Une infirmière blonde et la queue de son patient
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Cette semaine encore, le web nous aura régalé de ses séquences sexy. Parfois drôles, parfois simplement torrides, Non Stop Zapping a compilé les meilleures séquences de la semaine.
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25.09.13
Mise à jour le 26.09.13
Cet article fait partie du dossier :
Un peu d'humour ne fait pas de mal... Au contraire ! Ci-dessous, un florilège de blagues et d'histoires drôles. N'hésitez pas à proposer les vôtre !
Les médicaments ne sont périmés que s'ils proviennent du chariot d'urgence. Dans ce cas, vous allez demander qui l'a vérifié en dernier. La réponse est le plus souvent : Vous.
Les patients sonnent aléatoirement tous en même temps.
Le patient qui vous dit qu'il ne veut pas déranger sonne invariablement toutes les 30 min.
Corollaire : Les patients qui ne sonnent jamais sont ceux dont il faut le plus s'inquiéter.
Le timbre d'une sonnette est suffisamment pénible pour que les patients sonnent afin de se plaindre du bruit...
Tout se passe bien dans le service jusqu'à ce que le/la surveillant(e) passe par hasard.
Corollaire : S'il n'y avait pas de surveillant(e) il n'y aurait jamais de problèmes dans les services.
Les dispositifs de transfert de perfusion étanches fuiront.
C'est au moment ou l'on est assis à commencer un bon bouquin que la première sonnette retentit.
Lorsqu'une poche à urine se met à fuir, le sac est toujours plein.
Si un urinal tombe par terre, c'est qu'il était plein à ras-bord.
L'urine est alors très riche en glucose...
Le cerveau d'un médecin, c'est possible.
Si vous êtes un petit matou ou un petit toutou, quand vous êtes malade, le vétérinaire a pour vous un petit câlin d'apaisement Un humain dans le même cas à l'hôpital, surtout aux Urgences, n'a droit à rien. Quel dommage que nous ayons perdu nos poils !!!
Étudiant de 2ème année module pédiatrie. Question posée: Donner la définition de l'âge gestationnel. Réponse de l'étudiant: l'âge du nouveau-né jusqu'à la naissance (Merci Pascale)
Vécu en stage, soins intensifs, en août 2005 : Une patiente assez âgée me raconte l'histoire de sa voisine, .."la pauvre, c'était une hernie fiscale !!" Je l'ai fait répéter deux fois, mais pas d'erreur... (Anne-Lise, étudiante IDE 3ème année)
Vécu en stage, avril 2005, soins à domicile : Nous sommes arrivés au domicile d'une dame de 90 ans passés, sourde comme un pot. Alors que ma référente s'égosillait :"... Et vous prenez QUOI, comme médicaments?", nous avons entendu le voisin hurler à travers le mur : "ATARAX !!" (Anne-Lise, étudiante IDE 3ème année)
Une jeune femme blonde va voir son docteur.
"Où avez-vous mal ?" Demande le docteur.
"Vous devez m'aider, j'ai mal partout." Répond la jeune femme.
"Que voulez-vous dire , partout?"... Demande le médecin perplexe... "Soyez plus précise ".
La jeune femme touche son genou droit avec son index et hurle :
Alors elle touche sa joue gauche et hurle encore :
Enfin, elle touche son lobe d'oreille droit :
Le docteur la regarde en réfléchissant un moment et finit par demander :
"Oui, pourquoi ?" Répond la jeune femme
"C'est ce que je pensais..." dit le docteur ..."vous avez un doigt cassé..."
C'est la blonde qui va voir son médecin et lui dit :
"Docteur, je pense que j'ai une diarrhée mentale."
Le médecin lui dit : "Mais comment expliquez-vous ça ?"
Et la blonde lui répond : "A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde."
C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
"Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !"
"Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !"
Une infirmière blonde aperçoit une peau de banane sur le trottoir quelques mètres devant elle.
"Zut alors, dit-elle, je vais encore tomber"
"J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer."
"J'ai reçu les résultats de vos tests. L'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste plus que 24h à vivre."
"24 HEURES! Mais c'est horrible! C'est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ?"
"Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer..."
Un vieux monsieur est hospitalisé pour passer des examens de routine. On lui a retiré ses prothèses dentaires.
Un infirmier passe pour voir si tout va bien et voit sur sa table de nuit un plat de "cacahuètes".
Il demande au monsieur s'il peut se permettre d'en prendre quelques-unes. Le vieux monsieur répond difficilement, vu qu'il n'a pas de dents :
"Vas-y mon jeune, sers-toi." Et l'infirmier en prend une petite poignée.
Le lendemain, le même infirmier demande au vieux monsieur s'il peut se reprendre encore des cacahuètes. Le vieux monsieur lui répond :
"Ne te gênes pas mon jeune, prends-en autant que tu voudras". Et la même situation continue pendant quelques jours. La dernière journée, il ne reste que quelques cacahuètes dans le fond du plat. L'infirmier hésite et dit au vieux monsieur :
"Vous êtes sûr que je peux les prendre ? Je ne voudrais pas vous prendre tout ce qui vous reste."
Le vieux monsieur lui répond, toujours sans prothèses dentaires :
"Vas-y mon jeune, prend ce qui reste".
L'infirmier prend la dernière poignée de cacahuètes et alors qu'il a encore la bouche pleine, il dit au vieux monsieur :
"Ha! elles étaient très bonnes vos cacahuètes. Je vous remercie beaucoup."
Et le vieux monsieur de lui répondre sans ses dents :
"Ça m'a fait plaisir mon jeune, mais elles étaient vraiment meilleures lorsqu'elles étaient enrobées de chocolat."
Comment reconnaître un anesthésiste? C'est le type mal réveillé à coté du type mal
Attachée et puis baisée
Viens voir papa; je voudrais baiser ton trou du cul
Belle nana montre son corps