Верните меня домой

Знаете что мне хочется больше чем быть человеком? Вернуться домой. В тот самый дом который в прихожей пах травами и мятой. В котором весной вечно затапливало погреба на кухне и в средней комнате на первом этаже. Хочется просто вновь летом с многочисленных кустов чёрной смородины собирать ещё зелёные ягоды. Просто быть хочу тем ребёнком, не имеющий собственного мнения, но почему-то он был счастливее того человека что имеем своё мнение. Хочется просто снова лечь на наставленные поддоны укрытые старым ковром, вновь разговаривать со старшей сестрой во время ранней весны, когда солнце пекло и в старой грязной куртке было куда комфортнее чем в новой. Когда во время летнего зноя поднимала голову и просто смотрела на кучевые тучи, что были хмурыми, и в воздухе был запах сырости. Когда убегаешь не просто от ливня чтоб спрятаться, а чтоб сидеть на веранде и смотреть в гигантские окна, под рассказы дедушки что рассказывал как дождь утихая вновь становился сильнее и на сухой земле, за пару секунд появлялись лужи и шум дождя о крышу перекрывал все сомнение. Просто выбежать в первый летний дождь и радоваться этому, потом стыдливо опуская голову перед мамой за то что выбегали на улицу. Хочется вспомнить как это лежать на раздвижной кровати, которую ты никогда не сделаешь большой двухместной, место этого ты спишь на диванчике, смотришь не на укрытое шторами окно поздним утром летом и смотришь как в лучах солнца витает пыль, как дом ещё тихий, ровно ещё минут тридцать, перед тем как начнётся рутина. Хочется вновь провести вечер перед бочкой в которой горит мусор с участка и старые ветви с деревьев или у мангала старого, совсем дешёвого для частого использования и слишком дорогой для редкого. Но в этом и есть своё счастье. Выполняешь один и тот же ритуал — ищешь мелкие палочки на земле, даже не моешь их, ведь будучи ребенком ты не так сильно заботишься о микробах и многом другом, ты просто радуешься мелким событиям. Насаживаешь на палочки или виноград что отец покупает исключительно по праздником, и крыжовник с одного единственного куста. Держишь над огнём, пока не посчитаешь что нужно убрать и ешь это чудо, довольствуясь необычным вкусом и смеясь с каких-то глупых шуток. Но, если на улице зима, то бегаешь по дому выходя на улицу, без носков но в тёплых ботинках, играя с братом и сестрой, игнорируя абсолютно всё. Ты счастливее когда-либо, ведь это детство в доме. В котором ты нужна не только себе, но и всем остальным. В каком месте ты бы не была, но в доме всегда хорошо и всегда хочется вернуться назад, в тёплые дни которые в памяти остались на долго. Ничто не заменит те дни детства, и ничем их купить нельзя. Каким бы сломанным ребёнком я ни была тогда, то время для меня будет исключительным счастьем. Ведь дети всё украшивают, даже звёзды на небе которому ребёнок не смог пары, ведь одна звезда одна всегда будет без пары. Может быть среди всех воспоминаний я не найду тех самых ярких, когда я переехал с дома в квартиру. В квартире пахнет не травами, нет. Квартира пахнет белизной, средством для травли насекомых. В квартире слишком тесно, здесь воздуха не хватает, тут нету и не будет запаха тех самых трав. Тут не будет искреннего детского смеха и восхищение, тут будет тяжесть и замкнутость человеческой души. Я не знаю какого это иметь счастье в четырёх маленьких углах, для меня счастье — это свобода детских фантазий и той самой калитки с участка что никогда не могла закрыться и переодически открывалась, а ребёнок придумывал невидимых гостей что называла призраками. Каждое детское воспоминание хранится не в квартире, а в доме которого больше нету. Может, только когда что-то теряем, оно приобретает особую ценность и сохранность, мы это любим и храним куда больше чем когда живём в настоящем.