Утро племянника началось отлично когда он зашел к тете Кристине

⚡ ПОДРОБНЕЕ ЖМИТЕ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻

Утро племянника началось отлично когда он зашел к тете Кристине
2019 © Все права защищены. Карта сайта
1. Сын 4 года. Спрашивает у папы: -Пап, а сколько людей на земле? Папа, офигевает, конечно, от такого вопроса, говорит: -Ну-у,где-то 6 миллиардов человек, может, чуть больше, а что? Небольшая пауза. -Пап, а ты гаишников тоже посчитал?
2. Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик дяденька, дяденька! Останавливаюсь. Смотрю несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать дяденька, дяденька. Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца: — Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит! Не обманула.
3. Звоню в дверь другу. Слышу в ответ: — «Открыто». Но голос какой-то печальный. Открываю дверь. В своей однокомнатной квартире, в дальнем углу, сидит Толян. В руках у него кисточка.
4. В субботу возил не своё пятилетнее чадо к бабушке за город. У него есть на чердаке любимое место для игр, Там они с соседскими ребятками собираются (ну, типа штаб и всё такое). Я с отцом поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался. В общем, что-то он там химичил и поджёг на чердаке старый матрац, который потихоньку начал тлеть. А тут я как раз возвращаюсь и встречает меня мой герой-спасатель: — Папа, там на чердаке матрац загорелся. Вызови пожарных, скорую помощь и такси. — А зачем такси? По-моему, уезжать отсюда надо.
5. Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
6. Люблю носить яркую одежду без всяких рисунков. В основном это (однотонные майки/рубашки). Дико раздражает когда в супермаркете принимают за консультанта, Но вчера получил неимоверное удовольствие. Послал еще одну такую даму, После она подошла ко мне с каким-то начальником, который меня уволил.
7. Есть у меня товарищ. Работает на компьютерной фирме, на складе. А через стенку у него соседи — ветеринарная аптека. Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются. Вчера пишет он мне в аську: — “Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то фигню.
8. Рассказываю со слов преподавателя: Когда я сам еще студентом был, был у нас преподаватель, который жутко любил читать газеты. Был он строгий, списывать обычно не давал. Вот пришло время сессии и в голову одному из студентов пришла идея — купить газет. Сказано — сделано. Стопка вышла в итоге не хилая. Начался экзамен, преподаватель закрылся газетой, читает. И спустя какое-то время громко произносит: — «Переворачиваю». И так каждый раз предупреждал. К каждому можно найти подход.
9. Моей дочке Кристине пять лет, подарили новые туфли. Похваставшись перед всеми, говорит: — А можно я пойду дядь Саше покажу? (сосед) Ну конечно можно! Возвращается, прям вся сияет от счастья. — Ну и что сказал дядь Саша?
10. Однажды в походе, Когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким сном прямо под елкой. Тогда мы осторожненько надели ему на руку трехлитровую стеклянную банку и пощекотали нос соломинкой! Результат плачевный, но сейчас, вспоминая, смеемся.
11. Сегодня знакомая жаловалась, Дело в том, что ее муж на даче колодец копает уже месяц. — Почему так долго? — спрашиваю. Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что когда колодец копаешь, то материться нельзя — вода будет «грязная». Ну и все. Работа практически встала.
12. Был в гостях у сестрёнки. У племянника горе — поломалась любимая игрушка. Утешаю его, как могу, в числе прочего произношу фразу:
13. За шесть дней до выезда заграницу забыл карточку в банкомате. Вернуть без перевыпуска карту в банке мне отказали. В принципе ничего страшного- у меня их две. Но я решил подстраховаться и все же оформить перевыпуск, чтобы на руках были обе карты (авось успеют). Пришел в сбербанк, объяснил ситуацию, что уезжаю заграницу. Нужно чтобы было 2 работающие карты. Сказали, что ее нужно сначала заблокировать. Ну и как вы думаете, какую карточку мне заблокировали?
14. Пару месяцев назад я по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы. Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу:
15. Однажды на российский завод приехала группа из Швеции, Их долго водили по цехам и постройкам. Шведы все внимательно осматривали, А под конец не удержались и спросили: — Музей мы посмотрели, а где же завод?.
16. Дома сижу за компом, Моя жена в другой смотрит телевизор. Начался КВН и жена отправляет дочку (3,5 года): — Скажи папе, что начался КВН, пусть идёт смотреть. Дочка пришла ко мне и говорит: — Папа, мама сказала тебе идти на три буквы.
1. У моей сестры умный попугай. И в высшей степени правдоподобно воспроизводит звуки ее мобильного телефона и скрип открывающейся входной двери Домочадцы уже привыкли. А с недавних пор он еще и приспособился издавать звук таймера микроволновки,
2. Еду недавно с дачи домой. Вижу перед очередным населенным пунктом встречный мигает. Потом еще один. Я и так не гоню никогда, а тут и вовсе до 60 снизил, приготовился, еду — высматриваю. И тут точно — стоит на обочине. Белый такой, тощий, с бородой и рогами — настоящий козел. Травку на обочине пощипывает. За веревку его женщина держит и через забор с кем-то разговаривает. Улыбнулся и тоже встречному помигал. Путь неблизкий, пусть человек тоже улыбнется.
3. Проснулась утром от того, что с одной стороны дома попы в колокола бьют, (хотя говорят иногда им лень и просто запись включают, не проверяла) не переставая.
4. Иду с работы, на площадке у школы пацаны играют в «коронавирус». Аж остановился. Смысл — как салочки, один бегает и надсадно кашляя пытается кого нибудь поймать, как ловит, они уже вдвоем бегают с кашлем за оставшимися, пока не выловят всех, кроме одного. На этапе, когда практически все заражены, выглядит прикольно — носится куча кашляющих детей).
5. Выходим в подъезд. — Видишь цветок в подъезде классный цветет? Ну вижу? — У меня был мешок селитры.
6. Да есть еще такие мужики в деревне. Часто говорят про мужские измены и наивных девушек, которые охотно верят любым отговоркам. А я вот недавно познакомился с женатым мужиком, который уверен, что женский маникюр длится 7-8 часов, А еще что есть салоны красоты, которые вообще круглосуточно работают, И чтобы сделать качественное окрашивание волос — девушкам туда необходимо прям на всю ночь идти. И смешно и грустно.
7. Мои родственники купили микроволновку «Дэу» с ихним кривым переводом. Там в частности был один пункт, очень нас позабавивший.
8. Совершенно реальная история: Перед отъездом в Америку, пришел сниматься с учета в военкомат Центрального района Санкт-Петербурга. Ожидая своей очереди, забрел в Актовый зал. На стенах развешаны разные плакаты. Прямо напротив входа, висит здоровенная доска с портретом Петра Великого и следующим текстом (привожу ДОСЛОВНО. ТАКОЕ — не забывается!): «Кто знамю присягнул единожды, у оного и до смерти стоять должен!» Петр 1.
9. Мне знакомый рассказывал, живет в Израиле. Человек из нашей фирмы обслуживает систему прямого доступа клиентов в одном израильском банке. Клиенты заходят через модем, могут смотреть свои счета.
10. Была беременна на 15 — ой неделе. Однажды я проснулась ночью от того, что в первый раз начал толкаться. Мне было очень радостно и хотелось поделиться этим с мужем. Но он, к сожалению, спал, а будить работающего человека было жалко. Я не придумала ничего лучше, чем взять его руку и положить на свой живот в расчете на то, что он сквозь сон почувствует шевеление. И вот, беру я его руку, пытаюсь засунуть в свои пижамные штаны, и вдруг. Муж (спящий) резко вырывает руку, отталкивает меня, отмахивается руками, заворачивается в одеяло, отворачивается от меня и спит дальше. Я очень офигевшая и озадаченная тоже пытаюсь заснуть. И мне с одной стороны обидно, а с другой — какой спрос со спящего человека. Утром муж просыпается и сходу рассказывает. Знаешь, говорит, мне такой дикий сон приснился. Стою я в очереди, и вдруг мужик, стоящий передо мной, поворачивается, берет мою руку и сует себе в штаны.
11. На заводе приказом обязали всех носить маски. Учитывая ещё защитные очки и каску, получается полный «ноу нейм». Сейчас работаю за бригадира и приходится постоянно ходить между цехами, при этом меня узнают всегда и везде! Сначала удивился прям, но потом вспомнил, что я чуть ли не единственный казах на заводе.
12. Случай в московском троллейбусе, недалеко от Политехнического Музея. Водитель (сердито): — Товарищи пассажиры! Освободите задний проход! И почти без паузы: — Следующая остановка — Армянский переулок.
13. Международная конференция, слушается доклад нашего американского гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа. Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное: «Какие будут вопросы?» Зав.кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке человека: -«Спроси у него хоть что-нибудь!» Тот долго думал и выдал: «What is your name?!
14. Разговор двух мужиков, лет пятидесяти. Подслушано в очереди, с соблюдением масочного режима и дистанции. — Вась, блин, эти уроды из ГАИ ни за что у сына права забрали. А что случилось? — Он на парковке возле магазина зацепил зеркало соседней машины и уехал. Представляешь, за какое-то зеркало и прав лишили. — Так его не за зеркало, а за оставление места ДТП лишили. Вызвал бы комиссаров, заплатил бы тысячу за оформление и уехал бы спокойно. — Да нельзя ему оставаться было, он выпивши слегка был.
15. Отнесла я как-то телефон в ремонт, Сижу, жду, ибо ремонта там на час от силы. И выходит ко мне мастер, говорит: — Сделал все, что смог. Только вы в курсе, что предыдущий ремонтник тут все так специально наворотил, чтобы у вас через какое-то время ваш аппарат снова сломался?» «Ух ты»- говорю я- нет, не в курсе! -Так вот знайте. Не стала я рассказывать, что раньше с ремонтом обращалась только в его контору. А надо было.
16. Дело было кажется в Англии. Группа парашютистов совершала тренировочные ночные прыжки. Для того, чтобы парашютисты в темноте не разлетелись кто куда, на голове инструктора, прыгавшего первым, был укреплен проблесковый маячок. Однако, случилось так, что именно инструктора и унесло. Приземлившись в неизвестном месте, он отправился к расположенному неподалеку домику с желанием узнать, куда он таки попал. На вопрос: -«Где я нахожусь?», заданный заспанному испуганному аборигену, он получил немедленный исчерпывающий ответ: На планете Земля!
17. Я в банке работаю. У нас в каждой комнате стоят сетевые принтеры, чтобы персонал мог совместно ими пользоваться. В международном подразделении часто печатают на фирменных бланках или на бумаге с боковыми отверстиями для подшивки в скоросшиватель. Так как принтер один на всех, то с рабочего места до него не дотянуться и надо, чтобы кто-нибудь ближайший к нему вставил бланк. Однажды надо было напечатать какое-то письмо, и в комнате прозвучал следующий диалог: — Вставься! Тебе как? Попкой кверху или дырками набок?
18. Мне невероятно повезло с моей первой школьной учительницей. С лица этой прекрасной женщины, ни на минуту, не сходила улыбка. До сих пор помню её реакцию в те моменты, когда мы, первоклашки, устраивали дикий галдёж. Она заходила в кабинет и нет, не ругалась и не призывала к прядку. Она лучезарно улыбалась, складывала ручки на груди и говорила свою фирменную фразу: -«Ой, какие же вы молодцы!» Эффект был мгновенный. Мы сразу замолкали, рассаживались по местам и улыбались. Ведь всем хотелось быть молодцами)) Дорогая Светлана Анатольевна, счастья вам и здоровья!
19. На втором курсе нас всех послали в Можайский район «на картошку». Через месяц, достаточно грязные и усталые, возвращаемся домой. Да, а в понедельник нужно уже идти на занятия. Мой приятель, хороший тихий еврейский юноша, пришел расстроенный. Оказывается, мама стала его утром будить, ласково говоря, что уже пора вставать. Он, спросонья не разобравшись, буркнул: «Иди на хер, я уже вчера дежурил», и опять уснул.
20. Читала вчера сыну сказку, в которой был волшебник. Топнет он правой ногой- стол с едой появляется, проведет рукой слева направо — любая дверь отворяется, а справа налево — запирается! Стукнется оземь — в дракона превращается!! Сын говорит: — Эх, с одной стороны, хотел бы я быть таким волшебником, а с другой — нет. Я спрашиваю: — Почему нет? Ну это ж надо все запоминать, учить — когда ногой топать, а когда рукой махать да в какую сторону.
22. Сын отличился, засунув бусину в нос в детском саду. Они мне позвонили, вот не досмотрели, приезжайте, забирайте его в скорую. Мы в Канаде живем. Приезжаю в сад, мой герой сидит у директора, чуть не привязан, боится пошевелиться. Везу его в скорую. Смотрит на меня медсестра, зовёт ещё парочку медработников. Все ржут с меня. Говорят: про ‘поцелуй матери’ не слышали? Нет. Зажмите ребёнку свободную ноздрю пальцем и дуйте рот в рот одним сильным выдохом. Вылетела с первого раза. Я так переживала. Может поможет кому.
23. Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился. А все началось с того, что я заметил ее в одном из автобусов нашего города и стал пристально на нее смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами: — Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!
24. Недавно сломалась посудомойка. Решил починить сам. Восстановил нагревательный элемент но собрать толком не смог. Где-то снизу протекает. Как раз карантин начался. Подумал вызову мастера после карантина. Но тут накрывается стиралка. Разобрал, заказал подшипники через интернет, получил, поставил. Не успел собрать как ломается запорная ручка на двери на лоджию. Ну хоть не шевелись. Форт Боярд какой-то, а не квартира.
1. В доперестроечные времена в одном санатории в Гаграх. Там по вечерам крутили фильмы. Местный киномеханик Вано звонил утром Гоги из фильмофонда, узнавал название, писал гуашью афишу и вывешивал анонс на вечерний просмотр. Фильмы в то время были морально-политически выдержанные и тыщу раз смотренные по телевизору (типа «Премия», «Неуловимые мстители» и т. д.), Поэтому особенно никто на вечерние фильмы не ходил. Ну может молодежь иногда занимала последние ряды. Однажды утром появилась новая афиша о вечернем фильме «Синий палка». Весь день публика совместными мозговыми усилиями пыталась вспомнить о чем этот фильм, да и вообще что это, кто это, чье это. Вечером зал был полон заинтригованной толпой. Фильм оказался — «Сын полка»
2. Бархатный сезон. Сентябрь. Пляж. Отдыхаю с женой, лежим на пляже Громкий басистый голос: — Люся, заправь сосок! Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж — б@ять, сосок на надувном матрасе!
3. Жора в метро! Сидит толпа иностранцев, по очереди мерят противогаз(видать где то купили сувенир) И лепечут, что то про то, что в русском метро тока так и можно ездить (обидно стало аш ппц), А еще фоткают все это на фотик цифровой. Тут встают какие то два типа в костюмчиках, подходят к ним,тычут в лицо студенческими!, И чет говорят про КГБ, про секретные разработки, иностранцы в шоке, забирают у них противогаз, и карточку из фотика, выходят! Я чуть не умер. Парням просто респектище.
4. Сегодня, в маршрутке. Разговор двух бабулек-пенсионерок, не могу не поделиться услышанным) — Петровна, вот скажи, а тебе тоже деньги в эти железные банкоматы начисляют? Ну да, не нравится мне, но что поделаешь. — Ой, а я этим банкоматам не доверяю. Я снимаю сразу все деньги и отношу их в банк.
5. Мне знакомая историю рассказала. Лежит она в роддоме, рожает. Орет. На соседней каталке тоже женщина молодая рожает и кричит благим матом, естественно. А в коридоре у родильной палаты две старенькие фельдшерицы чаек попивают. Сидят они такие чинные, уютные, а в палате вой в два голоса. И одна старушенция светски так замечает: — Мы с тобой, Ивановна, сегодня прям как в джунглях!
6. Жена подаёт на стол заварной чайник со свежезаваренным чаем. Вдруг случайно задевает горлышко о чашку и откалывает его. С удивлением смотрит на испорченный носик заварника, затем переводит удивлённый взгляд с него на меня, и так по доброму: — Лучше бы ты его разбил!
7. Живу в большой доме. На этой неделе соседи 3 дня упорно пытались похвастаться всему дому своей новой Hi-Fi акустикой, А еще по звуку эта система видимо очень дорогая. А я 3 дня бегал к щитку и доказывал, что электриком можно стать в любой момент своей жизни.
8. Наш препод по математике, любил решать задачки на парах. Задал как-то на дом штук пять. Никто, конечно, не сделал. Стал сам решать, подробно объясняя, на доске. Все складно так сходилось, потом открывает ответы и говорит: — Поразительно! Здесь совершенно другой ответ!
9.Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. «Клиент!», — подумал чувак, схватил телефон и стал говорить: Нет, сегодня не получится нет, никак очень много заказов. Может быть, через месяц, хорошо я запишу вас в очередь! Кладёт трубку и говорит мужику: — Извините! Столько клиентов! Чем могу? Мужик: — Телефониста вызывали? Линию подключать?
10. Помогаю сыну (5 лет) одеваться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына: — О, маленький мальчик! Мама его одевает! Ответ не заставил себя ждать: — Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!
11. Моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75. И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: — «Моя мама не пьет, это — мне!
12. Вчера друг гулял в парке. Никого не трогал. Подруга рядом. Собачники. Полиция прогуливается. Идиллия словом. И вдруг все поменялось. Гуляющему рядом ротвейлеру что-то не понравилось и он с разбегу вцепляется всей пастью в жопу. Боль страшная, крик, ор. Собака не отцепляется. Прибегают менты и не долго думая бьют собаку электрошокером. Собаке ничего, а весь разряд проходит через дружбана. Короче очнулся в скорой.
13. Была у нас собака. Обычная дворняга, но умная, разве что только не разговаривала и на двух ногах не ходила. Обожали мы её всей семьёй до беспамятства. Рассказать о Нэси (так её звали) можно много интересного, но один случай вообще замечательный. Итак. Утром просыпается первой мать, сварила кофе и сидит на кухне пьет его с булочкой. Нэси, естественно, тут как тут, сидит на полу и смотрит преданно в глаза ( дай и мне булки). Мать пол булки отрывает и даёт ей. Нэси эту булку хватает и относит куда-то в комнаты про заначку. Мать ушла, проснулся отец. Та же картина, только отец булку маслом намазал и тоже Нэси дал. И опять собака булку куда-то оттарабанила. И вот тут Нэси, не будь дурой, приносит отцу пол булки, что дала ей мать, мол и эту маслом намажь. Отпад полный.
14. Племянница в этом году пошла в 1-й класс. Спрашиваю у нее: — Танечка, что тебе в школе больше всего понравилось? Пюре с котлетой.
15. Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал — потерял собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил — орал. Пока орал, был послан далеко раз десять проснувшимся народом. — Что делать? А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, Я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой. Прихожу — а моя собака сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл.
16. Хороший и предприимчив
Телочка любит читать книжки и иногда присаживается на шишку
Скрытая Камера В Отеле Зафиксировала Горячую Еблю Русской Пары В Разных Позах С Куни И Окончанием Внутрь
Негр Трахает Страстную Жену Сексвайф В Присутствии Мужа И Кончает Ей В Пизду