Веселые Анекдоты Для Поднятия Настроения Бесплатно
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Веселые Анекдоты Для Поднятия Настроения Бесплатно
13 июня 2020 14:03:37 Автор: Юморист Смехов
Жена говорит мужу: — Ты где был? С собакой гулял. — Но у нас
Дорогой, сходи в магазин!
Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на
Муж, придя домой:
- Что у нас сегодня на ужин?
Рыбный плов с огурцом.
- ?
Хотела роллы
Отец проверяет у Вовочки дневник:
- А по физкультуре двойка то за что?
Учитель сказала козла
Девочка так ответила гаишнику, что его коллеги чуть не лопнули со смеха
В России появится новый лидер. Глоба предсказал смену власти в стране
Россией будет править новый лидер. Пророчество Глобы
Общество отвернулось от Никиты Михалкова
10 тыс. рублей тем, кто старше 65: ознакомьтесь с условиями
У Байдена намечена первая жертва: это Зеленский
1. Парень-маркетолог приезжает в деревню к своему старенькому деду: — Ну и чем ты, внучек, в Москве-то своей занимаесся? Оптимизацией коммуникационных затрат, позиционированием бренда, мерчандайзингом. — Ась? Я говорю, чем занимаесся, внучек? Да без работы пока сижу, дедуля
2. Ой вам пора рожать! — Не смейте указывать женщине, когда ей рожать и надо ли вообще! Я живу как хочу! Умный человек такую чушь никогда не скажет! — Извините, вообще-то вас привезли в роддом, а я — акушер.
3. Жорик, все наши разговоры начинаются и заканчиваются одним и тем же. Ты долго и нудно рассказываешь, где и что у тебя болит. — Сема, если я буду рассказывать про то, где у меня не болит, наш разговор будет очень коротким.
4. Врач спрашивает пенсионера: — Как часто вы ходите в туалет по-большому? Ну, где-то раз в две недели. — А почему так редко? Да с моей пенсией чаще не получается.
5. Хочу уйти отсюда. — Поддерживаю, я тоже хочу. Так пойдём? — Я тоже хочу, чтобы ты ушёл отсюда.
6. Если бы собаки и коты умели готовить, — Сколько бы браков распалось!
7. На уроке Вовочка читает вслух, Учитель делает ему замечание. — Вовочка, читай про себя! Вовочка: — А тут ничего про меня не написано!
8. Встречаются две подруги: — Кем работает твой муж? Переводчиком! — В Миде? Нет, на дому! — Книги переводит? Нет, продукты!
9. Разговаривают два друга. — У моей жены самая отвратительная память на свете. Все забывает? — Нет, все помнит!
10. Тупой анекдот. Плывут по реке две утки. Одна говорит: — Кря-кря-кря! Другая: — Блин! Я тоже самое сказать хотела!
11. Вам сколько колбасы взвешивать? — Мне пофиг. Говорите точно! — Мне точно пофиг!
12. Разговаривают две блондинки о третьей: — Представляешь, она замуж вышла за ветеринара! За старика, что ли? — Да нет, это те кто мясо не ест.
13. Твоя жена на работу ходит? — Ходит. Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.
14. Муж возвращается домой после работы, На столе записка: — Дорогой, я ушла к подруге, На ужин рыба, удочка в коридоре.
15. Ты меня любишь? — Да. А когда мы поженимся? — Ну нельзя же так резко менять тему разговора.
16. На экзамене. Преподаватель: — Ваша фамилия? Студент с улыбкой. — Иванов. Чему вы улыбаетесь? Спрашивает профессор. — Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
17. Двойной виски со льдом. — Молодой человек, это вообще-то буфет университета! Жаль, очень жаль.
18. Встретились два приятеля. — Привет, Вася, почему ты такой грустный? У меня сын родился. — Так это же хорошо, тебе радоваться надо! Все так, да про это моя жена узнала!
19. Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим. Шарик сердится, когда я берут его вещи и больно кусается.
20. Хочу девушку культуристку. — Почему? С ней ночью ходить не страшно. — А днем? Ой, не подумал.
21. Разговор блондинок. Девочки, а мне мой сказал, что у меня бархатная кожа! — Дура, Бархат, это мелкая шерсть!
22. У тебя мечта есть? — Есть. Какая? — Хочу бросить пить. — Так брось. А как потом жить без мечты?
23. Любимая, съешь кусочек тортика! — Спасибо, зая, не хочу. Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек. — Спасибо, я не голодна. Ну совсем чуть чуть. — Да отвали! Я после шести не ем! — Жри торт дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!
24. Муж возвращающийся домой с охоты, Звонит жене. — Маш, это я, еду домой. Как поохотились, милый? — Все нормально, месяц не будем покупать мясо. Ты убил лося? — Нет, пропил всю зарплату.
25. Встречаются два друга. — Ну как дела? Плохо! — Что так? Света не светит, Люба не любит, Катя не катит, Вера не верит, а Даша просто сволочь!
26. Идет пешеход и ловит машину. Видит едет такси и кричит: — Такси, такси! Водитель такси из машины: — Пешеход, пешеход!
27. В класс заходит учительница и говорит: — Ребята, сегодня уроков не будет! Ура! А почему? Учительница с улыбкой: — Ну как почему? Сегодня же воскресенье.
28. Детские психологи говорят, — Если ребёнок чем-то занят, то не надо его отвлекать. Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.
29. Дорогой, а кто был у тебя до меня? — Ясли, Детсад, Школа, Институт, Армия!
30. Изя, ну что там?! — Наши таки побеждают. А наши это кто? — Таки скоро узнаем.
31. Боже, — Сделай так, чтобы в магазине было только то, за чем я пришла!
32. Дорогой, у нас родился сын! — Отлично! А как назвали?
33. Где будешь отдыхать летом? — В основном на работе, Иногда домой буду приходить.
34. Ушёл в себя, — А там жена встречает.
35. Папа, — А почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим? Мало того, сынок, Оно становится даже более полезным, чем было до падения. — Это почему? Так старые микробы с него попадали, А новые ещё не успели забраться.
36. Всего в жизни я добился своим горбом, — Грустно сказал верблюд, сплюнув от досады.
37. А за кого ты вчера болел на финале Лиги Европы? — За наших. За каких наших, там же англичане и те, и другие? Ну, ладно, а за кого будешь болеть на финале Лиги Чемпионов? — Ну я ж говорю — за наших!
38. В Африке — В целях экономии краски на пешеходных перекрёстках стелят шкуру зебры.
39. Выходя на улицу, Пессимист всегда берет с собой зонтик, Оптимист — солнцезащитные очки, А мудрый — и то, и другое.
40. Понял, что веду малоактивный образ жизни, А это не есть полезно для здоровья. — Поэтому хожу за бухлишком в магазин аж через пару кварталов.
Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … Кредит под залог недвижимости - 9% mosbankir.ru mosbankir.ru МосБанкир одобряет за 1 день. Без лишних справок. Банк или инвестор – выбираете Вы. О компании Преимущества Банки-партнеры Контакты МосБанкир Скрыть объявление
mosbankir.ru mosbankir.ru Кредит под залог недвижимости - 9% Кредит под залог недвижимости - 9% МосБанкир одобряет за 1 день. Без лишних справок. Банк или инвестор – выбираете Вы. О компании Преимущества Банки-партнеры Контакты МосБанкир Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … Скрыть объявление
Этой ночью! –575 100 ₽ на OUTLANDER – У Вас есть 8 часов! Оставьте заявку и получите утром доп. выгоду до 575 100 ₽ на OUTLANDER + подарок! OUTLANDER в наличии Выгоды на OUTLANDER Кредит Компенсируем проезд пн-сб 9:00-21:00, вс 9:00-20:00 avtomir.dealer-mitsubishi.ru Адрес и телефон Москва Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … Скрыть объявление
Обменяй старое авто по Trade-In – Выгодные условия! Доп. скидка 70 000 ₽. Автокредит от 1%. Комплект резины в подарок. Отправь заявку: пн-вс 8:30-21:00 auto-official.ru Адрес и телефон Москва Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … Скрыть объявление
Площадка для проведения праздника – От 50 персон Индивидуальное меню! Особые условия аренды! Своя закрытая парковка! Приезжайте! Залы особняка Меню Контакты пн-вс 10:00-20:00 osobniakleman.com Адрес и телефон Москва Скрыть объявление
Авто с пробегом в кредит от 4,2%! – Без первого взноса! Гарантия от дилера! По 2 документам. Решение за 30 мин. Без КАСКО! Подарок. Заходите. Купить автомобиль Выгодный Трейд-ин Срочный выкуп Подбор автомобиля пн-вс 9:00-21:00 av-shope.ru Адрес и телефон Москва Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … Скрыть объявление
40 хороших анекдотов — для поднятия настроения ...
Анекдоты для поднятия настроения
Веселые анекдоты для поднятия настроения
23 хороших анекдота — для поднятия настроения ( смешные до...
21 хороший анекдот — для поднятия настроения ( смешные до...)
Насколько Быстро Можно Похудеть
Расскажи Анекдот На Казахском Языке
Как Правильно Пить Редуксин Чтобы Похудеть 15мг
Как Сильно Похудеть В Лице
Похудение Для Полных Женщин