Une entente entre deux filles

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Marianne Morizot




Journaliste spécialisée en tourisme/gastronomie/bien-être/parental





Publié le 27/09/2018 à 22h11
, mis à jour le 07/09/2020 à 16h26



Sommaire


Les causes des disputes entre les enfants


Chamaillerie, dispute ou véritable conflit dans la fratrie ?


Comment gérer les conflits ?


10 réflexes pour anticiper et bien gérer les disputes dans la fratrie


Quand les conflits sont quotidiens : que faire ?


Les erreurs à éviter en tant que parents



Il faut parler de tout avec les enfants


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Sources
Interview de Catherine Pierrat, psychologue à Nice, spécialisée dans l'accompagnement des familles (couples, enfants...) http://www.psychologue-nice.org/


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En tant que parents, vous êtes forcément confrontés aux disputes de vos enfants. Si elles ne sont pas graves tant qu’elles ne dégénèrent pas en véritable conflit, il faut toutefois savoir les gérer sans prendre parti. Comment faire la différence entre simple chamaillerie et conflit latent ? Comment réagir ? Quand faut-il s’inquiéter ? Faisons le point avec Catherine Pierrat, psychologue.

Rassurez-vous, les disputes entre frères et sœurs, même si elles sont parfois difficiles à supporter pour les parents, sont tout à fait normales et même utiles . Et pour cause : elles permettent aux enfants de se différencier, de s’affirmer et de " défendre leur territoire " . Bref, de se construire. L’essentiel, pour bien réagir, étant d’analyser les causes et de différencier les différents "degrés" dans les disputes.
Dans un premier temps, il est important de comprendre les raisons des disputes dans la fratrie. Elles sont souvent diverses, mais la rivalité et la jalousie entre frères et sœurs sont les causes les plus fréquentes de dispute. Côté psy, cette rivalité entre frères et sœurs s'explique par l'ambivalence des sentiments qu'ils éprouvent les uns pour les autres : à la fois unis contre les adultes et rivaux face à l’amour de leurs parents.
Avant d’intervenir concrètement en tant que parents, il faut pouvoir jauger la situation : s’agit-il de simples chamailleries, de disputes ou de véritables conflits répétés et/ou violents ? En effet, selon le cas, les interventions à mettre en place seront différentes : 
Maintenant que vous savez à quel degré de désaccord vous êtes confrontés avec vos enfants, il faudra apporter la "juste" réponse pour désamorcer le problème : 
Conseil de pro : Il est important de ne pas gérer la dispute ou le conflit en recherchant "la faute à qui ?", sinon le risque est d’assister à une partie de "ping-pong" entre les enfants qui ne feront que se rejeter la faute. Mieux vaut se focaliser sur la recherche de solutions qui permettra d’avancer et de dépasser le conflit.
Lorsque l’ambiance familiale devient invivable et que les conflits sont permanents, accompagnés de cris, de violence verbale, voire physique, n’hésitez pas à consulter votre pédiatre ou votre médecin traitant . Il vous orientera vers un professionnel de santé spécialisé. Dans ce cas, il est recommandé de consulter en famille , afin de travailler sur l’ensemble de la dynamique familiale.
En clair, il s’agira de déterminer l’origine du problème en laissant chaque membre de la famille exprimer son ressenti, ses douleurs, ses peurs et ses angoisses. Souvent, le simple fait d’exposer à un professionnel ce qu’il se passe permet souvent de désamorcer et résoudre les conflits.
Ensuite, il peut y avoir tout un travail de mise en place de solutions concrètes et pratiques à la maison , selon les situations (écrire ce qui ne va pas, s’isoler quand la tension monte, faire un dessin...). Dans des cas assez rares, une difficulté psychologique d’un des membres de la famille (enfant, mais aussi parent) peut émerger. Un travail individuel avec celui-ci doit alors être envisagé.
Sachez que l’entente entre les enfants/ados ne présume pas de l’avenir des relations des frères et sœurs à l’âge adulte , sauf si ces conflits ont des origines profondes et/ou plus ou moins entretenues par l’entourage et particulièrement les parents. Il est évident que des parents qui favorisent un enfant dans la fratrie durant l’enfance et continuent dans ce sens ne peuvent qu’entretenir les difficultés relationnelles familiales. D’où l’importance d’analyser et de résoudre les problèmes pendant l’enfance avec l’aide d’un tiers, si la situation conflictuelle persiste.
En conclusion, il est important d’accepter que la mise en place de la fraternité dans une famille ne puisse se réaliser que si des expériences de conflits ont pu être vécues et résolues pour apprendre petit à petit à vivre ensemble en respectant chacune et chacun dans ses spécificités , sa place, ses points forts et ses points faibles. Cet apprentissage familial est d’autant plus nécessaire qu’il prépare également à la vie professionnelle et sociale.

Diapo : 10 idées reçues sur l’éducation

Que ce soit sur la tétine, la fessée, la communication avec un ado ou bien encore la prise des repas, les idées reçues sur l’éducation ne manquent pas ! Que faut-il en penser ? Comment réagir face aux diverses situations ? Léa Ifergan-Rey, psychologue à Paris, nous apporte son éclairage.
Notre dossier pour en savoir plus :
Le bébé n’est pas capricieux à sa naissance. C’est généralement vers 18-24 mois au moment de la crise des 2 ans que l’enfant entre dans la période d’opposition . " De cette manière, l’enfant signifie qu’il existe comme différent de ses parents, avec ses désirs propres. Il cherche donc à affirmer sa personnalité notamment en exprimant son désaccord. Cela passe parfois par piquer des colères et faire des caprices. Attention toutefois : ce n’est pas parce que votre enfant est dans la période d’opposition qu’il faut le laisser faire des colères ! Si l’enfant est plus susceptible d’en faire à cet âge-là, cela ne les justifie pas ", précise Léa Ifergan-Rey, psychologue.
Avant cet âge, " un bébé n’a pas les ressources internes pour faire face à ce qui le met mal : la faim, le froid, la soif, la douleur… Il est démuni face à sa détresse. Son seul moyen de s’exprimer, ce sont les pleurs. L’affection que le parent lui témoigne en le berçant, dans ses bras, en le câlinant, contribue à le rassurer. Ce plein d’amour lui permettra petit à petit de faire face à ses angoisses et d’être moins inquiet ", explique Léa Ifergan-Rey. Il ne faut donc pas laisser un bébé pleurer de peur d’en faire un capricieux mais plutôt répondre à son appel pour le soulager.
Enfin, " il faut bien distinguer le pleur de 17-19h qui a pour vocation de se détendre, d’expulser un peu de nervosité de la journée, les babillements au moment du coucher et les pleurs liés au malaise profond, à quelque chose qui ne va pas ", ajoute la spécialiste.
Certains parents ont tendance à croire qu’il faut stimuler constamment son enfant pour lui garantir une éducation riche et variée. S’enchainent alors les cours de sport, de musique, les sorties au cinéma… L’emploi du temps de l’enfant ressemble alors à celui d’un ministre. Tout cela pour fuir l’ennui, la passivité. " Trop de stimulation empêche l’imagination. L’ennui est une bonne chose. Laisser du temps à un enfant sans lui proposer d’activité particulière, c’est lui donner la capacité de rêver, d’imaginer, de trouver des occupations par ses propres moyens. Ne rien faire, c’est aussi savoir se poser, être apaisé ", analyse Léa Ifergan-Rey.
L’enfant, comme l’adolescent, a besoin d’un jardin secret. " Il construit sa personnalité et il s’autonomise. Il ne faut pas se vexer de cette séparation ", précise la spécialiste. Pour autant, cette prise de distance n’est pas forcément synonyme de rupture de communication. " Beaucoup d’adolescents parlent avec leurs parents. Cela dépend de la qualité de la relation et de la façon dont on accueille la parole. Si un parent est dans le reproche, la réprimande ou l’agressivité dès que son ado ouvre la bouche, celui-ci n’aura plus envie de se confier, de lui parler de sa vie. Et demandez-vous si vous parlez à votre ado… en dehors de la question de ses notes ! ", interpelle la psychologue. La communication est donc possible et plus que jamais nécessaire dans l’éducation de son enfant, y compris à l’adolescence.
Voilà une phrase que vous avez sûrement déjà entendu… Les parents qui y ont recours ne pensent pas mal faire. Mais Léa Ifergan-Rey prévient : " Il faut éviter au maximum de donner une fessée à son enfant. Si on lui demande de ne pas taper les autres, de retenir son agressivité, c’est difficile d’être crédible en le tapant. Cela nuit à l’éducation que vous souhaitez lui donner. Les adultes sont plus à mêmes de maîtriser leurs émotions et leurs gestes. Les parents disent qu’ils recourent à la fessée parce qu'ils sont dépassés et ne savent pas comment se faire écouter autrement. Il faut limiter l’enfant en amont, avant que la situation ne soit devenue incontrôlable, notamment en l’excluant dans sa chambre. Projetons-nous dans le futur : les parents n’ont sûrement pas envie que, plus tard, leur enfant accepte de se faire taper par qui que ce soit : ses camarades, son conjoint… Il faut apprendre à son enfant à être respecté, à ne permettre à quiconque de lui faire du mal ". Un apprentissage qui passe par l’exemple. 
On entend parfois dire que les enfants doivent apprendre à s’endormir seuls au risque de solliciter tout le temps leurs parents. Pourtant, les adultes peuvent aider leurs enfants à trouver le sommeil de manière plus sereine. La solution ? Le rituel du coucher, la sécurité affective et l’object-presenting . Cela sécurise l’enfant. " Rien ne plaît tant au bébé que la ritualité du rythme quotidien ". Instaurez des rituels comme l’histoire, le doudou, le bisou des parents… et minimisez les surprises. Entourez-le de beaucoup de tendresse. Et enfin, l’énorme facteur qui favorise le sommeil, c’est de lui présenter la mise au lit comme un évènement extraordinairement joyeux. En le couchant, n’hésitez pas à garder le sourire, tout en lui indiquant de façon très enthousiaste le programme qui se prépare : " C’est l’heure de faire dodo, tu vas faire plein de beaux rêves, quelle chance ! Ne formulez surtout pas des peurs à sa place ", commente Léa Ifergan-Rey. Ces rituels, par leur régularité et leur légèreté, rendent la séparation nocturne plus banale et facile à accepter.
Tous les enfants ne sont pas égaux en la matière. Le caractère de l’enfant importe beaucoup. Certains sont assez timorés et préfèrent rester dans leur coin. D’autres, plus à l’aise, recherchent la compagnie. Mais ce n’est pas tout. " La sociabilité dépend aussi de ce qu’encouragent les parents. S’ils sont eux-mêmes isolés socialement, qu’ils n’ont pas beaucoup d’amis, qu’ils ne reçoivent pas, il peut être plus difficile pour l’enfant d’acquérir les codes sociaux ", prévient la psychologue.
La vie en collectivité incite l’enfant à prendre sa place dans un groupe. Ceux qui sont gardés en crèche, par exemple, sont amenés à côtoyer d’autres petits et à entrer en contact avec eux. Vous souhaitez développer la sociabilité de votre enfant ? Emmenez-le au parc, à la ludothèque… des lieux publics dans lesquels il fréquentera d’autres petits. Si l’enfant est timide, le parent peut l’accompagner pour l’aider à faire le premier pas vers d’autres enfants " Je te présente Edgar, il a 4 ans, il a amené un seau et une pelle aujourd'hui. Est-ce que tu voudrais jouer avec lui ?" ou laisser son enfant le dire tout en restant à ses côtés pour le rassurer. L’enfant sent que son parent est bienveillant, ce qui encourage sa socialisation.
La tétine est souvent pointée du doigt. Pourtant, la succion est un réflexe chez le bébé. " L’excitation de la zone érogène de la bouche provoque un effet calmant indubitable ", explique Léa Ifergan-Rey. La succion sécrète des endomorphines, hormones du bien-être, qui apaisent bébé. S’il ressent ce besoin, autant satisfaire son désir en lui donnant la tétine.
Ne vous inquiétez pas, la plupart des enfants finissent par arrêter la tétine en maternelle. " Pour l’aider, limitez son utilisation à la nuit et la sieste. Au fur et à mesure, incitez votre enfant à exprimer ce qu’il ressent par des mots, des dessins plutôt qu’en suçant sa tétine ", conseille la psychologue.
" Cela dépend de la situation. S’il s’agit d’une mère célibataire qui veut combler la place vide d’un adulte, cela met l’enfant dans une posture très délicate et oui la séparation risquera d’être difficile. Mais s’il s’agit d’avoir un lit de co-sleepling accolé au sien pour faciliter l’allaitement des premières semaines, alors il n’y a pas de problème de séparation à craindre. Il s’agit plus de trouver une solution confortable pour la maman et le bébé. Il en va de même lorsque l’enfant est très malade ", souligne Léa Ifergan-Rey.
En revanche, hors de question de laisser dormir un enfant en plein complexe d’Œdipe entre ses parents. En effet, vers 3-5 ans, la petite fille cherche à prendre la place de sa mère et le petit garçon celle de son père. " Dormir avec ses enfants à ce moment-là ne ferait que cautionner ces fantasmes inconscients de séduction vis-à-vis du parent de sexe opposé. Et puis, le lit des parents leur appartient. Il n’est pas souhaitable pour la vie de couple que l’enfant le partage, au-delà de la simple question de la séparation ", précise la psychologue.
Quel parent ne s’est pas retrouvé face à son enfant boudant son assiette ? Quelle attitude adopter alors ? Beaucoup insistent pour que l’enfant termine son repas. Léa Ifergan-Rey propose de ne pas " remplacer le contenu de l’assiette par autre chose, donner des frites à la place des courgettes par exemple. Il faut faire patienter l’enfant jusqu’au dessert pour qu’il mange au même rythme que le reste de la famille. Là, il pourra prendre un dessert, mais pas deux. S’il ne termine pas son assiette, ne vous inquiétez pas. Un enfant ne se laisse pas mourir de faim. Peut-être mangera-t-il plus au dîner. La prochaine fois, réduisez les quantités. Mieux vaut qu’il en redemande plutôt qu’il n’arrive pas à finir son assiette. Présentez le plat de manière ludique ou avec des épices légères comme le paprika, le cumin. Dans tous les cas, pour éviter que les repas ne deviennent sources de conflit, n’en faites pas tout un plat ! ".
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