Une bite trompeuse

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par Natacha Rivalan
Créé le 05/04/2017 à 00:00 , modifié le 05/04/2017 à 00:00


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Comment réagir s’il a été voir ailleurs et qu’on se retrouve dans la peau de la femme trompée ? Faut-il se venger de cet infidèle ou peut-on lui pardonner cet écart ? Si, sur le papier, on miserait plus sur la rupture immédiate, quand ça nous arrive dans la réalité, les choses peuvent être un peu plus compliquées…
Apprendre que l'autre nous trompe provoque, forcément, une énorme souffrance. On se sent trahie, idiote de ne pas avoir vu les signes,… On peut aussi avoir envie de se venger ou, au contraire, de tout mettre en œuvre pour recoller les morceaux. Comment réagir face à un adultère ? Car c'est loin d'être un phénomène isolé. Même s'il n'y a pas de statistiques très précises, un sondage Ifop de 2016 dévoilait que 49 % des hommes avaient trompé leur partenaire au cours de leur vie (et les femmes 33 %). Voici quelques conseils pour surmonter cette épreuve et aller de l’avant. > On se laisse du temps Dans un premier temps, on se laisse le droit et le temps pour être triste, abattue, furieuse... des réactions saines et normales en pareil cas. Pour passer cette phase et digérer le choc, on éjecte l' infidèle de sa vie, au moins pour un temps. Sans avertir la terre entière de ce qui nous arrive. > On distingue blessure d'amour et d'amour propre Etre trompée est humiliant avant tout. On cherche donc, dans notre souffrance, à séparer l'amour qu'on ressent pour celui qui nous a trompée, et la blessure d'orgueil. Se dire "il m'a trompée parce que je suis nulle et moche", c'est humain, mais c'est mélanger deux choses différentes : nos problèmes de confiance en nous, c'est à nous de les gérer.
> Une fois qu'on a bien pleuré, on évalue la gravité de la situation Toutes les infidélités ne se valent pas. Un adultère purement sexuel et une infidélité amoureuse ne sont pas identiques. Le mieux ? Si possible, en parler à un proche. Un homme, idéalement (pas un ex, ni notre père, bien sûr !), il saura mieux décrypter la situation. > On cherche à comprendre Derrière un adultère se cachent souvent des problèmes plus lourds : frustration, peur de l'engagement... Cette crise agit alors comme un signal d'alarme. Au lieu de ressasser seule dans son coin, on en profite pour rétablir la communication avec son conjoint. On découvre ainsi le véritable sens de l'infidélité. C'est souvent beaucoup moins grave qu'on ne le pense. Consulter un thérapeute de couple peut aider. > On s'occupe . Après une infidélité, un immense vide affectif, propice à la déprime, s’installe. Alors on comble le vide et on sort, on voit du monde. Même si on n'a pas la tête à ça. On s'interdit de rester seule trop longtemps. > On s'autorise le pardon S'il y a toujours des sentiments et à condition d'avoir encore, des deux côtés, l'énergie, l'envie et la confiance nécessaires pour rester ensemble. En revanche, le pardon est un signe de faiblesse si le conjoint trompé accepte tout et s'enlise dans la passivité.
Pour aider à comprendre vraiment la complexité de ce type de situation, des aufiennes nous livrent leur histoire de femme trompée. Des témoignages analysés par Jean-Michel Bégny, psychanaliste et psychothérapeute
"Avec Lucas, tout est allé très vite. Coup de foudre à un dîner chez des amis communs. On a couché ensemble le premier soir. Au bout d’un mois et demi, on s’est dit qu’on s’aimait. Mes copines me répétaient sans cesse qu’elles ne m’avaient jamais vue aussi épanouie. Et c’était vrai. J’étais heureuse, on projetait de prendre un appart ensemble. ​Puis un jour, je suis tombée sur un sms d’une fille que je ne connaissais pas et qui lui souhaitait bonne nuit. Le problème, c’est que c’était signé Isa alors que le numéro était enregistré sous Tom… Quand je lui ai demandé qui était Tom, il m’a répondu "un vieux copain de fac". "Et Isa ?". Là, il est resté bouche bée. Puis il m’a expliqué que tout allait trop vite entre nous. Qu’il avait eu peur. Et qu'Isa était une "vieille copine" avec qui il fricotait de temps à autre et qu'il n'avait pas quittée, mais qui ne comptait pas pour lui ! J’ai eu envie de lui pardonner, de prolonger notre conte de fées, mais je n’ai pas pu. Notre relation marchait sur la confiance. Il l’avait brisée, Alors je lui ai fait une scène, et je l'ai mis à la porte. Depuis, je ne l’ai plus jamais revu. Lui n'a pas essayé de me rappeler. J’ai beaucoup souffert, mais ça ne pouvait pas être autrement. Et maintenant je ne crois plus au coup de foudre."
L’avis de Jean-Michel Bégny, psychothérapeute Cette relation a fait du bien à Chloé, et quoiqu’elle en pense aujourd’hui, elle devrait lui permettre de construire plus tard une histoire saine. En effet, il semble qu’elle souffrait d’une sorte de syndrome de Peter Pan, avec une envie de ne jamais grandir. Son histoire ressemble, comme elle le dit, à un conte de fées. Mais il semblerait que Lucas, qui avait plus les pieds sur terre qu’elle, ne l’ai pas vécue comme ça. Au contraire. En la trompant, il a sans doute cherché à ramener Chloé à des réalités plus adultes, à l'idée qu'une relation ne se construit pas par magie. Alors elle lui en veut parce que c’est une étape douloureuse, mais à sa prochaine relation sérieuse, elle se rendra compte que c’était surtout nécessaire. Et qu'elle a eu raison de le quitter.
"Grégoire et moi avons eu du mal à avoir notre fille. FIV, traitements en tous genres... enfin, elle est née, mais avec un souci de santé. Je m’en suis bien occupée. Et comme en même temps je bossais beaucoup, j’avais très peu de temps pour moi. Mes tenues et ma coiffuren’étaient pas ma priorité, j’ai pris du poids. Grégoire me disait " tu pourrais faire un effort ", mais sans vraiment insister. Notre fille a guéri. Moi, je continuais à beaucoup bosser. On ne se parlait plus beaucoup avec Grégoire, mais on ne s’engueulait pas non plus. Et puis un jour, une copine m’a dit : " J’ai vu ton homme bras dessus-bras dessous avec une femme dans la rue ". Quand il est rentré, je lui en ai parlé tout de suite, espérant qu’il démentirait… mais il a admis qu’il avait quelqu’un depuis des mois. Je pleurais, je répétais : " ce n’est pas possible, on s’aime… " Je lui ai demandé de choisir, il m’a dit que c’était trop tôt. Qu’il voulait réfléchir avant de briser sa famille. J’ai accepté de lui donner du temps. Maintenant, il passe ses soirées et ses week-ends alternativement avec moi et avec elle. J’espère toujours qu’il va me revenir, je ne veux pas le brusquer. Tout le monde me traite de folle, mais c’est ma vie. Depuis six mois."
L’avis de Jean-Michel Bégny Grégoire et Fanny peinent l’un et l’autre à assumer leurs responsabilités. Elle refuse de prendre des décisions à sa place, et lui en profite pour ne pas trancher. Sans doute la maladie de leur fille est-elle un début d’explication : l’un et l’autre sont encore fragiles. Ils prennent beaucoup de précautions vis-à-vis de leur couple. Fanny semble penser que si elle ne bouge pas, son couple ne s’effondrera pas. Et le temps lui donne raison puisque ça fait déjà six mois que ça dure. Mais ce n’est pas une relation vivable, car elle souffre. Pour elle, comme pour sa fille, Fanny doit exiger de Grégoire qu'il prenne une décision.
"Quand on s’est mariés avec JB, je savais qu’on aurait des moments difficiles. Qu'avec des jobs prenants et des enfants, on n'aurait pas toujours assez de temps pour notre intimité. Enfin ce genre de problèmes que rencontrent tous les couples normaux. Mais c’est un autre genre de cliché auquel JB m’a confrontée : il m’a trompée avec sa secrétaire ! Quand je l’ai appris, j'ai eu envie de le tuer. Mais finalement, je n’ai pas voulu tout remettre en cause. Notre engagement était plus important que sa petite histoire minable. Par contre, pour lui faire payer, j’ai décidé de le tromper à mon tour. J’ai choisi un collègue qui me draguait depuis des mois. Et j’ai tout fait pour que mon mari l’apprenne. Quand il l'a su, il n’a pas osé me faire de scène évidemment, mais je sais qu’il l’a très mal vécu. Le problème, c’est que ça ne m’a pas vraiment soulagée… Et depuis, nous sommes encore ensemble mais nous ne nous faisons plus du tout confiance mutuellement. C'est une situation invivable."
L’avis de Jean-Michel Bégny C’est une réaction d’orgueil maladroite, mais elle est peut-être moins grave que ce que pense Sandra. Son mari l’a trompée et elle a voulu se venger, soit. Mais jamais elle n’a envisagé de se séparer de lui. Et même aujourd’hui, alors que son couple traverse quelques difficultés, elle continue à y croire et à dire "nous". C’est très encourageant. Puisque Sandra a décidé de rester, il faut qu’elle apprenne à pardonner : à lui et à elle-même. Ce ne sera pas simple, mais le plus dur est derrière elle. Si l'on n'est pas capable de pardonner et de refaire confiance, alors il vaut mieux rompre.
"Il y a deux ans et demi, Seb, mon amoureux a traversé une passe difficile. Sa tante, qui l’avait élevé, est tombée très malade. Elle a passé des mois à l’hôpital entre la vie et la mort. Chaque jour, on se demandait si ce n’était pas le dernier. Puis, petit à petit, elle a repris des forces pour finalement sortir de l’hôpital à peine diminuée ! Pour fêter ça, on a fait un grand dîner. Et Seb a voulu continuer sa soirée en boîte. Moi, j'ai préféré rentrer me coucher, je travaillais tôt le lendemain matin. Il est revenu au tout petit matin et on s’est à peine croisés. Mais le soir quand je suis rentrée, il m’attendait derrière la porte... Sans fleur, ni dîner aux chandelles, il m’a annoncé qu’il m’avait trompée. Avec une inconnue en boîte de nuit. Je n’ai pas voulu savoir jusqu’où ils étaient allés. Mais immédiatement, j’ai su que je lui pardonnais. Parce qu’il n’a pas essayé de me le cacher. Ni de se justifier. Et j’ai compris : après des mois d'angoisses, il avait eu besoin de lâcher la pression. Ça n’avait rien à voir avec nous. Bien sûr, j’avais de la peine, bien sûr j’étais vexée et blessée, mais j'ai préféré passer l'éponge. C'était il y a 6 mois. Il n'a pas recommencé, et nous sommes toujours très amoureux !"
L’avis de Jean-Michel Bégny Bien sûr, il y a des infidélités dont un couple ne peut pas se remettre et où la séparation est inévitable. Mais pas dans le cas de Laetitia. Elle a une réaction très mature qui en dit long sur elle et sur son couple. Avec Seb, ils ont construit une relation très profonde et très solide. Elle a su prendre assez de recul pour comprendre les conditions dans lesquelles Seb avait été amené à la tromper. Bravo. Néanmoins, elle avoue quand même avoir été vexée et triste, et il serait très dommage qu’elle ait gardé ses sentiments pour elle. Il ne faut pas, sous prétexte que l’on comprend, étouffer ce que l’on ressent. Sinon, elle risque de nourrir des rancoeurs qui pourraient pénaliser son couple. S’ils sont aussi solides qu’ils en ont l’air, il faut qu’ils se disent les choses.
"Jo, c’est l’homme de ma vie. Depuis notre premier regard échangé, je le sais. Et je suis prête à tout lui pardonner. Quand il n’est pas très attentif avec moi, je lui trouve des excuses. Quand il oublie notre anniversaire, c’est moi qui l’invite au restaurant. Il m’aime, j'en suis sûre, mais il ne sait pas me le montrer, alors je fais des efforts pour deux. Quand j’ai appris qu’il avait une liaison, évidemment, je lui en ai voulu. Mais on a eu une discussion et j’ai compris. Il était très reconnaissant de toutes mes attentions pour lui, mais il trouvait que je m’oubliais un peu. Il avait raison. A force de m'occuper de lui, je ne prenais plus soin de moi. J’étais devenue plus une mère qu’une amante. Alors, j’ai décidé de le reconquérir. Je me suis inscrite dans une salle de sport, je me suis habillée plus sexy. Bref, je me suis reprise en main. Je ne voulais pas le laisser partir. Mes copines pensent que je suis maso. Moi, je sais que je suis juste amoureuse… Et ça a payé : nous sommes toujours ensemble, et il ne me trompe plus !"
L’avis de Jean-Michel Bégny La réaction qu’a eu Anne-Claire est, du moins en partie, assez saine. Se remettre en question, ne pas reporter la faute uniquement sur l’autre, ça peut être une très bonne chose. Le problème, c’est qu'Anne-Claire préfère penser qu’elle est la seule cause de tous les problèmes plutôt que de reprocher quoi que ce soit à son homme. Elle se met systématiquement en position d’infériorité vis-à-vis de lui. Pourquoi ? Ce déséquilibre peut être très nocif, non seulement pour son couple, mais surtout pour elle-même, pour son estime personnelle. Elle doit vite changer les bases de cette histoire !

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Édité par sebastienbillard Auteur parrainé par un visiteur
 En 2010, une enquête de la médecine du travail estimait qu'un salarié sur cinq souffrait de harcèlement (SIPA).
Ma vie professionnelle a basculé en 2010. À cette époque, je travaillais depuis six ans pour la même entreprise. Je m’y sentais bien, j’aimais ce que je faisais et je travaillais avec une équipe que j’appréciais et dont j’avais recruté un certain nombre de membres.
En 2010 donc, l’entreprise fut rachetée par un grand groupe du secteur détenu par un fond de pension. Mon patron, qui était le fondateur de l’entreprise, a peu à peu été dessaisi de tout pouvoir décisionnel et remplacé par un dirigeant de la société "rachetante". Et très vite, les méthodes de management ont été bouleversées.
Un directeur à la réputation féroce
À la suite de ce rachat, le nouveau directeur général de l’entreprise a pris l’initiative, louable, de s’entretenir individuellement avec chacun des salariés. Enfin tous les salariés... sauf moi. Alors qu’il était mon N+2, pendant près de 3 mois, il ne m'a rien, absolument rien dit.
Il faut savoir que son arrivée, dans l’entreprise, était redoutée. Sa réputation l’avait précédé. Une réputation détestable puisqu’il était célèbre, dans le milieu, pour le nombre important de salariés qu’il avait "poussé" au départ.
Cette réputation, cet homme d’une cinquantaine d’années, calculateur, à allure très imposante, l’entretenait soigneusement. Il semblait en être fier. Je me souviens encore l’avoir entendu dire, quelques semaines après son arrivée, le sourire au coin des lèvres :
"Je suis poursuivi aux Prud’hommes dans près de 15 affaires !"
Il a attendu donc 3 mois pour se présenter à moi, sans me donner la moindre explication. Il a fini par me faire venir dans son bureau pour me poser de nombreuses questions sur le fonctionnement du pôle que j’animais au sein de la société.
La tonalité plutôt cordiale de ce premier contact était trompeuse. Trois semaines après ce premier rendez-vous, alors qu’un climat de confiance semblait être en train de s’installer, brutalement, toujours sans explication, il m’a déchargé de mes fonctions tout en exigeant de moi que je pousse vers la sortie deux de mes proches collaborateurs, que j’avais moi-même recrutés quelques années auparavant.
J’ai protesté, argumenté, expliqué pourquoi ces deux salariés méritaient à mes yeux de rester dans l’entreprise. Il n’a rien voulu entendre, il a ignoré mes propos. Ce fut un choc : je me retrouvais, pour la première fois, obligé d’exécuter une décision que je ne comprenais pas et que je ne cautionnais pas.
Ces deux collaboratrices, il les a reçues peu de temps après dans son bureau. Ces deux salariées, en larmes, ont pris la décision, quelques jours plus tard, de quitter la société.
Peu à peu, l’atmosphère au bureau a commencé à se dégrader. Il s’efforçait de mettre les services et donc les hommes en concurrence, de créer des rivalités factices. On a tous pris conscience des changements qui étaient en train de s’opérer. Le climat était malsain. Nous le redoutions tous mais, en même temps, nous en parlions ensemble avec prudence car nous nous savions aussi concurrents.
Il était en train de mettre en place un management basé sur le seul critère de la rentabilité financière, où les sanctions sont immédiates, et où les facteurs humains ne sont pas pris en compte. Je me sentais en décalage avec cette "philosophie".
"Si t’es pas content, je te dégage dans l’heure"
Les choses se sont aggravées à l’été 2012. Alors que j’étais en congés, il m’a bombardé de textos pour que, régulièrement, on fasse des points sur nombre de dossiers. J’ai refusé d’y répondre, comme me l’y autorise le droit .
La sanction fut immédiate. À mon retour au bureau, il m’a convoqué. Pas de bonjour, pas de comment se
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