Une épouse sexy baise son nouveau mec mieux que son mari
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Rien n'aurait pu faire croire à Sandra que Pierre - son mari depuis dix-sept ans - était "sex addict". Comment survivre alors aux années de mensonges ? L'amour et le désir sont-ils encore possibles ?
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Lorsque j'épouse Pierre, il y a dix-neuf ans, je n'ai aucun doute : c'est pour la vie ! Sexuellement, l'alchimie est parfaite , et pendant des années notre couple ressemble à une carte postale. Idyllique. Le soir, je m'endors sur un nuage avec le gentil mari qui adore sa femme, le père qui joue avec ses enfants, le gendre idéal. En juillet 2011, c'est le cataclysme, quand je découvre que mon mari a une sexualité compulsive. Cinq ans plus tôt j'ai eu une alerte. Il a oublié son téléphone à la maison, et lorsque sonne un bip de message reçu, je le lis : « Suis toute seule et je m'ennuie. Je vais monter lire au chaud sous ma couette, bonne nuit, fais de beaux rêves. Trésor. » Sa collègue... A l'époque, il nie, elle aussi, affirmant que le SMS est en réalité destiné à son mari. A l'époque, je pense qu'il est vulnérable, car sa mère vient de mourir, qu'il fait sa crise de la quarantaine et joue à séduire, mais je deviens méfiante. Quand je découvre qu'il va sur des sites pornos soft, il concède : « Ça m'arrive de temps en temps, j'aime bien les jolies femmes. » Ça me met mal à l'aise, mais mon frère me dit faire de même. Je me convaincs : « Tu ne vas pas en faire un fromage ! »
J'ai de plus en plus le sentiment de vivre avec un inconnu
De 2006 à 2011, j'ai de plus en plus le sentiment de vivre avec un inconnu. Il est sous pression, telle une cocotte-minute prête à imploser, il pique des colères disproportionnées envers les enfants. A d'autres moments, il est accablé de tristesse, mais son père est décédé deux ans après sa mère. Je vois qu'il est bizarre sans parvenir à identifier pourquoi. D'autant qu'on reste un couple uni, amoureux, on partage plein de choses, on va au cinéma, au théâtre. Et notre sexualité est épanouie. Oui, il est hyper-demandeur, mais ça me paraît super d'avoir un mari qui me désire toujours autant après tant d'années de mariage. A mes yeux, c'est moi qui suscite son désir, puisqu'il me répète qu'il me trouve belle. Aujourd'hui je sais que les sexe addicts ont une vie de couple normale et que leur dépendance se manifeste ailleurs.
Un jour, au retour de vacances sans lui, il finit par m'avouer qu'il n'a jamais cessé de coucher avec sa collègue. Vu que jamais il ne s'absente ni ne rentre en retard, je comprends que cela se passe à la va-vite au travail et le midi chez elle, et qu'il est loin d'une histoire adultère. Il m'explique en effet que : « Coucher avec elle est comme se faire un shoot », et il poursuit : « J'aurais pu aller vers l'alcool, ce serait pareil.- C'est monstrueux ! Tu prends cette fille pour une poupée gonflable. » Qu'il utilise une autre femme comme un objet m'est insupportable.
Je suis face aux ruines de mon couple
Je découvre que le sexe lui sert d'anxiolytique, c'est sa façon de soulager les angoisses qu'il porte en lui depuis fort longtemps. Quelques mois après la mort de sa mère, il a trouvé de quoi les apaiser en passant à l'acte avec cette collègue. Mais depuis, c'est l'escalade. Il peut passer deux ou trois heures sur des sites pornos. Il enchaîne les infidélités avec des femmes de passage . Un jour, je trouve des préservatifs dans sa poche, un autre, les SMS d'une femme et le numéro d'une autre caché dans le tiroir à chaussettes. Depuis deux mois, on est en plein scandale DSK et je me dis : « Je suis mariée avec un mec pareil ! » Il n'est jamais allé jusqu'aux clubs échangistes, ni avec des prostituées ou sur des sites de rencontres. Peut-être qu'il en serait lui aussi arrivé là, avec les années... J'ai alors le sentiment que quelque chose se brise en moi. Je me sens comme quelqu'un dont on a cambriolé la maison, sans rien voler, juste saccagé. Je suis face aux ruines de mon couple, envahie par une peur terrible.
Effondré, Pierre me répète qu'il m'aime, qu'il ne veut pas me perdre, et ce n'est pas du cinéma. Je l'aime, on a nos deux enfants, je décide de l'accompagner dans sa lutte et je trouve un sexothérapeute . En sortant de la consultation, je suis si soulagée que Pierre soit pris en charge que je m'oublie. Je me dis : « Quand il ira mieux, moi aussi j'irai mieux. » Je suis dans le syndrome de l'ange sauveur, concentré sur sa douleur et sa maladie, et je ne vois pas qu'il me faut de l'aide. Résultat : grosse dépression et un an d'arrêt maladie. Je suis une boule de nerfs et d'angoisse, je perds 8 kg, je fume deux paquets de cigarettes par jour. J'ai l'impression que de l'acide coule dans mes veines, tant le corps me brûle, je fais des cauchemars et commence à beaucoup picoler pour noyer ma souffrance.
La douleur est si violente que j'ai la tentation de me supprimer
Mes journées, je les passe sous la couette et je consulte sans arrêt Internet pour essayer de comprendre. On a la tentation de tout remettre en question et de se dire : « Ma vie est construite sur un mensonge. » Car une fois qu'on découvre ce qu'il a fait, qu'on connaît sa part cachée, son « passager obscur », comme il dit, on se demande avec qui on est marié ? Qui est cet homme ? Cet énorme cataclysme aurait pu avoir raison de moi. A un moment, la douleur est si violente que j'ai la tentation de me supprimer. On est prêt à tout pour que la souffrance cesse. D'autant que cela a réveillé une grave blessure de mon adolescence, à savoir que ce sont les personnes en qui on doit avoir la plus confiance qui nous mettent le plus en danger. En effet, lors du divorce de mes parents, j'ai 15 ans, et mon père a tenté de me mettre dans son lit. Je revis tout cela mêlé.
Depuis deux ans, je lutte pour me reconstruire, et doublement : moi-même et au sein de mon couple. Parfois je suis pleine d'espoir, puis je me sens happée par un immense trou noir. Il suffit de déclencheurs bêtes, comme par exemple aller chez ma mère car - ironie du sort - sa collègue habite dans la même rue... Ce drame m'oblige à puiser des ressources au plus profond de moi. Pour dépasser ma peine, il faut que j'accepte de faire le deuil de la vie que je croyais mener, tout en intégrant le fait que mon histoire d'amour n'est pas totalement fausse et qu'un avenir reste possible. Peu à peu, je ressasse moins le passé. Je sais que son addiction n'a rien à voir avec moi, mais plutôt avec la façon dont il s'est construit et à ses blessures intimes. Mais restaurer la confiance est le plus difficile, car celle que je vouais à Pierre était absolue. En revanche, j'ai confiance en son amour pour moi et dans le fait qu'il veuille s'en sortir. J'apprends aussi à vivre avec l'angoisse de l'incertitude. Et si ça recommençait ?
L'amour qu'on éprouve l'un pour l'autre l'a emporté
Pierre dit être guéri, ne plus avoir de pulsions ni envie d'aller sur Internet. Risquer de perdre ce qui lui est le plus cher, les enfants et moi, lui a fait un électrochoc, il a tout arrêté net, et sa thérapie l'aide. De mon côté, je suis maintenant capable de penser à moi. Il y a deux ans, j'étais pétrifiée à l'idée d'envisager ma vie sans lui. Je sais désormais que si un jour ça allait mal, je n'y laisserais pas ma peau. Paradoxalement, depuis que je peux imaginer ma vie indépendamment de lui, je suis à nouveau capable d'en imaginer une avec lui. Parce que je l'aime et non parce que je suis dépendante de lui. Car, dans ce cauchemar, l'amour qu'on éprouve l'un pour l'autre l'a emporté. Aujourd'hui, je pense que cette épreuve peut même nous consolider. A certains moments, nous revivons une lune de miel. Notre sexualité est encore plus épanouie qu'avant, dans la mesure où celle de Pierre l'est plus, vu qu'il est « rebranché » avec lui-même.
Le sexe n'est plus pour lui un shoot ni un anxiolytique, mais un échange sincère, un désir de fusion et de tendresse.Quand il me touche, il est beaucoup plus tendre, et du fait qu'il n'y a plus que moi, c'est réellement moi qu'il touche. Depuis peu, je ris à nouveau, je redeviens celle que j'étais, je retravaille avec plaisir, je retrouve le goût de vivre. La preuve : à nouveau, je me projette dans vingt ans avec lui.
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La vie de couple est loin d’être un long fleuve tranquille. Parfois, on a besoin de tester ses limites pour savoir où on en est. Qu’elles regrettent ou non, voici le témoignage de ces jeunes femmes qui ont trompé leur mec .
Depuis des semaines je croise un mec dans le métro. Il me regarde à chaque fois, sans jamais oser venir me parler. Je réalise finalement qu’on va dans la même école.
Mais je suis en couple et même s’il fait le premier pas, je ne tromperais pas mon copain. J’en parle cependant à mes copines, qui s’empressent de me demander des détails.
Puis, le jour de mon anniversaire, elles organisent une soirée surprise dans mon appartement.
En milieu de soirée, l’interphone sonne et ma meilleure amie m’avoue qu’elle a invité son crush du moment et son meilleur ami.
En ouvrant la porte, je me rends compte que le fameux meilleur ami est en fait le mec du métro.
Le feeling passe tout de suite entre nous. Sans savoir vraiment pourquoi, je l’embrasse en fin de soirée.
Deux minutes après, dans un élan de panique je le vire de chez moi. Je réalise que je viens de tromper mon copain et cette idée ne me plaît pas du tout.
Je décide de ne rien lui dire, pour ne pas risquer de le perdre.
A l’époque, je faisais mes études loin de lui. J’étais folle amoureuse , mais je ne supportais pas la solitude.
J’avais besoin d’être dans les bras de quelqu’un en rentrant le soir chez moi.
Et deux semaines plus tard, j’ai fini par craquer. J’ai recroisé le mec de mon école à une fête et on a passé la nuit ensemble.
À partir de là, a débuté une relation d’environ deux mois.
Mais en apprenant qu’il était tombé amoureux de moi , j’ai mis un terme à notre histoire. Je le faisais souffrir, je mentais à mon mec : je culpabilisais beaucoup.
Même si ma relation avec mon copain de l’époque n’a pas duré, je reste marquée par mon infidélité.
Je regrette et j’espère ne plus jamais refaire cette erreur.
Selon Michèle Smadja, psychiatre et sexologue, gérer la vie d’un couple n’est pas équivalent à gérer la vie de deux individus séparément.
La relation se construit sur la notion de « pacte », de décisions prises à deux. Au sein du couple, on a le droit au changement, et même à la modification du pacte de départ, mais pas de façon unilatérale.
Éléonore se sent coupable, car en trompant son compagnon , elle a rompu ce pacte.
Tout acte entraîne des conséquences. Quand on est adulte, on fait des choix. Le choix entraîne un gain et une perte, il nous confronte à la notion de frustration .
C’est pour cela qu'Éléonore a souffert d’avoir pris cette décision.
On est en couple depuis un an et je commence à me lasser . Au travail, un de mes collègues me fait des avances depuis plusieurs semaines. Je finis par craquer.
Ma relation se détériore de plus en plus. Je me sens coupable et je lui avoue la vérité. Il le prend très mal, il me quitte.
Plusieurs mois passent, je suis désespérée. Il finit par m’appeler, il veut parler. Pendant toute la nuit, on déballe tout, on pleure, on crie et on finit par s’endormir dans les bras l’un de l’autre. Au petit matin, on décide de se remettre ensemble .
Ça va faire trois ans. On vit ensemble, on pense à se marier et à avoir des enfants . Surtout, on communique tout le temps et on n’hésite pas à se dire les choses quand ça ne va pas.
Je regrette de l’avoir trompé , mais heureusement il a réussi à me pardonner.
J'ai trompé mon mec au bout du troisième mois, parce que je sentais que ça ne menait nul part. Le fait de l'avoir fait a confirmé que je n’étais pas assez investie, ni attachée.
Ça faisait sept ans qu’on était ensemble et je pensais que ma vie était toute tracée avec lui. J’ai déménagé pour mes études et rencontré un garçon complètement différent qui m’a chamboulée. Je ne m’étais pas trompée, aujourd’hui c’est mon mari.
A vingt-trois ans, j'étais en couple depuis quatre ans dont un an de vie commune avec mon copain.
J'ai toujours été très indépendante. J'aime bien sortir dans mon coin et je pense que prendre du temps pour soi est très important.
J'ai accepté un stage à six-cent kilomètres de chez moi pour six mois. Je me disais qu’avec le manque, notre couple prendrait un nouveau départ .
Que peut-être notre vie sexuelle , au point mort depuis un moment, renaîtrait de ses cendres.
Il ne m'appelait tout bonnement jamais. Je mangeais des pâtes pour pouvoir rentrer une fois toutes les trois semaines malgré ma paie de stagiaire.
Mais arrivée sur place, entre les potes, le foot du dimanche et le boulot, je le voyais au mieux une demie journée.
Pendant ces six mois, lui n'est venu me voir qu'une seule fois... pour mon anniversaire.
Je pensais que ce serait le père de mes enfants , mais plus ça allait plus je me demandais si j'accepterais d'être à cette place-là dans ma vie de couple.
Au bout de trois mois, je lui ai mis un ultimatum : soit il se réinvestissait, soit je partais.
De mon côté j'ai essayé de rencontrer des gens dans ma nouvelle vie pour arrêter de rester enfermée seule avec mon chat.
J'ai commencé à sortir un peu, boire des bières avec les gens du travail après le boulot.
Il y avait ce mec d'un autre service, petite trentaine, marrant, jeune et mature à la fois et très très sexy.
On a eu de longues discussions au bar ou à la pause-déjeuner. Je voyais bien qu'il y avait un truc mais ça restait gentillet.
De retour chez moi après une semaine de congés, j’ai réalisé que je n’étais plus du tout en phase avec mon mec .
Il me regardait comme si je faisais partie des meubles. Malgré mes explications et mes plaintes rien ne changeait.
Alors un soir où j'avais bu avec mes collègues et où le mec du travail m'avait dévoré des yeux toute la soirée, il a suffi d'un message : « J'aimerai tellement que tu sois avec moi là maintenant »
J’ai craqué et je l’ai rejoint chez lui à une heure du matin.
C'est arrivé une seule fois. Le lendemain matin quand je me suis réveillée, je me suis sentie soulagée.
J’étais choquée, mais me suis rendue compte à quel point
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