Une ado fait du chantage à sa mère

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Chantage affectif de ma mère






Réalisée par mymy34 · 5 mai 2018


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Bonjour,



J'ai 30 ans je suis célibataire, je travaille et je vis toujours avec ma mère. Nous sommes 4 enfants, et je suis l’aîné.



Mes frères et ma sœur sont partir vivre ailleurs et font leur vie.Ma mère a eu des moments difficiles lorsque nous étions petits. Mon père, alcoolique et violent est un jour parti de la maison avec une autre femme et ma mère nous à élevé seule. Sans argent, sans pension alimentaire et avec 4 enfants à charge.

Elle a dû trouver un job comme femme de ménage pour assumer avec des horaires compliquées. Ca n'a pas été facile. De plus, elle est dépressive, depuis des années et elle à souvent des crises de colère. Je ne veux pas être trop longue mais des fois j'ai l'impression qu'elle me fait du chantage. Lorsque qu'elle me demande quelque chose et je ne veux pas ( ex: l'accompagner quelque part, acheter quelque chose ou même si je ne suis pas d'accord avec elle) elle me dit toujours "j'ai sacrifié ma vie pour toi et voila le remerciement" à chaque fois.



Et ça me fait sentir mal et je cède à chaque fois. Je voudrais partir de la maison faire ma vie , trouver un homme mais lorsque je lui dit que je veux partir, elle se braque et me traite d’égoïste. Elle ne veux jamais discuter. Je n'en peux plus. Je souffre tellement de cette situation et je ne sais pas comment réagir. Au final je reviens toujours vers elle car je culpabilise de la laisser seule dans sa tristesse, mais je ne suis pas heureuse et c'est en train de me détruire. Que faire?

Merci pour votre aide.

Nous validerons bientôt votre réponse pour ensuite la publier
Bonjour Mymy,

Pour venir compléter ce que mes collègues ont déjà avancé, j'ajouterai qu'il est du rôle du parent d'amener son (et ses enfants) à bien le quitter, dans les meilleures conditions possibles. Pour des raisons d'histoire de vie (qui appartient à votre mère), elle (votre mère) n'a pas été en mesure de tenir cette position, de jouer pleinement son rôle de parent. Elle a fait comme elle a pu, bien sûr.

Mais, il semble que vous, l'ainée, portez beaucoup trop de cette défaillance ; "partir" semble avoir une signification difficile ou particulière à vos yeux. Votre père est parti, vos frères et soeur sont partis... pas vous. Il y a peut-être là un point de départ d'une réflexion à mener sur votre histoire, pour vous aider à sortir de cette culpabilité qui vous pèse.
Et votre souffrance semble être forte, très forte même.

Je ne peux que vous inviter à vous faire aider pour avancer sur ces questionnements, vous aider à prendre votre envol, et mener votre vie à vous, à laquelle vous avez droit, sortir de cette culpabilité qui vous empêche d'avancer.
Je vous souhaite de trouver ce courage.

Virginie Morin Riccio - Psychanalyste
Bonjour,
Il est important dans toute relation (amicale, familiale, sentimentale ou professionnelle) de poser ses limites.
Même si cela peut-être parfois compliqué, notamment avec des proches en détresse. Il est nécessaire que vous preniez soin de vous et vous construisiez la vie qui vous convient.
Votre mère vous a élevée mais vous n'avez absolument pas demander à venir au monde, il est naturel que vous preniez votre envol et viviez votre propre vie tout en étant là pour elle si c'est votre souhait et le sien.
Enfin sachez qu'on ne sauve pas les autres, on prend soin de soi et cela peut les inspirer, on peut leur proposer du soutien quand cela est possible. Mais vous oublier/sacrifier pour quelqu'un (peu importe qui) ne sera jamais la solution.
Le risque étant de se perdre totalement et si vous souffrez trop là effectivement vous ne pourrez plus aider grand monde si tel est votre choix. Je vous souhaite plein de courage.
Peut-être essayez de rencontrer un thérapeute qui pratique les TCC afin d'apprendre à modifier vos schémas de pensées ainsi que vos comportements tout en développant l'estime de vous-même ainsi que l'affirmation de soi (pour apprendre à dire non sans culpabiliser).
Bien à vous.
Morgane Carbou
Bonjour,

Vous êtes l'aînée des enfants et alors que vos frères et soeurs ont pu prendre leur envol, vous vous retrouvez coincée, sans autonomie possible, dans votre relation à votre mère. Celle-ci vous culpabilise, vous dit avoir sacrifié sa vie pour vous et vous oblige ainsi à sacrifier votre vie pour elle.

Vous avez le droit à votre vie, sachez-le, vous avez-même en principe le devoir de votre autonomie et émancipation, mais vous n'y arrivez pas car vous êtes tenue, retenue pas ce sentiment de culpabilité.

Puisque vous écrivez sur ce site, peut-être êtes-vous également prête à consulter et à vous faire aider dans le chemin de l'autonomie? N'hésitez pas à faire bon usage des ressources de ce site!

Bonne chance à vous,
Bien cordialement,
Fabienne Verstraeten
Psychanalyste
bonjour,
le sentiment de culpabilité est sans doute celui qui est le plus douloureux à vivre.
il ne repose sur rien de réel, il est juste un moyen de pression en communication pour obtenir ce que l'on veut d'une personne pour satisfaire ses propres besoins.
si je vous pose la question: de quoi êtes vous réellement coupable, qu'avez vous fait de mal, êtes vous responsable de la situation actuelle de votre mère liée à son histoire.
oui en effet elle s'est occupée de vous, mais c'est juste l'ordre des choses et ce que la loi exige. vous n'avez aucune dette avec ceci.
alors probablement votre voie est de faire un travail sur la culpabilité pour vous libérer et vivre votre vie tout comme les autres enfants de la fratrie.
bon courage
Josie Laure Rubinstein
Thérapies brèves et estime de soi
Bonjour,

Vos frères et sœur ont pris leur indépendance, et du coup, c′est comme si la survie de votre mère ne tenait plus qu′à vous. Or dans ce genre de situation, on a souvent l′habitude, (et votre mère doit s′y employer) à raisonner en termes de : tout ou rien. Je pars... c′est la catastrophe pour ma mère... je reste.... c′est le sacrifice pour moi.
Sauf à partir à l′autre bout du monde il doit y avoir un moyen terme géographique, d′autant que les outils de communication modernes sont d′un grand secours. Et puis, quid de l′implication de vos frères et sœur ?
N′attendez pas que votre mère ait, en plus, des problèmes physiques, pour devenir son infirmière à demeure.

Cordiales salutations

Effectivement votre mère vous fait du chantage affectif en vous faisant culpabiliser quand vous lui dites "non".

Vos frères et soeur ont pu prendre leur indépendance pourquoi pas vous ?

Vous avez 30 ans, il est important de penser à votre vie.
Votre mère est peut être dépressive, mais il est alors nécessaire qu'elle se fasse suivre par son médecin traitant ou même un psychiatre...

Et vous n'avez pas pensé à consulter un thérapeute pour vous déculpabiliser de la situation ?
Il est temps de penser à votre vie...

Restant à votre disposition
Nathalie Follmann - Hypnothérapeute clinique à Clichy 92
Bonjour Mymy,
Effectivement, ce n'est pas à vous à prendre en charge votre mère car vous avez votre vie à construire et même si elle s'est dévouée pour le bien-être de ses enfants, il n'est pas tout à fait normal que vous soyez la seule à vous en occuper.
Il serait opportun que vous puissiez vous faire aider par vos frères et sœurs que que vous puissiez faire comprendre à votre maman qu'elle ne peut pas tout vous demander.
Peut-être pourriez-vous entamer une thérapie familiale pour qu'elle puisse comprendre tout cela et surtout qu'elle doit laisser vivre leur vie à ses enfants et qu'ils ne sont pas là pour combler sa solitude.
Je vous souhaite de prendre soin de vous.
Restant à votre écoute.
Bien cordialement.
Ghislaine PATTE - Thérapeute familiale et Conjugale
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Bonjour à tous Je vous présente ma situation: j'ai 21 ans et ma sœur 23 ans. Depuis que nous sommes petites celle ci a toujours voulu tout contrôler (la télévision, les tâches ménagères...). À l'époque les conséquences si je refusais de me soumettre étaient minimes: elle le rapportait a mes parents. Puis plus nous grandissons plus les conséquences furent énormes (elle me frappait) et extrêmes (elle m'a un jour planté un pic dans la jambe). Et de plus elle m'a toujours fait chanté "passe l'aspirateur ou je le dis au parents... donne moi 10€ ou je te bute". Depuis que je suis en études supérieurs donc depuis 3 ans les faits se sont aggravées. L'année dernière nous nous sommes fait cambrioler et elle faisant ses études en Australie et moi ayant mon université dans la même ville que mes parents je décidais de rester avec eux pour leur coûter moins cher. Je restais donc dans sa chambre pendant une période pour travailler car la mienne fut inonder par une fuite (donc adieu le parquet). Elle m'a donc accusé du vol de son ordinateur car je l'aurai sois disant laisser sur son bureau. à partir de la commence la descente en enfer. Pour me faire payer elle monta toute la famille contre moi. Tout le monde me pointait du doigt. Elle s'en prit à mes amis. Heureusement ceux ci la traitèrent de "folle". Elle menaça de dévoiler toute ma vie privée et sexuelle sur Facebook si je n'acceptai Pas de la "rembourser" et de faire tout ce qu'elle voulait. Mais ceux ci n'est pas le pire quand elle revint d'Australie son ordi était dans sa valise donc avec elle. je l'ai retrouvé quand je faisais le ménage mais elle déniait le fait que ce soit le meme qu'avant et qu'elle s'était racheté exactement le même de la même couleur de la même taille avec exactement les mêmes autocollants au meme emplacement, au état unis. Étant prise par mes partiels et elle devant repartir je n'eu Pas le temps d'avoir des explications, je décida alors de la bloquer sur tout les réseaux sociaux. Elle le rapporta à mes parents. Enfin même si j'habite avec mes parents j'ai dû débourser une somme astronomique d'argent pour mes études (je paye le resto universitaire, les trajets, les livres (50€ par livre et j'en ai 10 par an). Autant le dire je ne peux rien acheter pour les cadeaux d'anniversaire, Noël etc... parce que je n'ai pas les moyens. Elle qui gagne environ 5 fois plus que moi exige de moi que je lui offre des cadeaux de la même valeur qu'elle. Mais ses cadeaux sont des vêtements qu'elle achetait pour elle et qui au final lui déplaisent. Donc même si je lui disait de ne rien me prendre elle me passait quand même des choses. Moi en retour je lui acheta des cadeaux dans mon budget mais elle me rapporta que je devais débourser plus pour elle et donc exigea que je lui prenne autre chose de plus cher sous peine de me menacer. La semaine dernière elle me contacta et me demanda de lui donner 100€ car je ne lui avait rien offert depuis deux ans. Elle me harcela pendant toute la soirée en me sortant des idioties tel "je suis sure que toi qui fait attention à ton argent tu as XXXX€ sur ton compte alors tu peux bien me payer mon cadeau lol" a savoir que je suis dans le négatif ou bien elle qui sait que j'ai besoin d'une voiture et n'ayant pas les moyens elle m'envoya une photo,elle demanda mon avis pour ensuite me rétorquer "ok Bah va te l'acheter toute seule" et la seule explication qu'elle me donna était que je n'étais pas cordiale avec elle. Je ne sais absolument pas quoi faire pour me débarrasser d'elle tout en restant dans la loi (donc s'il vous plaît Pas de meurtres ou de tortures). Je me remet alors à vous pour que vous me donniez des conseils.
Bonjour, Ce que je te conseille, c'est de couper les ponts avec elle. Ta soeur a un problème psychiatrique, il faudrait que quelqu'un l'aide mais cette personne ça ne peut pas être toi. Il vaut mieux que tu mettes le maximum de distance entre elle et toi, ça permettra déjà de te protéger, ça privera ta soeur de la cible de sa perversion donc éventuellement elle sera plus poussée à s'interroger sur elle-même, et ça obligera tes parents à prendre un peu plus leurs responsabilités au lieu de te laisser gérer ça toute seule. Même en études tu es relativement autonome, donc ça doit être faisable.
Bonjour, Il me semble mademoiselle, que le chantage est puni par la loi. ( "Article 312-10 Le chantage est le fait d'obtenir, en menaçant de révéler ou d'imputer des faits de nature à porter atteinte à l'honneur ou à la considération, soit une signature, un engagement ou une renonciation, soit la révélation d'un secret, soit la remise de fonds, de valeurs ou d'un bien quelconque. Le chantage est puni de cinq ans d'emprisonnement et de 75 000 euros d'amende." ) A partir de la s'ouvre alors à vous deux choix. - Vous allez port
Son mari et l'ami sont saouls et ils la baisent
Je te laisse jouir en moi - JOI
Brunette adolescente