ВЕРНЁМ СОБЧАК В ПЕТЕРБУРГ!

— Можешь сделать передачу о культуре, но не про музейную пыль, а про модную, революционную культуру? 

Требовалось также, чтобы программа задавала культурные тренды. Чтобы в ней работала интеллектуальная элита. И главное — чтобы само время проходило сквозь нас.

Я спросил: 
— Сапрыкин? Ревзин? Наринская? Шура Тимофеевский? Если да, то половина из них меня презирает и называет Гитлером. Но попытаться — могу. 

— Отлично, — сказал хозяин кабинета. — А ведущей у нас будет Ксения Собчак.

И тут я понял, что на переговорах меня пошлют на хер десять из десяти. Ситуация патовая: по одну сторону — титаны духа, тонкие европейские интеллектуалы, по другую — Собчак, а посредине — Гитлер. 

Начались переговоры: 

— Ну, все-таки она из культурной столицы, — парировал я.
— Между прочим, ее папа пытался вернуть Бродского…
— Да, да, ведущей будет Собчак, но зато вы, Анна, — наша Сьюзан Зонтаг!

В отпуск я не поехал. Три недели писал концепцию программы, уговорил пять человек из десяти. Звоню Собчак: 
— Ты где? — говорю. — Ты вообще знаешь, что твою передачу про культуру продюсирую я?
— Теперь знаю! Здорово! Я на яхте. Через неделю буду.
Я мысленно пожелал ей всего, что обычно делают на яхтах с беспечными телеведущими. 

Через неделю Ксения Анатольевна зашла ко мне в кабинет. Дорогостоящие зубы белели на фоне бронзового лица. Не переставая улыбаться, она сказала:
— Коль, я должна тебе сказать: я иду в президенты!

Список неиспользованных в статье слов: 

Блядюга, говназия, святое троепиздие, блядский ебатрон, хуила пиздокрылая, залупоглазое промандоблядство.  

_____________________________________

Друзья, какой продюсерский вывод мы должны сделать из этой истории?

Ваши варианты пишите здесь: https://t.me/kartozz