Une belle-mère intrusive
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Belle-mère envahissante : 4 conseils pour agir efficacement
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Parce qu’être soi n’est pas négociable.
Après avoir obtenu mon Master en Sciences à l’Université de Nantes en 2009, je travaille pendant 4 ans en tant qu’ingénieur d’études auprès des plus grands noms français de l’aérospatiale, du nucléaire et du militaire. En février 2012, alors que je ne trouve plus aucun sens dans mon métier, je crée Penser et Agir. C’est ainsi que je renoue avec mes passions : la psychologie, le développement personnel et l’entrepreneuriat. J’adapte à la psychologie et au développement personnel la logique et la structure des raisonnements que j’ai acquis en tant qu’ingénieur d’études pour créer ma propre approche : Le développement personnel par l’Action.
Aujourd'hui, Penser et Agir, c'est plus de 100 000 visiteurs par mois, plus de 150 000 abonnés à la newsletter et plus de 3 000 personnes qui m'ont déjà fait confiance en suivant mes programmes en ligne. Pour en savoir plus : Qui est Mathieu Vénisse ?
Germain Patricia
sur 23 juillet 2021 à 20h08
Mathieu
sur 22 février 2022 à 14h25
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Quand on a une belle-mère envahissante , cela peut constituer un véritable problème au sein du couple et mettre à mal la relation. D’ailleurs, beaucoup, les femmes bien souvent, souhaitent savoir comment faire pour l’éloigner et lui faire comprendre qu’elle est de trop. Dans la vie réelle, c’est délicat. Le sujet nécessite d’être géré avec tact et intelligence. Je vous invite à lire cet article pour en apprendre davantage.
Partant de celle qui réussit sournoisement à influencer sa fille à celle qui ne veut laisser aucune paix à sa belle-fille, il est clair que le fléau de la belle-mère envahissante est bien une réalité. Nous parlons très exactement de la mère de l’un des conjoints qui ne sait pas garder la distance adéquate vis-à-vis du foyer de son enfant. Elle fait tout pour s’immiscer dans la vie conjugale de celui-ci. Elle est intrusive, manipulatrice, possessive, jalouse et parfois haineuse. Cette situation est particulièrement plus habituelle et prévisible entre une fille et sa belle-mère. Néanmoins, dans bien des cas, la belle-mère envahissante est la mère de la conjointe .
D’une manière générale, une belle-mère intrusive :
Si parfois on a l’impression que la belle-mère envahissante prend du plaisir à rendre le foyer invivable pour leur belle-fille, comprenez que ce n’est pas toujours faire exprès. En effet, certaines mères sont simplement surprotectrices. Les mamans poules oublient que leur fils est désormais « grand ». Elles n’acceptent pas non plus qu’une « inconnue » vienne prendre leur place alors qu’elles ont été jusque là la seule femme dans la vie de leur fils. Elles estiment donc que vous leur avez volé l’amour de leur enfant chéri.
Ainsi, inconsciemment, la belle-mère envahissante se met en compétition avec vous. Elle désire continuer à prendre soin de son fils comme elle l’a toujours fait. Malheureusement, cela la pousse à avoir des comportements et des attitudes qui peuvent blesser et mettre à mal la relation.
Puis, on distingue les belles mamans qui ne vous aiment pas du tout pour une raison ou une autre. Indépendamment de ce que vous faites, elle vous critiquera toujours. Elles sont juste tyranniques, de mauvaise foi et jalouses.
Toutefois, ce qui importe réellement est de savoir comment gérer une telle situation. Nous admettons tous qu’elle est de nature à générer des tensions au sein du couple . Trouver solution devient urgent.
L’on ne le dira jamais assez, prévenir vaut mieux que guérir. Cela est particulièrement vrai lorsque chaque membre du foyer a la responsabilité d’assurer la protection de celui-ci. Pour les femmes en couple, la meilleure posture est celle où vous évitez tout bonnement toute invasion d’avoir lieu. En cela, vous devez vous empêcher de faire certaines choses.
Voici une grande erreur à ne pas commettre pour éviter les assauts de la belle-mère envahissante. Vous comporter en mère pour votre conjoint pourrait ne pas le gêner. Pourtant, cela n’est pas dans votre intérêt. En vous inscrivant dans ce rôle, vous vous mettez inconsciemment en compétition avec quelqu’un : votre belle-mère. Vous l’incitez à vous prendre pour sa rivale , ce qui ne représente aucun avantage. Loin de là ! Qui sait, elle a peut-être plus de chance que vous dans ce rôle, qui n’est d’ailleurs pas le vôtre. Mais à coup sûr, elle n’a aucune chance en tant que compagne, puisqu’elle ne peut l’être ! Alors, ne vous mélangez pas les pédales. Soyez pleinement l’épouse et n’essayez pas de ravir à votre belle-mère sa place de mère.
Dans la vie, il est toujours préférable de faire de ses potentiels ennemis ses alliés quand on le peut. De la sorte, pour éviter d’avoir une belle-mère envahissante, vous pouvez très tôt de faire en sorte de l’avoir comme alliée. Ainsi, elle apprendra à vous aimer et à vous considérer. Comme ça, l’envie de vous faire vivre un enfer au foyer pourrait bien lui passer. En clair, arrangez-vous pour que votre belle-mère vous apprécie et vous respecte.
Pour y arriver, vous devez déjà dès les débuts avec son fils apprendre à cerner sa nature afin de l’amener à vous accepter. La plupart des belles-mères envahissantes le sont tout simplement parce qu’elles n’apprécient pas leurs belles-filles. Celles-ci n’ont pas su fléchir leur cœur. Il ne sert donc à rien de vous comporter de manière à les avoir contre vous.
Lorsque sa mère est envahissante et indispose votre intimité conjugale , ce n’est pas contre le fils qu’il faut se retourner. Certaines belles-mères sont si habiles et rusées qu’elles laissent à peine paraître leur malignité devant leurs fils. Cependant, derrière eux, elles sont un véritable enfer pour leurs belles-filles. Ces dernières se sentant piégées et blessées se retournent alors contre leurs maris. Elles leur en veulent de ne pas voir ou comprendre ce qui se passe. Toutefois, sachez mesdames qu’ils ne saisissent pas vraiment et en agissant ainsi, vous n’arrangerez pas les choses.
Tout d’abord, le seul plus grand allié que vous puissiez avoir dans la résistance à une belle-mère envahissante c’est votre mari. C’est justement pour cela que la belle-mère travaille à le retourner contre vous. S’il est avec vous, vous avez déjà gagné. Alors il faut à tout prix faire preuve de sagesse et ne pas tomber dans le piège. En vous retournant contre lui, vous risquez de le perdre et d’avantager l’adversaire. Patience dans ce cas, la dernière astuce vous apporte la solution.
Chacun doit lutter pour sauvegarder son foyer. Et, en la matière, la meilleure arme dont vous disposez dans votre couple est la communication . À défaut d’avoir établi avec votre conjoint des limites pour empêcher tout envahissement, vous devez communiquer. Lorsque ça ne va pas et que vous sentez les assauts de votre belle-mère, vous ne devez pas vous taire. Informez votre mari et montrez-lui l’urgence de son intervention. Il comprendra et agira probablement.
Dans le cas échéant, vous allez devoir prendre vos dispositions. Soit vous prenez le taureau par les cornes, soit vous vivrez malheureuse dans votre propre foyer. Seulement, il faudra lutter avec beaucoup de tact. D’abord, évitez de laisser votre belle-mère envahissante voir que ses attaques ont de l’effet sur vous. Ne laissez pas la colère agir et garder le sourire. Ne vous montrez pas stresser. Cela pourrait la fatiguer et la poussé à abandonner.
Aussi, quand il le faut, f aites preuve d’autorité. Cependant, veiller toujours à ce que cela vous fasse gagner des points plutôt que de vous en faire perdre. Il ne sert à rien de le faire lorsque par exemple votre mari est là et risque d’être indisposé.
En somme, le souci de la belle-mère envahissante est une réalité déplaisante dans plusieurs foyers. C’est un phénomène qu’il faut sagement prévenir avec son conjoint. Quand cette option est ratée, il faut alors se disposer à faire de son mieux afin de s’en libérer.
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Bonjour,
Je suis très contente d’être tombée sur votre article, car c’est exactement ce que je vis. J’ai besoin de conseil, car poser des limites à la curiosité/inquiétude/angoisses infondées d’une belle mère, n’est pas chose facile! Même si tout le monde connaît sa curiosité mal placée et sa tendance à raconter tout ce qui se passe en privé à des tiers, je n’ai pas envie de me prendre les foudres de toute la maisonnée sur la tête, si je pose trop sèchement mes limites… d’autant plus que j’ai vu mon compagnon passer de l’homme ultra indépendant vis à vis de ses parents, à celui qui « m’impose » un déjeuner chez eux chaque weekend depuis le début de l’année ! Je ne comprends pas, ce qui lui prend, ce n’est pas ce qu’il m’a vendu… 🙄
Bonjour J’ai un problème j’ai besoin de conseil mon couple va mal sa fais plus d’un an qu’on est ensemble et sa mère est très intrusif elle l’appel 10 fois par jours (sans exagération) pour X ou Y raison par exemple: pour savoir si il veut sont linge repasser, pour savoir si sa voiture est garer sur le parking gratuit ou si il la mis en bas de chez lui (ou c’est payant ) si il répond pas au téléphone elle l’appel 15-20 fois d’affilée ( c’est même arriver une fois 38 appel manquer il a eu ) si il est occuper et qu’il raccroche sans lui répondre elle « harcèle d’appel » elle veut tout décider pour lui elle veut lui faire construire une maison sans me consulter savoir ce dont moi aussi j’ai envie ( on habite pas encore ensemble) elle l’accapare tout les week end chez elle pour Xou Y raison et quand je lui soumet mes inquiétudes à propos de sa mère que sa me rend malheureuse etc… il pense que j’ai un problème contre elle que je l’aime pas ou autre et aujourd’hui on est au bord de la fin j’ai l’impression
On c’est séparer il y a deux jours, de ma décision pour lui faire un électrochoc et il ne pas soliciter à ne pas le faire il a dis d’accord et j’ai été obliger de le supplier de nous laisser une seconde chance alors que dans l’histoire c’est moi la victime
Bonjour
Merci pour vos conseils.
Elle ne m’aime pas moi non plus c’est clair.
Mon chéri vient vivre avec moi pour mutation. Elle nous a éloigné la première fois. Saloperie…
Elle ne sera jamais mon alliée ça c’est clair.
Ne pas accepter que son enfant chéri et geni vive avec une femme séparée avec 2 enfants….
La chose positive c’est la distance….lol
Évidemment je lui en veux quand il va chez ses parents il obéit pire qu’un militaire.
Mais j’ai l’impression qu’il ne me défend jamais.
La nouvelle vie à 4 on verra bien.
Il rentre ce soir encore une tête d’enterrement alors qu’avec moi on VIE Simplement.
Magnaco dépressive de la javel des animaux et même pas capable d’éplucher une salade du jardin.
Je vais bien la jouer tranquillement mais je ne changerai pas mon identité.
Qui a pire? Lol
J ai essayé de prendre La Beldoche comme alliée pendant près d1an et demie.
Ma femme n a d amie que sa mere… donc confidentialité bonjour
Dans l article, je retiendrai « preserver son foyer »
ET
« Etre disposer à faire de.son mieux afin de s en libérer.
Ni 1 ni 2, La Beldoch+son yorkshire de compagnon dans le meme sac et sorti à temps pour la venue du camion poubelle.
Je préfère être haï et en paix que de manger dans la main et être malheureux.
J’ai une belle-mère envahissante en imposante dans le sens où quand elle vient chez nous, elle fait comme si c’était chez et ne respecte pas ma facon de faire. Le cordon n’a pas été coupé avec son fils qui a quand même 35 ans. Elle vit à environ 350km de chez nous donc quand elle vient, à part si elle dort chez des amis, sinon elle reste chez nous et du coup c’est plus long qu’un simple café.. Elle a un autre fils de 37 ans resté célibataire d’ailleurs qui habite à 1 heure de chez elle mais avec qui elle ne se comporte pas de la même facon.. elle ne va pas s’inscruster chez lui et fait comme si c’était chez elle. Je précise qu’elle a environ 67 ans, qu’elle a divorcé à la 40aine et que depuis elle a toujours vécu seule.. A un moment donné elle demandait même pour qu’on lui paie des vacances avec nous.. Je ne sais pas comment faire pour la mettre à distance.. A chaque fois, c’est la dispute avec mon compagnon car il l’a soutient.. Pouvez-vous m’aider..? Merci!
N’hésite pas à mettre en pratique ce qui est énoncé dans l’article.
Tu peux aussi choisir de tester l’une des méthodes qui t’inspire le plus.
En espérant que cela puisse t’aider à avancer.
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Mélanie arrive dans mon bureau tourmentée. Elle m’annonce que sa belle-mère lui gâche ses moments en famille, qu'elle interfère dans ses interventions et ne lui laisse pas d’espace. À l’idée d’entrer en contact avec elle, elle réalise qu’elle est sur la défensive.
Lorsque nous devenons parent, notre entourage se fait entendre. Les conseils, la présence, et parfois même l’insistance, sont parfois trop fréquents et cela altère nos rapports aux autres. Les anciens veulent nous partager leur expérience et d’une part cela leur rappelle leurs propres souvenirs (et parfois, leurs difficultés), d'autre part, ils veulent bien faire et cherchent à nous épargner certains défis.
Il est alors difficile de faire sa propre place, de se créer de l’espace et de pouvoir être soi, face à sa parentalité toute nouvelle.
La première chose qu’il me semble primordial de se rappeler : souvent, ce n’est que maladresse. L’entourage veut assurément nous aider, nous aimer et nous soutenir! Lorsque c'est chargé d’émotions, nous avons rarement la bonne distance pour se positionner près de ceux qui ont besoin de nous.
Lorsqu’on se rappelle que l’autre n’est pas malveillant, il est plus simple d’accepter la relation et il devient plus évident de nommer ce qui compte le plus pour soi.
Avoir des enfants déclenche des attentes; c’est aussi le cas de la famille au sens large. Tous veulent transmettre ses valeurs, parfois culturelles, générationnelles ou même religieuses. Toute la famille modifie son statut social et votre belle-mère devient à son tour grand-mère. C’est beaucoup à absorber et à digérer!
Il faut savoir que souvent, c’est beaucoup de chamboulements pour elle aussi. Il s’avère que la réalité diffère sûrement de ses aspirations. Pour ne pas perdre ses acquis, elle aura tendance à être parfois trop présente ou même invasive... mais elle cherche en fait, avant tout, à définir son propre rôle.
Nos réactions primaires sont de se défendre, de se sentir agressée donc de répondre par l’agressivité ou la passivité, et de justifier ses interventions et ses choix.
Si on s’intéresse aux besoins de l’autre, il se retrouve alors au centre des préoccupations. Cela permettra de diminuer les zones de conflits. « Qu’est-ce qui t’inquiète? », « q u’est ce qui compte pour toi? », « de quoi as-tu besoin? », « de quoi as-tu peur? »... Ces questions apportent une certaine distance qui nous permettra de ne plus nous sentir trop persécutée par les propos, mais bien de reprendre une position égalitaire dans la relation. Si vous faites preuve d’empathie et d’ouverture, votre belle-mère sera sûrement plus détendue et plus alerte à ses comportements envahissants .
Les principes de la communication non violente développés par Marshall Rosenberg dans les années 1960 consiste à parler de soi, de ses besoins et de ses émotions sans condamner l’autre ou le montrer du doigt. Ainsi la relation devient plus légère et notre interlocuteur ne se sentira pas attaqué.
Nous avons tous à cœur le bien-être de nos enfants, alors il est important de se rappeler la mission. Même si celle-ci demeure une mission commune, chacun y a une place distincte.
Chacun à sa place. Il n’est pas nécessaire de rentrer en concurrence. Afin d’éviter les rapports de force, il est important de dessiner le rôle de chacun. On peut nommer notre besoin d’être soutenu mais non infantilisé, pour être en mesure de rester soi, dans notre rôle de parent.
Nous avons en général peur
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