Vengeance lors de sexe en couple

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Vengeance lors de sexe en couple
Author of Beautiful Garbage: A Novel, and Professor of English
SEXO - La définition de la "vengeance" est l'opportunité d'obtenir ce qu'on veut à travers la revanche. Et parfois, nous allons chercher cette revanche au lit.
Comme toute personne devenue addict à la série Revenge sur ABC le sait désormais, la vengeance se situe à la frontière entre désir et violence (physique ou autre). La définition de la "vengeance" est l'opportunité d'obtenir ce qu'on veut à travers la revanche. Et parfois, nous allons chercher cette revanche au lit.
Bien que la revanche par le sexe n'élève pas vraiment votre sens moral, cet acte, à la fois chargé émotionnellement et alimenté par le désir, et ce qui nous pousse à le faire sont très humains. Parfois, vous le faites même sans vous en rendre compte. Ainsi, dans Revenge, est-ce que Emily Thorne a eu une relation sexuelle avec Daniel Grayson parce qu'elle l'aimait ? Ou bien le sexe faisait-il partie de son châtiment général ?)
Comment savoir si vous êtes en train de prendre une revanche par le sexe ?
J'ai fait une étude absolument pas scientifique sur le sujet, en interrogeant quelques professionnels new-yorkais sur ce qui constituait une revanche par le sexe, pourquoi est-ce qu'on se laissait tenter, et la façon de reconnaître si notre dernier rendez-vous galant était occupé partiellement ou entièrement par la recherche d'une vengeance.
Vous essayez de rappeler à l'autre tout ce qu'il rate. Vous vous êtes séparé de votre compagnon/compagne, mais comme souvent, les problèmes non résolus de votre relation continuent de vous empoisonner. Vos amis ne veulent plus en entendre parler ("Allez, quoi ! Vous n'êtes plus ensemble !"), et voir un psy coûte trop cher. Alors vous avez la fabuleuse idée de séduire de nouveau votre ex, et de lui redonner le goût du passé. Votre but est de punir votre ex et de ressortir de l'expérience en position de force. Et nous savons tous quel aphrodisiaque peut être le pouvoir. Mais comme le disent les Black Keys , un cœur brisé est aveugle. Le sexe revanchard ne vous permettra pas de résoudre vos problèmes avec votre ex, vous vous retrouverez seulement empêtré de nouveau dans cette relation. "Quand vous venez de vivre une rupture, il est parfois mieux d'arrêter de se demander pourquoi c'est arrivé. Vous devez juste l'accepter et passer à autre chose", conseille ainsi Amélia, chef de pub. "La distance physique avec la personne est alors cruciale. Le sexe ne va que vous impliquer encore avec cette personne, et il vous sera d'autant plus difficile d'avancer."
Vous faites cela pour ne pas tomber dans la tristesse. Mon ami Brian, un entraîneur sportif, m'a raconté que son ex lui avait envoyé un message pour lui dire à quel point son nouveau copain était formidable, qu'il avait un super boulot, gagnait plein d'argent, qu'ils s'entendaient très bien. "Elle a même eu le culot de dire que le sexe entre eux était génial." Je lui ai dit que non seulement son ex était assez dérangée, mais que ce sms était cruel et immature. "C'est vrai, m'a-t-il répondu. J'ai pleuré pendant une semaine et puis j'ai mis toute mon énergie à donner des orgasmes multiples à la fille que je fréquente." Certes, je suis bien contente pour la copine de Brian (elle est peut-être la fille de transition mais au moins, elle s'éclate), mais je reste plutôt inquiète pour Brian. En ne se confrontant pas à sa tristesse, il s'empêche lui-même de rebondir et de voir son ex pour ce qu'elle est. Et bien qu'il donne à sa nouvelle copine beaucoup (vraiment beaucoup) de plaisir physique, il l'utilise pour exorciser les sentiments d'insécurité réveillés par le sms de son ex. Sa revanche par le sexe est une perte de temps : il devrait plutôt prendre soin de lui et se rappeler quel type formidable il est.
Vous avez du mal à exprimer votre colère. Dans certaines situations, au lieu de dire à quelqu'un que vous n'êtes pas d'accord avec lui, vous êtes tenté de le blesser émotionnellement, en utilisant son attirance sexuelle pour vous. Disons que vous savez que quelqu'un vous aime bien, mais qu'il vous a aussi fait du mal à un moment donné. La vérité est que parfois les gens blessent les gens par lesquels ils sont aussi attirés (vous vous rappelez la cour de récréation ? Sortir avec des gens peut hélas être parfois aussi douloureux). Plutôt que de dire immédiatement à cette personne qu'elle vous a blessé, vous ressentez le besoin de coucher avec elle, lui faisant croire que vous partagez son attirance, puis de la laisser tomber. "Quelle erreur", estime Tara, attachée de presse, qui a un jour usé de cette tactique. "Je me sentais mal en le faisant et j'ai depuis l'impression que j'ai gâché quelque chose qui aurait pu être une relation sérieuse. Durant tout le rapport, je n'arrêtais pas de penser combien je lui en voulais de s'être si mal comporté avec moi. Ca m'a complètement refroidie. Et maintenant, il pense que je suis un mauvais coup."
Quelqu'un vous a trompé et vous lui rendez la pareille . Eddie, qui est un jour rentré chez lui pour trouver sa copine de longue date au lit avec quelqu'un d'autre, a été si dévasté qu'après leur séparation, la seule chose qu'il voulait, c'était coucher avec les copines des autres. "Je savais que ce n'était pas bien mais en cherchant à mon tour à avoir une liaison, je n'étais plus la victime." En réalité, les deux choses n'ont rien à voir et la liaison d'Eddie ne pouvait effacer le fait qu'il avait été trompé. "Bien sûr, la liaison s'est finie très mal. Par dessus tout, je me sentais affreusement mal d'infliger une telle peine à un inconnu parce que je savais exactement ce qu'il pouvait ressentir." Se sentir trompé peut être traumatisant, on ne va pas le nier. Mais on guérit plus vite en acceptant de traverser cette mauvaise passe plutôt qu'en essayant d'inverser les rôles.
Vous vous sentez utilisé, alors vous utilisez quelqu'un . "J'ai subi une rupture brutale où j'ai vraiment eu le sentiment d'avoir été traitée comme de la merde", explique ainsi Geneviève, qui travaille dans la mode. "J'ai eu l'impression d'être piétinée. A un moment, je ne pouvais même plus pleurer. J'étais devenue insensible/hébétée. Arrive alors ce garçon - je dis garçon car il avait dix ans de moins que moi. Il m'a supplié de l'emmener chez moi. J'ai accepté en me disant que coucher avec lui me réveillerait peut-être de mon coma." Coucher pour se venger était la réaction de Geneviève au choc émotionnel qu'elle avait subi lors sa séparation. "J'ai utilisé ce garçon pour me venger de l'homme qui m'avait fait du mal. J'étais vraiment en train de penser à quel point j'utilisais, au sens littéral du terme, ce garçon - j'irais jusqu'à dire que je l'ai dévalorisé. Je ne savais pas exactement ce que je faisais mais deux jours après, j'étais euphorique."
C'est bien là tout le problème du sexe revanchard. Même quand c'est mal, on ne le ressent pas forcément comme ça. Il peut aussi vous donner l'impression de survoler toutes les choses toxiques que vous venez de traverser. Sachez simplement qu'à la fin, on finit toujours par redescendre.
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Le «Good Enough Sex» n’est pas une sexualité low-cost mais au contraire une sexualité finement relationnelle. 65297753/sharpshutter22 - stock.adobe.com




Journaliste
- Sa biographie


La prostate est une glande génitale masculine, de la taille d’une châtaigne, située à l’endroit où l’urètre sort de la vessie.



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Avec le temps, la sexualité au sein d’un couple peut devenir monotone, avec le risque de voir la libido de l’un ou l’autre des partenaires s’éteindre.
Dans les couples hétérosexuels, le manque de libido est une plainte fréquente de la femme . Malheureusement, les conseils des magazines ou des amies sont souvent insuffisants pour «relancer la machine». Ce qui n’a rien d’étonnant car lorsque l’on considère au cas par cas la façon dont le couple construit sa sexualité conjugale, c’est plutôt le maintien d’une libido active qui serait surprenante. Pour des raisons évidentes et d’autres qui le sont beaucoup moins.
Raisons évidentes, par exemple, lorsque les rapports sont imposés, monotones ou déplaisants. Dans ces cas, la libido s’éteint chez l’un ou l’autre des partenaires, voire les deux! Car les rapports à sens unique finissent par désamorcer la libido, sauf si cela est occasionnel ou le souhait du couple. Raisons moins évidentes en revanche que celles qui sont liées au manque d’affirmation de la sexualité des deux partenaires qui passent à côté de «l’équipe intime» qu’ils pourraient former en matière de sexe. Ou encore lorsque le couple reste attaché à un modèle de sexualité fondé sur l’excellence.
C’est pourquoi, le professeur de psychologie Barry McCarthy et deux de ses étudiantes de l’American University (Washington), Candace Koman et Danielle Cohn, proposent une nouvelle approche thérapeutique dans la revue « Sexual and Relation Therapy ». Avec deux idées essentielles. Premièrement d’envisager la situation comme un problème de couple et pas seulement celui de la partenaire. Deuxièmement d’opter pour le GES, le «Good Enough Sex» (Sexe assez bon), autrement dit une sexualité plus humaine, de haute qualité relationnelle.
«Le GES ne doit pas être confondu avec du sexe médiocre, ennuyeux, sans passion ni désir» explique les auteurs. Il s’agit au contraire d’une sexualité «guidée par le mantra désir/plaisir/érotisme/satisfaction». Le GES accepte les variations du désir et du plaisir comme une composante inévitable de la sexualité d’un couple. Contrairement à ce que l’on voit au cinéma, la règle des trois tiers s’applique grosso modo dans les couples en harmonie sexuelle: 1/3 des rapports sexuels très satisfaisants pour les deux, 1/3 des rapports plus satisfaisant pour l’un que pour l’autre, 1/3 des rapports peu satisfaisant pour les deux.
Ce qui n’empêche pas le plaisir de la connexion et du partage de moments intimes. Il ne s’agit pas de rechercher à tout prix le maximum d’intimité car le désir se nourrit aussi d’une certaine distance (autonomie des partenaires) mais d’accéder à un niveau suffisant pour ne pas avoir l’impression d’être jugé par l’autre. On doit au contraire se sentir en confiance, en sécurité, et pouvoir exprimer ses envies (ou pas!) sans crainte, honte ni culpabilité. Libre aussi d’être créatif et d’expérimenter. À ce titre, «échouer» dans une nouvelle expérience érotique est plutôt un signe de vitalité du couple. Ceux qui ne prennent plus de «risques» glissent insidieusement dans la routine sexuelle.
«Beaucoup de ceux qui ont des problèmes de libido se trouvent eux-mêmes engagés dans des cycles d’anticipation de l’anxiété, de sexe orienté vers la performance (focalisé sur la pénétration et l’orgasme comme des examens de passage dans lesquels on réussit ou on échoue), de frustration, d’embarras et d’évitement», écrivent les auteurs américains. Ils rappellent aussi que «c’est de la responsabilité de la femme de trouver et de faire entendre sa « voix sexuelle ». En fait, c’est de la responsabilité de chacun, y compris dans des couples homosexuels.
«Toutefois, la sexualité est un sport d’équipe, ajoutent-ils, aussi le challenge du couple est-il de développer un style sexuel qui nourrit un désir solide et résilient». Autrement dit, trouver des scripts sexuels qui satisfassent les deux partenaires. Le Pr Barry et ses étudiants n’ignorent pas en effet que «le désir sexuel est étonnamment facile à subvertir et à détruire». Ils soulignent donc l’importance que chacun fasse preuve de sincérité et de bonne volonté.
Enfin, si vous êtes dans une impasse au sein de votre couple sexuel, un sexologue ou un coach peuvent vous aider à trouver la sortie du cercle vicieux pollué parfois de manipulations, remontrances et petites vengeances, ou tout simplement d’incompréhensions. Car si tout le monde insiste sur l’importance d’une bonne communication dans le couple, ce n’est pas toujours si facile que cela lorsque l’on aborde la question de la sexualité.
Merci pour cet article! Voici d'ailleurs un lien intéressant pour les hommes http://bit.ly/SexualisezVosRelationsAvecPassion je précise que la coach est juste parfaite et compréhensive! Je recommande vivement ce blog!
Article technique. Or la sexualité c'est 90% d'amour et 10% de technique (dixit un accompagnateur de couple et conseiller conjugal expert, grand maître en sa matière). On attend donc l'article qui traitera des 90% du "problème".
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Lorsqu'il s'agit de sexe, certaines personnes sont prêtes à tout pour assouvir leurs fantasmes. La preuve avec ce couple qui était en pleine action dans la piscine d'un hôtel. Une vidéo que nous proposons de retrouver sur notre site Non Stop Zapping.http://www.non-stop-zapping.com/actu/divers/un-couple-en-pleins-ebats-sexuels-se-fait-surprendre-video-50943


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La vengeance amoureuse ne passera plus par moi !
par Salama Marine

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L’autre vous fait-il payer sans s’en apercevoir ce que lui même à vécu ? Souvent, dans le contexte des courtes liaisons, un phénomène récurrent se produit. Votre partenaire paraît emballé, investi, voir fou d’amour pour vous et, un beau matin, souvent par texto, il vous largue ! Serait-ce une question de vengeance amoureuse ?
Rubrique spéciale: Il/Elle ne veut pas s’engager, pourquoi ?
> Vengeance amoureuse: vous fait-il/elle payer ses échecs amoureux sans s’en rendre compte ?
Comme nous l’avons vu dans l’article précédent, la plupart se racontent l’histoire qu’avec vous, cela pourrait être différent et, comme le deuil est toujours d’actualité, il leur faudra quelques liaisons avant de s’engager avec la bonne personne.
Pour autant, un phénomène semble se produire de plus en plus fréquemment : certaines personnes, loin d’en avoir conscience, se débrouillent pour vous faire vivre, par la façon dont elles se comportent, les mêmes attentes, frustrations et autres émotions qu’elles-mêmes ont subi dans l’idylle précédente avec leur « bad boy » ou leur « Cruella ». Elles ont en effet été sinon maltraitées, tout du moins au service des états d’âme de ces derniers et toujours dans l’attente des miettes que ceux-ci voulaient bien leur concéder.
Submergé par la douleur et la tristesse de ses échecs amoureux , votre nouveau « date » se révèle incapable d’oublier celui ou celle qui lui a fait vivre tant d’amour et de souffrance à la fois. Même s’il l’évoque sans passion apparente, il se décharge sur vous en vous faisant payer, au sens propre comme au sens figuré, ce que lui même a vécu. Ce « transfert » d’émotions négatives se fait de façon quasi instinctive et peut prendre cette forme de vengeance amoureuse dont la personne n’a pas conscience.
Séverine, 40 ans, vient de rencontrer Jérôme. Il lui dit être divorcé. Elle omet de lui demander depuis quand, persuadée que cela remonte à quelques années ; sans doute la peur d’une réponse décevante qui remettrait en cause des perspectives alléchantes.
Quelle ne fut pas sa surprise quand, lors du premier rendez-vous, il répondit à l’inévitable question : « Mon divorce sera prononcé dans quelques semaines mais c’est clair dans ma tête, je suis séparé depuis quatre ans déjà et c’est comme si c’était fait ! »
Les mojitos aidant, Séverine passe un super bon moment. Elle écoute les infos qu’il lui donne et décide de faire confiance à l’app
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