Важный взрослый

Родители для маленького ребенка – люди-боги. Для детской картины мира свойственна установка – волшебный Мир и волшебный Другой. Особая роль здесь отводится Другому.

Для маленького ребенка родитель – большой, добрый волшебник, способный выполнять любые его прихоти. Однако ребенок растет, и вместе с ним растут и его потребности. Родители уже не всегда могут справляться со своей волшебной ролью, и вскоре детская установка волшебного родителя начинает шататься. Все чаще ребенок сталкивается с ситуациями, в которых родитель не может здесь и сейчас удовлетворить некоторые его потребности. Божественный образ родителя раз за разом начинает ставиться им под сомнение. Если это происходит постепенно и родители при этом дают много поддержки ребенку и остаются с ним в контакте, то он смиряется с этим положением дел и начинает строить другой образ родителя, более реальный,  попутно корректируя свою картину мира. Так постепенно у ребенка происходит разочарование в родителе-боге и встреча с ним реальным – родителем-человеком. Образы волшебного мира и волшебного родителя заменяются ребенком на другие, более реалистичные. Этот момент в развитии ребенка является очень важным. Это точка перехода. Здесь происходит отказ от одной из базовых иллюзий развития – иллюзии о волшебном Другом, который может все и готов сделать все для тебя. И расстаться с ней непросто. Этот процесс неизбежно включает разочарование.

Прожить разочарование здесь крайне важно. Разочароваться ребенку в родителе – значит отказаться от идеи его божественной сущности, его всемогущества и волшебства. Но без этого невозможно скорректировать родительский образ в сторону более человеческого, и встретиться с ним реальным. Коррекция образа родителя у ребенка неизбежно влечет за собой и изменения у него образа мира. Если до этого ребенок жил в волшебном мире, в котором только стоило чего-то захотеть и сразу получишь (благодаря волшебному родителю), то после изменения образа родителя меняется и мир. В новом мире недостаточно лишь хотеть, нужно еще учиться ждать и брать самому. Новый мир не готов отдаваться ребенку по первому его желанию. В нем работают другие правила. И это для ребенка еще один повод для разочарования. Но в принципе, если понять и принять правила нового мира, то, как он устроен, а не держаться за старый, то жить в новом мире тоже вполне возможно. Если же этого не происходит, то ребенок оказывается фиксированным на депрессивной фазе своего развития – процесс полного разочарования и смены установки в отношении мира не происходит. Процесс этот в норме, как я писал выше, происходит постепенно. Вспоминаются примеры из личного опыта. Мы с сыном (ему около 3 года). Ему хочется пить, и он начинает просить водички. Воды у меня с собой нет. Я предлагаю ему дойти до ближайшего магазина и там ее купить. Он ничего не хочет слышать и постепенно начинает истерить. Все мои попытки объяснить ему, что у меня нет воды, до него не доходят. Он видимо считает, что я просто не хочу ему ее дать, и в ярости от этого.

Как в такой ситуации правильно вести себя родителю? Необходимо выдерживать истерику ребенка и продолжать спокойно объяснять ему, что водички сейчас нет и она из ниоткуда не появится, нужно немножко подождать. Так ведет себя достаточно хороший родитель, он остается в контакте с ребенком, выдерживает и контейнирует его чувства и тем самым позволяет ему встретиться с новой реальностью. Неудачными вариантами поведения родителя в этой ситуации будут следующие – полярные по сути: Родитель, в ответ на истерики ребенка жестко прервет его требования: накричит на него либо же будет игнорировать. Родитель будет всячески стараться оставаться в образе идеального всемогущего родителя и пытаться предугадывать всевозможные ситуации, чтобы не оказаться врасплох перед желаниями ребенка. В первом случае родитель травмирует ребенка, оставляя его один на один с новой непривычной для него ситуацией, во втором – не предоставляет ему возможности встретиться с этой новой для него ситуацией. И первый, и второй родитель не создают условий для развития ребенка. Оба родителя препятствуют процессу деидеализации – свержению родителей с трона. Второй родитель старается быть идеальным и затягивает этот процесс. Первый родитель чрезмерно форсирует его и тем самым резко его обрывает. Что произойдет в том случае, если деидеализация ребенком родителей оказывается невозможной? В этом случае не происходит интеграция образа родителя и встреча с ним реальным. Образ родителя расщепляется на плохого и идеального родителя. И такой уже выросший ребенок оказывается обречен на поиски идеального родителя, так как его реальный родитель остается для него плохим.

©psy-practice.com