Une baise avec passion

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Home ! Non classé 14 leçons pour un baiser passionné



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Sais-tu comment embrasser? Ne bave pas les lèvres, les oreilles et les autres parties du partenaire, ne pars pas »aspirations », considérant cela comme un signe de grand amour, sans mordre, sans se heurter les dents, à savoir s’embrasser!
Tu ne peux pas? Alors vous êtes au bon endroit, 14 leçons intéressantes et passionnantes vous attendent;)
Produit « sucer les lèvres de votre partenaire en vous-même, comme si vous essayiez de sucer son âme et ses entrailles ». Ce baiser ne doit pas être long. Le livre donne des conseils: « . Lorsque vos lèvres sont fatiguées, le baiser doit être lentement relâché. Ne soulevez jamais vos lèvres des lèvres de votre partenaire de manière inattendue. Sinon, une forte détonation se fera entendre, ce qui peut effrayer les autres. Lorsque le baiser est arrêté correctement, il peut y avoir un léger sifflement qui vient de la zone de votre bouche, mais jamais de nulle part ailleurs. ».
Si le baiser est correct, alors « . une agréable sensation d’engourdissement, d’engourdissement et de vide se propage lentement dans tout votre corps. Vous ressentez de la fatigue, de la léthargie et du bonheur, similaires à ceux d’un ouvrier qui vient de décharger seul un chariot de charbon anthracite ».
Cela se fait comme suit:
« Apportez vos cils stratégiquement près de la joue de votre amoureux. Puis, lentement, fermez et ouvrez vos yeux pour que les cils touchent légèrement sa joue. Une fois fait francais pharmacie correctement « papillon » votre drolyushka devrait avoir un rythme cardiaque fort et excité au rythme de votre clignement des yeux. Si elle est mal exécutée, elle créera l’illusion qu’une mouche la poursuit de manière obsessionnelle. ».
Effets secondaires: « En y regardant de plus près, la peau de votre bien-aimé peut suffire « Kondraty » (Eh bien, voyez un bouton volcanique ou autre chose). Ne soyez pas vigilant (mais pas au point qu’un étranger puisse « claquer » ton portefeuille)! Concentrez-vous uniquement sur le clignotement, mais sur des performances médiocres « papillon » préparez-vous à avoir un journal enroulé dans votre museau insolent ».
« Expériences sur le terrain « caressant » les zones du lobe de l’oreille avec la langue ou en les suçant légèrement comportent un risque considérable. En plus de ses qualités érotogènes, l’oreille a l’habitude de bien entendre et d’écouter toutes sortes de sons. Et donc, si vous effectuez des caresses négligemment, votre amour peut entendre des sons qui lui rappellent non pas une musique céleste, mais le murmure de « tubzike » et diverses sérénades intestinales des marais.
Si vous séduisez une fille avec « caressant » lobes de son oreille, vous serez tenté de sucer sa boucle d’oreille en or. Alors, oubliez votre propre enrichissement, pensez à l’essentiel. De plus, vous pouvez vous étouffer avec une boucle d’oreille en or traditionnelle fabriquée à partir d’un sou en cuivre qui ne coûte pas plus qu’un œuf pourri..
Particulièrement populaire à la cour de Louis XV.
« Les amoureux se pressent les lèvres et se chuchotent des compliments, des poèmes, des madrigaux.
La bouche est un organe très sensible, c’est pourquoi elle est recommandée avant de réaliser cette expérience: apprendre un poème (au moins un, mais pas vulgaire), se brosser les dents (c’est écrit dans le livre), s’abstenir de fumer et même de boire de l’alcool (c’est inacceptable dans les conditions russes), hareng, oignon, ail ».
Le poème que vous mémorisez se terminera tôt ou tard, ce qui signifie que vous pouvez passer à la prose. Cependant, il n’est pas recommandé d’étudier les filles.
le règlement intérieur du service militaire, les règles de circulation, et n’essayez pas de lui raconter comment vous êtes devenu pour la dernière fois un patient d’un dispensaire dermatovénérologique. S’il y a un échec, souvenez-vous de la comptine ou de la chanson des enfants.
Un autre effet secondaire dont il faut se méfier: si quelqu’un vous surprend en train de faire cela, soyez assuré que votre réputation de dégénéré complet est garantie jusqu’à votre mort. Mais si votre petite amie aime un baiser conversationnel, vous pouvez bientôt devenir un connaisseur de la poésie..
« Il est utilisé exclusivement par les filles. Son but est de savoir par un baiser si vous êtes ivre et si vous avez bu du vin la veille (in, la bête, hein?) ».
Que peut-on opposer à cet accueil barbare et éhonté?
a) refus d’embrasser en raison de maux de dents;
b) lors de la rencontre avec votre bien-aimée, lui annoncer que vous avez la grippe, l’amygdalite, la tuberculose ou, dans les cas extrêmes, la syphilis sous la forme la plus facile (bain et lessive);
c) anti-policière en grande quantité.
« C’est le baiser historique et le plus galant de tous. ». Même la dernière pute de la porte voisine ravira. Sa technique est extrêmement subtile et nécessite une facilité de comportement et une expression faciale intelligente (ou du moins pas stupide). Chanté en respect. Ne portez en aucun cas la main d’une femme (c’est-à-dire de votre fille) à vos lèvres..
Permettez-moi de croquer avec une crête inflexible et de porter votre bouche à SA main.
« Exprime son adoration, son respect et son admiration. Ce n’est que si un homme est beaucoup plus âgé qu’une fille qu’il peut se permettre de porter la main d’une femme à ses lèvres. ».
Ce baiser est rarement utilisé de nos jours en raison de son apparente antiquité. De plus, vous pouvez faire une impression agréable sur une fille et, surtout, sur les filles et les femmes environnantes, car en ce moment, toutes les femmes lui envieront. Tout le monde rêve d’un traitement aussi galant, mais personne ne vous l’admettra..
Elle est effectuée lentement. Il est conseillé d’accompagner l’arc d’un compliment. (« Bonjour ami, tu as l’air cool, nishtyak! » – ce n’est pas un compliment, mais ta cupidité personnelle).
Baissez les yeux, doucement, comme le vase en cristal de votre mère, en verre de bouteille, prenez sa poignée et embrassez doucement.
Il faut savoir que si une trace est laissée sur la main de la dame, cela signifie qu’elle ne s’est pas lavée les mains depuis plusieurs jours, ou que vous êtes un travesti et utilisez du rouge à lèvres bon marché.
« Suivez imperceptiblement la voiture de votre bien-aimée et au moment où elle commence à freiner à un feu rouge, vous heurtez doucement son pare-chocs arrière. Son cœur s’arrête de peur et d’excitation, et à ce moment votre visage souriant apparaît dans la vitre de sa voiture ».
Mises en garde: assurez-vous que la voiture de votre bébé lui appartient et non à son papa ou à son amant underground du gang Tambov. N’utilisez pas d’auto-baiser sur des filles inconnues (c’est-à-dire qu’il est généralement interdit de l’utiliser sur des filles, je veux dire des voitures de filles inconnues). Soyez prêt à rompre avec votre petite amie et une grosse somme d’argent..
« Pour avoir l’opportunité d’embrasser une fille que vous aimez, vous devez captiver la société dans laquelle vous vous trouvez avec le prochain match. Tout le monde s’assoit à table et passe une carte en cercle (peu importe laquelle, mais de préférence une carte à jouer, pas la région de Moscou). Mais vous devez tenir la carte avec vos lèvres et la passer à votre voisin (il vaut mieux que vous soyez entouré de filles) exactement sur les lèvres. Celui qui a laissé tomber la carte doit embrasser le voisin.
Passer la carte en toute sécurité vous donnera un sentiment de satisfaction et de fierté de votre compétence. ».
C’est facile de vivre dans ce jeu stupide. Tout d’abord, asseyez-vous avec la fille que vous aimez. De plus, en lui passant la carte, déposez-la (la carte, pas la fille) et un baiser vous est garanti. Lâchez la carte et peignez votre visage avec déception et regret de l’imperfection de votre technique dans ce jeu difficile..
Et la dernière chose si
on vous donnera un as, cela ne signifie pas que vous devez donner à votre voisin un six de clubs ou crier que vous avez gagné et que tout le monde doit une pièce d’or.
9. Baiser « Popsicle » (parce qu’il a été inventé par les Esquimaux)
« L’opinion générale selon laquelle le baiser des Esquimaux est un baiser ordinaire qui sauve les lèvres des habitants des pays du nord du gel est erronée. Les Esquimaux touchent leur nez miniature et les frottent à gauche et à droite. C’est le baiser « popsicle ». Ce baiser est très populaire dans certaines tribus africaines. Charles Darwin a raconté dans ses notes le même baiser qu’il a vu en Malaisie: « Les deux jeunes femmes s’accroupirent l’une en face de l’autre, levèrent le visage et se frottèrent le nez. Ce baiser de bienvenue a duré un peu plus longtemps que la poignée de main. En même temps, les femmes émettaient des gémissements persistants (je dirais indécents) de la plus profonde satisfaction physique. « .
« Popsicle » nécessite des compétences et une formation. Essayez-le et bientôt vous verrez qu’il est très agréable de le faire avec votre bien-aimé (avec votre bien-aimé et mourir n’est pas effrayant).
Imagine seulement:
Toi: – Mon ange, si tu veux, je te montrerai un bisou « popsicle »?
Elle: – Bien sûr que je veux, serpent! Et combien il y aura de rires. L’essentiel est de ne pas entailler votre « Schnobel » son petit nez soigné est ensanglanté!
« Produit avec un éclairage minimal et debout. Vous et votre partenaire approchez-vous de différentes parties de la pièce (comme dans un duel) jusqu’à une distance de 2 pas. Puis penchez-vous lentement l’un vers l’autre.
La seule chose que vous vous touchez, ce sont vos lèvres. Le baiser doit être long (tant que le souffle suffit), avec une morsure et jusqu’à ce que des étincelles tombent des yeux. Si au bout d’un moment il te semble que la pièce est trop claire, alors un baiser « Stingray électrique » a été effectué correctement ».
L’essentiel ici est de ne pas rater ni tomber..
Pourquoi français-anglais? Parce qu’en France ce baiser s’appelle anglais, et en Angleterre – français. »
Dans certains pays connus sous le nom de « baiser de l’âme » (pas dans le sens « étouffer », mais dans un sens spiritualiste). On pense qu’une partie de l’âme peut être transférée à un partenaire par contact linguistique. Et ce baiser est également connu sous le nom de « combat de roseaux ».
– ne pas mordre la langue de votre partenaire ou la pousser si loin que votre partenaire suffoque.
Dans notre pays, le terme « French Kiss » donner un sens différent. Mais nous devons nous rappeler que dans le reste du monde « Français » baiser implique « combat de roseaux ». Ne te fais pas foutre!
12. Spécial, ou salutations de tante Sally
Ceci est un baiser purement féminin et est utilisé pour désorienter et éliminer un rival, un rival, un ennemi féroce, etc..
« Un baiser copieux et savoureux sur la joue. Il est produit étiré dans un tube, humide de bonheur et abondamment versé avec du rouge à lèvres brillant. L’exécution de ce baiser doit être accompagnée des effets de bruit les plus forts: claques, respiration, sanglots, enthousiasme
« Hache! Bœuf! Wow! » Dans les occasions particulièrement solennelles, ce n’est pas un péché de pleurer: s’il est exécuté correctement, ce baiser rendra votre compétitrice incapable et la rendra muette pendant au moins une heure. De plus, tu as ruiné son maquillage avec ton stupide rouge à lèvres et, avec de la chance, ses cheveux. Mais d’un autre côté, votre humeur est élevée au niveau de la Tour Eiffel ou à la hauteur des trois cathédrales de Paris! Dieu. Les mères! »
« Ce baiser délicat consiste à pincer les lèvres de votre petite amie. En même temps, la personne qui s’embrasse ne doit pas ouvrir la bouche, comme un lion bâillant un après-midi sensuel. Et n’essayez même pas de sucer son déjeuner du matin de votre bien-aimé avec ce baiser..
Tu pinces doucement ses lèvres comme du miel sucré.
L’essentiel ici est de ne pas sombrer au niveau de Winnie l’ourson ».
« Rien de différent des autres baisers sauf pour la durée. Nécessite un silence et une endurance parfaits. Il est considéré comme un succès lorsque, du fait de ses performances, les oreilles commencent à sonner ».
L’essentiel ici est de ne pas s’endormir. Selon l’auteur du livre « L’art du baiser », ce baiser a pour effet de bercer la vigilance de la fille, et la fait aussi se câliner comme un chat bien nourri au soleil.
Si la drogue l’emporte sur votre femme, considérez que vous êtes venu au poker ace. Ne pensez pas aux conséquences, hardiment, mais procédez avec une extrême prudence. En dernier recours, dites-lui le matin que vous-même ne vous souvenez de rien et que depuis l’enfance vous souffrez de somnambules incontrôlables..
Préparez-vous à recevoir une gifle, deux, trois. Après le troisième, il vaut mieux laisser couler une larme que de laisser l’exécution suivre son cours, qui peut se terminer par la marche de Mendelssohn. En as-tu besoin? Il y a tellement de filles belles et séduisantes autour que vous n’avez pas encore expérimenté le système de baisers le plus récent (quoique ancien) que vous venez de connaître.

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