Un secret de famille

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Un secret de famille (titre original : The Hidden Family ) est un roman de science-fiction de l' écrivain britannique Charles Stross . Paru en 2005 , il est le deuxième roman de la série Les Princes-marchands et a été publié en France en 2006 [ 1 ] .



EAN : 9782290322239
126 pages J'ai Lu

(10/11/2003)



Critiques, Analyses et Avis (2)



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Mathieu a treize ans et mène une existence plutôt tranquille avec sa mère et sa soeur ainée. Alors qu'il part passer ses vacances dans le Périgord chez ses grands-parents, il découvre une lettre qui va chambouler sa vie : son père n'est pas mort, comme le lui avait prétendu sa soeur, mais il est en prison. Sa famille lui a menti durant douze ans. le choc est terrible et Mathieu décide de fuguer pour aller vérifier si ce père existe bel et bien. Mais il n'est pas au bout de ses surprises.
Ce roman ado pose la question de l'identité du père, de celui dont on a rêvé, et de la réalité finalement. Les personnages sont touchants. Un livre qui plaira certainement au jeune public.





Un enfant découvre que son père qu'il croyait mort est en fait en prison !




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Secrets : que peut-on dire et quand ?




Secrets : que peut-on dire et quand ?



Les thérapies familiales sont parfois indispensables. Notamment lorsqu’un enfant ou un adolescent deviennent le symptôme du dysfonctionnement familial (toxicomanie, " ratages " dans le comportement, anorexie…). Parmi elles, la thérapie familiale psychanalytique permet souvent de remonter à un secret initial. " Mais on n’en est jamais certain, a priori, explique la thérapeute Chantal Diamante (1). Certaines familles, toutefois, cultivent des bizarreries qui sonnent pour nous comme des indices. Nous leur proposons alors un travail sur l’arbre généalogique, mais aussi du psychodrame, car on essaye là, plus que jamais, de “faire parler les absents”. Pour les enfants, incapables de verbaliser, le modelage et le dessin sont très efficaces. Toutes ces approches, en favorisant une élaboration commune, permettent de soigner tout le groupe en même temps ".



- Association des systèmes et de la famille. Elle regroupe des équipes au niveau national. Ecrire à Pierre Benghozi, 3, villa Croix-Nivert, 75015 Paris.
- Société de thérapie familiale psychanalytique d’Ile de France. 7, rue Ernest-Cresson, 75014 Paris. T. : 01.45.40.08.10 (thérapeutes sur toute la France).
 
- Centre de thérapie familiale Monceau. 91, rue St-Lazare, 75009 Paris. T. : 01.53.20.11.50.


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Mis à jour le 23 avril 2021 à 11:02


Chacun a le droit de connaître ce qui touche à ses origines et à son devenir : ces informations lui appartiennent et les secrets sont souvent dévastateurs. Faut-il pour autant tout dire ? Opter pour la transparence totale ? Pas forcément, car la vérité est à manier avec précautions. Explications et conseils.


Ce n’est jamais par plaisir ou par mauvaise volonté qu’on construit un secret. Mais parce qu’on a la conviction qu’on ne peut pas faire autrement. Les raisons qui poussent à garder le silence sont en effet douloureuses. Il y a des faits dont on a honte, dont on se sent coupable, et que l’on dissimule pour préserver son image aux yeux des autres. Il y a ceux que l’on cache en croyant bien faire, dans le souci de ne pas blesser ou de protéger ses proches. Une logique qui nous piège dans des dilemmes inextricables. Dois-je parler au risque de faire du mal, ou garder le silence et tromper du même coup la confiance qu’on m’accorde ? Dois-je protéger mon conjoint en taisant ce que je sais de son passé, au détriment de l’épanouissement de mes enfants ? Dois-je me faire complice du secret de mes parents et priver mes frères et sœurs d’informations essentielles ? Un seul critère peut nous guider : chacun a le droit de tout connaître de sa propre histoire. Mais est-il bon de tout dire ? Comment se délivrer du secret ? A qui parler ? Quand ? Dans un domaine aussi sensible, il ne peut y avoir de recette miracle. Seulement des pistes de réflexion.

Evidemment, tous les secrets ne sont pas nocifs. Certains sont même inévitables, indispensables. Dans un livre publié ce mois-ci, Le Poids des secrets de famille (Laffont, 1999), l’Américaine Evan Imber-Black, thérapeute familiale, différencie quatre types de secrets. D’abord les bons secrets qui contribuent à notre bien-être et épanouissent notre identité : ce sont les " secrets doux ", légers et souvent amusants (la préparation d’un anniversaire, le projet de demande en mariage, le choix d’un prénom pour l’enfant à naître…) ; et les " secrets essentiels " qui renvoient à notre vulnérabilité, nos complexes, nos difficultés (les réflexions que l’on consigne dans son journal intime, les confidences que l’on se fait dans des moments d’intimité, sur l’oreiller ou entre amis proches…). Positifs, ils sont donc à préserver.

Puis il y a les mauvais secrets, qui mettent gravement en péril leurs détenteurs comme ceux qui en sont exclus. Il s’agit des " secrets toxiques " formant ce que l’on appelle classiquement les secrets de famille (le suicide d’une tante déguisé en accident, le demi-frère adultérin, le passé trouble du grand-père, etc.) ; et des " secrets dangereux " concernant des agissements qui menacent immédiatement l’intégrité physique et morale d’une personne (un homme séropositif qui n’informerait pas sa compagne, un mari qui bat sa femme, un oncle incestueux…). Dans la plupart des cas de maltraitance, le silence est maintenu par un double jeu : celui du bourreau qui laisse croire à sa victime que toute révélation ne pourra qu’aggraver son cas (il profère des menaces physiques – " Si tu parles, ça ira très mal pour toi " – ou utilise le chantage affectif – " Je dirai que tu es une menteuse et tes parents ne t’aimeront plus ", " J’irai en prison, tu ne veux pas que j’aille en prison ? ") et celui de l’entourage qui se refuse à voir la réalité.

Quelles que soient les précautions prises, les secrets finissent toujours par transpirer. Soit parce que l’on se trahit soi-même (lapsus, propos contradictoires, papiers qu’on laisse traîner, etc.), soit parce que les personnes dans la confidence sont tentées de se délester de leur poids.

Des indices permettent-ils de détecter un secret dangereux ? " Dans la plupart des cas d’inceste ou de violence conjugale, il y a des signes qui crèvent les yeux mais que l’entourage n’est pas prêt à admettre, affirme Martine Nisse, thérapeute familiale au Centre des Buttes Chaumont. On estime que la communication est à 80 % non verbale, pourtant, on continue d’être happé par le démenti des mots. Si l’on devient attentif à ces regards emplis de crainte, à ces attitudes crispées, à ces colorations du visage qui trahissent une immense honte, à ces marques sur le corps que l’on justifie par des explications qui rassurent tout le monde (une femme battue dira qu’elle est tombée dans l’escalier, un toxicomane dira qu’il a de l’eczéma au creux du bras), alors ces indices flagrants se rassemblent comme les pièces d’un puzzle. "

L’existence d’un secret toxique se manifeste de façon plus insidieuse. Les faits sont souvent masqués par des " mythes " de substitution dont on pressent bien qu’ils ne sont pas tout à fait vrais. " Un épisode de la vie de mon père, alors que j’étais enfant, restait mystérieux, raconte Caroline. Mes parents y faisaient allusion en parlant de “vacances”. Quand j’essayais de savoir pourquoi il était parti seul, je les sentais gênés. Leurs explications se contredisaient et, à chaque fois que j’abordais la question, bizarrement, ils s’emportaient. Finalement, c’est une indiscrétion de ma tante qui m’a appris la vérité : il avait fait de la prison. "

Sans oublier qu’un secret toxique bien gardé peut s’exprimer de façon inattendue, une ou deux générations plus tard, avec des conséquences déterminantes sur le choix de vie des petits-enfants, ou sur leur épanouissement.

Qui a connaissance d’un secret dangereux se doit d’agir, et tout de suite. Des vies sont en dang
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