В дорогом бутике хозяин трахает богатую клиентку
⚡ ПОДРОБНЕЕ ЖМИТЕ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻
В дорогом бутике хозяин трахает богатую клиентку
Добрый как ангел 28.09.2014 - 14:56
Добрый как ангел 28.09.2014 - 16:28
микола питерский 29.09.2014 - 21:53
микола питерский 30.09.2014 - 09:12
микола питерский 30.09.2014 - 10:04
микола питерский 30.09.2014 - 12:18
микола питерский 30.09.2014 - 12:26
микола питерский 30.09.2014 - 12:29
микола питерский 30.09.2014 - 12:30
микола питерский 30.09.2014 - 12:30
микола питерский 30.09.2014 - 12:35
микола питерский 01.10.2014 - 22:28
микола питерский 02.10.2014 - 20:14
микола питерский 02.10.2014 - 20:25
микола питерский 03.10.2014 - 22:40
микола питерский 04.10.2014 - 12:03
микола питерский 04.10.2014 - 12:16
микола питерский 06.10.2014 - 12:26
микола питерский 06.10.2014 - 10:37
микола питерский 06.10.2014 - 10:41
микола питерский 06.10.2014 - 11:02
микола питерский 06.10.2014 - 11:13
микола питерский 06.10.2014 - 12:31
микола питерский 07.10.2014 - 12:31
микола питерский 08.10.2014 - 12:10
микола питерский 08.10.2014 - 12:24
микола питерский 08.10.2014 - 12:52
микола питерский 08.10.2014 - 12:57
микола питерский 08.10.2014 - 17:47
микола питерский 08.10.2014 - 22:03
микола питерский 09.10.2014 - 12:18
микола питерский 10.10.2014 - 01:13
микола питерский 11.10.2014 - 23:32
микола питерский 14.10.2014 - 22:09
микола питерский 14.10.2014 - 22:47
микола питерский 16.10.2014 - 09:51
микола питерский 16.10.2014 - 09:51
микола питерский 16.10.2014 - 09:52
микола питерский 16.10.2014 - 09:53
микола питерский 16.10.2014 - 09:54
микола питерский 16.10.2014 - 10:19
микола питерский 16.10.2014 - 10:30
микола питерский 16.10.2014 - 20:28
микола питерский 19.10.2014 - 21:59
микола питерский 19.10.2014 - 22:02
микола питерский 20.10.2014 - 15:18
микола питерский 24.10.2014 - 02:14
микола питерский 27.10.2014 - 15:19
микола питерский 27.10.2014 - 18:42
микола питерский 27.10.2014 - 22:47
микола питерский 28.10.2014 - 09:07
микола питерский 28.10.2014 - 11:38
микола питерский 28.10.2014 - 13:53
микола питерский 28.10.2014 - 14:07
микола питерский 12.11.2014 - 12:13
микола питерский 12.11.2014 - 12:37
микола питерский 12.11.2014 - 13:03
микола питерский 12.11.2014 - 13:10
микола питерский 12.11.2014 - 16:40
микола питерский 17.11.2014 - 15:38
микола питерский 17.11.2014 - 21:13
микола питерский 18.11.2014 - 23:01
микола питерский 18.11.2014 - 23:28
микола питерский 18.11.2014 - 23:31
микола питерский 19.11.2014 - 12:16
микола питерский 19.11.2014 - 12:17
микола питерский 20.11.2014 - 12:42
микола питерский 22.11.2014 - 02:24
микола питерский 24.11.2014 - 17:57
микола питерский 26.11.2014 - 22:50
микола питерский 26.11.2014 - 22:56
микола питерский 26.11.2014 - 23:05
микола питерский 01.12.2014 - 23:15
микола питерский 04.12.2014 - 12:25
микола питерский 04.12.2014 - 14:53
микола питерский 04.12.2014 - 20:28
микола питерский 04.12.2014 - 20:35
микола питерский 04.12.2014 - 20:42
микола питерский 08.12.2014 - 21:24
микола питерский 08.12.2014 - 22:09
микола питерский 08.12.2014 - 22:14
микола питерский 08.12.2014 - 22:59
микола питерский 13.12.2014 - 21:44
микола питерский 13.12.2014 - 22:53
микола питерский 14.12.2014 - 16:51
микола питерский 14.12.2014 - 17:18
микола питерский 15.12.2014 - 15:41
микола питерский 15.12.2014 - 17:16
микола питерский 15.12.2014 - 18:18
микола питерский 17.12.2014 - 12:18
микола питерский 17.12.2014 - 17:22
микола питерский 18.12.2014 - 12:15
микола питерский 18.12.2014 - 14:25
микола питерский 19.12.2014 - 23:50
микола питерский 21.12.2014 - 09:12
микола питерский 25.12.2014 - 23:39
микола питерский 26.12.2014 - 12:01
микола питерский 31.12.2014 - 01:39
микола питерский 31.12.2014 - 02:36
микола питерский 31.12.2014 - 02:43
микола питерский 31.12.2014 - 11:32
микола питерский 31.12.2014 - 13:54
микола питерский 05.01.2015 - 12:41
микола питерский 05.01.2015 - 01:00
микола питерский 05.01.2015 - 01:17
микола питерский 05.01.2015 - 10:07
микола питерский 05.01.2015 - 22:47
микола питерский 07.01.2015 - 01:34
микола питерский 07.01.2015 - 20:45
микола питерский 07.01.2015 - 21:49
микола питерский 07.01.2015 - 21:53
микола питерский 07.01.2015 - 22:19
микола питерский 07.01.2015 - 22:32
микола питерский 08.01.2015 - 12:42
микола питерский 08.01.2015 - 12:38
микола питерский 11.01.2015 - 23:05
микола питерский 12.01.2015 - 01:24
микола питерский 12.01.2015 - 11:22
микола питерский 12.01.2015 - 11:42
микола питерский 12.01.2015 - 11:51
микола питерский 12.01.2015 - 11:55
микола питерский 12.01.2015 - 13:00
микола питерский 12.01.2015 - 23:00
микола питерский 13.01.2015 - 12:56
микола питерский 14.01.2015 - 17:10
микола питерский 15.01.2015 - 01:05
микола питерский 15.01.2015 - 01:36
микола питерский 15.01.2015 - 01:54
микола питерский 15.01.2015 - 10:26
микола питерский 16.01.2015 - 21:46
микола питерский 17.01.2015 - 12:24
микола питерский 17.01.2015 - 09:53
микола питерский 19.01.2015 - 10:41
микола питерский 20.01.2015 - 12:38
микола питерский 20.01.2015 - 09:48
микола питерский 20.01.2015 - 09:50
микола питерский 21.01.2015 - 01:28
микола питерский 23.01.2015 - 23:34
микола питерский 04.02.2015 - 03:10
микола питерский 05.02.2015 - 09:08
микола питерский 05.02.2015 - 10:40
микола питерский 05.02.2015 - 22:19
добро пожаловать, анегдоты любые за исключением политических ,матерных и на тему той о которой нельзя говорить, стирать буду нещадно, а то и эту тему схлопнут, а как же йумор без анегдотов, допускается флейм в пределах обсуждения анегдотов, мат не допускается, модератор дюже строгий
по многочисленным пожиланиям господ с смартфонами меняю первую тему типа начало. Поехали. Летят три напильника два налево один за хлебом
Клёпа с Мишей тоже когда-нибудь примерно так и поступит.Когда он пьяным спать будет...Отомстит-100%! 😞 Собаки-долго зло помнят! И ждут!Своего часа...
полковник1! Я же просил тему предыдущую ЗАКРЫТЬ,а не удалять! 😞 Это же разные вещи!Блин! Просто нет у меня литературных слов,честное слово. Возвращайте обратно!И в архив её,тему предыдущую,многострадальную...
ну машу ж вать, похерили такую тему...
бугагагагага... ржунимагу... 😀 😀 😀 😀 😀
короче, летят два топора, один железный другой налево 😀 то закрой то неоткрывай то опять закрой, хде Тиль
Сколько лет машинисту поезда если валенки стоят за печкой.
полковник красавелло не слушай никого!
Штурман бомбера выходит в отставку и едет в деревню. Ну там отдыхает какое-то время - молоко, самогонка, рыбалка и молодухи на сеновале, а потом ему это поднадоело и решил устроиться на работу. Приходит к председателю колхоза и говорит так мол и так - А что делать умеешь? - спрашивает председатель - Считать.... Председатель задумчиво смотрит в окно, а там пастухи гонят стадо коров - Ну тогда скажи сколько в том стаде коров? Штурман глянул и сходу не напрягаясь: 84! Председатель посылает секретаршу проверить, та возвращается - всё точно! Председатель малость охреневает и потрясенный спрашивает - мол, а как это ты так с одного взгляда посчитал? - Дак это же "простой штурманский расчёт" - смотрим сколько сисек и делим на четыре!
Классный анекдот, но я слышал в таком варианте (с поправкой на яйца 😀 ):
Списали штурмана с летной работы, тот едет в деревню и идет к председателю устраиваться на работу. Тот спрашивает: - Что умеешь делать? - Могу карты читать, могу трассы прокладывать, могу считать хорошо. Председатель: -Ну трасса у нас одна до райцентра, карты только игральные, а вот считать... Сколько там на лугу коров пасется? Штурман глазом кинул, НЛ-10 достал и тут же выдает - 76. Пошли, пересчитали все точно. Председателя заело, поехали в поле к большому стаду. Председатель: - Сколько там коров? Штурман глазом кинул, НЛ-10 достал и тут же 359. Пол дня считали - точно. Председатель: На работу я тебя возьму, но скажи мне как это у тебя получается? Штурман: -Да очень просто, считаю количество сосков, делю их на четыре и беру поправку на яйца... 😀 😛
ну так то позаковыристее конечно )))
По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, выпрыгнув из окна упала именно на проходившего внизу мечтателя Андрея, который всю жизнь мечтал, чтобы бабки падали на него с неба...))))
Вчера вечером закрывала окно и увидела как падает звезда. Загадала желание: Сегодня утром треснула губа: Намек поняла...))))))))
Ну уж такие подробности я не знаю, я то честно пионерю все с инета 😉 А так, думаю желание на утро разозлилось, от того что ночью что-то пошло не так и результат на лицо 😛
Ну уж такие подробности я не знаю, я то честно пионерю все с инета 😉 А так, думаю желание на утро разозлилось, от того что ночью что-то пошло не так и результат на лицо 😛
да не, просто Господь всю ночь думал, толи его послали толи желание какое то не такое
Ну я может чего и незнаю, в эНтом деле неопытная, но обычно от большого желания губа трескается на лице......хотя.......если задумать, а что такое за большое желание? Как оно выглядит? Кто его всю ночь пытался осуществить? 😛
Неееееее.......ну шО вы на меня наговариваете, я нИтАкАя 😛
Ну вот до Lilis до...бались, а она между прочим частенько прикольные анекдоты постит в отличии от многих других... 😀
По Германии едет автобус с туристами из Израиля на экскурсию в Освенцим, ломается в одной из небольших деревушек, водитель, видя что сам не справится стучится в ближайший коттедж. Ему открывает типичный бюргер...рыжий толстый с пивным животом и происходит следующий диалог: (В)-Слушай, помоги пожалуйста, я везу евреев в Освенцим,а у меня автобус сломался.... (Б)-Чем же я тебе помогу...у меня только микроволновка...
Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.
- Девушка вы похожи на одну французскую актрису! - Да?! И на какую? - На лошадь Дартаньяна...
Пока россияне волнуются о судьбе русского языка на Украине, самыми распространенными языками в Москве становятся таджикский и узбекский.
Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать:
Авария. Из первой машины выходит здоровый мужик и подходит ко второму водителю, который от страха не знает куда деваться. - Эй, жалкий, ты хоть понял сколько твой папа должен платить, чтоб отремонтировать эти две машины? У тебя есть голова? А, придурок? - Паааап, ну простиииии:
заходит начальник пажарной части к подчиненным и говорит - так ребята, неспеша одеваемся и тихонько выезжаем, горит здание налоговой службы
- Ты почему до сих пор не женился? - Да привожу домой девушек, матери не нравятся! - Приведи похожую на мать. - Привёл, батя начал материться!
спят супруги, мужик понятно домогается, баба понятно типа сын не уснул, ну вот час другой а все не дает, ну мужик пошел с горя в сартире приныканую бутылку шампанского откубрил а пробку не удержал, кааак хлопнет, голос сына в темноте, че мать дов*ебывалась, отец застрелился
Прилетел Горбачёв в Америку. Там ему подарили негра и обезьяну. Горбачёв подарки на родину отправил, а сам решил остаться. Прилетает самолёт в СССР, встречает всё политбюро. С трапа сходят негр и обезьяна, а Рыжков и говорит - Михаил Сергеевич, как вы загорели, если бы не Раиса Максимовна, точно не признал бы!
Священник поднялся с колен и объявил пастве: - Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя сам. Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: ' Три доллара я принесу завтра'.
А все же не зря бывает осенью "БАБЬЕ ЛЕТО"... последний шанс определиться, с кем зимовать будешь!!
Есть женщины в русских квартирах Покруче, чем в парке с веслом. И веником выметут гири И штанги завяжут узлом. . Пока мы с друзьями пьём пиво, Пока наша млеет душа, Они носят мебель игриво Комодом и шкафом шурша. . Когда неприметною молью Домой приползём до зари, Они встретят хлебом и солью И скажут: " Припёрся? Ну, жри..." . И после недолгих побоев Без злости и прочих страстей Легко отдерут от обоев И даже положат в постель. . Нашарив нас сонно в потёмках В момент беспричинной любви Они неподъёмным котёнком Свернутся на нашей груди. . И вмятые в недра матраца Руками, ногами, мослом, Блаженно мы думаем: "Братцы! Как сказочно нам повезло!"
"Гот" - подумал попугай, глядя на грача. "Гей!" - подумал грач, глядя на попугая.
Люблю филологические навороты в русском языке! Очень веселит порой интерпретация слов и выражений. Ниже - один из таких пируэтов. Вспомнился еще одна похожая история. Пьяный в дупель мужчина садится в такси. Таксист его спрашивает: - Куда Вам? - Ой, нееет, не нааадо, не хочу к удавам!!! Таксист, немного раздраженно: - Я говорю, куда Вам надо? - Ну ладно, раз так надо, то поехали к удавам... Ик.
- Дорогой,подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100. - Весы подойдут?
Директор крупной компании по селектору вызывает главного бухгалтера: - Моисей Соломонович, зайдите, когда освободитесь. - Не раньше, чем лет через десять, Василий Иванович. - Это как так?! ?! - Да у меня тут налоговая сидит, и мы тут разговорились...
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: - Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
Вспомнилась замечательная притча: Заболел у фараона живот. Позвали римского лекаря. - Надо поставить клизму. - Кому мне? Да как ты смеешь! Казнить. Отрубили лекарю голову. Живот продолжает болеть. Позвали врача грека. - Надо поставить клизму: - Кому? - Вам Ваше фараонское высочество! - Да как только твой язык повернулся! Казнить. Повесили грека. Живот болит пуще прежнего. Позвали врача еврея. - Ваше фараонское высочество! Таки надо поставить клизму: - Кому?!!!! - Мне, мне, конечно мне. Поставили. Фараону стало легче.
это есче Екатерина кричала , что не позволит де лекаришкам поганым в царственную жопу лесть
- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками? - Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
В автобусе в Одессе: - Мужчина, вы таки смотрите, как будто мысленно меня раздеваете...!!! - Ой, ну шо вы, шо вы, девушка, нет...! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я таки курю....!
А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб... Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!! Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: - фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - а я фея без х*я, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, не без х*я, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - а я просто без х*я, пейте сок "моя семья"
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
В автобусе в Одессе: - Мужчина, вы таки смотрите, как будто мысленно меня раздеваете...!!! - Ой, ну шо вы, шо вы, девушка, нет...! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я таки курю....!
Знакомая парикмахерша, подстригая клиентку, жаловалась ей на жизнь: - Муж достал, утром ему дай, днем дай, вечером дай... Клиентка, с некоторой завистью в голосе: - Счастливая ты, Валя... - Какой счастливая, на пузырь просит!
Женский кризис - это, когда женщиной себя назвать еще не хочется, а девушкой уже язык не поворачивается.
- Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила: - Понимаешь дорогая, поизносилось то, в чем тебя мама родила:
Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось - опаздываю на работу. Открыл глаза и успокоился - фу-у-у, я на работе!
Ложишься спать - в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее. Просыпаешься - желание только одно, и то тупое - поспать.
- Ты такую, как я, больше не найдешь. - Я такую, как ты, больше искать не буду...
- Зятек!!! Когда я умру, не хороните меня, а сожгите... - И пепел рассыпьте вот здесь во дворе... - Ну уж нет, мама, чуть - чуть ветерок - и вы опять в хате?
В супермаркете на кассе спросил: 'картой оплатить можно?' Кассир ответила 'да'. Достал бубнового туза, положил на кассу, забрал покупки и ушёл.
Водитель, стоящий рядом в пробке, со словами "Ура, первый снег!" залепил номера снегом и поехал по выделенной полосе...
Тиль, вернись йопть, без тебя анегдоты не анегдотятся
Военкомат. - И кем Вы хотите служить? - В лётных войсках! - Вас не возьмут из-за повышенного давления... - Ну, тогда в ПВО! - А почему так? - Если я не буду летать, то никто не будет летать...
Мужчина и женщина едут в купе поезда. Вдруг мужчина чихает, лезет в ширинку (!) и вытирает платком свой орган. У женщины глаза на лоб полезли. 'Показалось!' - решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало. Минут через 5 ситуация повторяется: мужик чихает, лезет в штаны, вытирает член... Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в купе с таким мужланом! Но через несколько минут вся ситуация повторяется опять. На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит: - Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!! - О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм. - О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого? - Перец нюхаю!!!
Из жизни, но на анекдот вполне тянет. Пхукет. Едем на такси, болтаем. Водитель-таец учит русский и,понимая одно слово из трех, пытается участвовать в разговоре.
Я -Вот счас бы на Тао рвануть подайвиться... Супруга - А там ты хотел поскорее сюда... Я(философски) -Ну,известно же, хорошо там где нас нет... Водитель(радостно,с сильным акцентом)Да!Да! Хорошо там где вас нет!
Идет война русских с фрицами. Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта: - Ну все блин жопа, текать надо... А старый многоопытный фриц и говорит: - Да погодите вы текать! - достает пулемет - тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает: - За Сталина! Ураааааа! Ну все значит опять в атаку. Немцы: - Ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц снова за свое. Берет автомат и опять тра-та-та-та. Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир: - За Ленина, вперед! Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит: - Б#я, да вы чо, ох#ели?! Фриц старый: - Во теперь пора текать.
Автобусная остановка. Интеллигентного вида мужчина в очках вежливо пропускает всех,сам заходит последним. В это время водитель закрывает дверь и ему защемляет голову. - Сука!..В рот ты е......й! Пид.р гнойный...дверь открой! Вы....у и высушу!...Водитель открывает дверь,мужчина заходит в автобус,поправляет галстук
Молодые студентки трахаются с парнями на футбольных мячах
Зять за большие деньги трахает тёщу
Студент с удовольствием ебёт зрелую преподавательницу и кончает ей на лицо после бурного секса