В австралии гашиш

__________________________

Проверенный магазин!

Гарантии и Отзывы!

В австралии гашиш

__________________________

Наши контакты (Telegram):

НАПИСАТЬ НАШЕМУ ОПЕРАТОРУ ▼

>>>🔥✅(ЖМИ СЮДА)✅🔥<<<

__________________________

ВНИМАНИЕ!

⛔ В телеграм переходить по ссылке что выше! В поиске фейки!

__________________________

ВАЖНО!

⛔ Используйте ВПН, если ссылка не открывается или получите сообщение от оператора о блокировке страницы, то это лечится просто - используйте VPN.

__________________________

Cannabis - Перевод на русский - примеры французский | Reverso Context

Пассажир-новичок прилетел из Стамбула. Таможенник задает вопросы: - Гашиш? Переполненный впечатлениями от полета пассажир отвечает рассеянно: - Благодарю вас, этого добра у меня у самого полные чемоданы. К : - Да уж какая есть, Гашиш Марихуанович! И что вы думаете? Во всем океане шторм, а в радиусе мили от парохода - штиль! М А я был погонщиком верблюдов в караване, жизнь - деки, гашиш, и вот однажды в пустыне настигает наш караван песчаная буря. Песок прямо съедает. Я творю молитву: - Аллах, сотвори чудо! И аллах сотворил его: по всей пустыне - буря, а в радиусе километра от каравана - ни песчинки! Р Ребята, это все ерунда! Иду я в субботу по Одессе, смотрю лежит бумажник, а из него торчит толстенный пресс. Что делать? Суббота, делать ничего нельзя, и я творю молитву: - Господи, сотвори чудо! И шо ви думаете? Таможенник задает вопросы : - Гашиш? Переполненный впечатлениями от полета пассажир отвечает рассеянно: - Благодарю, Вас, этого добра у меня у самого полные чемоданы. Встречает кореша своего, такого же нарика: - Слуш, кореш Тот повертел комок в руках, понюхал, попробовал: - Да не, это не гашиш А вот я и думаю, откуда у меня в заднице гашиш Над вьетнамской тайгой с грохотом летит американский военный вертолет. Пулеметчик, свесив ноги над бездной, курит гашиш Вдруг оживляется, и кричит пилоту: - Джон!! А бамбуковые пни бывают? Не слышу! Никогда не видел! Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец. На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус: - Кто там? Иисус, открыв ворота: - Что ты принес? Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там. Иисус, открыв дверь: - Что ты принес? Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Разрешения нет. ГАИшник в шоке. ГАИшник, офигев от такой наглости, спрашивает: - А в багажнике что? И место еще есть. Название пельменной 'Гармония' намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку. Решение проблемы льгот по-русски: выдать каждому пенсионеру халявной водки, дешево, лекарств не надо - ничего не болит и пьяных в метро не пускают. Швеция, Стокгольм. Час ночи. По улицам ночного города бродит Петерсон с похмелья. Выпить надо, а все магазины закрыты! Вдруг натыкается на мужика:. Счастливый Петерсон возвращается домой, открывает бутылку, глотает Вместо водки - вода! Злой Петерсон звонит по телефону. Сонный голос говорит:. Нет, ты первый клади! Ты ебнутый? Клади трубку и гашиш на стол, сейчас оформлять тебя будем. Грустно делюсь: - а пиво-то уже кончается Подруга: - хм.. Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно. Великие строители! Сегодня мы закладываем первый камень в новое здание! Помните, что его нужно построить на совесть. Материал со стройки не вывозим, ничего не воруем! Вложим в эту стройку всю душу! Ведь строим-то для себя! Несколько лет назад я Я не то, чтоб круглые сутки ими убивался, но: раз в неделю вечером Ну и из всех своих служебных поездок к югу - я захватывал неск. И вот я еду чисто туристом в Египет. В Египте-то гашиш на пляже продают, а если отель нормальный, без наркотиков - таксисты вездесущи. Ну, не пропадать же продукту. Тот кусок я за 5 дней искурил. Мне такого обычно на 3 месяца хватало Купил еще кусок и домой поехал. У нас такой еще в пять раз дороже не найдешь! И на полпути к аэропорту меня накрыло Я четко видел, как меня куют наручниками и потом приговаривают к 7 годам! Нет, я видел, именно к 7 годам. И тут - чувствую подъем давления резко я гипертоник на таблетках, давление выше - почти никогда! Меряю - аппарат до лезет - говорит - я не понимаю, у тебя выше Ну, понятно, что таблетки на получасовом трансфере подействовать не успеют - я приступил к конкретным мерам. Подъехали, высадились - я сразу 'палец' 'твердого' в руку и в помойку. В аэропорту купил литруху чего-то, в самолете выпил. А в Шереметьево а м. И Рядом с кляймом сидела собачка И нюхала Год почти прошел, не хочется гашиша. Как отрезало.. Россия: А что такое? Украина: Ничего не знаешь? А это кто? Твой Симферополь, сама и выясняй. Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это! Сначала хотя бы как зовут спроси. Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову. США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю. Германия : А я вообще тут с сорок первого. И тоже охреневаю. Россия: Аделина! Россия вперед! Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. Россия внимательно рассматривает фотки. Россия: По-моему, люди какие-то. Украина: Я теряю терпение. Россия: Хорошие. Вон, охраняют чего-то. Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают? Германия: Да нет. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились. Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские. Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои. Россия: Неа. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок! США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает! Свобода-равенство-героям слава! Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он? Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь? Россия: А если нет, то что? Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ. Россия: А если да, то что? Украина: Тогда вообще возьмем кредит. Россия: надо посовещаться. Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне. Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить. США: Дабл щит. Германия: Майн же ты мой кампф. Россия: Понятия не имею. Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай! Россия: Ну, я пошла. Всех победили! Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу. Россия: Класс. Долго делать будешь? Украина: Ну где-то за полгодика. Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём. Украина: Я не шучу. Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя? Украина: Россия, продай, а?! Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит. Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай. Украина нюхает чай и убегает с пением 'Как прекрасен этот мир, посмотриииии! Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом? Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла. США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная? Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками 'раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник! Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать. США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь. Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят. Турция: Я???!!! Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему??? Россия: А ты попробуй. Турция: тужится Не получается. Я не нарочно. Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей. США: Совсем рехнулся на старости лет. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем. Россия: Ясно. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. Хана Индии. США Почему Индии??? Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии. Опять 90е. Все началось с очередного звонка давних приятелей. Браты-акробаты зарабатывали на жизнь воруя 40 футовые фуры. Надо заметить,что в этом непростом искусстве Коля-Вася достигли невиданных высот. Причем обходились без душегубства-все строилось на одной смекалке. Таможенный терминал. По кабинам припаркованных возле терминала большегрузов спят водители. Стук в окно. Заспанный водила высовывается и видит такого же как сам дальнобоя. Небритого,заспанного в тапочках на босу ногу. Теперь вперед Водила лезет досыпать,поутру продирает очи-фуры нет. Тягач стоит ,а товар уехал. Постепенно до него доходит,что он сам выехал из сцепки по просьбе ночного 'братки'. Но главная проблема семейного бизнеса была в сбыте. Так как перли они все что под руку подвернется-то ассортимент предлагаемого их фирмой товара был непредсказуем. Хорошо,когда фура с виски попадется-это за день скинуть не проблема,а как быть с полным кузовом галстуков Труссарди? Кому их надо столько? Я тогда помню штук взял-знакомым дарить,до сих пор парочка валяется. В тот раз братья пытались пристроить партию свежеспизженных родных кашмировых пальто Армани. Долларов по Я обарманил на годы вперед себя,родню,друзей,родню друзей и друзей родни друзей Плюс довеском шли солнцезащитные очки Kazal-братья спихивали их по пятерке. Я думаю,узнай об этом руководство фирмы-Коле Васе кровную месть бы объявили. Разорвали б очки им и всем родственникам их,чадам,домочадцам и домашним животным до 12 колена включительно. За необразованность и поросячий демпинг. После чего дизайн моих дружков стал несколько однообразным: облагороженные казалом лица и аристократические арманины формы удачно гармонировали с белыми кроссовками и спортивными штанами. Сам я в то время промышлял продажей воздуха,потому шлялся в костюмах. Так что избежал подобной гармонии. Из за этого дресс-кода мне и пришлось пару раз сыграть телохранителя. Как то к нам с Бегемотом приперся Гордей. Сегодня в их офисе стрелка. Там дурачки в цене-самое тебе место! Тогда-не иди. Я с ними бухал позавчера и не помню,что обещал. А там сплошная братва-могут и спросить. Добавите мне солидности. Для пущего вдохновения. На встречу Гордей приперся в интересном виде-кожаная куртка его была туго стянута портупеей,снизу ее подпирали юфтевые тупоносые сапоги кавалерийского покроя,понятное дело-галифе и венчала эту композицию затертая кожаная кепка. Героический вид. А почему не в пыльном шлеме? Курнувший Гордей уже вжился в образ и отвечал отрывисто-рублеными штампами: -Так надо! Зачем надо? И почему за тобой шашка по полу не волочится? Надо заметить,что наш заход в ЛДПР не остался незамеченным. Все бошки посворачивали,когда Гордей с пинка распахнул двери и вломился в чертоги. Там было на что посмотреть: спереди ,держа руки в замке за спиной 3х метровыми шпагатными шагами гремел шпорами низкорослый Гордей. Сзади двумя скалами спокойствия шествовали мы- в одинаковых пальто и очках оба от кг и см. Я б сам не знал что думать,глядя на такую троицу. Дойдя до проходной,комиссар отрывисто и громко представился. Подождите пожалуйста! Через некоторое время нас пропустили. Заходим в кабинет. Рыл 10 характерной внешности разевают рты. Мы с Бегемотом синхронно замираем справа-слева от двери,сложив руки в замок и шаря настороженными взглядами по сторонам. Бухавший с Эндрю в кабаке Табула Сережа вываливает челюсть. Там то был какой то невзрачный музыкантишка-а приперлось непойми-чего. Это Андрей Гордеев,а это Гордеев печатая шаг промашироавл к столу,рванул стул и уселся на него верхом,сложив руки на спинке. Обвел притихшую толпу либералов тяжелым взглядом. И вдруг толкнул речь. Повисла пауза. Я вылупил глаза так,что зрачки уперлись в темные стекла очков. Что он несет? Какое в пизду радио? Какие к хуям домохозяйки? ЛДПР среагировало так же-на всех разом напал приступ выпуча зенок: Никто не прерывал оратора. Не помню,что он нес дальше,но выглядело это очень убедительно. Впрочем,под пакистанским гашишем Гордей смог бы и Аль-Кайду склонить к кришнаизму. Народ загалдел. Посыпались идеи-начался мозговой штурм. Само собой получалось,что заведовать этой лавочкой будет Гордей. Херасе зашли. Но,вдруг, на середине фразы Эндрю замер. На челе его появилось выражение глубочайшей задумчивости. Решая какую то неведомую,но крайне сложную задачу,он молча встал,вышел из кабинета и пошел к лифту. Мы потянулись следом. Толпа провожала нас изумленными взорами. Так же молча доползли до машины. А я то вспомнить все не мог. Знаешь,так под этим пакистанцем часто бывает. Хуяк-и как отрезало! Что я спрошу? Не напомните ли,любезнейшие,об чем я тут только что так энергично пиздел? Могли не понять. Быть рупором фашиствующей организации? Я что,блять,лорд Хау-Хау? А за каким хером мы пошли сюда? Я ж Сереге тоже не помню-чего наговорил-наобещал. Гашиш этот И вправду: Либерально-Демократическое движение сочло за благо держаться подальше от идей музыканта. Двум пистолетам тесно в одно кобуре. А место главного клоуна в ЛДПР давно занято. Спасибо за внимание. Ты мне веришь или нет? Веришь мне иль нет? Я тебе, конечно, верю! Разве могут быть сомненья?! Мы гашиш курили вместе - Это наш с тобой секрет! А недавно я видала, Как луна в сосновых ветках, Заблудилась и заснула. Я и сам все это видел! Из психушки в прошлый вечер - Это наш с тобой секрет! А во время звездопада Я видала, как по небу Две звезды летели рядом. Это ты упала нА пол - Это наш с тобой секрет! И маленький ломтик свинины. Вот строгий идёт ветконтроль. Свинине - особая роль! Анализ проводят сурово! А дама, понурясь, идёт Обратно в аэропорт. И вот наша дама в полёт Гашиш и каннабис берёт LSD и мешок героина А коль у всех, и сильно хер дымит — Всегда спасет коза, или овечка Дозволено, когда нет сил терпеть, Не опасаясь правила нарушить, Козу, овечку можно поиметь, С условием потом ее не кушать Пускай у них довольно строгий пост: Ни крошки в рот с рассвета до заката, Зато процесс развода крайне прост: Сказал, что разлюбил, и даже в ЗАГС не надо И пусть нельзя при жизни пить вино, Как и другие веселящие напитки, Зато курить гашиш разрешено, Чем трезвость окупается с избытком В загробной жизни тоже хорошо Устроены поборники ислама — Помногу гурий есть для мужиков, Но ничего не сказано о бабах В исламе женщины, закутавшись платком, Покорны, как колхозные коровы, Стоят как статуи на страже рабства своего И за него на смерть идти готовы. Однажды вышли они на опушку австралийского леса и ох ели: там поле конопли аж до горизонта! Разделись догола и давай по этому полю бегать. Набегались, сели, гашиш с себя соскребают. И тут менты со всех сторон понаехали. Че делать?? Смотрят мимо стадо кенгуру пробегает. Они к стаду прибились, тоже скачут. И тут вожак стада оборачивается и говорит: Эй, вы, муд ки, носки снимите, все стадо запалите! Через несколько дней летят они обратно. Перед полетом естественно покурили. И где-то на середине полета их обоих пробило. Причем одного по-большому, а второго на приключения. И вот первый пошел в туалет, а второй в кабину к пилотам. Заходит, говорит: Пацаны, 5 штук баксов мертвая петля! Пилоты переглянулись. Ты че, ебанько?? Эт Боинг, какая петля? Понял пацаны, 10 штук баксов мертвая петля! Ну, х й его знает! Пассажирам только что завтрак раздали, могут быть недовольны. Да не, нормально! Я к вам шел, всем по баксов раздал, все согласны! Короче, сделали они мертвую петлю. Чувак выходит в салон довольный!! Весь салон заблеванный. Все пассажиры с глазами как у срущей собачки. Его друган такой из туалета на карачках выползает, говорит Лех, в Австралии гашиш ох тельный!! Я только что сам себе за шиворот насрал. В нашей разношерстной компании иногда мелькали два призрака. Колятоля их звали. Хотя , вру. Никто их не звал, они появлялись и исчезали совершенно незаметно. Две неразлучные зыбкие долговязые фигуры их обычно клубились где-то по углам, шуршали газетой на кухне, шушукались за дверью. Землистый цвет лица, постоянная отрешенность и неторопливая пластика гельминтов делали Колютолю даже не одинаковыми-они воспринимались как единое целое. Определить их наличие можно было только по сильному, но обманчивому запаху марихуаны. Почему обманчивому? Потму как колятоля непрерывно курили какую то фантастическую шнягу. Ни разу не видел у них нормальной шмали. То, что они употребляли у постороннего могло вызвать любую физиологическую реакцию, кроме прихода. Обильное слюноотделение, метеоризм, зуд по всему телу, понос, шелушение ушей, икота , рвота, тремор рук, судороги, заикание, непроизвольное мочеиспускание- вот малый список побочных эффектов от их зелья. Основного действа, замечу, не наблюдалось. Причем все эти реакции редко приходили по одной. Некоторым счастливчикам довелось испытать всю палитру. Бегемот как то остался без привоза, и не слыша моих завываний , таки разжился колетолиной дрянью. Выкурил один косяк. Ноль эмоций. Ничего: он же здоровый слон, его так просто не прошибешь. Это говно еще никого не радовало! Должно же вштырить! Терпение и труд все перетрут. После пятой Бегина таки вштырило. Не по-детски. К этому времени Дима скурил весь запас и гривуазно куртуазничал с какой-то мамзелью. Вдруг по показаниям заикающейся мамзели Бегемот увидел за ее спиной что то инфернальное. Глаза его налились кровью, дико выпучились и полезли из орбит. Бегин издал утробный рев и бросился вперед. Сшиб мамзелю, вырвал замок на двери в туалете, легким движением руки выкинул сидящую на толчке даму в коридор. И захлопнул калитку. Звуки, издаваемые им из тубзика создавали противоречивые предположения. Народ путался в теориях. Некоторые утверждали, что Диман рожает. Другие настаивали на экзорцизме. Самые смелые предполагали, что Бегемот борется с медведем. Так или иначе за дверью происходили тектонических масштабов процессы. Вышел Дима с таким лицом, что спросить смелых не нашлось. Как и покурить колетолиного зелья тоже. А эти Я полагаю, что они-грибы. Коля это Оми, а Толя -Хоми Когда верблюда спросили, почему у него спина кривая, он удивился: 'А что у меня прямое? В нашей компании? Васю, что ли , приволок? Пацанов ему , видите ли, жалко Пройдет, со временем. Вася не служил. То есть ему не конкретных пацанов жалко, а Смолин произвел округлый жест -в целом. Совокупность абстрактных пацанов ему покою не дает. Трансцедентальных пацанов ему жаль, понимаешь? Жалость Васяткина принципиально недоступна опытному познанию или не основана на опыте. А такое с годами не проходит. Наоборот- усиливается. И ты, притащив ко мне такого колоритного ебаната еще на Колютолю батон крошишь? Как думаешь, а колятоля-это навек диагноз? Эти два дуремара в долину Чу собрались ехать, а тамошние духи степей могут человека и заново родить забавы ради. Шаман Смолин как в воду глядел. Прихожу к нему в гости где-то через полгода. Навстречу выходят два незнакомых энергичных, спортивных парня. Почему-то здороваются со мной. По имени. Румяные, здоровые- кто такие то? Вроде раньше не видел. Захожу к Олегу. Тот раскачивается, подвывая. Ретроспективно: колятоля приехали в солнечный Казахстан, добрались без приключений до вожделенных полей. И прекрасные в наготе своей побежали по конопляному полю. Дабы налипшая на их потные тельца пыльца превратилась в вожделенный гашиш. Доскакали вприпрыжку до края делянки. А там на них раскосо щерится всадник с 'Калашом'. Немая сцена длилась недолго. Вы бегайте, бегайте-и показал камчой направление. Когда уставали, им казах помогал. Кормили хорошо. Спали , правда, в наручниках. Ну и с мытьем-сам понимаешь. Вместо мочалки-скребок. А воды нету. Только попить. Туда ж со всего союза бегуны съезжаются. На сборы, кхм. Рыл тридцать сборная была. Сначала, конечно, трудновато было. Но потом ничего, втянулись. Второе дыхание открылось. Марафон каждый день пробегали. Долго махали вслед и звали еще приезжать. Азияты глумливые. До меня потихоньку начало доходить. Я салат вашим лицам рад! Я самогон иду на обгон! А я гашиш я слова че-то забыл Высоковский Войти Разделы Размер Темы сегодня AirDrop - Chudo. Зарегистрируйтесь на Чудо. Анекдоты про Гашиш \\\\\\\\\\\\\\\[ Свежие анекдоты \\\\\\\\\\\\\\\] Весна. Бренды 'Тампакс' и 'Олвейс' не предлагать. Вдруг натыкается на мужика: - Пить хочешь? Захочешь еще - звони, - мужик протягивает клок бумаги. Сонный голос говорит: - Диспетчер водопроводной службы Стокгольма вас слушает Хорошо посидели. Двое - я и водка. После явной борьбы с собою, мужчина прошептал: — Ладно. Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии. На что пассажир ответил: — Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить! Жена хватает веник и лупит его: — Будешь пить, скотина, будешь еще пить? Муж, открывая один глаз: — Уггговорила Жена грозно : — Не пьяный, а выпивши! Муж робко : — Все, все, все! Выпивши, понял. Жена: — Не все-все выпивши, а просто выпивши! Жена открывает, на пороге стоит в стельку пьяный муж. Жена спрашивает: — Зарплату принес? Муж падает, а на спине мелом написано: «НЕТ». Сколько выдуваете? Здесь записано 4,5 литра. Не хотел, а выпил. Я слова забыл. Потому что жизнь при таком раскладе будет недолгой. Анекдоты про мужа и жену. Анекдоты про Гашиш \\\\\\\\\\\\\\\[ Свежие анекдоты \\\\\\\\\\\\\\\].

В австралии гашиш

Купить Марки Пустошка

Героин бот телеграмм Петропавловск-Камчатский

В австралии гашиш

Воткинск купить закладку MDMA Pills - BLUE

Купить россыпь в Павловском Посаде