Uzależniona od miłości
⚡ KLIKNIJ TUTAJ, ABY UZYSKAĆ WIĘCEJ INFORMACJI 👈🏻👈🏻👈🏻
Uzależniona od miłości
Zarejestruj się
lub jeśli masz konto
Zaloguj się
Zarejestruj się
lub jeśli masz konto
Zaloguj się
Sympatia radzi
Eksperci
Konkursy
Infografiki
Poznali się w Sympatii
Galerie par
Historie miłosne
Taka miłość
Sympatia Porady
Sympatia radzi
Uzależnienie od miłości -
Shutterstock
Sympatia
O nas
Reklama
Regulamin
Kontakt
Sympatia radzi
Konkursy
© 2022 Ringier Axel Springer Polska sp. z o.o. - Developed by DreamLab
"Miłość! Uwaga! Ratunku! Pomocy!" to żartobliwy tytuł przeboju jednego z polskich zespołów muzycznych. Dla niektórych jednak żartem wcale nie jest. Są bowiem tacy, dla których miłość potrafi być prawdziwym koszmarem. To osoby uzależnione od miłości.
Jedną z takich osób jest Olga (23 lata). Jest z Filipem od 3 lat. Od początku ich znajomości związek ten był bardzo intensywny. Właściwie widują się codziennie. I tylko ten wspólny czas jest dla Olgi czasem niezmarnowanym. Kiedy nie widzi ukochanego - tęskni, myśli, pisze setki SMS-ów. Ciągle o nim rozmawia. Swoje zajęcia - poza spotkaniami z Filipem - ograniczyła do minimum.
Dawno już rozluźniła więzi z przyjaciółkami, nie czuje potrzeby posiadania choćby kawałka odrębnego życia. Poza tym Filip lubi, kiedy Olga jest zawsze "pod ręką". Nie lubi się z nią dzielić światem. A w rozumieniu Olgi, potrzeby jej ukochanego - są i jej potrzebami.
Kiedy z Filipem się układa, kiedy Filip odnosi sukcesy, Olga czuje jakby unosiła się nad ziemią. Gorzej, kiedy Filipowi nie idzie i ma podły nastrój. Wtedy Olga "usycha".
Rodzice nie są zachwyceni związkiem córki. Mają poczucie, że ona świata poza nim nie widzi. Ostatnio mama Olgi bardzo się zmartwiła. Poprosiła córkę o pomoc w weekendowych porządkach, na co Olga zareagowała atakiem furii i histerii. Miałaby spędzić sobotę bez ukochanego?!
Igor (27) jest z Alicją od 5 lat. Dużo się w tym czasie nacierpiał. Po cudownym początku znajomości zaczęło się psuć. Na dłuższą metę Alicja okazała się partnerką zimną, niedostępną, roszczeniową. Głównie wobec Igora, bo dla innych była ciepła, otwarta, zabawna.
Zabawę zresztą ceniła sobie ponad wszystko. Często wyjeżdżała, imprezowała, czasem zdradzała. Miała też skłonność do nadużywania alkoholu. Igor jednak bardzo Alicję kocha. Dużo jej wybacza, tłumaczy jej zachowanie trudnym dzieciństwem i brakiem poczucia bezpieczeństwa.
Kiedy między Igorem a Alicją jest bardzo źle, Igor odchodzi. Zrobił to już kilkakrotnie, ale zawsze wracał. Dlaczego? Bo tęskni, bo kocha. Tak mocno, że nie potrafi bez ukochanej normalnie funkcjonować. Często wracał do niej w tajemnicy przed bliskimi, bo ci mają jednoznaczne zdanie na temat tego związku. Ostatnio Alicja dała Igorowi bardzo w kość. Znów odszedł. Tym razem obiecał sobie, że to na zawsze. Niestety, Igor nie wie, co ma dalej robić. Brzmi znajomo?
Czy to naprawdę możliwe, by uzależnić się od miłości? Owszem. Rodzajów, form, przejawów uzależnienia od miłości jest wiele. Skoncentrujmy się na jednym z nich – uzależnieniu od aktualnego partnera i aktualnej relacji. Po przeczytaniu tego tekstu, będziesz w stanie ocenić, na ile uzależnienie, o którym mowa, jest ci bliskie.
Uzależnienie to silna potrzeba zażywania określonej substancji (alkohol, leki) lub powtarzania pewnych zachowań (zakupy, gry hazardowe) - pomimo ich negatywnych skutków. W uzależnieniu od miłości osoba jest uzależniona od relacji z parterem.
- Coraz więcej czasu i uwagi poświęcasz na związek. Dotyczy to twoich zachowań (częste spotkania, każdą wolną chwilę spędzasz z partnerem oraz myśli (kiedy nie widzisz się z parterem, myślisz tylko o nim).
- Gdy nie możesz spotkać się z ukochanym (pracujesz lub ktoś cię powstrzymuje), przeżywasz silne emocje takie jak: niepokój, rozdrażnienie, wściekłość. Masz wrażenie, że zrobisz wszystko, żeby móc się z nim zobaczyć.
- Gdy partnera nie ma w pobliżu, nie jesteś w stanie się skupić na pracy czy swoich zajęciach.
- Czujesz, że bez tej drugiej osoby życie nie ma smaku, koloru, zapachu. Tylko przy niej czujesz się na swoim miejscu.
- Coraz mniej czasu poświęcasz na swoje przyjemności czy hobby. Przerwałeś ulubiony kurs, z przyjaciółmi widziałeś się wieki temu. Właściwie do życia wystarcza ci tylko relacja z parterem.
- Kontrolujesz partnera, sprawdzasz, gdzie chodzi, z kim się umawia. Przeglądasz telefon, pocztę mailową. Tak bardzo obawiasz się konkurencji i rozstania, że zrobisz wszystko, by poczuć się bezpieczniej.
- Przesadnie zabiegasz o partnera. Bardzo się starasz, chcesz być niemal bez zarzutu. Nadmiernie dbasz o swój wygląd, dom, partnera. Nie jesteś w stanie sobie odpuścić choćby na moment, bo - a nuż - partner rozczaruje się i odejdzie.
- Zawsze przedkładasz potrzeby partnera nad swoje. Potrafisz zrezygnować ze wszystkiego byle on był zadowolony. Zawsze myślisz najpierw o nim, dopiero potem o sobie. Jeśli w ogóle.
- Czujesz, że twój nastrój zależy od nastroju partnera lub aktualnej sytuacji między wami. Jeśli twój partner ma zły humor, ty nie wyobrażasz sobie być zadowolony.
- Nie potrafisz zakończyć szkodliwego dla siebie związku. Mimo, że cierpisz i wiesz, że jest to związek nieudany, może obecna jest w nim przemoc emocjonalna czy fizyczna, partner jest zimny, niedostępny, niezaangażowany, może uzależniony, zdradza – nie jesteś w stanie tego przerwać.
- Mimo rozstania z partnerem intensywnie o nim/ myślisz, fantazjujesz, ciągle wspominasz, a czynności te mają charakter uporczywy i natrętny.
- Obiecujesz sobie, że nie odpowiesz na wiadomość byłego partnera i jego kolejną propozycję spotkania czy powrotu, a jednak to robisz. Czujesz, że mimo, iż nie chcesz, jest to silniejsze od ciebie.
- Tłumaczysz swoje zachowanie (powrót do partnera) przed sobą i innymi - w głębi duszy jesteś przekonany, że robisz coś, co ci nie służy.
- Okłamujesz innych. Spotykasz się z partnerem w tajemnicy, ponieważ wiesz, że inni są temu przeciwni (rodzice, przyjaciele). Wstydzisz się, że znów uległeś.
- Czujesz, że się uwikłałeś. Nie jest ci dobrze z parterem, ale bez niego także. Nie widzisz dla siebie dobrego wyjścia z sytuacji. Nie możesz być z nim/nią dłużej, ale czy dasz radę bez niego?
Im więcej z powyższych kryteriów jesteś w stanie przypisać sobie i swojej relacji, tym większe prawdopodobieństwo, że należysz do osób uzależnionych od miłości i/lub, że uzależnienie jest już na zaawansowanym etapie.
Jeśli zdiagnozowałeś siebie jako osobę uzależnioną, to już połowa sukcesu – masz świadomość. Ale to dopiero początek. Teraz konieczny jest detoks i "leczenie".
Ponieważ - jak w przypadku każdego uzależnienia - poradzić sobie z tym samemu jest trudno (i po co?), sugerowałabym wyciągnięcie ręki po pomoc. Najlepiej zgłoś się do fachowca (psycholog, psychoterapeuta), poszukaj for, grup wsparcia czy mityngów dla miłościoholików (powstaje ich coraz więcej).
Wybierz się na warsztaty rozwoju osobistego, sięgnij po odpowiednią lekturę. Odwiedź specjalistyczny ośrodek dla osób uzależnionych od miłości (są takie). I rozpocznij swoją drogę zdrowienia. Na niej z pewnością znajdziesz wiele skarbów, a wśród nich miłość bliską, intymną, ciepłą i radosną.
*Pamiętaj, że nie mówimy o fazie wczesnego zakochania, w której część z poniższych stanów i zachowań jest jak najbardziej naturalne.
Agata Wilska to psycholog, mediator. Prowadzi indywidualną pomoc psychologiczną i psychoterapię, grupy wsparcia oraz warsztaty rozwoju osobistego. Z zamiłowania radiowiec. Jako konsultant współpracuje z kilkoma rozgłośniami w kraju oraz prowadzi własny Magazyn Psychologiczny "Ego Psychologii".
Serwis Sympatia.pl wyraża zgodę na udostępnienie tego artykułu na stronach innych serwisów internetowych. Warunkiem opublikowania artykułu jest umieszczenie w jego sąsiedztwie następującej informacji: "Artykuł pochodzi z serwisu Sympatia.pl" oraz przekierowania na stronę: http://sympatia.onet.pl Treść artykułu należy skopiować w całości, podając autora i nie zmieniając jego treści merytorycznej.
Układ odpornościowy - emocje, które go osłabiają
Jak rozpoznać czyjś styl przywiązania na pierwszej randce?
Terapia okołoporodowa: jej zastosowanie i cele
Emocje Układ odpornościowy - emocje, które go osłabiają
Emocje Sny osób cierpiących na lęki
Dobre samopoczucie Uważność - narzędzie w radzeniu sobie z bólem
Poczucie własnej wartości Zachowania samopocieszające: wspieranie samego siebie w trudnych czasach
Poczucie własnej wartości Obraz samego siebie: co to takiego i jak można go poprawić
Rozwój osobisty Twój stosunek do problemów definiuje Cię jako osobę
Poczucie własnej wartości Znaki, że odrzucasz swoją kobiecą energię
Ostatnia aktualizacja: 22 kwietnia, 2020
Czy uzależnienie od miłości to także twój problem? Każde uzależnienie jest formą obrony przed bolesnymi i trudnymi do zniesienia emocjami. Emocje te mogą wiązać się z lękiem, kompleksami czy brakiem poczucia bezpieczeństwa.
Niektóre osoby poddają się uzależnieniu, ponieważ to pomaga im uciec od konfrontacji z cierpieniem i bólem, jaki przeżywają. Uzależnienie staje się wtedy ucieczką. Konsekwencje uzależnienia są zawsze szkodliwe, szczególnie w początkowej fazie nałogu, choć często są one trudne do wykrycia.
Osoby uzależnione, które zdają sobie sprawę z posiadanego problemu mogą próbować skonfrontować się ze swoim uzależnieniem lub szukać pomocy u rodziny lub specjalisty. Wiele osób pozostaje jednak w stanie zaprzeczenia.
Uzależnienie od miłości funkcjonuje podobnie do uzależnienia od substancji chemicznych czy czynności nawykowych. Osoba uzależniona od miłości wkłada dużo czasu i wysiłku w relację z osobą, od której się uzależniła. Uzależniony ceni miłość do drugiej osoby bardziej niż samego siebie, a koncentrowanie się na drugim posiada cechy obsesji.
Zachowanie uzależnieniowe powoduje, że osoba dotknięta tym problemem zaczyna zaniedbywać samą siebie na różne sposoby np. ucieka od innych wartościowych aspektów swojego życia lub bycia aktywnym w tych obszarach.
Uzależnienie od miłości może przyjmować formę nie tylko relacji romantycznych lub seksualnych. Niektóre osoby mogą być uzależnione od miłości do własnych dzieci , przyjaciół, sponsorów, liderów, autorytetów religijnych czy nawet sławnych osób, których nigdy nie spotkały.
Podstawą iluzji, która występuje u osoby uzależnionej od miłości jest oczekiwanie, że druga osoba zaopiekuje się nią, rozwiąże jej problemy i zawsze będzie prezentowała wobec niej postawę bezwarunkowego zrozumienia. Osoba uzależniona oczekuje, że powinna zawsze pozostawać w centrum zainteresowania swojego partnera.
Kiedy te nierealne oczekiwania nie zostają spełnione, osoba uzależniona może czuć się urażona, co skutkuje pojawianiem się kolejnych problemów w relacji. Kiedy osoba uzależniona od miłości nawiązuje relację zaczyna się w nią angażować tak bardzo, że w konsekwencji zaczyna siebie zaniedbywać.
Ogólnie można powiedzieć, że tendencja niektórych osób do uzależniania się od miłości może wynikać z tego, że osoby te były w dzieciństwie zaniedbywane przez swoich opiekunów. Kiedy osoby te były dziećmi ich potrzeby potwierdzenia własnej wartości, bycia kochanym czy posiadania relacji z jednym lub obojgiem rodziców prawdopodobnie nie zostały zaspokojone.
Brak zapokojenia powyższych potrzeb może mieć znaczący wpływ na poczucie własnej wartości u dorosłej już osoby. Skutkiem może być pojawienie się lęku przed porzuceniem i podświadomy lęk przed bliskością. Osoby uzależnione od miłości często mylą intensywność relacji z bliskością.
Tak jak w przypadku każdego uzależnienia, również leczenie z uzależnienia od miłości wiąże się z procesem samozdrowienia .
Należy zastosować następujące kroki: przełamać system iluzji i zaprzeczeń i przyznać się do uzależnienia; wziąć na siebie konsekwencje uzależnienia; wykonywać działania, które mają na celu przerwanie cyklu uzależnieniowego.
Ostatecznie osoby uzależnione od miłości muszą przejść przez proces żalu po stracie po to, aby móc wyleczyć i uwolnić się od ukrytego emocjonalnego bólu, który leży w centrum uzależnienia. To oznacza, że być może osoby te będą musiały powrócić do tych doświadczeń z ich dzieciństwa, które przyczyniły się do rozwoju uzależnienia.
W przeciwieństwie do uzależnień chemicznych (np. od alkoholu, kokainy czy nikotyny), uzależnienie od miłości jest szczególnie trudne, ponieważ każdy człowiek potrzebuje miłości po to, aby być szczęśliwym.
W procesie zdrowienia osoba uzależniona od miłości musi nauczyć się jak dawać i otrzymywać miłość w zdrowy sposób. Dopiero wtedy osoby te będą zdolne do zaspokajania potrzeby bliskości bez wchodzenia w zachowania obsesyjne.
Świat relacji nie zawsze jest czarno-biały. Jak rozróżnić czy nasze funkcjonowanie w realcji jest zdrowe czy też ma cechy uzależnienia?
Trzeźwość przejawia się w zachowaniu danej osoby. W przypadku uzależnienia od miłości wyznacznikem trzeźwości jest ustępowanie zachowań uzależnieniowych związanych z miłością. Przywracanie trzeźwości to codzienny proces, do budowania którego można używać różnych strategii i środków, które są w danym momencie dostępne. Przykładem może być stworzenie listy osobistych zachowań i czynności uzależnieniowych, które wymagają konfrontacji.
Dla każdego trzeźwość może oznaczać coś innego. Trzeźwość należy więc definiować indiwidualnie, w zależności od tego, w jaki sposób uzależnienie od miłości wpływa na daną osobę. Pomyśl jakie twoje zachowania czy czynności mogą sygalizować, że twoja trzeźwość jest zagrożona. W jakich sytuacjach tracisz ze sobą kontakt lub próbujesz siebie porzucać?
Jeśli czujesz, że twoje poczucie trzeźwości jest zagrożone możesz sobie pomóc poprzez:
Uzależnienie jest zachowaniem, poprzez które porzucamy siebie. Jedną z kluczowych cech trzeźwości jest powrót do nawiązania kontaktu ze swoim wewnętrznym ja.
Ostatnia aktualizacja: 22 kwietnia, 2020
Piękno umysłu Opiniotwórczy i hobbistyczny blog na tematy związane z psychologią, filozofią i sztuką. © 2012 – 2022 . Wszelkie prawa zastrzeżone. Zawartość niniejszej witryny służy jedynie celom informacyjnym. W żadnym wypadku treści opublikowanych na tych stronach nie można traktować jako alternatywy dla zaleceń lekarzy. Z tego powodu zalecamy Ci abyś w razie potrzeby skontaktował się ze specjalistą.
Automat. na podstawie geolokalizacji
Automat. na podstawie geolokalizacji
Kobiety, które kochają za bardzo. Uzależnione od miłości
Inteligentne Życie
Ona i on
#kobieta
#toksyczne relacje
#toksyczna miłość
#aneta cieśla
#kochanie za bardzo
#uzależnienie od miłości
August Ames wybłagana na tarasie
Megan zdradza swojego chłopaka
Czarnoskóra dziewczyna w dobrej formie