Une teub qu'elle aime déjà
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Une teub qu'elle aime déjà
Adossée à la blockchain Solana
Permet la gouvernance de la fondation TEUB
Objectif : contrer la folle dépense énergétique liée au minage
69 milliards de tokens Teubs en circulation
Reversés annuellement aux détenteurs de NFTeubs
Fait partie de la Teub life
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« Vous avez acheté du Bitcoin, pourquoi pas de la Teub ? »
La cryptomonnaie teub est un token dérivé de Solana, une des principales blockchain en terme de capitalisation. Rapide et sûre, elle garantie le bon fonctionnement de la teub, qui ne connaitra aucun coup de mou !
50% des gens ont en une et 50% des gens l'aime déjà, nous parlons biensûr de la teub.
La teub life, vous allez l'embrasser et la faire grandir.
Le Bitcoin ne sera bientôt plus que votre ex embarassant !
Garder vos teubs dans votre slope (votre portefeuille) et attendez qu'elle grandissent... Elle vous permettront aussi de piloter la fondation teub life (droit de vote à l'assemblée que si l'on possède une teub, comme à l'époque de mamie)
La teub trace son chemin pour conquérir la lune
Premier lancement de la Teub, uniquement pour financiers privés.
"En [Teub]art, il n'y a pas de sérieux qui tienne ; le plaisir est le plus sûr des guides" André Gide
La teub originale, prête à conquérir la lune !
Toujours à la recherche de son trésor
On a pas la même couleur, mais on a la même passion
La [teub] est une excellente combinaison entre art et ingénierie. Partout, les gens aiment la [teub].
Tu montreras ma [teub] au peuple, elle en vaut bien la peine.
La vie sans [teubs] est tout simplement une erreur, une fatigue, un exil.
En politique, la communauté des [teubs] fait presque toujours le fond des amitiés
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Et elle a réagi comment ? Car j'ai une pote et ca me chauffe bien de lui montrer ma teub pour améliorer notre relation.
Franchement je sais pas si c est une idée ouf de montrer ta teub en se disant qu’une fille va se dire de manière logique: "oh un penis ! Vite je dois le mettre dans ma bouche sinon il aura froid !!"
Le 28 juillet 2019 à 18:46:32 Maya-La-Bile a écrit :
Franchement je sais pas si c est une idée ouf de montrer ta teub en se disant qu’une fille va se dire de manière logique: "oh un penis ! Vite je dois le mettre dans ma bouche sinon il aura froid !!"
Saoul parce qu'elle me l'a demandé oui, se faire sucer par une pote d'enfance 18 ans après c'est sympa
Le 28 juillet 2019 à 18:47:46 Terryperfection a écrit :
Saoul parce qu'elle me l'a demandé oui, se faire sucer par une pote d'enfance 18 ans après c'est sympa
C'est vrai que l'alcool, c'est un super prétexte pour les deux parties, merci ké t'es un génie
Oui bien sûr une que j'ai baisé et des meufs en festival vu que je me baladais à poil
Le 28 juillet 2019 à 18:49:50 GeoTEC a écrit :
Un ami et il ma sucé
Le 28 juillet 2019 à 18:49:50 GeoTEC a écrit :
Un ami et il ma sucé
Le 28 juillet 2019 à 18:50:13 Godzilla1954 a écrit :
Oui bien sûr une que j'ai baisé et des meufs en festival vu que je me baladais à poil
Je sortais de la salle de bain pis serviette qui tombe, boah m'en balek elle est lesbos, elle a fait genre de se cacher les yeux tout en riant
Oui et elle m’a envoyé ses seins, c’était il y a 5 ans
Une bite pas en érection ça excitera aucunes filles hein
Oui une fille qui m'appreciais beaucoup, elle m'a dit :
"elle est très grosse mais tu na pa a me la montrer on est pa intime je suis pas un objet je ne ve plu te parler"
Le 28 juillet 2019 à 18:54:15 PriseAstrale a écrit :
Oui et elle m’a envoyé ses seins, c’était il y a 5 ans
Non, IRL uniquement, par internet ca compte pas
j'était totalement défoncé. elle a accepté de me reparler uniquement car c'est une toxico et que elle comprend ce que ça fait d'être défoncé.
Parti de jambe en l'air en général
Pas de photo, que en vrai.
T'avais une ancienne pote qui me l'avais gobé direct, elle a fait ça tellement naturellement que ça m'a dégoûté
une autre a vu ma bite mais involonterement. on était dans le même bungalow je m'était mis a poil pour me changer et elle est rentré a ce moment la
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Encore une fois j'ai tout donné dans le titre merci beaucoup.
Au vu des récentes nouvelles apprises pas plus tard qu'hier soir, j'avais le choix entre reprendre le cours du blog avec cet article ou bien en écrire un autre dont le titre serait " comment les mecs sont tous des gros trous du cul d'enfoirés de merde qui se foutent de notre gueule et par notre j'entends la mienne " mais c'était trop long et trop agressif pour un come-back.
Stay tunned, il n'est pas impossible que l'article soit publié incessamment sous peu.
En attendant, voici la folle histoire de Mona qui aima les filles, et une en particulier.
C'était un jeudi soir comme il en existe tant d'autres.
Avez-vous déjà remarqué que les jeudis soir sont toujours plus palpitants que les vendredis ? A croire que l'interdit de sortir et de rentrer tard car on bosse le lendemain nous donne envie de faire encore plus de folies.
Suis-je réellement au chômage et donc, n'ai aucune restriction professionnelle ? Absolument.
Bref, le jeudi tout est permis et ce jeudi-là j'avais l'anniversaire du mec de Natacha.
Inutile de préciser que depuis que je suis au chômage ma vie sexuelle sociale l'est également, j'étais donc assez jouasse de bouger mon boule musclé par LA SALLE pour fêter ledit anniversaire.
Nous avions un étage privatisé, de l'alcool qui coulait à flots, ma récente frange était bien lisse et j'avais un crop top.
Ok les gars, la soirée pouvait commencer.
C'est peu après mon arrivée que Natacha et son mec me présentèrent Gérard, aka le BFF du MDN* (mec de Natach) avec qui ils essayent de me caser depuis six mois.
Elle m'a dit " il n'est pas grand mais il est sympa ". Il m'a dit " il a un prénom de merde, mais il veut se poser ".
Moi je me sus dis " il s'appelle Gérard, c'est totalement mort ", donc forcément quand on me l'a présenté j'ai fait ma bêcheuse parisienne-que-je-ne-suis-pas et je l'ai à peine calculé tandis que Natacha me faisait des énormes clins d’œil absolument pas discrets.
Comme j'étais toujours une bêcheuse minaudeuse parisienne-que-je-ne-suis-toujours-pas, j'ai mis mon radar en route à la recherche d'une vraie target.
Beaucoup quelques verres plus tard je dansais le rock sur Larusso tout en ondulant contre ma trouvaille masculine dont je ne connais toujours pas le prénom à l'heure où j'écris.
Entre deux roulés/ portés/ tombés/ boulés, je faisais à mon tour des clins d’œil absolument pas discrets à Natacha qui m'a prévenu de suite que si je choisissais cette cible, il ne fallait pas que je m'attende à quelque chose de sérieux.
Au moment précis de l'histoire c'était exactement mon but donc c'est avec aplomb et enjaillement total que je répondais " no problem babe !" et que je rejoignais mon mec pas sérieux pour danser la salsa sur la Tribu de Dana.
Beaucoup de déhanchés plus tard j'avais (très) soif et surtout marre de boire de la bière et de la sangria, je me suis donc dirigée vers le bar pour commander mon premier mojito de la soirée.
Je suis descendue puis me suis frayée un chemin vers le comptoir et là ... je l'ai vu.
Lunettes, coupe courte à la garçonne, yeux verts et tatouée de partout et surtout dans des recoins que j'imaginais totalement tout en ayant chaud de la culotte tête.
Je me suis approchée et j'ai commandé mon mojito. Elle m'a répondu " ça marche ma belle ".
Elle était trop BELLE, la fille m'attirait je n'avais yeux que pour elle alors que ... techniquement je suis quand même totally love des hommes soyons clairs.
Genre grosse passion dans ma vie, best hobby de ma life, LES MECS en caractères 48 dans "centre d'intérêt" sur mon CV.
Mais là ... la fille était juste méga envoûtante.
Elle m'a servi, je lui ai dit " t'es magnifique ! ", elle m'a répondu " oh merci, t'es trop mignonne ".
Ok les gars vous m'avez encore perdu.
Je suis remontée rejoindre ma target qui en fait avait une tête de trou du cul et j'ai siroté mon mojito alone tout en dansant la valse sur Britney Spears et ce, sans mon mec/ pas mec à la tête de trou du cul.
Puis jeudi soir oblige, les gens qui ont une vie professionnelle stable et normale ont commencé à partir.
Moi j'étais méga motivée pour continuer de danser, boire des mojitos et draguer la serveuse mais problème : Natacha et son keum rentraient eux aussi. C'est alors que la soirée a pris un cours inattendu ...
Gérard n'avait absolument pas envie de rentrer non plus et surtout, avait posé son jeudi. Il était donc complètement opérationnel pour qu'on continue la soiré ensemble.
Natacha me connaissant que (trop) bien, a demandé à Gégé de prendre soin de moi et surtout, de bien faire attention à sa chère Monanouchka. Si elle savait ce qu'il m'attendait ...
Moi, sociable et ivre, je fis de Gégé mon nouveau BFF et nous avons terminé la soirée endiablée à boire des verres et danser sur Garou.
Entre-temps, j'allais faire des œillades à la serveuse qui m'obsédait toujours.
Alors que le bar fermait, j'ai commandé un dernier verre et la serveuse canon me l'a offert parce que " tu as commandé toute la soirée et t'es vraiment trop mignonne ".
Ok les gars vous m'avez définitivement perdu.
Le bar a fermé, Gégé a pris ma main pour m’emmener dans un autre bar et là nous avons dansé le rock sur du ... rock.
J'arrêtais pas de hurler "J'ADORE MA VIIIIIIIIE" (alcool aidant, c'est fou comme tout a l'air plus génial quand nous sommes ivres, ivres de vivre).
Puis, forcément, comme ma vie n'est qu'une vaste imposture, j'ai voulu rejoindre Gégé qui me commandait une énième vodka Shweppes (là vous vous dîtes que ça fait beaucoup d'alcool et de mélanges et vous avez totalement raison, vous comprendrez pourquoi par la suite).
J'ai donc sauté du podium qui faisait environ cinq centimètres et c'est à ce moment PRÉCIS que ma cheville a vacillé sous un énorme crac. AÏE !
Premier réflexe : personne ne m'a vu ? Ok c'est bon.
J'ai soufflé une minute puis j'ai avalé mon verre d'une traite et j'ai continué de danser jusqu'à ce qu'il commence à faire jour et que Gégé (re)prenne ma main pour m’emmener vers un taxi.
Nous sommes rentrés chez lui, nous avons chanté et fait du piano puis c'est dans la plus grande décontraction que j'ai enlevé mont shirt et mon pantalon pour afficher ma culotte taille haute sans couture dentelle apparente et que j'ai déclaré " je vais me coucher " puis me suis couchée dans son lit comme si j'étais chez ma reum.
J'ai appelé la suite de ce moment "la dernière niquance sous Hollande".
Le lendemain (14h00) les mélanges divers et variés d'alcool commençant à danser la lambada dans mes intestins, je me suis levée discrètement pour aller ... me rafraîchir et c'est là que j'ai constaté que mon pied était bleu, énorme et surtout que je ne pouvais pas le poser par terre.
Étais-je réellement à plus d'une heure de transport de chez moi ? Forcément.
Bref, la suite de cette histoire est très simple, Gégé a acquis le sobriquet de Gégé-le-trou-du-cul-qui-ne-m'a-pas-rappelé alors que personnellement j'aurais opté pour Gégé-le-mec-qui-fait-trop-le-mec-alors-qu'il-a-un-shampoing-pour-calvitie-naissante-dans-sa-douche mais ce serait méchant.
Un jour j'écrirais un article sur " pourquoi les mecs pensent qu'on va tomber amoureuse à la première pelle et donc, fuis
Fille De 18 Ans Qui Se Masturbe
Voyeur De Plage
Défoncer sa coloc en levrette