Веселые Анекдоты Для Взрослых Ру
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Веселые Анекдоты Для Взрослых Ру
31 октября 2019 04:35:27 Автор: Киса Воробьянинов
Трудно мне без женщины, понимаешь?
Без ее тепла, внимания, заботы.
- Так найди себе женщину.
А
Собеседование при приеме на работу.
- Какие иностранные языки знаете.
Английский. Совершенно!
Немецкий. Совершенно!
- Совершенно, то есть
Самые смешные свежие анекдоты Мужик сидит и смотрит телевизор. Показывают кино с элементами эр0тики.
Очень смешные пошлые анекдоты Военный полигон, Посредине стоит танк с отвалившейся гусеницей. Возле танка
Анекдоты прикольные ржачные короткие Женский монастырь. Монахиня говорит вновь прибывшим: — Сестры, кто из
Самые смешные анекдоты до слез Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент нервничает: — Доктор,
С 1 января прибавят пенсию: список и цифры
Девочка так ответила гаишнику, что его коллеги чуть не лопнули со смеха
У Байдена намечена первая жертва: это Зеленский
Россией будет править новый лидер. Пророчество Глобы
10 тыс. рублей тем, кто старше 65: ознакомьтесь с условиями
Что известно о грядущей денежной реформе и кто от нее пострадает
В России появится новый лидер. Глоба предсказал смену власти в стране
75 000 руб. выплатят всем без исключения пенсионерам
Мама ошибалась, когда думала, что папа с дочкой готовят на кухне завтрак
Общество отвернулось от Никиты Михалкова
Озвучено имя преемника Путина: лучше присядьте
Как вороны отблагодарили девочку, которая кормила их каждый день
Ноги этой девушки сводят с ума миллионы. В чем их особенность?
Председатель колхоза вызывает доярку: — Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать. А что это такое? — Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
К ак говорила Белоснежка, спасибо этому гному, пойду к другому.
Давай играть в игру. У меня презервативы с разными вкусами, я буду одевать, а ты угадывать вкус. — Хорошо. Брынза! Не спеши. Я еще не одел.
Милый, может свяжешь меня сегодня ночью? — Ой, тебе лишь бы ничего не делать.
На женском форуме одна дама дает совет: — Насыпьте своему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет. И первый комментарий: — Гори ты в аду, сука! Мой ни в чем не признался! Cначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу.
Разговор двух подруг. — А ты долго можешь обходится без секса? С мужем — долго, а так — нет.
П уть к сердцу мужчины лучше начинать с конца.
Жена мужу: — Ты меня любишь? Люблю я водку и проституток, а с тобой у нас всё серьезно.
Скажите,а вас ваша работа удовлетворяет? — Вы знаете, иду на работу, вижу девки хорошие стоят — хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. — Значит удовлетворяет.
Что общего у проституток и таксистов? — Сначала спрашивают «вам куда?» и только потом называют цену.
Сидит в трамвае беременная с большим животом. Юбки совсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей: — Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает: — А откуда вы знаете? Бороду видать.
Я из молочного только молочными железами и интересуюсь.
Ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: — Любимая, давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): — Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. Муж: — Спи-спи, это я по телефону разговариваю.
Секс по телефону в Армении: — Алло, это секс по телефону? Канэшно дарагой.
Художник приходит к попу на исповедь: — В чем твой грех, сын мой? С картиной живу, батюшка. — Как так, сын мой? Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и степенно ответил: — Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
Н еудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой.
В сексшопе: — У Вас резиновые женщины есть? Есть. — А такие чтобы кричали есть? Есть. — А такие чтобы и кричали и царапались и дрались?? Есть и такие! Мужик купил ушел домой. На второй день приходит в магазин. — Заберите эту куклу назад! Продавец: — А что случилось, не кричала? Кричала. — Не царапалась? Царапалась. — А что не так?! Не дала.
Жизнь в доме шла спокойно, Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку, моими трусами.
Сидят в ресторане англичанка, немка и русская. Англичанка: — Когда я кушаю сосиску, я вспоминаю своего Джона! Немка: — Когда я кушаю сардельку, я вспоминаю своего Фрица! Русская: — Когда я кушаю колбасу, я вспоминаю своего Гришу! Немка и англичанка: — Не может быть!!! Русская: — Да просто он работает на мясокомбинате, а вы что подумали?
У твоей жены сестра близняшка? И как ты их отличаешь? — Сестра жены во время оргазма плачет.
Девушка приходит в милицию: — Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую, а за ночь я испытываю до 30 оргазмов. — К врачу идите, зачем в милицию пришли? Так, меня соседи убить хотят.
Девушка, можно с вами познакомиться? — Я лесбиянка. Без проблем — я буду вести себя как баба.
Папа, а как по-научному будет «х@й»? Папа, смущаясь: — Пенис… Сын: — А «п@зда»? Папа, еще более смущаясь: — Вульва. Сын: — А «секс»? Папа, в смятении: — Ебля.
Жена родила рыжего ребенка. Умоляет акушерку что-нибудь придумать, так как в роду рыжих ни у кого не было. Врач вызывает мужа и спрашивает: — Секс с женой как часто? Тот: — Ну, раз в 2 месяца. Врач: — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!
Пап, а ты кого больше хотел, мальчика или девочку? — Маму.
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать. — Мужик отъе@ись! Денег у меня нет! Денег нет! А я бесплатно! Бесплатно я!
Что делать? Вчера в кармане у мужа нашла трусы. Сегодня лифчик. — Леночка, не делай шума. Жди, когда он шубу принесёт!
Не мужики, что не говорите, — А проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятнее, чем с красивым голым мужиком!
Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите? — Дам конечно, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
С тудентка Света нашла настолько удачное место для шпаргалки, что кончила с отличием.
Вчера решила приколоться над своим мужем. Подложила ему в карман пиджака свои трусики, Чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. — Ну, и как? Шутка удалась? Шутка?! Да он во всем признался!
Объявление: — Мужчина поможет красивой девушке получить материнской капитал.
Наташа Ростова приехала в полк Ржевского. Она увидела породистого скакуна и говорит: — Поручик, я хочу вот этого коня! Это не для вас Наташа, он кобыл кроет!
Муж показывает жене видео с хомячком. Жена: — И чо?! Ну хомяк кукурузину прячет за щеку. Учись! Целиком!
Студент спрашивает профессора: — Объясните, профессор, значение слова «дилемма». После недолгого раздумья, профессор: — Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите на кровати и слева от вас — прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа — активный гомосек. Представили? А теперь — к дилемме: — К кому Вы повернетесь?
Как бы откосить от армии? — Замутить с дочкой нашего военкома. Да у него парень. — Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.
Жена приходит к мужу в тюрьму. Он ей: — Ты чего так долго не была? Да вот все к начальнику тюрьмы ходила, просила, чтобы он сократил тебе срок. А он все намекал, мол отдашься, так и отпущу мужа. — И чего? Чего!? Собирайся, пошли домой.
Жена говорит мужу: — Дорогой, у нас пылесос сломался! А что с ним? — Да ни в какую не сосёт! Ага! Правда, прям бесит, да?!.
Мерзавец! Ты опять ночью называл меня Катей! — Так темно ж было.
Подбегает Почтальон Печкин к Матроскину: — Матроскин, твоя корова рожает! Ну хорошо, пусть рожает. — Так она котят рожает! Моя корова, что хочу то и делаю!
Мосье, же не манж па сис жур. Гебен зи мир битте этвас копек ауф дем штюк брод.
Лампы для солярия Москва и область fire-sun.ru Долговечные лампы для соляриев с качественным загаром. Выбирайте модель и размер! Адрес и телефон Москва ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Новогодняя Акция X-Fit Чистые пруды chistyeprudy.xfit.ru ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Оборудование водоочистки aqualider24.ru Скрыть объявление
Тренажерный зал «NeoFit» n-fit.ru Скрыть объявление
ase-mvi.ru ase-mvi.ru Узнай правду на детекторе лжи! Узнай правду на детекторе лжи! Тест на полиграфе. Проверка персонала, личные вопросы, судебная экспертиза! Скрыть объявление
Анекдоты для взрослых 18+ без цензуры пошлые и неприличные
Самые смешные анекдоты для взрослых из серии «18+»
Анекдоты для взрослых : ржачные, смешные до слез
Анекдоты для самых взрослых | 100％ ЮМОРА
Пошлые анекдоты для взрослых (18+) очень смешные
Молочница Кислая Среда Или Щелочная
Можно Ли Похудеть Если Есть Острое
Милдронат Помогает Похудеть
Можно Ли Похудеть При Дисбактериозе Кишечника
Что Делать Чтобы Похудеть В Талии