В Питере парень любит заглядывать девушкам под юбки
⚡ ПОДРОБНЕЕ ЖМИТЕ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻
В Питере парень любит заглядывать девушкам под юбки
Рекоммендации доступны пользователям Jofo, представьтесь пожалуйста:
funfun
14-02-2022 00:43 Последние записи funfun
В статье:
25
фото (просмотр) Скачать в формате WORD
Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!
Девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина. - Я вижу, Вы не джентльмен! - возмущается девушка. - Да, и я вижу, что Вы тоже не джентльмен...
Лето. Выходной. Теплая солнечная погода. Мы всей семьей вышли во двор. Наш пятилетний сынишка с совочком и с машинкой радостный бежит на песочницу, где уже играет сынишка нашей хорошей знакомой. Но тот только постарше на год или два. Сидят, ковыряются два шпиндика в песочке. Мы с супругой сидим тут же недалеко на скамеечке. Рядом с песочницей тропиночка. И вот по этой тропиночке вышагивают две девицы, словно павы – ноги длинные, юбочки короткие. Одним словом, одежды минимум. И вдруг сынишка знакомой прерывает игру и долгим взглядом провожает их, а потом, обращаясь к нашему сыну, выдает: - Ты бы какую себе выбрал? Я бы – ту, что слева…
— Ты, как я посмотрю, поправилась?! — Да это просто юбка такая… — На лице?
Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит: "Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику." Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей трусики, приговаривая при этом: "Все будет хорошо, все будет отлично.." Вдруг раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку: "AAA!!! Отойди, козел!!! Щас милицию позову!!!" Только в тот момент я заметил, что у входа в поликлинику стояло несколько такси.
Анка вернулась из города. Подходит к ней Петька. - Hу как? Купила чего нибудь. - Да, вот пояс женский себе купила. - Покажи. Анка приподнимает юбочку, Петька заглядывает и падает на пол корчась в судорогах от хохота. Заходит Василий Иванович. Удивляется что такое с Петькой. Анка рассказывает ему про новый пояс, показывает..... Теперь уже лежат оба. Заходит Фурманов. Смотрит на Василия Ивановича с Петькой. - Аня, что это с ними. - Да вот, показала им свой новый женский пояс, а они не слова не говоря и упали. Hу, Фурманову тоже интересно посмотреть чего там такого в этом поясе. Анка долго мнется, наконец приподнимает юбочку....... Фурманов заглядывает, и будучи человеком интеллигентным, естественно сдерживается. Только руки трясутся. - Понимаешь Аня, этот пояс нужен чтобы чулки пристегивать, а не губы....
Сват предлагает молодому человеку жениться на девушке. - Но ведь она слепая! - Очень хорошо: ты сможешь делать у нее на глазах все, что захочешь. - И немая. - Отлично, ты не услышишь от нее худого слова. - И глухая. - Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит. - И хромая. - Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками. - Но она к тому же еще и прыщавая! - Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?
Был у одной девушки любовник. Эта девушка его периодически посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до дому. Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому - конспирация. И вот однажды возвращается она домой поддатая, а муж ее спрашивает: М: Где была? Ж: На работе... М: Нет, я спрашиваю - ты где была? Ж: На работе, ну подумаешь, чуть выпила - у подруги день рождения был... М: Врешь. Ты на чем домой приехала? Ж: На троллейбусе. М: А почему тогда в каске? ... Подругам она потом рассказывала, что люди в троллейбусе на нее как-то странно смотрели, а она думала, что у нее юбка слишком короткая и всю дорогу ее поправляла.
- Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу! - Ну паааааап... - Заканчивай, Олег, нормальным парнем ведь рос.
Дочке 4,5 года, купили ей мультик "Красавица и чудовище". Вечером жена приходит с работы, спрашивает: – Ну как мультик, понравился? – Да, там такой страшный: "У-у-у! ", а красавица ему: "А-а-а! " – Нет, ну ты расскажи подробнее... Наш ребенок садится на диван, расправляет юбку на коленках, тяжко вздыхает и рассказывает подробнее: – Компания "Уолт Дисней" представляет...
Женская доля: Купила туфли - нету юбки. Купила юбку - блузки нет. Купила блузку - нету куртки. Купила куртку - сумки нет. Купила сумку - туфли не подходят.
В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут: 1) пингвины; 2) белые медведи; 3) девчонки в мини-юбках и без шапок.
Останавливает гаишник парня и спрашивает: - Употребляли что-то сегодня? - Нет - отвечает парень. - Ну, к сожалению, у меня нет алко-тестера, поэтому задам тебе вопрос. Ответишь правильно - отпущу без проблем. - Да, хорошо. Задавайте. - Значит, едешь ты по дороге ночью и видишь два источника света впереди. Что это может быть? - Ну, автомобиль, нет? - Ну да, но какой? Рено, Мерседес, Сеат?... Плохо... Но задам тебе еще вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть? - Ну, наверное, мотоцикл... - Ну да, но какой?! Хонда, Сузуки, Кавасаки?... Мда, придется тебя задержать. Парень рассердился, и спрашивает: - Товарищ гаишник, могу ли я задать вопрос? - Да, конечно. - На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте что грудь аж выпадает, и тормозит фуру. Кто это? - Ну понятно что шлюха, кто же еще? - улыбается гаишник. - Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?
Кулинарные советы. Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами. Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне. Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.
По карибскому морю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал: - Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой. Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у нее есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице. - О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро. И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слезы. - Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!.. Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал: - Дай, заодно, и с Фиделем попрощаюсь...
Май 1992 года, в Москве, в парке Горького, поставили первую "тарзанку". 50 метров, над прудом, прыжок стоил диких по тем временам денег - 50 баксов "без мокания", 70 - если тебя погружают в воду до уровня волосы намочить. К аттракциону стоит очередь из крепких парней с золотыми цепями поверх водолазок и их подружек в мини-юбках. Я, студент 1-го курса, вечером звоню маме с переговорного и на её вопрос: "Что там нового в Москве?" - рассказываю ей про этот аттракцион. Говорю: - Привязывают тебя за ноги эластичным шнуром, длина рассчитывается по весу, ну, и сбрасывают с высоты... 50 долларов стоит. Моя мама делает паузу в несколько секунд и говорит: - Сын, если совсем плохо - я тебе денег вышлю. Только на ЭТО не соглашайся! Зачем тебе 50 баксов таким способом?
В маршрутку заходит девушка - свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее голый зад в стрингах. Реакция пассажиров разная - мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося - "Ть-фу" . Всех удивляет парень, - он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: "Девушка, передайте, пожалуйста, еще".
Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой… жизнелюбивый … и сынуля 3-4 лет – весь в папу. Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу –девчушку лет 16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: «Папа!!! Неужели телефончик не возьмешь?» Окружающие «под стулом». Мама внимательно на папу посмотрела…
Рассказ ветврача: Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так: «Да, я к Вам примерно через час приеду… Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.» В разговоре наступает длинная пауза. «…Коса – это прическа такая!»
Всего 161 на 7 страницах по 25 на каждой странице
Читать анекдоты из прошлых выпусков:
funfun: Сайт
— Блог
— Фотоальбом
— Профиль
Чтобы познакомиться и добавить войдите при помощи соцсети:
Интересы: знакомства, работа эскорт, работа для девушек, уроки минета, школа минета, оральный секс, курсы минета
Чтобы познакомиться и добавить войдите при помощи соцсети:
Напиши в ленту " Развлечься "
прямо сейчас
и мы будем рекомендовать твою статью всем нашим посетителям.
Ваши предложения и пожелания:
m@jofo.me
мая 2021 г. ForbesLife Поделиться «Деньги буквально валяются под ногами»: как Lipton сократил затраты, сделав ставку на устойчивое развитие Редакция Forbes Life Forbes Contributor ... больше
201 "Мясник" Эпиграф: Если Вам долго не звонят друзья и родственники, не волнуйтесь, значит у них всё нормально (народная мудрость). Эпиграф 2: "Дайте мне таблетки от жадности, и побольше, побольше". Пару дней назад со мной произошла забавная штукенция. Звонит мне одна хорошая знакомая. К со... больше
Навигация Свежие анекдоты Смешные истории Шутки КВН Приколы Фото приколы Тосты и поздравления Прикольные статусы Прикольные СМС Гороскоп Сонник Тайна имени Добавить анекдот Игры ... больше
Анекдот №53485 Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимы... больше
Навигация Свежие анекдоты Шутки КВН Приколы Фото приколы Тосты и поздравления Прикольные статусы Прикольные СМС Гороскоп Сонник Тайна имени Добавить анекдот Игры Анекдоты про беременных ... больше
НЕВРОЛОГИ Пациент на приеме у невролога: — Доктор, иногда мне кажется, что я — это не я, а телефонный аппарат с неисправным угольным микрофоном: в левом ухе все вокруг хрипит, а в правом — шуршит! — Понятно. Попробуйте перед сном пить эти пилюли. — Доктор... больше
Навигация Свежие анекдоты Смешные истории Шутки КВН Приколы Фото приколы Тосты и поздравления Прикольные статусы Прикольные СМС Сонник Добавить анекдот Игры Вспомнилось... В маршрутку забирается девочка со скрипкой, футляр чуть меньше нее.... больше
Если на следующий день после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, голова не болит и нет похмелья, значит пили позавчера. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда свет... больше
№11238 28-04-2021 22 +8 — Нет, нет и нет! - кричит главный редактор репортеру. - Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности! Через полчаса репортер приносит текст: — Мистер Джонс вел машину со скоростью 100 миль в час... больше
- Недавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться. - Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке? - Да у нее такие груди! блин! Обалдеть можно! Я вообще тащусь! - Что, такие большие? - Нет, такие питательные - Мне кажется, жена хочет со мной разв... больше
Свекровь хочет добра! И желательно — всего. *** Дорогая свекровь, поздравляю Вас с Хеллоувином, вашим профессиональным праздником. *** Свекровь зовёт отдохнуть на свежем воздухе на даче да с шашлычками. Муж обещает новогодние каникулы на Мальдивах. Ребёнок просит купить компьютер для у... больше
Прикольные молодежные анекдоты Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: Мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: Иди, у меня понюхай, неделю стоять будет! *** Пpиходят два паpня к девyшке в гости. Один спpашивает: - Извините, y вас тапочек нет... больше
Девушка и Ветер Виктор Заводинский ДЕВУШКА И ВЕТЕР Девушку звать Анжела, а Ветер – это ее пес, сибирский хаски. Анжеле двадцать пять лет, у нее смуглое овальное лицо, гибкая сильная фигура, небольшой с легкой горбинкой нос, тонкие черные брови и блестящие, черные глаза, похожие на две бо... больше
1. Девушка, посмотрите у меня там на футболке нигде крючка нет? А то я за вами как привязанный иду - зацепился, наверное 2. Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по ночам или нет? Рассудите нас! 3. Девушка, хотите угадаю, что у вас под купальником? 4. Девушка, можно я на вашем лежаке посплю?... больше
1. Я: Девушка, подскажите, как переводится :"I don't no?" Д: Не знаю. Я: Никто не знает, но только Ты в этом призналась, такая смелая и бред, бред… 2. Я: Девушка, подскажите, как переводится :"I want you" Д: Я тебя хочу Я: Что, прям здесь? 3. Я: Извините девушки как... больше
Чтобы воспользоваться данной функцией - необходимо быть зарегистрированным пользователем.
Если у вас есть аккаунт на JOFO осуществите вход ,
в другом случае приглашаем вас зарегистрироваться .
Время создания страницы: 0.32 | 19.10.2022 10:45 | - rl:132 - ci_num:121
Войти в Jofo
В один клик при помощи соцсети:
Или по классике:
Логин (E-mail):
Пароль:
Вспомнить пароль
Отменить
Если вы еще не пользовались jofo.me, предлагаем вам зарегистрироваться .
Поток —
Друзья —
Блог —
Фотографии
О проекте Jofo.me
Сервисы: Сервис коротких ссылок
2007-2022 © Jofo.me - Делай и будет.
По всем вопросам пишите
m@jofo.me
Copyright © 2007 - 2022 Андрей Антонов
Кайт клуб Андрея Антонова, Санкт-Петербург, полезная информация о кайтсерфинге и сноукайтинге. Кайтинг в Санкт-Петербурге(кайт в спб)
https://ria.ru/20211024/horoscope-1755799061.html
Астрологи рассказали, женщины каких знаков зодиака самые умные
Астрологи рассказали, женщины каких знаков зодиака самые умные — РИА Новости, 24.10.2021
Астрологи рассказали, женщины каких знаков зодиака самые умные
Издание Times of India составило список знаков зодиака, среди которых больше всего умных женщин. Им, в отличие от остальных, не нужно упорно трудиться и… РИА Новости, 24.10.2021
/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content
/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content
https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e5/0a/16/1755799182_0:0:3068:1727_1920x0_80_0_0_eab306acccae0c810886d72ff320ca66.jpg
МОСКВА, 24 окт – РИА Новости. Издание Times of India составило список знаков зодиака, среди которых больше всего умных женщин. Им, в отличие от остальных, не нужно упорно трудиться и набираться знаний, чтобы добиться в жизни успехов. Они уже прирожденные интеллектуалы и быстро умеют реагировать на ситуации и действовать. Женщины-Скорпионы — одни из самых умных в этой группе. Представительницы этого знака будут глубоко копать, чтобы лучше понять и визуализировать свою идею, пока она не принесет желаемый результат. Скорпионы будут упорствовать, пока не получат то, чего хотят. А их загадочность — идеальное прикрытие для того чтобы продолжить усердно работать в тишине. Рыбы от природы наделены умом и обладают удивительной способностью легко анализировать различные точки зрения. Рыбы всегда готовы к росту и развитию, что уже служит одним из важнейших качеств, которое помогает им становиться еще умнее. Рыбы также от природы очень зрелые в эмоциональном плане.Женщины-Козероги очень сообразительные и преданы своему делу. Они ни перед чем не остановятся, пока не достигнут своих целей. Представительницы этого знака также не любят тратить время на ненужные вещи. Козероги еще известны и как отличные мотиваторы, которые побуждают остальных усердно работать. Водолеи могут быть немного самолюбивыми, когда дело касается их творческой и умственной сторон. Они знают, что с легкостью выполнят ту или иную работу, поэтому обычно много хвастаются. Представительницы этого знака — хладнокровные, спокойные и прирожденные интеллектуалы. Весы, как правило, эрудированны и знают, как уравнять чаши весов. Их сообразительность действительно достойна восхищения, в чем могут убедиться сами. Ведь все, что они делают, обычно выполнено идеально. Представительницы этого знака не оставляют места для ошибок, и в этом их сила.
https://ria.ru/20210926/goroskop-1751689606.html
https://ria.ru/20211010/goroskop-1753719907.html
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
https://ria.ru/docs/about/copyright.html
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
новости культуры, стиль жизни, астрология, гороскоп
Астрологи рассказали, женщины каких знаков зодиака самые умные
Женщины- Скорпионы — одни из самых умных в этой группе. Представительницы этого знака будут глубоко копать, чтобы лучше понять и визуализировать свою идею, пока она не принесет желаемый результат. Скорпионы будут упорствовать, пока не получат то, чего хотят. А их загадочность — идеальное прикрытие для того чтобы продолжить усердно работать в тишине.
Рыбы от природы наделены умом и обладают удивительной способностью легко анализировать различные точки зрения. Рыбы всегда готовы к росту и развитию, что уже служит одним из важнейших качеств, которое помогает им становиться еще умнее. Рыбы также от природы очень зрелые в эмоциональном плане.
Женщины- Козероги очень сообразительные и преданы своему делу. Они ни перед чем не остановятся, пока не достигнут своих целей. Представительницы этого знака также не любят тратить время на ненужные вещи. Козероги еще известны и как отличные мотиваторы, которые побуждают остальных усердно работать.
Водолеи могут быть немного самолюбивыми, когда дело касается их творческой и умственной сторон. Они знают, что с легкостью выполнят ту или иную работу, поэтому обычно много хвастаются. Представительницы этого знака — хладнокровные, спокойные и прирожденные интеллектуалы.
Весы, как правило, эрудированны и знают, как уравнять чаши весов. Их сообразительность действительно достойна восхищения, в чем могут убедиться сами. Ведь все, что они делают, обычно выполнено идеально. Представительницы этого знака не оставляют места для ошибок, и в этом их сила.
Ты влюбилась в мужчину-Вес
Милфа с сочной попкой и с крашенными волосами дрочит дупло большим самотыком
От первого лица домашний минет сделан молодой русской брюнеткой
Домашняя анальная мастурбация с секс игрушкой и бурный сквиртинг красотки