Un papa et une fille ensemble
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FĂȘte de pĂšres oblige, des filles nous racontent cette relation unique qui les lie Ă leur pĂšre. DĂ©cryptage dâun lien fusionnel plus universel quâil nây paraĂźt.
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âLa relation avec mon pĂšre ? Elle est uniqueâ, dĂ©clare Johanna, la petite trentaine, des Ă©toiles dans les yeux. "On sâappelle pratiquement tous les jours, que ce soit pour 5 minutes ou pour 45, pour parler dâabsolument tout et de rienâ, continue-t-elle.
Elle est ce que lâon appelle parfois une fille Ă papa, âmais pas dans le sens pĂ©joratif ou pourrie-gĂątĂ©eâ, conteste la jeune fille, qui admet dâune certaine maniĂšre, idolĂątrer son pĂšre. "Je ne peux pas mâimaginer passer une semaine sans lui parler par exemple", assure-t-elle.
Une relation spĂ©ciale que partagent Ă©galement Laetitia, 27 ans et son pĂšre. "Lui et moi avons une relation un peu particuliĂšre parce que nous travaillons ensemble, dans le mĂȘme espace, sans pour autant ĂȘtre dans la mĂȘme branche. Nous sommes trĂšs proches, si jâai un problĂšme ou une question, câest automatiquement vers lui que je vais me tournerâ, raconte-t-elle.
Des contes de Perrault à la pop culture, en passant par les ouvrages références de la psychanalyse, la relation pÚre-fille interpelle par sa puissance et sa rareté.
" Amour, admiration, possessivitĂ©, fidĂ©litĂ©, violence, abandon, adoption, absence, faiblesse, filiation naturelle, inceste, trahison, parricide... l'extrĂȘme diversitĂ© de la relation pĂšre-fille, l'obscuritĂ© qui l'enveloppe, jette sur ce lien invisible bien des complications et des mystĂšres", peut-on ainsi lire en prĂ©sentation de lâouvrageÂ
Filles Ă papa de Lorraine Kaltenbach
, (Ed Flammarion, 2017).
Pour autant, la dĂ©nomination sâest galvaudĂ©e au fil du temps . " Je nâaime pas forcĂ©ment l'appellation 'fille Ă papa' car elle est souvent associĂ©e Ă des petites filles gĂątĂ©es dont le pĂšre cĂšde Ă tous les caprices", se rebiffe Laetitia, qui admet malgrĂ© tout que son pĂšre est probablement "lâhomme le plus important de [sa] vie".
"Je crois que jâai une relation privilĂ©giĂ©e avec mon pĂšre, par rapport Ă ma sĆur par exemple qui est plus proche de ma mĂšre", analyse Elodie, 29 ans, qui se voit comme la fille de son pĂšre, plus quâune fille Ă papa.
Comme de nombreuses jeunes femmes, son pĂšre "a Ă©tĂ© longtemps son hĂ©ros. Dâautant plus quâil est pompier volontaire et que lâidĂ©e mĂȘme de savoir quâil sauve la vie des gens et leur vient en aide, Ă toute heure du jour et de la nuit, a renforcĂ© lâadmiration naturelle que jâai pour lui", tĂ©moigne-t-elle.
MĂȘme regard admiratif du cĂŽtĂ© de Laetitia, qui sâenthousiasme : " Mon pĂšre est un homme engagĂ©, ouvert dâesprit, qui nous a toujours appris le respect, la valeur du travail, lâhonnĂȘtetĂ©, et sur qui on peut toujours compter. Il est une vraie source dâinspiration !â.
Il reste mon hĂ©ros, [...] mais je rĂ©alise quâil vieillit, tout simplement et que moi je grandis.
Pour Johanna aussi, son pĂšre est son hĂ©ros. "Quel que soit le problĂšme, il trouve une solution. Câest pour ça que je lâappelle toujours dĂšs que jâai un problĂšme que je nâarrive pas Ă rĂ©soudre seule. Bon et aussi parce que ma mĂšre rĂ©pond moins souvent au tĂ©lĂ©phoneâ, nuance-t-elle en riant.
Claire, 30 ans, considĂšre aussi son pĂšre comme un modĂšle. "Il est parti de rien et a tout construit seul sans rien demander Ă personne. Il a rĂ©alisĂ© son rĂȘve professionnel et familial en donnant tout ce quâil avait, pour lui et pour nous". Mais depuis quelques annĂ©es, son regard change : "il reste mon hĂ©ros, mais je vois plus ses faiblesses, ses doutes. Il reste fort en tous points, mais je rĂ©alise quâil vieillit, tout simplement et que moi je grandis. Mais je resterai toujours sa petite filleâ.
Pour le psychiatre Alain Braconnier, auteur de Les filles et les pÚres (Ed. Odile Jacob), malgré la pudeur qui recouvre bien souvent les relations pÚre-fille, il y a "une influence déterminante de cet homme sur la construction et l'épanouissement de la femme à venir".
Tout au long de sa vie, Ă©tape par Ă©tape, le pĂšre va ainsi aimer, protĂ©ger, dĂ©fier, sa fille pour quâelle se rĂ©vĂšle et quâelle puisse se construire et dĂ©velopper sa propre personnalitĂ©. En psychanalyse, on Ă©voque gĂ©nĂ©ralement une Ă©volution de la relation pĂšre-fille, depuis l'enfance jusqu'Ă l'Ăąge adulte. AprĂšs la pĂ©riode fusionnelle qui lie un nourrisson Ă la mĂšre, la petite fille passe par le complexe dâElectre (le pendant fĂ©minin du bien nommĂ© Oedipe, durant lequel elle entre dans une simili compĂ©tition avec sa propre mĂšre). Puis elle sâaffirme, se doit de quitter son pĂšre pour entrer dans la prĂ©-adolescence et puis finalement, pas Ă pas, devenir une personne Ă part entiĂšre.
Un cheminement qui peut varier bien Ă©videmment en fonction des schĂ©mas familiaux et des histoires de chacun. " AprĂšs sa sĂ©paration avec ma mĂšre, notre relation a Ă©tĂ© chaotique durant quelques annĂ©es. Mon regard sur lui a changĂ©, il est devenu plus adulte jâimagine. Mon pĂšre sera toujours mon pĂšre mais câest un homme dâabord, avec ses qualitĂ©s et ses dĂ©fauts", mĂ©dite Elodie.
Ses enfants passent avant tout le reste, et jâessaye souvent de me rappeler que tout le monde nâa pas cette chance.
âEn grandissant, j'ai trĂšs vite eu une relation dâadulte Ă adulte avec lui. Il aime discuter, est curieux de tout et de nous mais sans ĂȘtre intrusif, ce qui est une qualitĂ© que j'apprĂ©cie. Câest un papa protecteur mais pas surprotecteur. Il mâa toujours encouragĂ© dans mes choix mĂȘme sâils ne correspondaient pas Ă ce quâil pouvait Ă©ventuellement projeter sur moi ou espĂ©rer pour moiâ, sourit la jeune femme.
Comme tout parent, un pĂšre se doit de transmettre ses valeurs mais aussi sa force, pour que sa fille ait toutes les cartes en main pour sâĂ©panouir dans la vie. â On a toujours Ă©tĂ© trĂšs complices et trĂšs proches. Jâai longtemps voulu faire le mĂȘme mĂ©tier que lui, jâai fini par m'Ă©manciper mais on est identiques dans le caractĂšre et dans la façon de voir les chosesâ, sâamuse Ă son tour Claire.
Et Ă Johanna, le mot de la fin : "Mon pĂšre, câest la personne la plus dĂ©sintĂ©ressĂ©e au monde que je connaisse, toujours Ă vouloir aider les gens sans rien attendre en retour. Ses enfants passent avant tout le reste, et jâessaye souvent de me rappeler que tout le monde nâa pas cette chanceâ.
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Papa et fille Ă faire leurs devoirs
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Papa et fille prenant le petit déjeuner dans la cuisine
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Devenir pĂšre est une grande aventure, dâautant plus lorsquâil sâagit dâune petite fille. Les repĂšres vont ĂȘtre diffĂ©rents, les besoins peut-ĂȘtre aussi. Lâhomme qui va avoir le rĂŽle du protecteur et de celui qui Ă©coute ... câest maintenant.
BĂ©bĂ©, une petite fille a les mĂȘmes besoins quâun petit garçon. Inutile de la couvrir de poupĂ©es ou de couleur rose. Un nourrisson a simplement besoin de votre prĂ©sence, de biberons lorsquâelle a faim et de contacts. Changer les couches sera dâautant plus facile quâil nây a pas de risques dâĂȘtre arrosĂ©. La vulve demande dâĂȘtre bien nettoyĂ©e, avec douceur car les lĂšvres intĂ©rieures sont fragiles.
Donner le bain, Ă manger, la bercer, sont des moments importants dans les premiers instants de vie, car ils permettent au papa dâentrer en contact et de faire connaissance. Celle qui va devenir lâune des femmes de sa vie a besoin de sentir son odeur, dâentendre sa voix, de toucher sa barbe ou ses poils de bras.
Les premiers sourires seront une joie partagĂ©e. Le pĂšre a ses propres centre dâintĂ©rĂȘts et sa façon bien Ă lui de dialoguer avec sa fille. Il nâest pas lĂ pour ĂȘtre la rĂ©plique de la maman, mais bien au contraire, son rĂŽle est dâassurer son rĂŽle de pĂšre, câest Ă dire avec sa voix grave, ses envies (sport, musique, barbecue, coupe de lâEuro, etc.) et il va entraĂźner sa fille Ă partager ses passions. Pour elle cela va ĂȘtre enrichissant, et lui permettre de dĂ©couvrir un autre monde que celui quâelle avait partagĂ© jusquâĂ maintenant exclusivement avec sa maman durant les 9 mois de grossesse.
Pour devenir proche de sa fille, il suffit simplement de jouer et de discuter. Jouer en fonction de ses goĂ»ts Ă elle, mais aussi lui faire dĂ©couvrir dâautres activitĂ©s, qui peuvent ĂȘtre trĂšs variĂ©es :
La complicitĂ© peut sâentretenir Ă©galement avec des rituels. Tous les mardis soirs, câest papa qui lit lâhistoire, ou bien tous les dimanches on Ă©pluche les patates ensemble pour faire des frites.
Pour une petite fille, son pĂšre est le premier homme de sa vie et câest avec ce modĂšle quâelle va se construire. Chaque pĂšre va montrer ce qui semble important pour lui, chez un homme : lâĂ©couter, la protĂ©ger, lâencourager, la considĂ©rer Ă lâĂ©gal dâun garçon ... Toutes ces valeurs lui permettront de se sentir en confiance et de pouvoir avancer dans la vie en considĂ©rant le monde masculin comme un alliĂ©.
Comme lâexplique Marcel Rufo, un enfant se construit en idĂ©alisant son pĂšre. MĂȘme si au fond dâelle, elle ne sera jamais tout Ă fait dupe, cela lui permet de surmonter ses peurs. « Il est si essentiel pour un enfant dâavoir un pĂšre hĂ©roĂŻque, que chez le moins douĂ© ou le plus pathĂ©tique, elle rĂ©ussira souvent Ă trouver une qualitĂ©, aussi minime soit-elle, qui lui permettra de le voir glorieux, fĂ»t-ce par intermittence ».
Cette force lui est transmise comme un glaive, et dans la cour de rĂ©crĂ©, les petites filles comparent leurs armures : « Mon papa, il fait les hamburgers meilleurs quâau resto ». « Moi, mon pĂšre, il sait mĂȘme faire des bulles avec son nez ... ».
Inutile de se mettre la pression, une simple prĂ©sence, mais au combien importante, suffira Ă faire passer le pĂšre pour un hĂ©ros, aux yeux de sa petite fille. « Le rĂŽle du pĂšre est dâendosser cet habit, tout en sachant parfaitement quâil flotte dedans et quâil lui sera retirĂ© un jour ».
Car oui, les pĂšres doivent profiter de cet instant de grĂące, car cet illusion ne dure malheureusement pas toute leur vie.
Viendra un temps oĂč la petite fille, bercĂ©e au creux du bras, et qui marmonnait des « je tâaime mon papa, trĂšs, trĂšs trĂšs fort » aura grandit. RassurĂ©e par un papa prĂ©sent et sĂ»r de lui, elle a observĂ© les failles et les doutes aussi.
Lâadolescence sonne la sĂ©paration de cette bulle de complicitĂ© pour permettre Ă la jeune fille de se faire sa propre notion du binĂŽme quâelle souhaite former, ou pas, avec un autre homme. Les pĂšres pourront se sentir alors un peu mis de cĂŽtĂ©, mĂȘme critiquĂ©s dans leurs actions, mais si la complicitĂ© est solide, lâĂ©coute et les Ă©changes vont permettre de traverser la crise.
Une adolesce
Double pénétration au bord d'une piscine
Elle va baiser partout et tout
RĂ©veille toi c'est pas maman