Веселый Анекдот Про Секс
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Мы используем файлы, COOKIE ДЛЯ СОВЕРШЕНСТВОВАНИЯ наших услуг и повышения удобства при просмотре. ПРОДОЛЖАЯ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЭТИМ САЙТОМ, вы даете согласие на использование файлов COOKIE. This website uses cookies to improve your experience. We'll assume you're ok with this, but you can opt-out if you wish. Нет, Спасибо Таки ДА!
This website uses cookies to improve your experience while you navigate through the website. Out of these cookies, the cookies that are categorized as necessary are stored on your browser as they are essential for the working of basic functionalities of the website. We also use third-party cookies that help us analyze and understand how you use this website. These cookies will be stored in your browser only with your consent. You also have the option to opt-out of these cookies. But opting out of some of these cookies may have an effect on your browsing experience.
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек — чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит: — Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга. — Ну как ночь-то прошла? — Да вроде ничего, только я ему наутро сказала: «Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает».
«Доpогая мама! Мой муж — настоящий смехуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*»
Думала, ему только секс нужен… Оказывается, ему еще и жрать подавай!
В переполненном автобусе едут молодые симпатичные француженки, рядом с ними грузин. Француженка нечаянно наступает грузину на ногу и тут же извиняется: — Пардон, мсье. — Конэчна хочу!
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол. — Ну пи**ец, одной заботой меньше стало. Все хором: — Что, корма завезли? Председатель: — Нет, х%й стоять перестал.
В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке: — Ого-го! — воскликнула женщина. — Это не ого-го, а ключи от божьего храма!
Самолет потертел крушение в джунглях. Всех пассажиров и экипаж взяли в плен туземцы. Разделили на мужчин и женщин. Вышел вождь туземцев, оглядел мужчин, потом женщин и сказал: — Мужчин будем иметь, а женщин съедим. Голос из женской толпы: — А у нас мужчин не имеют! Мужчины хором: — Имеют, имеют! Ещё как имеют!!!
Пришел Балда к попу и просит у него ржи. А поп и говорит: — Сходи у попадьи возьми. Спускается значит Балда в подвал, а там попадья. Он ей и говорит: — Мне поп сказал, чтобы ты мне «дала». Попадья не поверила, кричит мужу «давать?» Поп сверху «давай!». Значит е… Балда попадью и тут поп заходит: — Ты что делаешь??? Попадья: — Ты ж сам сказал давать. Поп: — Так ржи же! — И-го-го…
Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал: — Бабушка, а зачем Вам ружье? — А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать! — Боже упаси, бабуля! — А придется, соколик, придется…
Ночь… Муж жене: — Свет, может ми**т?.. — Чего у нас нет? — Да спи, дура, всё у нас есть!!!
— Вась, а чего твоя телка такая надутая? — А она резиновая…
Сарочка сняла с себя нижнее белье, чем нанесла Моне непоправимую моральную травму, несовместимую с сексом…
— Ты первый раз отдалась по любви или за деньги? — Наверное, по любви. Сто рублей — разве деньги?
Он и она в постели после близости. Она: — Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши отношения… — Согласен, дай «пять»!
— В 16 веке, тебя бы сожгли на костре. — Типа я ведьма, да?! — Типа ты бревно!
На нудистском пляже: — Девушка, вы мне нравитесь! — Я вижу…!
После секса: — Машенька, все было так прекрасно… — Лучше было, пока ты молчал! — Почему? — Я Настя!
— Женщина, а вы знаете, я женат! — Ой, я Вас умоляю… Ну, не кастрирован же!
В автобус заходит маньяк: — Всем оставаться на местах, сейчас я буду всех насиловать! Девушка: — Хотя бы бабушек не трогайте… Бабушка: — Сказали всех — значит всех!
— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю — это делает медсестра. — Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому. — Ужасное, ужасное обслуживание!
— Ваша сексуальная ориентация? — Правша…
— У вас мыло есть? — Есть только яичное. — Жалко, я хотел весь помыться.
Один мужик жалуется приятелю: — Представляешь, вчера пришел раньше домой, а жена с любовником. Смотрю я на них, а глаза у обоих хитрющие-хитрющие. Я на кухню, так и есть, весь компот выпили…
— Папа, а что будет, если пре…рватив порвать? — На себя посмотри.
— Маша, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все что угодно с неба! — Какой вы романтичный, Николай! — Еще бы, два месяца не еб@лся! И не такое скажешь!
Сегодня у знакомой увидел статус «минус 18 сантиметров», вот и думаю — она волосы подстригла или от нее Серега ушел?
— Ну что Вы сразу лапать лезете! А как же любовь с первого взгляда? — Я плохо вижу… мне пощупать надо.
Милая, ты в чем сейчас? — В розовых трусиках… — Вау… А поподробней? — 90% хлопка и 10% синтетики!
В аптеке: — Дайте пачку презервативов. — 18 есть? — Не знаю, не измерял…
— Представь себе мир наоборот… — Это как?! — Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают… — Ага, а на заборе х@ем написано слово «мел»…
Сцена после секса. — Если бы я знал что ты девственница я бы был поласковее. — Если бы я знала что ты такой быстрый я бы колготки сняла.
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
— Фира Соломоновна, как назвать импотента импотентом, не используя этого обидного слова. — Владелец недвижимости.
Понравилась статья, поделись с друзьями!
100％ ЮМОРА © 2021 Все права защищены. 2015 -2020 !!! Предупреждение На сайте нет цензуры, содержатся материалы имеющие нецензурную брань и выражения. Если вам это не нравится и нет 18 лет, просим вас покинуть данный сайт.
Necessary cookies are absolutely essential for the website to function properly. This category only includes cookies that ensures basic functionalities and security features of the website. These cookies do not store any personal information.
Any cookies that may not be particularly necessary for the website to function and is used specifically to collect user personal data via analytics, ads, other embedded contents are termed as non-necessary cookies. It is mandatory to procure user consent prior to running these cookies on your website.
10 июля 2019 22:42:19 Автор: Местный
Читать анекдоты смешные до слез свежие У женщины три возраста: — Нервируем отца. Достаём
Самые смешные анекдоты до слез Давай завтра встретимся с тобой в это же время?
Взрослый сын ссорится с родителями.— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя!Я
Свежие анекдоты на сегодня Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные. Идет министр с
Анекдоты самые смешные свежие Похитили нового русского. Тащат его на озеро, макают голову в
Доцент:- Вы опять не подготовились?Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком.Студент:- Я и
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: — Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)? Поднимает яичко. — А еще? Hу, я не уверен, Но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать.
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый Наверху блаженства она спрашивает: — Дорогой, что с тобой сегодня? Что? Ой, прости Задумался.
Посетительница с@кс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, Потом спрашивает у продавца: — Извините, а где у вас примерочная?
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи. Она вдруг спросила: — Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте? И тут что-то пошло не так.
На лекции в медицинском институте. Профессор: — Также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы. Студенка: — Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: — Совершенно верно! Студентка: — Тогда почему она не сладкая? Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал: — Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: Шшш-бах!-бах!-бах! Экскурсант: — А это что такое? Директор: — В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук «Шшш» — это вулканизация, Звук «бах» — это прокалывание дырки. Следующий цех презервативный. Звуки: Шшш-бах!-бах! Экскурсант: — Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка? Директор: — Конечно! Нам же нужны потребители сосок!
Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: Первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы. — Да ты что, это же далеко! А второй какой? — Второй,- каждый день по 2 часа секса. Дорогая, да тут до Тулы- рукой подать!
Стюардесса: «Наш самолет приземляется в столице Непала — Катманду, Где 50% населения больны СПИДом, А 50% населения больны туберкулезом. Будьте предусмотрительны в ваших развлечениях!» — Миша, что она только сказала? Зайка, она сказала, т@ахать можно только тех, кто кашляет!
В операционной. Хирург: — Зажим. Тампон. Скальпель. Тампон. Отсос. Сестра! Отсос, это инструмент!
Идет по улице интеллигентного вида мужчина. Видит, стоит бабуля и плачет. — Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел? Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами. — И много денег было? Много, сынок, пятьдесят рублей. — Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте! Сынок, а может и кошелек отдашь?
Мам, я наверное женюсь! — А как имя твоей невесты, сынок? Олег. — Так это же пацан! Ну какой же он пацан, ему уже тридцать пять.!
Разговор двух подруг. — Ну и паршивая получилась вчера вечеринка! Я так напилась, что оказалась в постели с собственным мужем.
Стук в дверь ночью: — Откройте! Полиция! Никого нет дома. — А кто говорит? Вам послышалось. — А чего свет горит? Сейчас выключу.
Лекция по самозащите от насильников. Инспектор полиции объясняет: — Когда на вас нападают, вы должны ударить насильника ногой в пах. Поднимается одна девушка и спрашивает: — Скажите, а когда нужно ударить после изнасилования или перед?
Алло! Это ясновидящая Мария? — Да, Валерий Константинович. Но я не Валерий Константинович! — Я знаю.
Старушки беседуют у дома: — Слухай, а ты со своим дедом ночью “балуешься”? Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там — А мы вот “балуемся”. Как? — Ляжем рядышком, поднимем “это самое” кверху и глядим в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: — Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, Но вот когда быка подводишь на задницу садится и ни в какую. — А вы её не в Рязани ли купили? В Рязани. А как вы догадались? — У меня жена оттуда!
Разговор по телефону. — Дорогой! Что-то тебя плохо слышно! Да я тут в трубку стараюсь не дышать, чеснока только что наелся.
Приходит домой жена и говорит: — Дорогой! Я по дороге домой купила сковороду! Из кухни возмущенный крик: — Вы только посмотрите на нее! В доме нет ни капли спиртного, а она посуду покупает!
Дорогая, я банкрот! — Ты будешь любить меня по прежнему? Да милый, но мне будет тебя очень недоставать.
Помирает дед и диктует завещание: — Жене я завещаю двести тысяч, сыну сто, а внуку пятьдесят. Вдруг замолкает, задумывается и говорит: — Господи, а где же я возьму столько денег?
Если хотите остаться при своём мнении, держите его при себе.
Бодистокинг - Купить infinity-love.ru Эксклюзивный дизайн, безупречная посадка, премиальные ткани. Адрес и телефон Москва Продавец: ИП Турищева Л. А.. ОГРНИП: 320237500029070 … ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Анекдоты от Игоря Маменко music.yandex.ru Золотой фонд анекдотов ! Слушайте онлайн без остановки на Яндекс.Музыке! Анекдоты Слушать онлайн Шутки КВН Музыка Скрыть объявление
Ночной клуб «Nuar» nuar Мужской элитный клуб в самом центре Москвы — Ждём! Отзывы Фото Цены Адрес и телефон Москва Скрыть объявление
Все анекдоты про интим » Читать | Смешные
Самые Смешные Анекдоты Про Это
Неприличные анекдоты для взрослых
Неприличные анекдоты
Анекдоты для взрослых (18+) пошлые и с огоньком
Секс В Гусеве Калининградской Области
Нежный Секс С Женой И Стонами
Русские Девушки Медсестра Молодая Секс Покажи Бесплатно
Веселый Анекдот Про Секс
