Une couple qui se réconcilie c'est du sexe de folie

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Une couple qui se réconcilie c'est du sexe de folie
Avec le quotidien et la routine, la distance s’est installée entre vous. Vous avez pendant longtemps ignoré les petites frustrations et agacements. Tout d’un coup, cela en est trop, le verre est plein et une dispute éclate. Cette tempête détruit tout sur son passage, laissant une seule question : comment se réconcilier après une dispute de couple ?
Dans une relation, tout n’est pas toujours rose. Des tensions peuvent se manifester entre vous et votre partenaire. Y faire face est nécessaire pour sauver le couple . Mais après une dispute importante, comment rétablir le dialogue et aller de l’avant ?
La meilleure méthode pour se réconcilier comprend différentes étapes. La communication va encore une fois occuper une place importante. Mais elle doit s’appuyer sur une réflexion préalable sur vos sentiments et les raisons de ce conflit.. Après une dispute, il faut pouvoir faire le bilan de la relation . Sans cela, vous pourriez vous retrouver dans un cercle de disputes interminables jusqu’à ce qu’elles détruisent votre couple. Ce scénario catastrophe est loin d’être une fatalité. En adoptant les bons réflexes, vous pouvez aller de l’avant. Apprenez de vos erreurs pour au final éviter les disputes et discuter plus calmement au quotidien.
Pour se réconcilier après une dispute de couple, il faut avant tout en comprendre les raisons. Se réconcilier c’est « faire cesser le désaccord qui existait avec quelqu’un » (définition du Larousse). Et pour y arriver, il faut savoir quel était ce désaccord afin d’y mettre fin. Bien qu’évidente aux premiers abords, cette action demande une certaine réflexion.
Chacun de votre côté, réfléchissez à cette dispute et à son origine. Parfois, le sujet de la dispute n’a rien à voir avec sa véritable origine. Des propos plus anciens, une blessure plus profonde peuvent en être la cause. Ces éléments, vous devez les prendre en compte. Il n’est, bien entendu, pas toujours facile d’être si objectif. Quand vous êtes engagés dans une dispute, il est particulièrement difficile de se remettre en question .
C’est pour cette raison qu’un peu de distance est généralement nécessaire. Ne tentez pas de discuter tout de suite après une dispute. Les émotions sont encore fortes et vous risqueriez de vous emporter à nouveau. Se raccommoder après une engueulade, cela demande un peu de temps et de patience.
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Renouer les liens après une dispute doit se faire dans le calme et le respect de l’autre. Le but n’est pas de constamment accuser l’autre. Cela demande d’un côté d’être prêt à discuter ouvertement, et de l’autre de se montrer sincère avec son partenaire.
Se réconcilier après une dispute de couple nécessite donc d’être honnête l’un envers l’autre. Pour véritablement mettre cette affaire derrière vous, la sincérité est nécessaire . Ne pas exprimer ses émotions est un problème dans un couple . Vous accumulez des petites frustrations et n’arrivez qu’à les exprimer à travers de grandes disputes. Partager régulièrement ses émotions est un bon moyen d’éviter le conflit dans le couple. Soyez honnête avec votre partenaire quand il ou elle fait quelque chose que vous n’aimez pas. Dites-le au moment où vous ressentez cela plutôt que des mois après lors d’une discussion sur un autre sujet.
En suivant cette logique, après une dispute, vous devez aller au fond du problème. Discutez à deux, calmement, de ce qui s’est passé et de la suite pour votre couple. N’optez surtout pas pour la réconciliation rapide et en surface. Allez vraiment au fond des choses pour tourner la page et éviter que ce problème resurgisse.
S’il est important d’être honnête et sincère, il faut aussi éviter de réutiliser d’anciens arguments à chaque fois. Votre partenaire a peut-être commis un faux pas important au début de votre relation. Mais si vous l’avez pardonné, il ne faut pas continuer de ramener cet incident dans vos discussions. Cela pourrait signifier que vous ne l’avez pas vraiment pardonné. Tout ce que vous essayez de construire est alors faussé par cette situation.
Pour se réconcilier dans le couple, le pardon est un élément indispensable. Pour des propos blessants ou un acte vu comme une trahison, pardonner est une étape nécessaire pour aller de l’avant. Il n’est cependant pas facile de le donner.
Pardonner une trahison importante telle que l’adultère demande de se poser cette question : est-ce que votre relation est plus importante que cette erreur ?. Même si vous vous aimez, votre confiance l’un dans l’autre peut avoir été anéantie par cet acte. Il n’est alors plus possible d’aller de l’avant. Si vous pardonnez trop rapidement par peur de perdre l’autre, vous risquez de laisser des séquelles en dessous de la surface. Votre relation restera prisonnière de cette erreur, sans pouvoir avancer.
Réfléchissez avant de pardonner . Prenez le temps d’évaluer vos sentiments et exprimez-les à votre partenaire. Vous devez être honnêtes l’un envers l’autre pour aller de l’avant. Le pardon véritable est un processus délicat et lent, qui demande un engagement envers la relation. Sans cela, vous ne pouvez pas passer outre les blessures subies. Si vous gardez des ressentiments, vous ne pourrez pas vous épanouir dans la relation.
Vous vous demandez comment réagir après une dispute ? En prenant le temps de réfléchir à ses causes et à ses sentiments. Il n’est pas toujours facile d’exprimer ses émotions. En face à face, parfois, les gens paniquent et ne savent pas quoi dire. Dans d’autres cas, ils s’emportent facilement et perdent le fil de leur conversation.
Pour éviter de telles situations, vous pouvez choisir d’ écrire vos impressions sur papier . Dans un premier temps, pour vous, et ensuite pour votre partenaire. Poser vos idées sur papier est particulièrement bénéfique. Cela vous offre beaucoup plus de clarté. Si vous-même, vous ne savez pas ce que vous ressentez, le coucher sur papier pourrait vous aider. N’hésitez pas à faire cet exercice pour vous, et une nouvelle fois, pour parler avec votre conjoint(e).
En effet, il n’est pas nécessaire de lui transmettre toutes vos pensées et doutes. Se réconcilier après une dispute de couple, cela implique avant tout de créer un dialogue constructif. Ce sont donc des arguments utiles pour sortir de cette crise qui doivent être formulés en priorité. N’oubliez pas d’être honnête. Soyez prêt à faire des efforts devant les reproches de l’autre. Demandez-vous avant tout ce que vous voulez faire : continuer d’avancer ensemble, ou arrêter ? En répondant à cette question, vous pourrez véritablement aller de l’avant.
Se réconcilier après une dispute de couple demande de mettre son orgueil de côté. Il n’est pas bon de rester camper sur ses positions juste par principe. Faire le premier pas après une dispute montre votre engagement dans la relation. N’utilisez pas cette position pour faire plier l’autre, mais montrez-lui plutôt votre envie d’avancer après l’incident.
Voyez cette armistice comme un nouveau départ dans votre couple et n’hésitez pas à mettre une touche d’humour dans l’effort. Certains apportent un drapeau blanc ou un mouchoir avec eux, d’autres optent pour le message de réconciliation. Ce qui compte c’est d’ être sincère dans votre démarche . Le message est aussi un bon moyen si vous n’êtes pas à l’aise en face à face après votre dispute. Fixez-vous alors un moment rien qu’à deux pour discuter.
Comme expliqué plus haut, améliorer la communication dans le couple est ici nécessaire. Et ce, sur la dispute et ses raisons, comme sur vos sentiments. Pour éviter la séparation amoureuse, il faut pouvoir apprendre quelque chose de vos disputes. Soyez actif(ve) face à ce phénomène. Adoptez de bons réflexes pour éviter d’en arriver au stade de la dispute à chaque fois. En communiquant régulièrement, en étant honnête, vous pouvez prévenir ces événements. Se disputer n’a rien d’étrange, mais il est important de chercher à éviter les conflits à répétition . Faites preuve d’intelligence émotionnelle et communiquez avec votre partenaire pour ne pas tout garder pour vous.
Réfléchir à la dispute et en parler avec son partenaire sont nécessaires pour contrer le chagrin dans le couple . Mais après toute cette introspection, il est important de repartir sur des bases solides. Ne laissez pas la dispute teinter tous vos rapports par la suite.
Tournez la page et lancez-vous à nouveau dans la relation. Plutôt que voir cette dispute comme une cassure dans le couple, prenez-la comme un ressort. Prenez le temps de reconstruire la confiance entre vous. Séduire son mari après une dispute passe par une certaine introspection, mais aussi de charmantes petites attentions. Petits moments à deux, sorties en amoureux ou petits voyages le temps d’un week-end, faites-vous plaisir. Célébrez votre relation par vos actions après vos paroles.
Le sexe n’amène pas la réconciliation, mais c’est un bon moyen de fêter votre couple ensuite. La règle est simple : trouvez un moyen d’être heureux(se) et transmettez cette joie à votre partenaire. Consolider son couple ne se fait pas qu’en paroles et promesses, il se fait par vos gestes l’un envers l’autre.
Se réconcilier après une dispute de couple est d’autant plus complexe lorsque ce conflit a entraîné une séparation entre vous et votre partenaire. Cette rupture même temporaire est l’occasion de faire le point sur votre couple .
Prenez du temps pour vous et analysez vos sentiments par rapport à votre relation. Si lors de cette séparation vous avez réalisez combien vous aimez votre ex, il vous faudra faire le premier pas. Se réconcilier avec un ex est similaire à une réconciliation de couple. Cependant, la relation a pu être fragilisée par cette séparation.
Réaliser une remise en question encore plus profonde est dès lors nécessaire. Privilégiez à nouveau l’honnêteté dans vos rapports et laissez du temps à votre ex . Ne forcez pas la conversation, respectez son besoin d’espace avant tout. Si vous êtes tous les deux encore engagés dans cette relation, vous pourrez trouver un moyen d’aller de l’avant et de sortir de cette crise. Faites le premier pas en ouvrant le dialogue entre vous.
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Yvon
Dallaire, Psychologue
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Québec, Canada


Psychologue, sexologue, auteur et conférencier renommé au Québec et en Europe francophone, Yvon Dallaire exerce la thérapie conjugale et sexuelle depuis plus de 30 ans. Il est chroniqueur pour divers médias écrits et participe régulièrement à des émissions de radio et de télévision comme spécialiste des relations homme-femme. Il a créé l’approche psycho-sexuelle appliquée aux couples
(APSAC). Membre OPQ, RCPOSS, ASCLIF.
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Votre couple est-il en
équilibre?

Qu’on le veuille ou non, tout couple est aux prises avec une certaine lutte pour le pouvoir. Dans le meilleur des cas, celle-ci permet aux deux partenaires d’affirmer leurs attentes face au couple. Dans la pire des situations, lorsque cette lutte devient déséquilibrée, le couple se retrouve avec un dépendant affectif et un dominant. Ne vous faites pas d’idées préconçues : il n’est pas plus agréable d’être dominant que dépendant. 
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Êtes-vous dominant ou dépendant affectif ?



Pour savoir si votre couple est aux prises avec une saine lutte pour le pouvoir ou un déséquilibre relationnel, répondez par oui ou par non aux questions suivantes:

1. L’un de vous est-il possessif ou même jaloux de l’autre ?


2. L’un de vous attend-il toujours ou très souvent après l’autre (appels téléphoniques promis, mais jamais faits; retards répétés pour rentrer à la maison…) ?


3. L’un de vous est-il considéré comme le bon de l’histoire et l’autre comme le méchant ?


4. L’un de vous fait-il davantage d’efforts pour susciter le dialogue ou établir la communication ?


5. L’un de vous dit-il « Je t’aime « plus souvent que l’autre ? L’un de vous demande-t-il souvent à l’autre 
« M’aimes-tu ? »


6. Lors de rencontres sociales, l’un de vous attire-t-il facilement l’attention du sexe opposé ? L’un de vous se sent-il gêné ou ennuyé par la conduite de l’autre en public ?


7. L’un de vous est-il moins tendre que l’autre après avoir fait l’amour ? Faites-vous l’amour par hygiène, par devoir, pour faire plaisir à l’autre… ?


8. L’un de vous est-il plus désireux d’analyser les problèmes du couple que l’autre ? L’un de vous dit-il souvent « Il faudrait qu’on se parle. »?


9. Quand vous sortez avec des amis, l’un de vous se sent-il délaissé tandis que l’autre a l’impression d’être surveillé ? L’un de vous se sent-il soulagé d’être avec des amis plutôt que seul à seule ?


10. L’un de vous donne-t-il tellement d’importance à sa carrière (ou à ses enfants) que l’autre se sent délaissé ? 


11. L’un de vous se sent-il frustré ou insatisfait de la relation alors que l’autre la considère comme acquise ?


12. Au restaurant, en tête-à-tête, avez-vous de la difficulté à entretenir la conversation ? Avezvous l’impression que la communication se fait à sens unique ?


13. Si vous n’êtes pas mariés, l’un de vous soulève-t-il plus souvent que l’autre la question de l’engagement ?


14. Si vous êtes mariés, l’un de vous évoque-t-il plus souvent que l’autre la possibilité d’avoir des enfants (ou un enfant de plus) ?


15. Quand vous vous disputez, l’un de vous se fait-il traiter d’égocentrique, d’égoïste, d’indifférent, tandis que l’autre est accusé d’être possessif, exigeant ou collant ?


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Si vous avez répondu non à toutes ces questions, vous êtes probablement encore en pleine lune de miel. Continuez d’en profiter, mais n’oubliez pas qu’un jour ou l’autre la passion va… passer. Si vous avez de 1 à 3 oui et que vous vivez ensemble depuis plus de cinq ans : bravo ! Vous avez appris à très bien partager le pouvoir et à entretenir un minimum de passion entre vous deux. Si vous avez entre 3 et 10 oui, vous vivez certainement des hauts et des bas dans votre relation, comme tout couple normal.

Si vous avez plus de 10 oui, je vous encourage fortement à consulter un conseiller conjugal, car je suis convaincu que l’un de vous deux pense sérieusement au divorce, que l’un d’entre vous étouffe dans cette relation alors que l’autre ne se sent pas compris du tout. Ne vous culpabilisez pas, ce n’est pas votre faute, ni celle de votre partenaire ; les seuls coupables sont le paradoxe de la passion et votre difficulté de communication due à votre ignorance réciproque de ce paradoxe et des différences qui vous séparent.

En fait, plus vous avez répondu oui à ces questions, plus votre relation de couple contient des éléments de déséquilibre et plus vous risquez d’être aux prises avec le cercle vicieux du paradoxe de la passion, c’est-à-dire que s’est installée dans votre couple une relation de domination : l’un se sent dominé et rejeté alors que l’autre étouffe et se sent partagé. Plus vous attendrez avant de vous attaquer sérieusement à ce déséquilibre, plus le déséquilibre augmentera et il viendra un moment où votre couple éclatera.

Les caractéristiques du dépendant affectif

Le dépendant aime, il aime l'autre comme c'est pas possible. Il est prêt à tout pour faire durer la relation. Le dépendant est passionné, il ne maîtrise plus ses émotions. C'est lui qui perçoit les premiers signes d'éloignement et qui devient anxieux. Son amour embellissait son partenaire ; le risque de le perdre l'idéalise.

Le dépendant constate les coups de téléphones oubliés, le retard grandissant, la moindre fréquence des cadeaux, etc. La peur et l'espoir envahissent le dépendant : la peur d'être rejeté, d'être dépossédé de son amour et l'espoir de sentir un peu de pouvoir dans la relation. Il veut reconquérir son partenaire et utilise les mêmes tactiques qu’en début de relation, ce qui fait fuir le dominant et accentue la frousse du dépendant.

Le dépendant pathologique est même prêt à sacrifier sa vie et son identité à la relation. Il devient l’écho de l'autre : il ne veut surtout pas déplaire au dominant. Il angoisse et paralyse et toute son attention est centrée sur les stratégies pour reconquérir l'autre. Il se met à gaffer, ne sachant pas que le meilleur moyen de reconquérir un dominant, c'est justement de ne pas essayer. Le dépendant est assuré, envers et contre tout, que l'amour finira par venir à bout de tous les problèmes du couple. Il ne cesse de répéter « Je t'aime ». Et tout aussi souvent: « Est-ce que tu m'aimes ? » Le désir sexuel du dépendant est exacerbé car chaque nouvelle relation sexuelle agit comme un baume sur ses craintes. Faire l'amour symbolise le plus grand désir du dépendant : la fusion avec l'être aimé.

Le dépendant vit aussi de l'ambivalence. Une ambivalence entre son esprit qui lui dit de quitter cette relation de souffrance et d'humiliation et son coeur qui répond qu’il n’a jamais été aussi amoureux et que sans son partenaire ce serait la fin du monde. Le dépendant refoule sa colère, son ressentiment, au début. Au début seulement, car sa frustration augmente. Mais sa colère, lorsqu'elle s'exprime, devient autodestructrice : il devient jaloux, possessif ; il peut parfois jouer à l'indifférence ; il peut utiliser le chantage, et même le chantage au suicide. Parfois, il explose et devient violent physiquement, pour réaffirmer le pouvoir qu'il a perdu.

Le dépendant apparaît toujours, à première vue, comme la victime du paradoxe. Mais en fait, il
est l'un des acteurs et il entretient le paradoxe.

Les caractéristiques du dominant affectif

Le dominant passe généralement pour le monstre dans la relation à deux parce que c'est lui qui décide si la relation va continuer ou prendre fin. C'est généralement lui qui quitte et qui porte le fardeau de l'échec de la relation.

Si le dépendant vit l'angoisse du rejet, le dominant quant à lui vit un mélange de culpabilité, de colère, de désarroi, de doute et de frustration. Il sait le mal que son rejet pourrait faire à l'autre. Il hésite et redoute aussi la solitude après le divorce. 

Les dominants ont tendance à se chercher des excuses, et les meilleures de ces excuses, ce sont évidemment le travail ou les enfants. Le dominant diminue ses conduites de séduction. Son désir sexuel diminue progressivement. Il communique de moins en moins verbalement avec l'autre.

Le dominant réalise souvent qu'
Baiser le cul de ma belle-mère
Fille douce brésilienne baisée par un Français
Une orgie à la maison