Une maîtresse très douée

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Alors, imaginons qu'il ou qu'elle le découvre et qu'une fois l'orage passé (si orage il y a) et après quelques discussions...il ou elle vous dise: Alors OK, vas-y, puisque tu as "besoin", "envie" d'aller ailleurs. Comment réagiriez-vous? (j'avais supposé tout un tas de réponses, mais finalement, je laisse le champ libre à l'imagination).
L'esprit moins léger...je ne sais pas, une certaine conscience du respect, je l'espère...mais bon...
"Alors OK, vas-y, puisque tu as "besoin", "envie" d'aller ailleurs. Comment réagiriez-vous?" $ 🤨 je trouverais ça ... inquietant
"Alors OK, vas-y, puisque tu as "besoin", "envie" d'aller ailleurs. Comment réagiriez-vous?" $ 🤨 je trouverais ça ... inquietant Ah? Et pourquoi donc ?
D’abord pare que ça ne lui ne ressemble pas Ensuite parce qu’elle devrait savoir que je me passe de son autorisation $ 🤨 Qu’elle puisse pre-supposer que j’eusse (?) besoin de son aval Serait mauvais signe... Genre Elle n’aurait toujours rien compris en ce qui me concerne Et surtout Elle tient à ce que les apparences soient sauves Et mes manigances , ça lui convient bien Elle a juste un peu besoin de temps à autre Que je l’aide à se voiler la face... Mais c’est ça qu’elle veut Et moi aussi
devrait savoir que je me passe de son autorisation $ 🤨 Qu’elle puisse pre-supposer que j’eusse (?) besoin de son aval Serait mauvais signe... Genre Elle n’aurait toujours rien compris en ce qui me concerne Et surtout Elle tient à ce que les apparences soient sauves Et mes manigances , ça lui convient bien Elle a juste un peu besoin de temps à autre Que je l’aide à se voiler la face... Mais c’est ça qu’elle veut Et moi aussi Tu sais vraiment ce qu'elle pense ? Mais je ne trouve pas que ça réponde vraiment à la question $ 😀 Si vraiment elle te disait "vas-y au grand jour ", ça m'est égal ? Allez un petit travail d'imagination $ 😀
Non ça ne me ferait pas automatiquement penser que ELLE puisse Avoir quelqu’un... Si c’est ce que tu veux me faire dire $ 😀 En revanche , ce serait sans doute un signe qu’elle ne m’aime plus , effectivement Et non ça me plairait pas... Le fait que mon goût pour la transgression en serait contrarié est... marginal Au grand jour ? Non elle en serait malheureuse Et je ne le souhaite pas Je me fais peut être des idées... qui m’arrangent ! Mais il me semble aussi Pas qu’elle m’en sait gré mais... Je suis assez discret pour que jamais personne n’ait d’allusion à lui faire Ni à la regarder d’un air narquois bien au contraire Aucune maîtresse a moinsde 50km Pas dans la même ville Pas au travail Pas d’amis de la famille Et tout ça...
Bonjour Comelle, Tout comme RdL, je ne saisis pas la raison de lancer un tel sujet "général", à moins que tu n'aies été dans cette situation? Quand une femme fait cette proposition à son mari, c'est qu'elle trouve sa place au sein de son foyer et qu'elle s'en bat les oreilles de garder l'exclusivité intime, et ça me fait penser à mon ex belle mère $ 😂 qui gardait le foyer, qui jouait à la mamie gateau avec les petits enfants, qui mettait tout son talent dans sa cuisine (grasse, souvent) et dans sa façon de dire qu'elle était féministe convaincue (elle n'en connaissait pas le sens)... Elle a toujours réussi à ce que son mari rentre au bercail, repu sexuellement mais probablement affamé. Je pense que c'est une proposition malsaine, qui cache l'acceptation de n'être plus l'élue mais qui ne supporte pas l'idée de perdre son mari...parce que dans tes mots, on lit il me smeble qu'on traite d'un couple légitime au long cours? Il y a peu d'hommes qui proposeront à leur femme d'aller faire un tour ailleurs pour les raisons pré citées: eux, ils souhaitent une vie familiale, retrouver leurs pénates après l'extase et qu'ils savent que lors que la femme en aime un autre, ça sent très mauvais, parce qu'elle hésitera moins à partir A la riguru, quand on trompe sans amour...mais on se rapproche des opinions des libertins, encore que, Stéphane G ne supportait pas que ses coups réguliers couchent avec d'autres $ 😒 La possession est elle le propre de l'humain?
Tous mes vœux Sennih et j'espère bien sincèrement que ce que j'ai lu et une mauvaise blague que tu nous a faite.
Et c’est ainsi qu’il me revient qu’à lepoque On s’affichait au grand jour Ça a duré des mois Alors que tout le monde savait ce qu’il en était... Être Au grand jour La maîtresse d’un homme marié Ne semblait pas la déranger le moins du monde Cetait pas ÇA qui la dérangeait A l’époque
Je vois. C'est donc aujourd'hui le statut de femme trompée qui la dérange ? $ 😇 Et ceci: "En revanche , ce serait sans doute un signe qu’elle ne m’aime plus , effectivement Et non ça me plairait pas..." Tu peux donc fort bien comprendre les doutes qui submergent les trompés qu'ils soient h ou f qd leur conjoint grillé affirme toujours les aimer, non ?
Bien sûr je peux le comprendre Dans l’absolu Je pense en revanche que elle , ne doute pas
Bonjour et bonne année ! 2 lectures intéressantes : "Dieu aime le sexe" de Julie Du Chemin & Pascal De Sutter (éditions La Boite à Pandore) "Je t'aime, Je te trompe" de Esther Perel (éditions Robert Laffont)
Je me pose des questions dans mon for intérieur. J'hésite à réagir car je crains que mon intervention ne te paraisse un peu abrupte, d'autant que tu sais que je t'apprécie. Je me suis même demandée si tu n'as pas vécu une relation où tu as eu le sentiment qu'on t'a manqué de respect. Oui, c'est vrai...j'ai déjà posté la même problématique. Il faut croire que je radote, ou que les réponses n'ont pas entièrement satisfait mes questionnements, ou que je n'ai rien compris, ou que ma curiosité soit sans fin. Tu as bien fait de réagir. Je connais ton style maintenant, et ta manière de m'aborder, donc je ne m'offusque pas...mais alors, pas du tout. Pourquoi les questions d'ordre général devraient être forcément liées à mon vécu? Dans ce cas précis, je peux t'assurer qu'elles ne le sont pas. Je n'ai jamais trompé pour ma part, et si on m'a trompé, je ne l'ai jamais su. Je ne me suis jamais trouvé dans ce genre de problématique, car je suis plus radicale que ça... à savoir que je pars lorsque je ne désire plus...disons même plus exactement, que je pars lorsque l'autre souffre de mon non-désir. Quel est ton véritable questionnement, quelle est la vraie problématique, personnelle intime, liée à ton histoire propre qui se cache derrière ces questions d'ordre général? Je me demande tout simplement comment je réagirais... Ou alors est-ce que tu te sers de ces questions pour faire la morale aux gens? La morale, sûrement pas...mais une invitation à réfléchir Que veux-du apprendre de plus..tromper, c'est mal, ce n'est pas bien. Etre fidèle, c'est bien. Si par exemple, tu invites ton partenaire à aller voir ailleurs en espérant que cette proposition va paralyser son désir d'aller voir ailleurs justement et à vocation à le ou la culpabiliser, ou encore à faire naître un sursaut chez lui, n'est-ce pas de la manipulation? Je ne le vois pas dans ces termes là. J'imagine (mais je dois rêver), qu'une telle situation peut amener une discussion profonde, sur l'amour, le respect justement et la tolérance. Je ne parle pas du coup d'un soir, ou de tromperies à répétition, mais bien d'amour...d'un autre amour...d'un amour différent. Et pour moi, cela n'a rien à voir avec le côté libertin ou le piment recherché est sexuel. Donc, non, pas de manipulation. Si tu le proposes par peur de la ou le perdre et que tu te plies à cela parce que tu te sens incapable de faire autrement alors que ton être crie le contraire n'est-ce pas se positionner en victime de l'autre? Ce le serait, tout à fait...mais je ne fonctionne pas comme ça. Il y a encore la possibilité que la sexualité dans le couple soit insatisfaisante pour l'un (ou les deux) alors qu'il y a affection, amour et complicité (et tout ce qui lie un couple) et que cela amène un partenaire à évoquer cette possibilité. Je ne sais même pas si c'est uniquement une question de sexualité. Dans un couple on peut se perdre de vue, dans un lien qui devient moins vivant et vivifiant. Dans une relation aussi tout un pan peut être moribond sans qu'on en vienne à comprendre et admettre que c'est toute la relation, le lien qui sont à remettre en cause. Justement, je ne pense pas que ce serait une question unique de sexualité. Dans mon questionnement, il y aurait des pans, pour reprendre ton expression, qui ne seraient non satisfaits, voir frustrants et qui existeraient chez l'autre. En fait, ce serait plus une double vie acceptée, comprise, respectée. (pas une polygamie). Ce genre d'histoires a été raconté ici, mais elles n'étaient pas assumées...comme par ex, l'histoire d'une maîtresse au long cours, qui n'a même pas pu aller à l'enterrement de son "amant", car elle n'était reconnue par personne de la famille. Cette histoire m'a touché. Désolée, je ne sais plus qui l'a raconté. C'est à mon avis un risque énorme, celui du délitement et de l'instauration d'une distance irrémédiable. Mais cela reste une probabilité que je ne généralise pas car elle est fondée sur ce que je sais (mon expérience) et crois (mes croyances). Je comprends ton point de vue, et moi même je m'interroge, d'où ce sujet. Mais, compte tenu de la complexité de l'être humain, ne serait-il pas enviseageable que deux adultes reconnaissent leurs manques, sans pour autant remettre leur amour en cause? Notre capacité à aimer, à donner et recevoir ne pourrait-elle être partageable dans le respect? Ne pourrait-on accepter, comprendre, que l'amour ne se calcule pas en "plus", "moins", "mieux" mais en "différence".? Je suppose qu'il y a des couples qui vivent des expériences singulières, différentes et se taisent (mais vivent ce qu'ils ont à vivre ou choisissent de vivre) en raison de la pression sociale, du plus grand nombre, la morale aussi. Probablement oui... Désormais il est plus facile de casser un lien, de divorcer quand la relation ne correspond plus à ce que l'on souhaite vivre. Je connais plus d'un couples ayant vieilli ensemble avec des "ailleurs". Peut être qu'avec le temps il y a eu un glissement des priorités. Mais c'était avant. Alors si l'autre veut aller voir ailleurs on peut aussi l'inviter à aller ailleurs et de faire le choix de ne plus être là où il est. Tout à fait En fait, dans mon sujet, je voulais aller vers ce genre d'ouverture de pensée, mais je m'y suis mal prise...bref, c'est pas grave. Je te confirme quand même, que je ne vis aucune relation de ce genre, aucune relation tout court, d'ailleurs et que je voulais juste partager des idées et des reflexions.
En fait c’est cette affaire de grand jour Au vu et au su de tous Qui ferait toute la différence... Encore un de ses... paradoxes ! Elle se veut franche et entière Mais est très douée en fait pour les faux semblants Les demi vérités Qui se comprennent à demi-mot Dans la pénombre... Inutile d’ailleurs de te rappeler nos débuts... Entre ellle et moi Alors tu vois sûrement ce que je veux dire



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Pour plus de détails, voir Fiche technique et Distribution
Maîtresses très particulières est un film pornographique français, sorti dans les salles françaises en 1980 sous la signature de Burd Tranbaree (pseudonyme de Claude Bernard-Aubert ). Il est composé de scènes d'un film américain réalisé par Chuck Vincent et de scènes additionnelles tournées en France.

Didier et Estelle sont un couple de mariés trentenaires parisiens qui pimentent leur vie sexuelle de jeux de rôles . Lors d'une soirée avec un couple d'amis, ceux-ci conseillent à Didier de pratiquer l' échangisme pour éviter de tomber dans la routine. Lors d'un dîner suivant au domicile du couple d'amis, malgré leur apparent embarras au départ, ils s'adonnent à un jeu de carte déshabilleur, puis viennent les gages qui tournent rapidement à l'échangisme. Le couple multipliera ensuite les aventures, allant de surprises en surprises [Lesquelles ?] .

Claude Bernard-Aubert, s'il est considéré comme le réalisateur du film, a utilisé des scènes issues d'un film américain qu'il a fait doubler par des acteurs français et qu'il a entrecoupées de plans d'insert (entre autres de Paris) filmés par lui. Le film américain d'où les scènes sont issues ("Jack + Jill) a été réalisé par Chuck Vincent en 1979 et produit par VCA.

Le film se découpe en quatre chapitres distincts :


Chuck Vincent Claude Bernard-Aubert (sous le nom de Burd Tranbaree)

encore une maîtresse malheureuse......... 
comment ne pas éviter les clichés? chaque histoire est unique et pourtant si banale... quand j'étais petite, jamais je ne me suis dit:" quand je serai grande, je serai une maîtrresse d'un homme marié..." bien évidemment, personne n'a envie de cela... mais la vie passe et nous emmène là où l on ne voulait pas aller... à 55 ans,divorcée et après une seconde histoire d'amour douloureuse, je m'étais inscrite sur un site de rencontres.. un soir une annonce sans photo m'a attirée, le texte me correspondait en ce que j'ai de romantique et sûrement d'un peu irréaliste aussi bref jai répondu et nous avons échangé une vingtaine de mails pendant une semaine..on parlait de nous, de nos vies passées et de nos espoirs et de nos rêves.. un jour en regardant de nouveau sa fiche de plus près, j'ai vu la mention "marié" qu'il n'avait jamais cachée du reste.. sauf que nous ne l'avions jamais évoquée, occupés que nous étions par nos confidences sur notre enfance et notre adolescence.. le premier choc passé , j ai dit que j'arrêtais cette correspondance il l' a compris et nous nous sommes souhaités bonne chance.. sauf que le lendemain, chacun avec une nuit d'insomnie, nous nous sommes réecrits pour dire combien cette correspondance allait nous manquer alors nous nous sommes convenus de nous écrire, comme cela, pour le plaisir, pour avoir quelqu'un avec qui se confier, sans peut être même nous rencontrer...nous avions tant besoin de cela l'un et l'autre.. et pendant deux mois nous l'avons fait....je n'avais même pas sa photo il avait une vie peu banale, trompant sa femme depuis toujours , ayant fréquenté des lieux improbables mais avec de profondes blessures d 'enfance.. moi, je ne juge pas en général et je comprenais cette vie là ,, même si c'est loin de mon idéal de vie!!! il avait enfoui son côté romanesque et romantique sous un tas de gravats et de protections.... en tous les cas c'est ainsi qu il me l'a dit... et la naïve (,) que je suis l'a cru... bref pour faire court , nous avons fini par nous rencontrer, nous habitons à 180km l'un de l'autre.... et le coup de foudre;; deux ans de liaison, de mots tendres, d'écrits exceptionnels des deux côtés et de connivence sensuelle et intellectuelle quelques nuits, quelques heures, des rires et de l'amour... des rêves, des envies... j'ai un métier qui a des horaires décalés (je suis comédienne) ce qui me permettait de vivre ces choses là en dehors des horaires de travail, il est son propre patron (il est chauffeur de taxi apres avoir eu un autre métier où il a fait une dépression).... nous avions un peu de liberté.. il s'est confié à loi comme jamais je crois et puis... il a pris peur sa fille a trouvé des sms, sa femme a eu des doutes et j'ai commencé a prendre trop de place dans son organisation de vie... alors, il a commencé par moins écrire tout en me disant que j'étais son amour et qu'il gardait l'envie de trouver une solution pour nous deux, pui on ne s'est pas vus, puis plus appeles. il vivait parallement des choses compliqueées avec de sordides disputes au sujet d heritages ce qui le remeteait dans son enfance triste... bref , j'ai essayé de comprendre son mal être qui avait l'air plus important que mon propre chagrin...:-( et j'ai plongé dans le desespoir... quittée sans l être vraiment avec un chagrin énorme et une incompréhension totale au vu de nos confidences et de notre amour.... voilà deux mois que je ne l'ai vu quelques jours que je ne peux plus l'avoir au telephone des heures qu'il ne m'écrit plus du tout... je fais tout ce qu'il ne faut pas faire tout en sachant que cela ne sert à rien...: le bombarder de sms en bêlant mon amour sur tous les tons, continuer de lui écrire des mails puis qu'il aimait tant mes ecrits.. je suis devenue le co ntraire de la fierté et de la dignité, moi qui étais si lumineuse et gaie... je n'arrive plus à faire mon travail correctement, à vivre correctement j'ai juste mal..... je ne sais pas comment me sortir de ça.. il etait l'amour de ma vie ...marié..!! voilà, j'ai mal et j'ai peur de faire une bêtise, j'ai besoin de réconfort et de mots gentils...pas de jugements c 'est une bouteille à la mer que je mets ici..arrivera t elle vers quelqu'un?? ? je ne sais pas merci de m'avoir lue... anne
Ce que tu vis est un chagrin d'amour, c'est ce que vit quelqu'un qui perd l'être aimé, quelle qu'en soit la raison. Cela parait injuste, insurmontable, et ça l'est!! Le temps rendra la vie plus douce.
L’amour est surement une des substances les plus addictives mais elle est autorisée et même vivement conseillée. Cette addiction provoque l’envie irrépressible de perpétuité et un manque douloureux quand ce n’est plus possible. Ce besoin de sniffer sa dose d’amour brouille l’objectivité et empêche le recul nécessaire pour constater la beauté de ce qu’on a vécu et le potentiel de ce qu'on va pouvoir vivre. Et si la vie était une succession d’amours à durée indéterminée ? Si la belle vie était pour celui/celle qui peut (capacité, don, talent, … ?) l’apprécier au présent ? Pour conclure qu’il était l’amour de sa vie, il faudrait les avoir déjà toutes vécues. Pour le moment, on peut simplement dire que cet amour + /- impossible était plus beau que tes histoires d’amour douloureuses passées, … et que ton cœur est toujours capable de s’emballer dans l’amour. Bilan provisoire plutôt positif. Quant au futur, il n’est pas encore écrit. Le temps est à la douleur, aux larmes et à la tristesse du deuil avant un renouveau, sans aucun doute
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