Верёвка Мойры

Посвящается всем воинам свободы.

Здравый Смысл вместе с Историей и Правосудием сидели в кафе.

– Раз у нас такой праздник, – начала Правосудие, – держи, может пригодится, – договорила Правосудие и подарила Здравому Смыслу массивный экземпляр российской конституции в золотой обложке.

Здравый Смысл с радостной улыбкой приняла презент и положила возле себя. 

– Что это? – удивилась Здравый Смысл, смотря на шкатулку в руках Истории.

– Ну… это… мой тебе подарок, – смущенно ответила История и протянула Здравому Смыслу презент.

Здравый Смысл открыла шкатулку и увидела кусок льняной веревки, после чего изумлённо посмотрела Историю, но не успела спросить, как История сразу же ответила:

– Да, это веревка создана мойрами. Я попросила для себя кусок, и они не отказали.

Здравый Смысл поразило не столь факт дружбы Истории с мойрами (хотя какие-либо дружелюбные отношения с ними уже за гранью фантастики), сколь такой дорогой и редкий подарок от Истории.

– Ты… мне даришь веревку, которая может вершить судьбу всякого, будь божества или смертного? – молвила Здравый Смысл.

– Не совсем, – начала История, – веревка позволяет лишь перенестись в параллельную вселенную на 25 часов. Для этого нужно загадать мир, завязать верёвку в узел и закрыть. Только решай аккуратно, ибо кусок короткий и много альтернативных миров не увидишь.

Здравый Смысл взяла и завязала веревку в плотный узел, после чего дернула за конец веревки, и узел сам собой развязался. История посмотрела на это с немым вопрос «А что, так можно было что ли?». Узрев изумление Истории, Здравый смысл рассмеялась.

И тут внезапно возле стола Здравого Смысла появился Господин Ху, который беспардонно присел рядом.

– Я тут по чистой случайности специально подслушивал и узнал о волшебной веревке, которая может перемещать между мирами, – начал Господин Ху, – и убери конституцию, ибо у меня на неё аллергия; да и не смейся так громко, потому что я беспокоюсь… вдруг у тебя всё хорошо.

– К делу давай, пока я заехала её по твоей физиономии, – сухо остановила Господина Ху Здравый Смысл, указав на конституцию.

– Я хотел бы увидеть вселенную с идеальной, по моему мнению, системой власти в России, – улыбчиво просил Господин Ху.

Здравый Смысл посмотрела на Историю и Правосудие – почуяв возможные приключения, они ответили спешным вежливым побегом. Здравый Смысл выдохнула, завязала веревку в «ложный» узел, попросив Господина Ху мысленно загадать мир, после чего оба закрыли глаза…

Открыв глаза, Господин Ху и Здравый смысл увидели, что оказались на улице. Перед ними было прямоугольное здание вокзала, из окон которого висели чёрно-жёлто-бело-сине-красные стяги. Перед зданием была парковка с машинами кислотных цветов и гротескных форм. Вокруг бродили люди в бесформенных одеждах серых и коричневых цветов, и ездили по разбомбленным дорогам немногочисленные легковые машины.

Здравый Смысл, увидела перед собой стол из кафе, а на нём веревку и конституцию от Правосудия. Забрав со стола свои дары, Здравый Смысл жестом предложила пойти в вокзал. Господин Ху молча согласился и оба перешли дорогу и оказались возле вокзала. 

Обойдя здание, Здравый Смысл и Господин Ху прошли в привокзальное кафе. Кафе представляло из себя столовую с самообслуживанием. Присев за стол возле настенного широкоэкранного телевизора, Здравый смысл наколдовала каждому работнику забегаловки по серебряному таланту, чтоб никто из персонала не приставал. Телевизор показывал выступление российских поп-исполнителей, после чего резко оборвал пытки всех зрячих и слышащих, начав показ выпуска новостей. Ведущий отрешено начал говорить:

– С Вами новостная программа «Время», и я ведущий Дементрий Компотов. Основной темой выпуска является обращение Президента России Феодора Паренсова.

Телеэкран показал зал пресс-конференций и стоявшего за стойкой с микрофоном двадцатипятилетнего парня с прической андеркат – Феодора Паренсова. Здравый Смысл удивилась, что в мире фантазий Господина Ху президент России носит тоннели и одет в пиджак да узкие джинсы с подворотами.

– Сегодня была окончательно достигнута договоренность с Азиатской коммунистической республикой относительно внешнего долга России: Алтайская, Тувинская, Бурятская, Иркутская, Забайкальская, Амурская, Хабаровская, Приморская, Биробиджанская области будут переданы Азиатской народной республике в счет оплаты внешнего государственного и корпоративного долга России. Тем самым задолженность будет полностью погашена.

Здравый Смысл ехидно посмотрела на Господина Ху, который всегда протестующим говорил: «Вы все хотите распада России в угоду Западу и Китаю!» – во вселенной, где в России победили идеалы Господина Ху, сама Россия раздает территории целыми регионами.

Телеэкран показал карту мира, после чего уже и Здравый Смысл опешила. Мир представлял собой почти плеяду огромных держав: на западе, от северного берега Панамского канала до Гренландии включительно распростерлась Североамериканская уния; от португальских берегов до Финляндии и Украины с Белоруссией включительно расположена Европейская конфедерация; Китай с аннексированной всей Средней Азией представляли собой Азиатскую коммунистическую республику; всё, что южнее Северного полушария было почти неизменным. Карта мира видоизменилась – вышесказанные области России перекрасились в цвет Азиатской коммунистической республики. Увидев границы России, Господин Ху побелел: Сахалин и Курилы были под Японией, вернее под Азиатской либеральной республикой; Калмыкия захватила Астраханскую область и была независима; Ингушетия, Чечня, Дагестан и Азербайджан были Кавказским эмиратом; от Краснодара до северной Осетии, вместе с Грузией и Арменией расположилась Кавказская федерация. От Чувашии до Курганской области находилась республика Поволжье.

– Как вы можете это терпеть, может, сделаете что-нибудь?! – довольно громко удивился Господин Ху, еле показывая на почти развалившеюся Россию.

Здравый Смысл взорвалась смехом, потому что полковник ЦПЭ, что призывает к протесту – это уже дистиллированное лицемерие… особенно когда этот самый полковник призывает к протесту в России, где исполнились все его политические мечты. Пока Здравый Смысл каталась по полу со смеху, остальные посетители заведения продолжали молча сидеть.

Новости продолжались, но информация уже передавалась диктором:

– Также завершается процесс передачи Европейской конфедерации западных земель европейской части России. Напоминаем, что по Гаагскому соглашению, Россия обязуется передать в счет оплаты своего государственного и корпоративного долга перед европейскими кредиторами земли до западной границы Кировской, Коми и Ненецкой областей. Правительство, несмотря на спешку канцлера единой Европы, намеренно полностью перевезти населения областей, ради их морально-нравственного спасения.

Вскоре в помещение вошли трое в иссиня-черных балахонах с капюшонами и в масках шакалов, из-за чего остальные посетители оцепенели от страха. Троица подошла к столику Здравого Смысла и Господина Ху, после чего один из них гаркнул:

– Жандармерия, требуем освободить стол, – после этих слов говорящий предъявил удостоверение, где указывалось только звание и отдел жандармерии.

– Занято! – вытянувшись в полный рост, ответила Здравый Смысл.

Нынешние стражи порядка такого не стерпели, ибо они не большинство населения и, будучи джентльменами, тотчас набросились на Здравый Смысл всей толпой, похватав стулья. Первый залез на стол, после чего Здравый Смысл швырнула его через окно, и он начал рекреационный курс в мусорном баке на улице, не смея более беспокоить. Второй попал прям под удар конституцией от Здравого Смысла и после урока правовой грамотности рухнул без чувств. Третий сунул руку в балахон, достал пистолет и выстрелил в Здравый Смысл, в результате чего пуля испортила гриву гоплитского шлема.

– Ты заплатишь за это! – злобно крикнула Здравый Смысл, сияя горящим рубином глазами.

Только вот третий так и не дослушал: упал с испуга в обморок.

– Я не знаю, что за страна у тебя в мечтах такая, – обратившись к Господину Ху, начала Здравый Смысл, – что мне приходится с силовиками в кабацких драках участвовать!

– Мы не можем поаплодировать, – начал шепотом один из посетителей, – поэтому одобрительно помотаем головой.

– Объясните, – оправлялась от драки Здравый Смысл, – как вы до такого дошли-то?

– Это долгая история… – начал посетитель. – Советский Союз распался и к власти пришел Борис Ельцин, который правил до 31 декабря 1999 года. После него, сначала и.о., а потом и полноправным президентом стал Владимир Жириновский, который перекраивал систему власти вплоть до своей гибели в 2008 году. Затем, во время анархии, москвичи привели к власти Бориса Немцова, который пытался улучшить жизнь, пока ни был убит во время переворота в 2010 году. После был «год семи президентов», в этот период правительство, состоящие из трех эшников, которые как раз и захватили власть, разогнали Думу, присвоив себе законодательную власть, и окончательно подчинили суды. Президент законодательно стал номинальной фигурой, который избирается и смещается на усмотрение правительства, состав которого и сейчас состоит из этих самых трех силовиков.

Здравый Смысл опешила от всего этого потока информации и не верила в этот гротеск: Жириновский и Немцов были президентами, а потом эшники захватили власть…

– Один из министров на тебя похож, – сказал посетитель, указав на Господина Ху, – другой говорит гнусавым альтом, и вечно прячет лицо под шарфами и масками, – тут посетитель присел за к Здравому Смыслу и Господину Ху, – а третий имеет башку как идеальный шар и вечно через стон говорит. Я их помню, даже невзирая на то, что с их первого и последнего появления перед людьми прошло двадцать лет, а ведь много президентов мы сменили.

Посетитель указал на табличку возле входа, на которой написано:

Здравый Смысл решила покинуть кафешку с целью подышать свежим воздухом. Захватив конституцию и веревку, Здравый Смысл вместе с Господином Ху вышла из кафе, возле порога которого их уже поджидала вся правящая хунта в полном составе и отряд жандармов в традиционном облачении, которую окружила толпа граждан. Двое участников триумвирата до абсолюта были похожи на Господина Ху и Господина Ёб. 

– Граждане, – удивившись самой себе, обратилась к толпе Здравый Смысл, – почему вы живете под пятой этой горстки людей?

– Они законны, – раздались голоса из одного угла толпы.

– Ну выгоним их, а другие лучше будут?! – вопрошала другая часть толпы.

Здравый Смысл подняла над своей головой конституцию, от сияния которого все силовики пригнулись и зашипели.

– Вы можете сами вершить судьбу страны и стать для себя законом! Это и есть демократия! – громогласно воскликнула Здравый Смысл.

Готовясь к обреченному тону и фразе: «А какой в этом смысл?», Здравый Смысл, равно как и нынешние правители России с силовиками и Господином Ху, с удивлением услышали из толпы единогласное:

– А что, так можно было что ли?!

Эшники и жандармы были охвачены страхом за свои шкуры. Пользуясь моментом, пока толпа была в оторопи, властители вызвали себе вертолет и спешно полетели просить политическое убежище в Азиатской коммунистической республике, оставив жандармов наедине с народом.

Здравый Смысл, желая не разочаровываться в народе, быстро дернула за конец веревки, тем самым развязав узел, и вернулась с Господином Ху обратно в собственный мир, очутившись в закрытом кафе. Придя в себя, Господин Ху от всего произошедшего разрыдался, на что Здравый смысл усмешливо ответила:

– Если даже в параллельной вселенной, где сбылись все твои мечтания и где была построена твоя идеальная система, этот строй рухнул, то в нашем мире нынешнему режиму и подавно превратиться в тыкву!