Une bite entière en elle
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Une bite entière en elle
Home 2012 décembre 1 Les 10 scènes de cul qu’il faut avoir vues
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Si avec un titre pareil on dépasse pas les 5 000 000 de vues, je ne comprends plus rien. Parce qu’en plus, des scènes de cul, vous allez en avoir, ici. Des vraies, en plus. Et pas n’importe lesquelles, les plus belles. En bons investigateurs, à deux, un gars une fille, on s’est tapé toutes les scènes de cul possibles et imaginables, pour en tirer 10. Et Dieu sait si on a vu des trucs atroces. Si, si, je vous jure. On les a enlevées pour vous, mais peut-être qu’un jour on fera un article sur les 10 scènes de cul qu’il ne faut pas voir. Là, pour le moment, focalisons-nous sur le must. Évidemment, éloignez vos gamins de l’ordi, c’est un truc pour les papas et les mamans qui s’aiment très fort .
Les images pourraient être tout droit sorties d’un épisode des Feux de l’Amour qui aurait mal tourné, où John et Ashley se seraient finalement envoyés en l’air malgré les réticences de Jenifer, l’autre héritière de feu Victor ; le caméraman aurait pris des champis – et la ménagère de voir sa libido repartir comme en 14. Ils sont beaux, même si certainement en plastique (et je parle pas seulement des seins, plutôt des acteurs). Cette scène fascine par son puritanisme masqué à l’américaine. Ce sont les seins de Denise Richards, coutumière du fait, que l’on voit, et jamais ceux de Neve Campbell, la vraie star. Et évidemment, on ne descend pas sous la ceinture, parce que faut pas déconner non plus. On vous l’a mise en espagnol, je crois, mais je ne suis même pas sûr, parce qu’on ne la trouve pas, sinon. Mais en tout cas, les dialogues, vous vous en doutez sûrement, ne sont pas bien importants.
L’érotisme version tupperware, c’est Ghost . Demande à ta tante qui regarde Chabada le dimanche après-midi, elle a pour sûr succombé à la beauté de ces deux amants devant l’éternel, et surtout devant un truc de poterie qui, il faut bien l’avouer, fera certainement un vase assez dégueu et de forme phallique, juste bon peut-être à offrir pour la fête des mères, ou à finir au centre Pompidou, labellisé œuvre d’art moderne (je déconne, pas taper). C’est donc les mains pleines de glaise que nos deux chéris s’énamourent ensuite dans ce que l’on peut appeler une putain de scène de cul sans cul, très à la mode au début des 1990, avant que Peter Verhoeven prenne réellement les choses en main.
Court-métrage placé comme un cheveu sur la soupe au coeur du magnifique Parle avec Elle , le chef-d’oeuvre d’Almodovar, cette histoire d’homme minuscule qui pécho une humaine géante est d’un érotisme rarement égalé. Ici, rien de vulgaire, que du sexe, du beau sexe. Et la magie poétique de ce petit pervers d’Almodovar, ensuite. Jugez plutôt.
Quiconque n’a pas dans sa DVDthèque Shortbus a partiellement raté sa vie. Totalement, s’il n’a pas non plus de Rolex. Hymne au sexe, à l’homophilie, à l’hétérophilie, au libertinage, à l’amour fou, à la musique et surtout à New York, le film décoincera la plus tendax de tes grand-tantes fan de Ghost et de 9 Semaines et demi . Ici, la célèbre scène patriote du film, un beau plan à trois entre mecs, où il est question d’hymne américain dans ton cul. Homophobes s’abstenir.
De l’avis général du comité de sélection composé de deux membres, on a ici le plus beau couple de la sélection. Lui a une gueule de libertin du XVIIIème, elle aussi, donc ça tombe plutôt pas mal. Asia, il faut dire que c’est la fille la plus sexe du cinéma français, avec son accent et ses beaux seins, son visage malicieux et les personnages avenants qu’elle campe. La scène montre comment se servir du sexe pour faire s’intéresser le spectateur à des dialogues qui, sinon, paraîtraient hors contexte, totalement pompeux. Avale donc le cinéma d’auteur par ton cul !
Dérangeante dans le film, la scène n’en est pas moins sur-kifante sortie de son contexte. Et pour la gent masculine, même contextualisée, ben faut avouer que voir cette scène où Naomi Watts et Laura Elena Harring font des bisous sur le sofa du salon (qui, entre parenthèses, pourrait très bien être le mien) émoustille plutôt. Merci à vous, donc, monsieur Lynch, en matière de scènes de cul, vous êtes un grand. Et le film est chouette, aussi. Même si j’ai rien compris.
Tout être humain normalement constitué ayant vu Matrix a déployé une énergie considérable pour ne pas s’avouer, à l’aube de sa sortie, que Matrix 2 serait une daube intersidérale. Il s’en est convaincu, et a regardé les premières minutes in the mood for chef-d’oeuvre. Mais là, c’en fut trop : Néo qui pécho Trinity sur fond de musique à la Stomp et de scène orgiaque dans une grotte à Matrixland, c’est juste risible au possible. Cette scène, c’est certainement la scène de cul la plus nase de tous les temps. Il faut donc absolument l’avoir vue. Mention spéciale au dernier plan sur les regards des deux protagonistes. Avis de la demoiselle, à ajouter : « En plus, Néo est bof endurant, quand même, pour un élu… »
Evidemment… On ne pouvait pas ne pas la mettre. Beaucoup d’entre vous l’ont vue, et s’en sont même déjà délectés (oui, c’est imagé et poli), mais pour ne serait-ce que le pour-cent de nos lecteurs qui ne connaissent pas ce grand moment de dépucelage ecclésiastique (qui donne un peu plus envie de rentrer dans les ordres que Des Hommes et des Dieux et ses repas sur fond de Lac des Cygnes ), séance de rattrapage.
A noter que le titre est de Dzibz, et que Marie le lui refuse.
Sur la banquette arrière du taxi, Angie Dickinson prend son pied. Et nous aussi. Enfin surtout Marie, en fait, en phase pré-orgasmique durant l’extrait : « C’est une scène purement cinématographique, l’exaltation du fantasme permise par la caméra. Le rêve en vivant. Et c’est là, devant toi, t’es avec eux, t’as envie de baiser avec le mec, avec Dickinson aussi, avec les deux en fait.
T’es ouf t’es ouf. Et en plus, c’est ouf, t’es QUE au début du film, c’est dingue, juste après elle se fait ASSASSINER, c’est dingue c’est dingue. T’en peux plus. Rha ça me fatigue, ça, même. »
Et Dzibz de répliquer : « vazy, viens on commande un taxi ! » (Le tout se passe en fin d’extrait)
Il nous paraissait impossible de conclure ce passage en revue (non exhaustif, vos commentaires étant bien sûr les bienvenus) sans une scène de Basic Instinct . Parce qu’avec ce grand film, Paul Verhoeven a fait rêver des millions d’adolescents, aux goûts assez disparates : ceux qui kifaient Michael Douglas, ceux qui kifaient Sharon Stone et ceux qui kifaient les pics à glace. Il n’y a plus grand chose à dire sur cette scène qui n’ait encore été dit, sinon que c’est la plus torride scène de cul qu’il nous ait été donné de voir. De loin.
On pourra être en accord le jour où Béla Tarr fera tourner Bruce Willis dans un film où il tuerait GENTIMENT des terroristes hongrois. En noir et blanc. Mais en marcel. Avec de la musique folklorique hongroise. Et des bonnes meufs.
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Ce message au persentement pour faire perdurer ou perpetuer la chaine de message espoir.
Stunning quest there. What happened after? Good luck!
And I was just woninrdeg about that too!
Aussi le viol finalement consenti dans « Les chiens de paille »…
That’s really thinking at an imrvsesipe level
J’adore c’est très sexuelles!!!!!!!!!!!!!!!!!
Rétrospective « so shocking », mais les commentaires sont excellents. Rien à ajouter. Mention spéciale à vous.
La scène dans le film d’Almodovar ne serait pas tirée d’une nouvelle de Bukowski par hasard ? Bon, voilà, je lance seulement l’idée hein.
En passant, manière de lever le doute, la première vidéo est en italien et pas en espagnol. Sur ce, merci pour votre excellent blog !
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Conclusion MAGNIFIQUE … Je ne vais pas rajouter de scène ou quoi que ce soit mais… ça donne chaud au coeur … ou autre ! D’ailleurs par prévention vous auriez du préciser: « A ne pas regarder en l’absence de son amoureu(se) au cas où une soudaine envie vous prenne ! » Ca pourrait être pratique dans certains cas ! 😀
Bonjour,
Cette liste me parait cohérente mais souffre d’un oubli important:
http://www.dailymotion.com/video/x17sps_halle-berry-sex-scene_sexy
Cette scène est le grand moment d’un film très moyen
http://www.imdb.com/title/tt0285742/
Ah, je suis d’accord ! Très grande scène, dans un film par ailleurs effectivement plutôt moyen (et Halle Berry est sublime). Celle-ci serait dans mon top 10 à moi.
oulala, Halle Berry! Elle est si jolie qu’elle fait oublier le mobilier hideux.
Je tiens à ajouter ma pierre à l’édifice, The Big Easy avec Ellen Barkin et Dennis Quaid. Comme ça, ça fait pas rêver, mais le film est aussi drôle que sexy. Je n’ai pas trouvé LA scène en question mais celle-là donne le ton
http://www.youtube.com/watch?v=K1TT21FQ8e0
il manque deux scènes CULtes ou CULCUL au choix :
Celle des Watchmens accompagné par Léonard Cohen :
http://www.dailymotion.com/video/xa6trq_malin-akerman-watchmen-sex-scene_sexy#.UVYY0RlKBXI
Celle de Team Americe Police du Monde qui est le Kamasutra pour Barbie :
http://www.youtube.com/watch?v=u7tXpBrpecA
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ce message a rebours pour ce pseudo et nique ton pere groland
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On pourra être en accord le jour où Béla Tarr fera tourner Bruce Willis dans un film où il tuerait GENTIMENT des terroristes hongrois. En noir et blanc. Mais en marcel. Avec de la musique folklorique hongroise. Et des bonnes meufs.
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Ouah putain quel mental le gars. Bravo.
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j aurais pas fait 2metres dans la maison que j aurais deja la bite a la main !!!!!
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Demain a pôle emploi je leur demande une formation de plombier....
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est ce que la blonde est la femme du plombier?
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C'est juste qu'il ne s'est pas lavé la bite ouais
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Perso je pense que j'aurai dis Noui ...
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Ouah putain quel mental le gars. Bravo.
Les meilleurs contributeurs du mois
mansail :
elle attends pour mettre les saucisses à cuire
mansail :
rigole pas le pépère
mansail :
pas mieux...
mansail :
cool ça a bien protéger la voiture ;j'espère qu'elle a rien
mansail :
une belle brochette de co.....d.;les passages cloutés se traversent à pied en poussant le velo
mansail :
passage à niveau avec composants chinois......
Mongolito :
Plouf la pouf
mansail :
et merde le portail ;il est fichu maintenant ,fallait sacrifier la tète
mansail :
Beau geste....des 2
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«Ce mec, c'était une tête de bite avec une grosse bite.»
«Je suis sortie avec un type qui en avait une de 30 cm. Dans le meilleur des cas, avoir des relations sexuelles était quelque chose d'inconfortable, et en plus il refusait de me faire des cunnilingus. Je l'ai quitté après avoir passé un an a essayer de trouver des excuses pour ne pas coucher avec lui. Le pire, c'est qu'il n'avait aucune idée d'à quel point sa bite était grosse, à chaque fois qu'on parlait de sa taille, il ne voulait pas me croire quand je lui disais qu'il était plus gros que la moyenne.»
«Étant lesbienne, je n'ai pas vu beaucoup de pénis depuis que j'ai perdu ma virginité à 17 ans. Mais ma première expérience avec quelqu'un du sexe opposé a été un homme qui, à ce jour, a le plus gros pénis que j'aie jamais vu. On faisait du camping avec un grand groupe, sous tentes et à cheval, près de la rivière Suwannee en Floride. Mon petit ami de lycée et moi sommes allés tôt dans ma tente, et l'on s'est lancés dans une session de câlins assez chauds. Après m'avoir demandé mon accord, il a sorti un pénis extrêmement long, dur comme un roc et très massif.
On a passé les 10 minutes suivantes à essayer de faire rentrer juste le bout. C'était épuisant et ça faisait mal, mais lui était déterminé et moi j'étais en pleine période "j'ai pas envie d'être lesbienne" donc je faisais preuve de beaucoup de patience, même si je souffrais terriblement. Heureusement, une fois qu'il était rentré, ça n'a pas duré très longtemps. Mais parfois quand j'y repense, je me souviens de la force avec laquelle cet énorme membre rentrait dans ma chair. C'est pas que cette expérience m'a dégoûté pour toujours des hommes — je pense que c'était déjà réglé à ce moment là —, mais j'ai clairement appris à apprécier le lubrifiant.»
«Il y a quelque temps, j'étais vraiment AMOUREUSE de ce type qui était apparu dans mon émission de télé-réalité préférée. J'étais fan, et j'allais sur son Instagram dès que j'en avais l'occasion. Un jour, il a remarqué un de mes commentaires, et m'a envoyé un message. On a échangé nos numéros et on a commencé une relation à distance, et un jour il m'a envoyé une photo de sa bite qui m'a fait avaler mon café de travers. Vu sa taille, je pensais qu'il aurait une bite de taille moyenne, mais il était ÉNORME. J'étais certaine qu'il allait me casser en deux. Malheureusement, on a rompu avant que je puisse aller le voir pour un weekend. J'ai raté cette bite.»
«Je prenais un verre avec mon meilleur ami, et il a invité un de ses potes. On est allé aux toilettes en même temps, et, pour faire court, elle était si grosse qu'il avait besoin de la tenir à deux mains pour pisser. Je n'étais même pas jaloux à ce niveau-là, seulement effrayé.»
«Je rencontré un mec sur Tinder, et après l'un de nos rencarts, on a fini chez lui. Honnêtement, j'ai voulu résister, mais je n'ai pas pu me retenir, et nos vêtements ont volé à travers la pièce. Un truc que j'aime faire, c'est avoir la tête qui dépasse du lit et défaire le pantalon du mec pendant qu'il est debout, avant de lui faire une fellation. Quand je lui ai retiré son pantalon, sa bite m'a tapé le front, et j'ai eu le souffle coupé en pensant que cette chose allait finir dans ma gorge. Je ne crois pas que je sois parvenue à mettre plus de 3 cm de ce monstre dans ma bouche, et le sexe a été presque désagréable. PRESQUE, car l'épaisseur de cette bite-bûche était incroyable. Cela va sans dire, si un jour j'en ai le courage, je le rappellerai.»
«Quand j'étais plus jeune, il y avait ce type qui m'a dragué pendant des mois. Il n'arrêtait pas de me dire qu'il avait une bite de la taille d'un clavier, et je n'arrêtais pas de l'ignorer. Finalement, j'ai changé d'avis. J'étais dans sa chambre, et, quand il l'a sortie, j'ai d'abord pensé : "Oh mon Dieu, elle fait vraiment la taille d'un clavier pour enfants." J'étais prête pour le challenge mais je me suis vite rendue compte que c'était juste trop gros pour moi. Il arrivait à peine à faire rentrer le bout sans que ça fasse mal, que je me plaigne et que ça glisse. Un jour ça a glissé et j'ai juste serré les cuisses très fort et je l'ai laissé baiser comme ça en faisant comme si c'était mon vagin parce que y'avait pas moyen que ça rentre de toute façon.»
«Mon ex en avait une d'environ 30 cm. C'était une grosse tête de bite, je suppose que c'est normal qu'il en ait eu une grosse.»
«J'étais en deuxième année de fac, et j'étais vierge. J'avais flirté avec ce mec rencontré en cours, et un soir, il m'a invitée chez lui. Bien sûr, la première fois que j'ai vu son pénis, j'ai pensé qu'il était de taille normale, parce que je n'en avais pas vu beaucoup auparavant, mais j'arrivais à peine à le mettre dans ma bouche. Quand il a essayé de me pénétrer, seul le bout rentrait. J'étais très gênée, parce que je pensais que c'était ma faute. Mais bon, il l'a bien pris. J'ai appris par la suite qu'il tournait dans des pornos à côté pour se faire un peu d'argent. »
«J'ai rencontré ce type quand je bossais dans une boutique de chaussures. Il était gênée à cause de sa grande pointure de chaussure, et je lui ai dit en pl
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