Une pénétration passionnée

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Une pénétration passionnée


Quand la pénétration est impossible: “Ne jamais forcer quand ça fait mal!”




Le désir est présent. Et pourtant, la pénétration est impossible. Un véritable tabou entoure le vaginisme, un trouble sexuel bien plus commun qu’on ne l’imagine et qui implique souvent un immense sentiment de culpabilité chez la personne qui en souffre. Laurane Wattecamps, du compte Instagram “Sexplique-moi” et qui propose un accompagnement pour une sexualité épanouie, décortique pour nous ce phénomène mal connu.



Le vaginisime est un trouble sexuel qui est synonyme de pénétration impossible d’un doigt, d’un tampon, d’un pénis ou d’un jouet. Il va provoquer des contractions au niveau du vagin et peut être associé à de vives douleurs. C’est à différencier des dyspareunies, qui sont des douleurs physiologiques, psychologiques ou les deux, et qui à terme peuvent se transformer en vaginisme si elles rendent une pénétration difficile voire impossible. Ce trouble peut-il être lié à un traumatisme? On va diagnostiquer un vaginisme lorsqu’il y a une impossibilité de pénétration. Et ce, soit de manière circonstancielle, soit depuis un événement, soit depuis toujours. Par exemple, si on a vécu des traumatismes autour de la sexualité, si on a eu des parents qui étaient très pudiques sur l’éducation sexuelle ou bien qui ont dit que le sexe était mal, que ça faisait mal aussi. Ce sont des choses qui vont avoir des répercussions sur le mental et provoquer beaucoup de stress. Il va alors se répercuter sur le corps qui va interdire la pénétration pour se protéger. Il va créer des contractions involontaires des muscles péri-vaginaux. J’insiste sur ce point, elles ne sont pas contrôlables, la personne qui en souffre ne peut pas les induire. Peut-on dire que le vaginisme, c’est la tête qui prive de sexe? Non, car bien souvent, les personnes qui souffrent de vaginisme aimeraient avoir des rapports sexuels pénétratifs avec leur partenaire. Ce n’est pas du tout uniquement le versant psychologique qui entre en jeu. Les douleurs sont réelles. Le vaginisme est plutôt un chemin de protection dans le cerveau. C’est un mécanisme qui est induit par une volonté de se protéger. Et c’est inconscient. On peut donc avoir envie de faire l’amour tout en ayant ce blocage? Effectivement, on peut très bien en avoir envie. Et c’est cela qui peut créer beaucoup de souffrance mentale. Existe-t-il des solutions? Peut-on guérir du vaginisme? Les personnes qui en souffrent ne peuvent pas contrôler les contractions, mais on peut essayer de ramener du confort et reprendre le contrôle de tous les muscles péri-vaginaux pour petit à petit avoir une pénétration, si la personne en a le souhait. On peut tout à fait guérir du vaginisme. Un accompagnement est-il nécessaire? On peut amener des solutions très concrètes. Il y a plusieurs approches qui peuvent aider: la kiné-périnéale, le suivi sexologique pour déconstruire toutes les croyances autour de la sexualité, amener beaucoup d’éducation sexuelle... Comment fonctionne un vagin ou encore le périnée? Où se trouvent les muscles? C’est important pour démystifier une zone qui n’est pas bien connue par la personne. L’un des premiers exercices que je propose en consultation est de se regarder dans un miroir, et vous n’avez pas idée du nombre de femmes qui viennent me voir et qui n’ont jamais pris le temps d’observer ces parties du corps dans un miroir... Comment réagir lorsque notre partenaire souffre de vaginisme? Le respect, c’est le plus important. Si la personne manifeste de la douleur, de l’anxiété ou du stress, savoir être à l’écoute avec bienveillance et empathie est un pilier important. Car il faut que la personne ne se sente pas jugée, dévalorisée et anormale à côté de son partenaire. Ne jamais forcer une pénétration quand ça fait mal! Forcer une douleur revient à implémenter un nouveau cercle vicieux. C’est à nouveau envoyer un signal au cerveau qu’il a raison de se protéger. Et c’est comme ça qu’il y a des femmes qui à la simple évocation d’une pénétration ont le réflexe de resserrer les jambes. Et puis la sexualité, ce n’est pas que la pénétration... Il faut enlever cette idée que des bons rapports sexuels se résument à une pénétration. Si les personnes qui souffrent de vaginisme ont des douleurs au niveau du vagin, elles ont peut-être beaucoup de plaisir au niveau de leur clitoris externe. La tendresse ne doit pas disparaître. Il y a plein d’autres manières de se faire plaisir. L’orgasme se passe dans le cerveau! Journaliste de formation, Laurane Wattecamps est depuis toujours passionnée par tout ce qui touche à la sexualité et l’aspect psychologique qui l’entoure. Durant le confinement, elle a décidé de reprendre des études en sexologie à l’UCL afin de se former. En créant le compte “Sexplique-moi”, elle a la volonté d’aider les gens. “J’ai l’impression que le sexe, depuis des décennies, n’est qu’une histoire de comparaisons, estime la Bruxelloise. C’est un peu le mal du siècle cette comparaison que l’on fait avec les autres, que ce soit avec nos amis ou avec des recherches que l’on va faire en ligne. Je voulais tenter d’apaiser toutes les fausses croyances que l’on a autour de la sexualité et qui nous empêchent finalement d’être heureux et épanouis.” En questionnant les fondements de nos envies, Laurane souhaite nous reconnecter à notre corps et à son intimité. “Car on est dans cette injonction de devoir faire l’amour, d’avoir des fantasmes... On est beaucoup plus dans le faire que dans l’être.” À côté de cela, elle propose des consultations à domicile ou en visioconférence durant lesquelles elle coache ceux ou celles qui le souhaitent autour de leur sexualité afin de déconstruire toutes les fausses croyances. Et ce, afin de mieux gérer toutes les sphères de la sexualité pour finalement en retirer de la confiance et de la satisfaction. www.7sur7.be


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Quand il ne fait pas peur, il fait rêver, et quand il ne fait pas rêver, il fait peur. Mais pourquoi l’amour passionnel n’est-il jamais perçu pour ce qu’il est ? Peut-être parce que nous le cernons mal. Le point sur la passion amoureuse, ses manifestations, ses bons et ses mauvais côtés avec Camille Rochet, psychologue. 
Nous avons tendance à nous méfier de l’amour passionnel. Pourquoi ? Sans doute parce que nous avons de bons souvenirs de nos cours de latin et de grec (après tout) : « Passion » vient du latin « passio », dérivé du grec « pathos ». Et « pathos », c’est la pathologie. Vu comme ça, la passion s’apparente à une expérience légèrement compliquée car source de souffrance. On peut aussi tirer le trait : la passion débarquerait chez les individus qui cherchent à combler un vide (et qui donc souffrent déjà). Voilà pourquoi l’amour passionnel n’est pas toujours très bien perçu. Mais paradoxalement, avouons qu’il nous envoie parfois du rêve : les films qui relatent l’amour passion sont nombreux, et les récits des copains et des copines à ce sujet aussi. Alors on aimerait, nous aussi, connaître cet amour passionnel, si bien que le manque de frissons et de folie au début d’une histoire nous laisse parfois présager le pire. En somme, l’amour passionnel, c’est un peu tout l’un ou tout l’autre. Et si on se trompait ?
Il faudrait, pour commencer, définir l’amour passionnel. Cerner le sujet, c’est le meilleur moyen de ne plus redouter l’amour passionnel ou de ne plus s’inquiéter quand il ne débarque pas (puisqu’à ce propos, donc, nous restons contradictoires). « L’amour passionnel est un amour que l’on subit », explique d’emblée Camille Rochet, auteur de « L’amour commence après trois ans » (InterEditions) et du blog anoustous.com . Elle poursuit : « On ne le décide pas, il s’impose à nous, comme une émotion. La passion est une émotion ». Autant le dire : la passion ne se crée pas, elle nous tombe dessus. Seulement, ça n’arrive pas à tous les coups. Certaines histoires d’amour démarrent sans passer par la case passion, et cela ne signifie pas qu’elles vont atterrir sur la case ennui. « La passion n’est pas une garantie ! », recadre la psy. A l’inverse, les histoires d’amour qui empruntent la case passion peuvent très bien « s’apaiser » et se transformer en amour profond et solide. Donc la passion n’est pas forcément indispensable à la rencontre, tout comme elle n’est pas nécessairement éphémère quand elle survient.
Si la passion surgit au début d’une histoire d’amour, elle finit par céder sa place… à l’amour. Faire la différence entre la passion et l’amour, c’est donc comprendre que l’une passe le relai à l’autre. « L’amour, on le décide. On décide d’aimer l’autre même si tout n’est pas parfait. Voilà comment nous passons de la passion, qui est un amour subi, à l’amour tout court, qui lui est choisi », explique Camille Rochet. Un beau jour, nous opérons donc une transition, et si le titre du livre de la psychologue nous indique « trois ans », c’est davantage pour le clin d’œil à Beigbeder que par velléité de vérité. Toujours étant, donc, que chaque couple verra un beau jour les élans amoureux des débuts se muer en quotidien amoureux. Mais encore une fois, certains couples n’en passeront pas par-là, ou bien connaitront des débuts excitants qui ne seront pas forcément de la passion au sens propre.
« La passion amoureuse est un état qui enivre et donne la sensation d’être pleinement heureux », détaille Camille Rochet, qui ajoute qu’un lot de manifestations physiques est parfois de la partie. On a nommé les frissons, les tremblements, les papillons dans le ventre et le cœur qui se soulève quand on pense à l’autre, quand il nous appelle, quand quelqu’un prononce son prénom. C’est à ça que l’on reconnaît la passion amoureuse. Mais d’autres indices nous mettent sur la voie, comme le fait de redoubler d’énergie, d’être submergée par ses propres sentiments, de trouver la vie facile et la relation super fluide, de ressentir un fort désir sexuel ou encore d’être prête à tout quitter pour l’autre. Face à la passion amoureuse, on pourrait tout envoyer valser : peu importe nos valeurs, nos projets, une seule chose compte à nos yeux : cet homme ou cette femme qui perturbe nos jours et nos nuits. Bref, on est à deux doigts de parier que l’on perd la raison, et on se demande comment une seule personne est capable de nous retourner (au sens figuré) de la sorte.
Nous n’avons donc aucune raison de nous méfier de la passion amoureuse, puisqu’elle est un passage très fréquent, voire une étape. Son seul écueil ? « Elle ne se suffit pas », prévient Camille Rochet. Ce qui veut dire ? Que la passion, pour qu’elle se transforme en amour véritable et ne s’écroule pas au bord de la route, doit avant tout être accompagnée de valeurs communes et de projets communs pour pouvoir avancer ensemble. En effet, se contenter de vivre dans une bulle, ce n’est pas l’idéal pour former un couple durable. Autre repère à garder en tête : une fois que l’amour s’installe et que la passion retombe, il n’y a pas à s’inquiéter mais il est préférable de conserver et d’entretenir des « bouts » de cette passion. C’est-à-dire que l’on va chercher, de temps à autre, à la ranimer. « S’offrir une nuit à l’hôtel, c’est peut-être un coût, aussi un conseil facile, mais c’est un excellent moyen de prendre soin de son couple », développe Camille Rochet. En somme, c’est une initiative qui en vaut la peine, qui nous extrait de notre réalité pour nous replonger dans notre bulle, de la même façon que la « bulle passion » a elle aussi besoin de réalité. Voilà pourquoi la passion n’est ni méchante ni indispensable : elle est un état passager et non obligatoire, qui peut se transformer en grand amour et que le grand amour aime redécouvrir.
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Bref, le désir masculin et féminin sont semblables.
Je m'en doutais un peu...

Je vais ressentir le plaisir, le désir avec l'imagination. Ne pas avoir mon homme à mes côtés durant quelques jours et c'est l'anarchie totale niveau émotions ! Je ressens un plaisir, une envie de lui en voyant seule un film d'amour, avec des scènes d'amour réalistes qui traduisent une sensualité très forte, qui donnent envie. Comme les hommes aiment voir du porno. Je lui fais alors des tas de sextos, des messages brûlants, qui le réveillent dés que l'on se voit... un régal !


je ne prend du plaisir que lorsque je controle totalement mon partenaire... j'aime le sentir totalement à ma merci... j'aime le savoir maso, offert et fragile ... soumis... alors qu'il est si dominant dans son travail et
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