Вадуц бесплатные пробы кокаин

≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈

Гарантии! Качество! Отзывы!

Проверенный магазин!

≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈

▼▼ ▼▼ ▼▼ ▼▼ ▼▼ ▼▼ ▼▼ ▼▼ ▼▼

Наши контакты (Telegram):☎✍

>>>✅(НАПИСАТЬ ОПЕРАТОРУ В ТЕЛЕГРАМ)✅<<<

▲▲ ▲▲ ▲▲ ▲▲ ▲▲ ▲▲ ▲▲ ▲▲ ▲▲

≡ ≡ ≡ ≡ ≡ ≡ ≡ ≡ ≡ ≡ ≡ ≡ ≡ ≡

⛔ ВНИМАНИЕ!

📍 ✅✅✅ Используйте ВПН, если ссылка не открваеться !!!

📍 В Телеграм переходить только по ССЫЛКЕ что ВЫШЕ! В поиске НАС НЕТ там только фейки!

📍 Гарантии и Отзывы!

📍 Работаем честно!

≡ ≡ ≡ ≡ ≡ ≡ ≡ ≡ ≡ ≡ ≡ ≡ ≡ ≡

Вадуц бесплатные пробы кокаин

Все категории pandia.

Вадуц бесплатные пробы кокаин

Новомосковск бесплатные пробы Соль, альфа pvp

Вадуц бесплатные пробы кокаин

Все категории pandia.ru

Пальякка цена на Амфетамин, амф

Вадуц бесплатные пробы кокаин

Моздок цена на Трава, марихуана

Общий выпуск

Лучшее дня 03 февраля Настройки Войти Регистрация. Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. Все дни февраля Проходили практику в больнице, меня послали на операцию к какому-то мужику. Мужик посмотрел на меня и сказал: 'Я заплачу любые деньги, только не подпускайте его ко мне'. Это был мой бывший учитель биологии. По их мнению он состоит в другой банде. Пусть каждый застынет в неведеньи рядом, пусть всякий вдруг вспомнит о чем-то своем, но славы и денег увы мне не надо, я создал шедевр, люди помнят о нем. И если меня кто-то спросит, что это? Отвечу я вам ничего не тая, все просто и честно друзья, жопа это, она символ нашего блин бытия. Тарасенко Валерий. Наше поколение в детстве играло в войнушку против фашистов, нынешнее освоило сноуборды и Интернет, а поколение наших отцов совершало набеги на яблоневые сады и вытаскивало из Урала тонущего Чапаева. Собственно, об этом поколении речь и пойдёт. Приземлившись в Кобоне, путь в эвакуацию ими был продолжен, и закончился в городе Шадринск, Курганской области, что на берегу извилистой речки Исеть, где проживала родня деда. А дед к тому времени давно погиб За 3 года эвакуации пацанва вся поперезнакомилась, подружилась, и уже не делилась на 'питерских', 'хохлов' и местных. Любимым занятием и небезопасным были ночные налёты на колхозные яблоневые сады, которые, естественно, охранялись. Малышня от 8 до 11 лет по ночам лихо набивала под майки дары природы, более старшие убегали на фронт, но ловили их не далее, как в Кургане, меньших ещё пока не выпускали вечерами из дому. В одну из таких ночей, грозным окриком 'Стой, кому говорят! Ловко ухватив паренька за ухо, дед грозно произнёс: 'Так, лопухий! Где живёшь? Сейчас к отцу-матери отведу! Батька захлюпал носом: 'Нет папы Гитлер на фронте убил У сорванца только пятки засверкали Прошло много лет, мне уже было 9 лет, батьку разобрал приступ ностальгии и в августе года мы поехали туда, в Шадринск, на пару неделек. Как ни странно, друзья детства быстро отыскались. Была и водочка и шашлычок, и степенные семейные прогулки по тихим улочкам. Ох уж это знаменитое 'слабо' Трое мужиков, отцы семейств, обременённые должностями и отросшими животами, тяжело перевалившись за ограду, полезли на яблони, солидно складывая их в авоськи. Я с интересом наблюдал за ними, и искренне недоумевал, так как яблок и дома полным-полно, а если не хватает, то можно и на базарчике купить. Приятели с ним дружно согласились. В это время из темноты что-то сада громко рявкнуло стариковским надсадным голосом: 'Стой, кому говорю! Что, ушастый, опять яблочков захотелось? Потом он признавался, что никогда в жизни ни до ни после он не был так перепуган Старый Питон. Некий генерал ФСБ получил секретное звание 'заслуженного артиста'. Юрий Татаркин. Мельник Леонид. На счёт казаха приходят 40 миллионов долларов. Президент банка вызывает казаха в Вадуц и спрашивает: П - Судя по сумме, недвижимость продали? П - Контракт писали? П - Копию дадите? К - Конечно дам. Образец есть? Учитель объявляет оценки за четверть. Кинчаров Николай. Еду в электричке, из Москвы. Разговаривают две бабушки, 'Вы откуда? Первая: - Вы до Москвы? Вторая: - Как же, мы же из Москвы едем? Первая: - Я не в ту электричку села? Вторая: - Вы сели вместе со мной, в Москве, на вокзале. Первая: - А, ну да, точно, я же уже была в Москве, домой еду. La Casa. Валерий Каненков. Женский возглас: 'Ну, что вы сидите? Виктор Чайка. Кийко Игорь. На передней панели видим карточку 'Ваш водитель Серёжа'. Подруга обращается к водителю: - А скажите, Сергей Мы с ней недоуменно переглядываемся - ну как же, вот же написано. Видя нашу растерянность, водитель снисходительно добавляет: - Я не гей, я - ёжа! Смаль Олег. Починил, от нечего делать стал слушать, что там записано. В основном типовые вызовы «улица такая-то, у буйного приступ, приезжайте». Но попалась запись, которая, возможно, заставит кого-то улыбнуться. Не исключаю, что телефонный розыгрыш, но уж как-то больно эмоционально говорил звонящий, тем более вышеупомянутая железка предупреждает: «ваш разговор записывается». Время - Приёмная, Иванова, слушаю вас. Короткие гудки. Время , наверное, ещё раз в ментовку звонили. Снова: - Приёмная, Иванова. Лёха, какая у тебя квартира? NNN, квартира Z, дом такой зелёный. Стучит по трубам, своих вызывает, сейчас же всё выпьют Как вас зовут? Чем всё закончилось, не знаю, больше записей звонков от этих собутыльников я на диске не нашёл. А дежурный в ментовке придумал оригинальную шутку, подсунув алкашам телефон дурки и тему для разговора. Василь Лукаш. Дубинин Валентин. Уличный рынок. Стою в маленькой очередушке у прилавка с мороженными овощами и фруктами. В это время, по узкому проходу, расталкивая публику, бойко продвигается полицейский патруль: два мощных сержанта с твердыми и холодными автоматами. Они уж было прошли мимо, как вдруг, метра через три, задний резко затормозил и дернул переднего за рукав: - Опа, а ну, стоять! Погоди-ка, погоди… Он быстро вернулся к нашему прилавку, с интересом опустил лицо к каким-то зеленым комкам с ценником — « руб. Руки держи, чтоб я их видел! Продавец — узбек, очень перепугался, продемонстрировал свои ладошки и на ломанном русском, стал горячо отнекиваться, как отнекиваются убийцы застигнутые на месте преступления с окровавленными ножами в руках: - Нет, нет, не анаша! Это шпинат мороженный, не анаша, клянусь, не анаша! Мент повертел в руках ценник, распрямился и разочарованно ответил: - Да успокойся ты, я уже и по цене вижу, что не анаша…. Наместников Юрий. Брат рассказал. Он у меня шофер-дальнобойщик. Ему сорок лет, сыну, Славке, восемнадцать. Жили они тогда в однокомнатной квартире. Брат собирается в командировку - вечером выезжать. Брат не выдержал: 'Слав, ну свали ты куда-нибудь, дай мне с матерью 'попрощаться'. Славка вытаращивает глаза: 'Да ты что? Тебе это еще надо?! Далпонте Паоло. Мой отец работал в стоматологической клинике. Водителем и завхозом. Клиника — бывшая государственная - уверенно вступала на путь «капитализьма», и очень неплохо в этом преуспевала. Простым гражданам зубки лечили по-прежнему бесплатно, но по прежним стандартам, а для тех кто хотел зубы как у западных актеров и готов был за это платить: пжалте, в платное отделение. Правда ЭТА клиника, в отличие от других где за уплоченые кровные могли только анестезию предложить запрошенные суммы отрабатывала честно. Прежде всего тем, что уже ТОГДА имела оборудование, которым и сейчас-то далеко не все стоматологические кабинеты располагают. Главврач по жизни был довольно посредственным хирургом, но воистину Офигительным Хозяйственником. Тогда ж все как поступали: быстренько нахапать себе и смыться. Э, нет, у него ВСЁ вкладывалось в дело. Даже реставрация пастей комсоставу одной из воинских частей по бартеру обошлась в недоубитый уазик-буханку и помощь в ремонте клиники. Вот на этой самой буханке, доведя её до вполне рабочего состояния, и рулил мой папашка. Да, важный момент. Само собой у клиники имелась «крыша». Тогда она у каждой бабуси, торгующей петрушкой была. Но главврач с его связями — это вам не бабуся, он сам выбрал «крышу», обозвал их «наемным охранным предприятием», и мало того, выплаченную мзду заставлял отрабатывать. Требовалось это по большому счету в одной и той же, но регулярно случавшейся ситуации: новое, немыслимо дорогое оборудование закупали за границей, но получали в Москве, соответственно для доставки требовалась охрана. Туда — охранять бабло а банкам тогда доверяли еще меньше, чем бандитам. И правильно делали , оттуда — товар. И вот: очередная поездка, буханка, нагруженная под самую крышу, прыгает домой по родным ухабам. ГАИшники, получив положенную мзду ни во что не вмешиваются хоть оружие там вези , и только один, прямо на въезде в город, отказался и потребовал накладные. Посмотрел и… пропустил. За так. Приехали в родное зубное царство, припарковались прямо у входа, отец и «старший браток» отправились докладывать начальству каждый своему. Все трое в шоке!!! Там оборудования в денежном эквиваленте — на три навороченных «Мерседеса»!!! За рулем сидит ГАИшный сержантик, весь бледный и в мокрых штанах. Рядом — второй представитель «крыши». Вот про него-то в суматохе позабыли напрочь. Оказалось, он замучился ждать, когда явится «старшой» и укажет чего куда носить собссно это «тело» кэгэ скелетно-мышечной массы для того и брали , а посему досыта накурившись на морозе, молодой бычок забрался в незапертый УАЗик и задремал промеж коробок. Там было тепло. Когда проснулся от того, что машина ЕДЕТ, сумел довольно ловко перелезть на пассажирское сидение, напрячь немногочисленные извилины и пару минут поработать навигатором, попутно пристегнув стража порядка ремнем безопасности, припомнив тому правила ПДД… Смешно было дальше. Выяснилось, что сержантик аж за баксов мол, тебя никто не остановит, на штрафстоянку отгоняешь согласился перегнать тарантас в указанное место, а по факту заявления в угон -самостоятельно же и найти. Премия, может, обломится. Заказчиками оказались… деятели из облзравотдела. Им сие оборудование было жизненно необходимо, дабы оправдать деньги стыренные ранее, а то комиссия грозилась приехать и поиметь с них свою немалую долю в случае недостачи…. Сергеев Александр. Сначала не поняли, присмотрелись - салон красоты, кресла внутри парикмахерские. Удивились алкогольному названию. Зато сразу придумали рекламный слоган - 'Не бывает некрасивых женщин, бывает мало Vodka! Иорш Алексей. Моя внучка влюбилась. Причем чувство было очень серьезным и всепоглощающим, можно сказать страсть. Предметом ее любви стал ведущий одной телевизионной передачи. Стоило только заиграть музыке, предшествующей этой передаче, как бросались все игрушки, внимание полностью переключалось на ящик, от нетерпения ноги пританцовывали, и вот появляется — ОН — кумир почти на весь экран. Вопли в этот момент по децибелам превосходили фанаток Киркорова и Баскова вместе взятых. Всю передачу ее ничем не отвлечь от экрана, а по окончании в глазах блестят слезы от скорой разлуки. И никто не смог удостоиться большЕго ее внимания в телевизоре, даже мультяшные герои. А было ей всего 8 восемь! Мог ли Кутузов не сдавать Москву в Отечественной войне года и пожертвовать тысячами жизней русских солдат? Кокарев Сергей. В году этот летний борец за справедливость приехал из Штатов в Торонто, где проходила встреча 'большой двадцатки', для выражения своего гнева против мировой несправедливости. Сначала он, обряженный в униформу для хронического бунтовщика черный комбез, маска и шлем , смешался с митингующей но мирной толпой, орал традиционные лозунги о свободе, агитировал соратников. Навербовав пяток доморощенных анархистов, принялся крушить с ними витрины. Когда полиция почему-то стала чинить препятствия святой борьбе, он с дружками закидал полицийскую машину камнями. Никто из людей не пострадал. Проговор оказался на удивление мягким - 11 месяцев тюрьмы. Вот дурачок неграмотный, ему бы на Майдан Вот, скажем, школьная учительница Р. Поэтому дедушка тренировал и готовил маленькую Р. Учил запоминать всю информацию о всех знакомых людях, бесшумно ходить по скрипящему паркету, переводить «Трех мушкетеров» азбукой Морзе и довольно бегло болтать на немецком, который дедушка, в силу обстоятельств, неплохо знал. И среди прочего дедушка учил маленькую Р. То есть дедушка в любом часу ночи вынимал из кроватки семилетнюю Р. И маленькая Р. В остальном же она была обычной маленькой девочкой — такой же, как все маленькие девочки. Верившей, например, в Деда Мороза и очень ждавшей его прихода в новогоднюю ночь. Дед Мороз то есть старый дедушкин друг, ветеран разведки дядя Женя пришел, и все дети, наряженные зайчиками, снежинками и мушкетерами, ломанулись показывать Деду Морозу свои таланты. И вот один мальчик на фоне ковра прочитал стишок про зимушку-красавицу и получил мешочек конфет, другой мальчик прочитал стишок про мороза-красного носа — получил мешочек конфет, потом девочка какая-то что-то снежиночье станцевала, потом опять мальчик со стишком Ну, и у маленькой Р. И вот посреди чьего-то очередного чинного стишка в комнату вдруг врывается крошечное существо, затянутое в черное. С хвостом. И в трофейном противогазе. И в абсолютной тишине собирает и разбирает автомат Калашникова за сорок семь секунд. А потом наставляет его на дядю Женю. И на этом месте дядя Женя, человек, прошедший всю войну, герой, удостоенный многих орденов и медалей за некоторые не подлежащие разглашению подвиги, как-то так вздрогнул, что повзрослевшая школьная учительница Р. И говорит, что никогда не простит происшедшего своим родителям. Потому что кем же это надо быть, чтобы невинного ребенка наряжать нечистью, врагом рода человеческого. В швимбаде, или в просторечии, аквапарке я бываю, благодаря внукам, чаще, чем хотелось бы. Хожу с Михаилом и Марком. Первый уже плавает, а второй плавает с крылышками надувными. Но не отстаёт от старшего. Во всех бассейнах уже чувствует себя как рыба. Единственный запрет на трубу, а в волнах, есть такие искусственные, уже даже хулиганить начал. Я заметил. Сегодня же мне доверили Марка как старшего, ему 5, и, в нагрузку Филиппа. Этому три. А Михаэль в школе сидит. И вот мы уже в бассейне, разделись и посетили туалет. Причём уже вошли в бассейн и даже в первой луже успели намочить плавки, как Филиппок, лопоча что-то, жалобно глядя на меня, начал стягивать с себя одежду. Одежды мало было совсем и, стоило ему только одну резинку оттянуть, как всем окружающим явился «стручок». Тут я понял — туалет? Идем в туалет и возвращаемся к Марку в лужу. Вижу, как Филя начинает вибрировать. Командую обоим: «За мной»! Идем в горячую лужу. Это где вода бурлит и градусов в ней под сорок. Филиппок спускается на первую, на вторую ступеньку и вдруг скисает и начинает скулить. Боится глубины! Марк тянет его за руку, тот не удерживает равновесия и плюхается рядом со мной. Но почему-то у него голова оказывается под водой, а попа на поверхности. Надо сказать, что Филя вообще какой-то бочкообразный, коренастый мужичок. Голова как у бычка. Вот и перетягивает она. Выхватываю его из-под воды и он обнимает своего дедушку с такой любовью!! Потом мы катались в водовороте, испытали волны морские, в уличном бассейне поплавали на моей спине. И после каждого бассейна, или даже бассейника, мы спешили в туалет. Так видимо действуют на ребенка стрессы. Это то отделение, где есть скалы, пальмы, ручьи, бассейны, водопады, пиратские корабли…. Где «живут» змеи, удавы, крокодилы, черепахи… снабженные кнопками в затылочной части головы. Нажмёшь на красную кнопку и изо рта или пасти фонтан!! Везде есть дырочки, из которых периодически и спорадически возникают струи и пузыри…. Этими дырочками тут снабжены камни, и стены и даже палуба пиратского корабля. Вот на этот корабль я забрался и пытался завлечь и мелкого. Крутит головой и не идет даже к брату, в котором души не чает и готов за ним даже в волны нырять… Марк занялся оживлением пушек — нажимает кнопки в казеннике и струёй из жерла поливает сквозь амбразуры всё что видит. Я давлю ногами пробивающиеся сквозь палубу фонтанчики…. Филя с интересом, но настороженно наблюдает за нами издали. Вдруг он делает шаг назад и, видимо, попадает в поле действия сенсора, включающего струю из огромного до неправдоподобности банана в лапе огрроомного обезьяна. Вода бьёт в голову бедного ребёнка и весь швимбад содрогается от дикого рёва! Он вообще не плачет, а орёт, как говорит его любящая мама, но тут он форсировал все свои нехилые связки. Я думаю, что все эти пластмассовые зверюги до сего дня не слышали вопля такой силы. Мигом оба внука были удалены подальше от коварного обезьяна и даже из «обезьянника». Через часок попробовали приблизиться, но только я поднёс к затылку черепахи свой палец, как Филиппа и след простыл. Ну вас к Богу, с вашими водяными зверьми — видимо подумал перепуганный внук. И в дальнейшем не вылазил из тёплой лужи. Всё ничего, но вот самое трудное это одевать сразу двух балбесиков в тесноте кабинки. Да и это пустяк, если бы не колготки. Они почему-то липнут к ногам и всегда шиворот-навыворот…. Но у меня не забалУешь! Все ушли одетыми. Хотя и пятками вперёд. Дай денег на экзамен. Я отдам, честное слово! Отец: - Когда отдашь?! Сын: - Так сейчас я покупаю у преподавателей оценки, а потом буду продавать людям свободу! Просто некоторые девушки занимаются сексом только под одеялом. Потому что угадать, от какого из содержащихся химических веществ вы помрёте - очень сложно! Один — другому: - А где Петруха, с его красивым немецким танком? Кто нас грабит и ворует, Или за народ тоскует Вспомнишь себя в их возрасте, и невольно чувствуешь себя идиотом. Я опускаю, что в среднем сейчас детишки начинают рано говорить, читать и прочая То, что они уже в месяцев уже вовсю бегают в ходунках, в то время когда наше поколение детей родители только начинали сажать на диване между подушками Но, к чему я это пишу? Да просто муж рассказал про внука своего друга. Внучку годика полтора. Когда его приводят к бабушке и дедушке в гости, то он первым делом по всей квартире собирает всякие на его взгляд очень привлекательные 'штучки', типа пультов — часов — таймеров - и тому подобное, и со скорбным выражения личика все это БОГАТСТВО добровольно отдает в руки деду, со словами: - На, убиляй Он, совсем масенький человечек, уже понимает, что проще сразу уж убрать с глаз долой такие интересные для него вещи. А зачем тогда тратить нервы и истерить, захлебываясь слезами? Мне так кажется, что он вырастет очень знаменитым психологом. Бабаева Калина — Прекрасная дивчина! Кто её отфакел — Тот доверил факел. Э…абаева Калина Окупай Бабай дивчина! Словно золота Клина. Кто на ней прокатился, Тот на ней остановился! Понесёт калина факел — Зря ли он ей вставил фаЦКел? Зарплаты у людей небольшие, лишний кирпич в хозяйстве не мешал. Делал он это, конечно, ночью. С другом. А чтоб машина на проходной не примелькивалась, они додумались номера перекрутить, так на всякий случай Чем это вы, ребята, тут ночью занимаетесь? Но урок преподали хороший. Ремонт в копейку обошелся. Именно Эту! Но она мне не нравится Муж думает : Ну все как у меня, с Елочными игрушками Дочь думает : Самое время предложить что-то Сын не думая : Ну наконец-то вы мне купите солдатиков!!! Игорь Плясч. Ну вот все! Завидуют деньгам нашим, тому что мы с Сашей мужем купили недавно новую дачу, дочку во Францию отправили. Машину купил недавно мне муж, вот ту, на которой приехала к тебе, и уже вся она в царапинах. Ведь каждая тварь обязательно пройдёт мимо автомобиля - и гвоздиком проведёт. Ну как можно в этой поганой России жить, ты мне скажи? Мол, не может такого быть, чтобы буквально все и ненавидели. Просидели так два часа за чаем. Вдруг на улице раздался вой сирены. Светлана Павловна подскочила, узнав свою сигнализацию. Подбежала к окну и кричит матери, пальцем тыча в стекло. Матушка к окну подошла, смотрит - в самом деле около машины подруги стоят два мужика. Один нажимает на капот автомобиля, другой легонько так бьёт его ногой по шине. Мама так сочувственно посмотрела на свою подругу и говорит ей. А вон тот, другой, в меховой шапке - Анатолий, он курьер. В соседний магазин молочный по утрам продукты привозит. Ты встала так, что дорогу им перегородила, они и выехать не могут Мальчик не хотел ходить в магазин, а хотел играть в х-бокс, но мама была сильнее и забрала джойстик. Расстроенный и злой мальчик оделся, взял у мамы деньги и пошел в магазин. По дороге, его остановила старушка и попросила перевести через дорогу, на что мальчик показал ей 'фак' и послал ее на йух. Старушка лишь укоризненно покачала головой. Придя в магазин, мальчик проковырял дырки в двух упаковках с мороженным, плюнул незаметно на курицу и открутил крышки у трех йогуртов. Довольный собой он взял пакет молока, булку хлеба и пошел на кассу. Мечтая об игрухах, он не обратил внимания как кассирша сказала ему: 'Здравствуйте, бабушка, с вас 56 рублей'. Он расплатился, показал кассирше язык и вышел из магазина, держа в руках молоко и хлеб. Подойдя к переходу через дорогу, мальчик услышал как рядом стоящий мужчина обратился к нему: 'Бабушка, давайте я вас переведу через дорогу', и попытался взять его за руку. Мужчина покачал головой и пошел своей дорогой. Перед подъездом, мальчика остановила местная полоумная Никитична, со словами 'куда спешишь подруга, чай не слышала прибавят котам пенсию? Закричав от страха и выронив молоко с хлебом, он схватил себя за лицо, и внезапно, почувствовал боль в паху. Сняв штаны, он увидел у себя на йухе давешнюю маленькую старушку с голографическим проектором. Мальчик сразу вся понял. Раздавив старушку с проектором ногтями, он увидел свое молодое лицо в зеркале, и с радостью побежал домой рассказать о произошедшем маме. Мама дала ему люлей, за то что не купил ни хлеба, ни молока, прощелкал деньги, да еще и хрень какую то придумал. А ведь мог заработать огромные деньжищи, на производстве мини голографических проекторов. Её надо запоминать. Поплыли туманы над рекой. Вместо снега у нас повсюду лужи, Весь декабрь был у нас такой. Богорад Виктор. Народ сначала потихоньку, а потом всё громче и громче начинает возмущаться, требуя администратора. Внезапно в торговом зале появляется корпулентная молодая женщина в форме работника супермаркета, и с гордой осанкой следует навстречу покупателям. Народ, с надеждой: - Вы администратор? Сижу за компом, барагузит фоном телек. НТВ, Суд присяжных. Ну понятно, что инсценированная чушь, но тем не менее За трибункой - свидетельница, деревенская бабуся. Объясняет, какая у нее соседка хорошая была. И людям она помогала, и лечила, и даже судьбу могла предсказывать Вопрос судьи: 'Можно так сказать, что вы позиционируете ее как экстрасенса? Сколько судья думал, чтобы задать такой вопрос такими словами такой бабке? Серый Эж. Сергей Корсун. Было ему тогда лет А к папе его, с мамой они к тому времени уже в разводе были, приходила молодая девица лет двадцати пяти. Ну, для любовных утех, потусить и всё такое. Так вот, папы не было дома. Звонок в дверь. Он открывает, там стоит эта девица, ну, назовём её Марина. Он говорит: - Папы нет дома. Короче, лежали они в спальне на двуспальной кровати и смотрели телевизор. Два часа. Потом Марина ушла. Поздно вечером пришёл его отец. Лёха ему докладывает: - К тебе Марина приходила. Надо еще Верку Сердючку привлечь к переговорам' Я вот че подумал мы точно с америкосами на одной планете живем? Воля - это внутренняя свобода Смагин Максим. Чтобы своей нерасторопностью приманить более крупные экземпляры. Пока ее не узнаешь,не поймешь, а поймешь не забудешь, замкнутый круг Юрист, никаких откатов и крышеваний. Жена у него капитан ФСО. Денег в семье не много, тем более история относится к году. Правда квартиру трехкомнатную государство предоставило. А ее обставлять надо. А все дорого. А генерала-лейтенанта дали только что. В общем ездят на четверке жигулей. А дача на рублево-успенском шоссе. Ельцин дал участки бесплатно. И дачу переустраивать надо. И все дорого. И вот едут они на свою дачу на задрипанной четверке. И тут засоряется сопло, которое брызгает на ветровое стекло. Виктор выходит и скрепочкой, найденой в кармане, пытается прочистить сопло. А на этом шоссе гаишники стоят через метров. И один лейтенант подходит к их машине и с ходу начинает орать: А ну-ка быстро отсюда срыгнули. Виктор - я не могу продолжать движение - стекло грязное, а разбрызгиватель не работает - я его чиню юрист - все высказывания выверены. Гаишник - ну-ка быстро съебал на х Виктор - вы почему так грубо разговариваете? Гаишник - да я тебя сейчас за можай загоню. Документы быстро. Как потом рассказывал Виктор - он попросил документы, а не права. Он и достает генеральское удостоверение. Что у мальчика пронеслось в голове - неизвестно. Тон сразу стал заискивающим - товарищ генерал, ну вы же знаете, здесь нельзя на обочине стоять, тем более на такой машине. А жена-капитан открыв окно - Лейтенант, повернитесь ко мне передом, а то номер нагрудного знака мне не видно. Мальчик бросился помогать очищать сопло, готов был вылизать стекло, только чтоб ему ничего не было. И вся бравада куда-то исчезла. Я спрашиваю - Виктор, а что ты на него никуда не пожаловался. Ответ - да он и так чуть в штаны от страха не наложил. Да и Генсек был у власти й год…. Однажды, в перерыве музыканты играли в карты. Перерыв закончился, но музыканты продолжали разыгрывать карточную партию. Подошел дирижер и высокомерно обратился к музыкантам: - Может немного поработаем? Черепанов Сергей. Вот и сама история. При переезде за границу с одной из Азиатской постсоветской республики,стал вопрос у моей супруги о присвоении заграничного гражданства. Прошла, значит она всевозможные языковые тесты,ответила на многие вопросы теста, которые мне даже как истинному гражданину этой страны показались очень тяжелыми. Казалось бы всё, можно принимать гражданство. А нет,для начала нужно отказаться от гражданства Азиатской страны. Звоним в посольство,на телефон консулу, спросить какие документы нужны для отказа, после долгих гутков, поднимается наконец телефонная трубка на том конце провода,с осторожным партизанским женским голосом :'Аллё',далее следует диалог,свидетелем которого я был и в котором С-супруга,ОПЗ-осторожный партизанский голос. ОПГ-Ну я незнаю, я попробую Супруга с радостью что дозвонилась и наконец то получит ответ, спрашивает какие же ей нужны документы для отказа от гражданства. На что получает ответ который ошеломил не только её, но и меня ввел в ступор: ОПГ-А вы знаете, я здесь уборкой помещения занимаюсь. После этих слов ,отрезок из поэмы Маяковского: Дорожка скатертью! Мы и кухарку каждую выучим управлять государством! Было излишне. На следующий день, моя ссуженая всё таки попала к настоящему консулу,и выяснила какие же всё таки документы необходимы. Через некоторое время собрано письмо толщиной в добрый сантиметр,с вложенной обязательно!!! Ждём ответа. Приходит письмо обратно а на тыльной стороне от руки написанно'Назад,пусть приведёт документы в порядок! Думается что ОПГ-это и был консул. От гражданство всё таки супруга отказалась,и тогда мы взохнули облегчённо. Конечно, нет! Самый смешной анекдот за Составитель Дима Вернер.

Пханган цена на WAX картриджи