Уверенное «нет»

Исследования показывают, что люди, которые просят что-либо по работе, систематически недооценивают, насколько трудно другим сказать «нет». Кроме того, когда просьба поступает лично, отказ может восприниматься как неловкость, холодность или нанесение ущерба репутации, даже если просьба необоснованна. Как только люди соглашаются помочь, они, как правило, прилагают больше усилий, чем ожидает или даже ценит тот, кто обращается за помощью.

Но недооценивает объем необходимых усилий не только тот, кто просит о помощи. Наши собственные оценки времени, необходимого для выполнения задачи, систематически занижены, даже когда мы уже делали подобные вещи в прошлом.

Решение заключается не в том, чтобы быть резким или не готовым помочь. И не в том, чтобы стиснуть зубы и просто отказаться. Вместо этого исследования показывают множество стратегий, которые могут сделать отказ социально безопасным и требующим минимальных усилий, сохраняя при этом добрые отношения.

1. Прервите момент, создающий напряжение. Поскольку личные просьбы настолько эффективны для достижения согласия, первым защитным шагом является предоставление себе личного пространства. Вместо немедленного ответа используйте такие фразы, как: «Позвольте мне проверить свою загрузку, и я свяжусь с вами сегодня днем» или «Я хочу подумать, смогу ли я хорошо справиться с этой задачей. Отвечу позже». Эта небольшая задержка превращает решение из социально обусловленного рефлекса в обдуманный выбор. Она также снижает межличностное давление, из-за которого отказ в данный момент воспринимается болезненно.

2. Замените «да» или «нет» структурированными альтернативами. Исследования показывают, что проще ответить структурированным, ограниченным подходом, чем отказом. Более того, такие ответы воспринимаются более позитивно, чем отказы. Например: «Я не могу заняться этим прямо сейчас, но вот несколько ресурсов, которые могут помочь». «Я не тот человек, который вам нужен, но я могу познакомить вас с тем, кто мог бы подойти».

3. Не стоит слишком подробно объяснять свою ситуацию. Одна из распространенных ошибок — использование эмоциональных ответов (например, «Жаль, что я не могу») или приведение нескольких причин вашей ограниченной доступности. Как ни парадоксально, это может спровоцировать переговоры. Вместо этого, обоснуйте свой отказ не подлежащими обсуждению ограничениями. Говорите «нет» сразу и твердо.

Единственный способ найти время для действительно важных вещей — это эффективно говорить «нет» тому, что не имеет для вас значения.

По материалам статьи в Psychology Today

__________________________________________

Ассертивное “нет”

Многим людям очень трудно говорить “нет” другим. Даже люди, которые в других ситуациях достаточно самоуверенны, могут обнаружить, что говорят “да” тому, чего на самом деле не хотят делать.

Если вы говорите “да”, хотя на самом деле имеете в виду “нет”, то можете испытывать обиду и гнев по отношению к человеку, которому вы сказали “да”, даже если он не сделал ничего плохого. Вы также можете испытывать все большее разочарование в себе. И если вы берете на себя больше, чем можете выдержать, вы можете переутомиться и подвергнуться сильному стрессу. В долгосрочной перспективе отсутствие самоутверждения может снизить вашу самооценку и привести к депрессии и тревоге.

С другой стороны, некоторые люди способны сказать “нет”, но делают это в агрессивной манере, без достаточного уважения к другому человеку. Это может привести к тому, что люди будут испытывать к вам неприязнь, злость и обиду.

Ни одна из этих ситуаций не является хорошей для общения в духе самоутверждения.

Все мы рождаемся уверенными в себе. Любой, кто хоть раз общался с малышами, знает, что им не составляет труда сказать “нет”. Однако, становясь старше, мы узнаем из нашего окружения и собственного опыта, что не всегда уместно говорить “нет”. В итоге мы можем выработать ряд предубеждений по поводу того, стоит ли говорить “нет”.

Заблуждения по поводу “нет”:

• Говорить “нет” — грубо и агрессивно.

• Говорить “нет” — недобро, безразлично и эгоистично.

• Говоря “нет”, вы причиняете боль и расстраиваете других и заставляете их чувствовать себя отвергнутыми.

• Если я скажу кому-то “нет”, я перестану ему нравиться.

• Потребности других людей важнее моих собственных.

• Я всегда должен стараться угодить другим и быть полезным.

• Говорить “нет” по мелочам — это мелочно.

Мысли, приведенные выше, не являются фактами. Это просто мнения, которые мы усвоили. Каждое из них можно заменить более полезной мыслью или мнением о том, как сказать “нет”.

Полезные для самоутверждения установки:

• Другие люди имеют право просить, а я имею право отказать.

• Когда вы говорите “нет”, вы отказываете в просьбе, а не отвергаете человека.

• Когда мы говорим “да” чему-то одному, мы на самом деле говорим “нет” чему-то другому. У нас всегда есть выбор, и мы постоянно делаем его.

• Люди, которым трудно сказать "нет", обычно переоценивают трудности, с которыми столкнется другой человек, принимая отказ. Мы не верим, что они смогут справиться, услышав “нет”. Выражая свои чувства открыто и честно, мы фактически освобождаем другого человека от необходимости выражать свои чувства. Когда вы говорите кому-то “нет”, это позволяет ему ответить “нет” на ваши просьбы, сохраняя при этом возможность обращаться с дальнейшими просьбами.

Изменение своего поведения: как сказать “нет”

1. Будьте прямолинейны и честны, но не грубите, чтобы эффективно донести свою точку зрения.

2. Как правило, будьте кратки.

3. Скажите собеседнику, если это доставит вам трудности.

4. Будьте вежливы – скажите что-нибудь вроде “спасибо, что спросили...”

5. Говорите медленно и с теплотой, иначе “нет” может прозвучать резко.

6. Не извиняйтесь и не приводите тщательно продуманных причин, по которым вы говорите “нет”. Это ваше право - сказать "нет", если вы не хотите что-то делать.

7. Помните, что в конечном счете лучше быть правдивым, чем порождать в себе обиду и горечь.

8. Когда вы говорите “нет”, возьмите на себя ответственность за это. Не обвиняйте и не оправдывайтесь.

Существует также несколько способов, которыми вы можете сказать “нет”. Некоторые из них более уместны в конкретных ситуациях:

1. Прямое ‘нет”. Когда кто-то просит вас сделать что-то, чего вы не хотите, просто скажите "нет". Цель состоит в том, чтобы сказать "нет", не извиняясь. У другого человека есть проблема, но вы не должны позволять ему или ей перекладывать ее на вас. Этот прием может быть весьма действенным и эффективно работать с продавцами.

2. Уточняющее “нет”. Этот прием предполагает признание содержания и смысла просьбы, а затем решительный отказ в конце. Например, “Я знаю, что вы хотите поговорить со мной об организации ежегодной проверки отдела, но я не смогу сегодня пообедать с вами”. Или: “Я знаю, что ты с нетерпением ждешь прогулки сегодня днем, но я не могу пойти с тобой”.

3. Аргументированное “нет”. В этом варианте ты приводишь очень краткую и искреннюю причину, по которой ты говоришь "нет”. Например, “Я не могу пообедать с вами, потому что у меня есть отчет, который нужно закончить к завтрашнему дню”.

4. «Нет, в другой раз». Это не однозначное “нет”. Это способ сказать “нет” просьбе в настоящий момент, но оставляет возможность сказать “да” в будущем. Используйте его, только если вы действительно хотите выполнить просьбу. Например, “Я не могу пообедать с вами сегодня, но я мог бы прийти как-нибудь на следующей неделе”.

5. Вопросительное “нет”. Как и в случае с “нет, в другой раз”, это не однозначное “нет”. Это способ раскрыть запрос, чтобы посмотреть, есть ли другой способ удовлетворить его. Например: “Мы можем сделать это в другое время?”

6. Заезженная пластинка “нет”. Это можно использовать в самых разных ситуациях. Вы просто повторяете простую формулировку отказа снова и снова. Никаких объяснений, просто повторяйте ее. Это особенно действенно для настойчивых просьб.

По материалам Centre for Clinical Interventions, Northbridge, Western Australia