие!).
43. Испеките печенья интригующей формы. Изюм отлично подходит для сосков...
44. Выберите редкий вид спорта и идите на матч юношеской лиги. Страстно болейте за разные команды!
45. Научите собаку давать лапу по команде «Маникюр!».
46. Сделай на теле временную татуировку и дай ему всего 60 секунд, чтобы ее обнаружить.
47. В воскресенье проведите в квартире весь день, заказывая доставку еды на завтрак, обед и ужин.
48. Постройте у себя дома из подручных средств восточный шатер и проведите в нем ночь.
49. Бой подушками не только для детей! Главное правило – снять очки и не метить в нос.
50. Поделите найденные на кухне продукты и устройте соревнование, кто приготовит из них более вкусное блюдо.
Forever alone - это отсутствие не только девушки, но и друзей, и даже более-менее близких знакомых. А если есть с кем поговорить по душам в случае такой необходимости, то да, переживать не о чем.
Хм, ну у меня есть знакомый сантехник, чтобы проконсультироваться по душам и смесителям в ванную, у меня, значит, всё хорошо?
кто-нибудь знает откуда эта гифка??
не, это ещё "Джон, Кейт и 8 детей". Раз они вместе, то развода ещё не было)
за 3 пункт меня бы бросила девушка, но я был бы этому рад, ведь у меня была бы девушка...(
если бы твоей девушке не нравились твои недостатки и она бы,действительно, ушла от тебя, то это означало бы, что она тебя не любит и зачем спрашивается тебе такая девушка?
я бы с удовольствием занимался этой милой хернёй, но у меня нет девушки
ух ты! спасибо за комплимент! очень приятно! =)
жаль, что дело так и не пошло дальше
и в правду, нахуя?) Побуду лучше одиночкой, хотя бы деньги есть)
Извините, что под топовым, за это принято извиняться! НО! Вы реально плюсуете это? Я вообще после первой строчки "Супермен всегда мечтал проснуться рядом с Женщиной-кошкой..." хотел перестать читать, но читал! Дальше больше! Все советы писала явно не слишком умная, и главное бездельная ТП. Я ужаснулся, я всегда думал, что тут в основном "другая аудитория". Не дай бог пикабу хоть немного приблизится к "женским пабликам" "ЭТО", граждане явно оттуда!
7. На свадьбе друзей откажитесь от кислой мины при виде тамады и его конкурсов и участвуйте во всех соревнованиях с азартом. Невеста будет счастлива, тамада польщен, а вы, если повезет, унесете домой все призы. Хорошая попытка, тамада
6. Отпразднуйте некруглую годовщину вашего романа, например 3 месяца и 6 дней. И не забудьте о другой важной дате – 5 месяцев и 3 дня! Хорошая попытка, женщины.
ТЫ не выманишь у меня ещё одно кольцо!
Стоп, кто сказал, что нужно обязательно дарить подарки?
Потому как мужики и так каждую пятницу готовы праздновать, однако дамам это почему то не нравится!
так они их с собой не берут, что должно нравиться то? Дома сидеть, ждать, когда пьянь домой вернется?
Хм, почему же?! Только вот когда берём, почему то жалуются, что всё "не так и неправильно"=)
Ну, если тащить благоверную в сауну с проститутками, до да, как-то неправильно
А если просто на пьянку (без закидонов)? на рыбалку (без нытья)? в поход (без нытья)?
А это, вы товарищи не с теми встречаетесь, я знаю девушек, которые любят рыбалку и походы, да и к пьянкам лояльно относятся (если после нее на четвереньках, конечно не ползать)
Ну, где же вы, идеалы, всегда сбегаете от нас....
Тут все просто. Хочешь идеал - сам становись идеалом. Интересная девушка никогда не сможет быть с неинтересным парнем
Кого ж хера плачетесь потом, желая вернуться к "неинтересному"? И в мире никто не идеален, всегда найдётся тот, кто найдёт недостатки=)))
Вот знаешь, нет никакого желания возвращаться к кому либо. Если тебя сравнивают с бывшим, это звоночек, ты что-то делаешь не так.
Да не сравнивают меня... Только всё равно не похоже, что я всё делаю так!
21. В честь каждого важного события изобретайте новый коктейль и называйте его соответственно: «Повышение до зам. начальника отдела» (водка, огуречное пюре, спрайт) или «Классные туфли со скидкой» (клюквенный сок, гренадин, ром). Еще одна попытка. Ему за повышение (тыж мужык - давай добивайся) блевотина в стакане, а ей за туфли на скидке - коктейль.
Ээээээй! Ну зачем превращать способ радоваться жизни каждую секунду в глупую борьбу полов?
Прально, коктейль "Я получил заказ на 100тыс.: водка, безбаб, водка". И, к примеру, коктейль "Дорогой, правда классная сумочка?": водка, слой водки, запить водкой. PS: дорогие дамы, шутки ради, потехи для ^^
а зачем праздновать обязательно с подарками?)
Сохраню себе. Пусть админ думает, что у меня есть девушка
терпеть не могу такую хуйню ( 100500 советов, что делать или как делать, это не ремонт мать его, чтоб советы читать
согласна, из всего списка пунктика 2 понравилось...на вкус и цвет....
И эта хуита для тупых пёзд из глянцевых журналов набирает >1000 плюсов. Non limitus hominus dolboebus est.
смотря с какой стороны посмотреть. Ведь некоторые пункты могут очень сильно разнообразить отношения. Ничего в них обидного нет. Но зато запомниться надолго. Да и есть просто пункты "если нечего делать". По этому ничего плохого в посте я не вижу.
когда двум людям вместе скучно, то журнал их не спасет.
Штаа? Мы с моей девушкой(с которой уже 5+ лет вместе) поржали с тупости 99% говна из поста. Так что @ViTTyler прав.
а какие романтические вещи вы совершаете со своей девушкой? (Просто интереса ради).
Ничего экстраординарного, типа того, что представляет себе как идеальные отношения девушка-автор данной статьи из космо мы не делаем. В целом, банальности, вроде ванны вместе или хорошего кафе. Но это стандарт. А та ерунда, что в посте написана-просто набор клише из глупеньких романтических комедий. Какая, к черту, уточка из секс шопа? Какой салат в туалете на дедушкином дне рождения? И не надо обвинять меня в толстокожести, я реалист.
А кто сказал, что нужно копировать всё в точности, как написано в посте? Можно адаптировать под себя и, наверняка, это пойдет на пользу отношениям.
Что адаптировать? Сделать крепость из мороженного? Любой живой человек его ест, это уже адаптировано. Заведите на хостинге фотоальбом и обновляйте его? Заведите твитер и хуярьте туда, в приватном порядке, правда, порнуху друг для друга? Я и так вижу свою женщину голой при первом желании, у меня есть (ОБОЖЕШТЫЖМОЙ) смс ради частной переписки. Если отношения хорошие, то такая чушь, как в посте введет лишь в недоумение. А если они плохие, то спасти ничем не удастся.
27. Раз в месяц придумывайте друг другу идиотские прозвища. Если он регулярно забывает купить молоко, можешь назвать его Коровкой – авось, в следующий раз Коровка вспомнит, в чем ее главное предназначение. Ребята, подскажите, какое прозвище придумать, если муж забывает вынести мусор?
1.Он будет польщен 2.Когда ты будешь говорить "Мегатрон, выбрось мусор", он будет ржать и выбрасывать мусор
Джарвес. Кстати, довольно универсально))
Уточка. Резиновая. Из СЕКСШОПА! Этот мир никогда не будет прежним.
Научите собаку давать лапу по команде «Маникюр!». я просто обязан это сделать :D
прочитал и в первый раз за 2 года пожалел, что у меня больше нет девушки )
прочитала и первый раз за 1,5 года пожалела, что нет парня)) Оказывается, сколько классных вещей можно вместе делать, а не выносить друг другу мозг)
я вообще не знаю, что такое выносить мозг ) мы больше как-то по мирному разошлись, за 6 лет ни разу не ругались, но таких вещей, как в этом посте, делать не додумались )
Спасибо за пост. Пойду повешусь с горя
эээй, камон, не грусти)) может этот пост поможет людям найти друг друга )
прикрытие - салат? в ванной? эээээм... уж лучше ее сумочку)
Текст из женского журнала вырезали?))
49. Бой подушками не только для детей! Главное правило – снять очки и не метить в нос. Вспомнились армейские ночи... эх, вот времена были.
надеюсь, остальные пункты вы в армейки не пробовали?)
"Нарисуйте в душе друг друга" или "возьмите в ванну уточку" были бы уместны, чё уж.
запости еще "50 способов найти себе жену/мужа"
Ох ванильно то как, аж подташнивает...
А мне некоторые идеи понравились. Валять дурака - это же весело
Берёшь дурака и валяешь его, даже если он будет против.
Оп-па! Есть чем заняться! Спасибо х)
Читать это все в день, когда рассталась с парнем... эх... А ведь зашла на пикабу, чтобы настроение поднять и не реветь на ночь глядя)))
!11 Вот-вот, та же самая ситуация. Рассталась с парнем два дня назад, до этого встречались больше года. И тут о-очень под руку попался такой воодушевляющий пост)
Я ветренная особа сама по себе, поэтому у меня сполна хватает таких вот дурацких забав. Но пару штук точно утащу)) хотя когда дурачество выходит само собой, куда натуральней и приятно обоим. Чем "ах вот, сейчас надо быстро сиськи показать, по списку" и это правда делает, общество с любимым чел-ом приятным и супер веселым, можно долго вспоминать и улыбааться)))
Дааа, когда веселье получается само собой - это круче) мы иногда такую хню вытворяем с мужем, что рассказать стыдно)
А это для тех у кого есть девушка ?)
или для девушки, у которой есть девушка
20. Решайте споры (хотя бы некоторые) старым, добрым способом: камень, ножницы, бумага... Я называю это "давай решим вопрос по взрослому" и как дети радуемся победе ...
Мне 16. Сохранила пост, ибо я думаю о своем будущем!
Как ответит, маякни, мне тоже интересно.
5. На дедушкином дне рождения, где все члены семьи чинно сидят за столом, отправь любимому sms-ку «Жду в ванной через 10 мин. Захвати салат!» Зачем мне в ванной салат?
Вывалить его в ванну и кататься в нем. Очевидно же.
а я то думаю, где я это уже читала...точно, в космо :D Уже не первый раз в горячем статья из Cosmopolitan, пойду пожалуй пороюсь в старых журналах и сделаю супер пост с советами ^_^
эти советы из фильмов голливудских насобирали...
"Сделай на теле временную татуировку и дай ему всего 60 секунд, чтобы ее обнаружить." У моих знакомых татуировщиков, словосочетание "временная татуировка" ,вызывает желание убивать.
надо попробовать, правда есть одна неувязочка...
ощущения, что эти развлечения больше для девушек ( и то далеко не для всех) а как же в файтинг вдвоем погамать? а как же под любимую песню повыделываться (типа It's My Life или Song №2)?
Бля, да нет ВРЕМЕННЫХ ТАТУИРОВОК, нет!
"Тату — термин, заимствованный из полинезийского языка, на таитянском диалекте слово «татау» обозначает рисунок" Соответственно временные татуировки из хны вполне себе можно называть татуировками. Шах и мат.
Плюс за адекватный спор. Спасибо, буду знать.)
здесь, наверное, имеется ввиду тату из хны
ну не придирайся, тот кто это писал не вдавался в подробности
Этот же аргумент используют школьники при неграмотности, так что нет, не прокатит.
С парнем всегда решаем "кто кого сильнее любит" с помощью "Камень, ножницы, бумага"))))
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
по 47. чтобы питаться в воскресенье,обычно надо из дома выходить? а что,никто уже не готовит пищу на плите в этих глянцевых ванильных журналах?
Про карту квартиры с отметками - гениально! *ушел делать карту*
9. у меня в квартире есть горячая точка
эх, а как быть, когда 90% этих советов нельзя воплотить, ибо есть маленький (полгодика) ребенок, но очень хочется?))
По-моему это советы для тех у кого его нет и они страдают от этого, пытаясь как-то разнообразить жизнь и принести в нее смысл. А у Вас этот смысл уже есть! Наслаждайтесь своим счастьем!
Спасибо!) Но все же разнообразие иногда не помешает, бытовуха - вещь грустная, если в нее влипать с головой)
Никто не спорит, нельзя зацикливаться на грязных подгузниках и бессонных ночах. Вопрос не во внешних проявлениях, вопрос во внутреннем настрое. Надо понимать, что вот оно - счастье и постоянно об этом себе напоминать, а не думать о том, где, с кем и по какой схеме и плану повеселиться.
Я, пожалуй, еще не до такой степени постигла дзен, чтобы отдыхать с помощью одних лишь мыслей))) поэтому иногда хочется чего-нибудь такого....ну, такого...)) учитывая еще мой характер "веселый", однообразие точно не для меня - чахнуть начинаю)
Такое ощущение, что автор писал это оглядываясь на свой удачный и счастливый брак. Это все было в жизни той девушки что писала это...
скорее всего собралась вся редакция Cosmopolitan и судорожно придумывала эту статью, кто-то из своего опыта,кто-то из головы, а часть по-любому из писем читателей)
найдите мне такого парня,а? мне не важно будет как он одет,какую музыку слушает хотя не,лишь бы русский был) я буду лучшей женой,гимнастка бывшая,на повара отучилась,не курю,не п
Парочка провела романтическую ночь в закрытом.. | Mash | Мэш на Мойке
Как интересно провести время вдвоем: 50 способов дуракаваляния | Пикабу
Как интересно провести время вдвоем: 100 способов
60 свежих идей, как незабываемо провести вечер вдвоём - Лайфхакер
Душ вдвоем: меры безопасности, которыми не стоит пренебрегать
Эротика Реальное Взрослое
Порно Инцест Толстухи
Зрелое Эротика Новинки
Веселый Парочка Провела В Душе
