Un mauvais beau-père

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Un mauvais beau-père

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16 septembre 1981


en salle

/
2h 03min
/
Drame


Par
Bertrand Blier ,
Bertrand Blier


Avec
Patrick Dewaere ,
Ariel Besse ,
Maurice Ronet

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Rémi est un musicien à la dérive. Sa compagne, Martine, vient de mourir dans un accident de la route. Marion, 14 ans, la fille de Martine, reste vivre avec Rémi. Elle éprouve de l’attirance pour son beau-père. Après une longue résistance, Rémi succombe aux avances de Marion.


Rétrospective Patrick Dewaere Bande-annonce VF


Réalisé par Bertrand Blier, ce drame de grande intensité nous offre des dialogues profonds. Le
Scénario, adapté d'un roman écrit par le réalisateur, nous propose une histoire sans fantaisie ni action, une histoire au climat intimiste chargée de sensibilité et soutenue par une sublime musique signée Philippe Sarde.
Comme toujours, Bertrand Blier s'entoure d'acteurs de grand talent comme l'excellent Maurice Ronet que l'on voit trop peu, ...

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Un excellent film que ce Beau-père, avec un thème délicat qui pouvait vite faire tomber le film dans le ridicule, mais qui s’avère finalement traité avec une rare maitrise.
Clairement ici Dewaere offre l’une de ses plus belles prestations, toute en finesse et en subtilité, avec un rôle pourtant pas simple. Il est mémorable, et s’impose vraiment comme un acteur des plus brillants, malheureusement il poursuivit trop peu après ce film ...

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Triste à dire, mais un film comme celui-ci ne pourrait plus sortir aujourd'hui. Même s'il s'agit d'une histoire d'amour, le personnage de Dewaere fait d'abord tout pour résister pour finalement craquer. Une idylle "cinématographique" entre une ado de 14 ans et une homme de 29, n'est plus envisageable dans notre société. Ce qui est bien dommage... Oui, le film de Blier nous met mal à l'aise, oui le sujet est brulant, mais c'est aussi le ...

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A chaque film avec Patrick Dewaere reviennent toujours les mêmes interrogations. Existe-t-il plus grand acteur? Que serait-il advenu de lui s'il avait vécu plus longtemps? Aurons-nous la chance un jour de découvrir un nouveau comédien de son envergure? Une fois de plus, sa collaboration avec Bertrand Blier est au-dessus de toute éloge. Le scénario était une merveille de sensibilité et d'intelligence, le jeu de Dewaere est tout en retenue ...

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Comme souvent chez Bertrand Blier, Beau-Père est l'adaptation d'un livre écrit par le cinéaste.


Avant de tourner Beau-Père, Bertrand Blier a proposé à son équipe de visionner Comme un torrent de Vincente Minnelli, dont le cinéaste souhaitait retrouver l'ambiance.


Beau-Père constitue la troisième collaboration entre le réalisateur Bertrand Blier et le comédien Patrick Dewaere, après Les Valseuses et Préparez vos mouchoirs.

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ce genre de film qui pourrait pas du tout sortir aujourd'hui vu le climat dans lequel on vit ahah


Incroyable , l'affiche du film n'a pas été censurée !


Le dernier plan (visage de la petite fille) est particulièrement immonde et prouve que Blier n'a pas voulu écrire une histoire pédophile arrivée par hasard. Il laisse entendre que son héros recommencera dans quelques années avec la fille de sa nouvelle compagne et pire, que ce sera la petite fille qui, comme la première, le séduira.Bref, à vomir comme tous les films de Blier, qui est définitivement, par ses thèmes, un dinosaure du cinéma et de la société tout court. De l'air !


Film très choquant sur l'inceste surtout vu à l'époque où il est sorti !! Amoral, gênant et noir ! Malgré un jeu d'acteurs qui a pris un petit coup de vieux, ce film ne laisse pas indifférent et captive malgré tout !! A voir !


Une fois de plus Patrick Deweare crève l'écran. Bertrand Blier signe un bon film. À voir pour les fans de Deweare.


Pour un mec qui parle à longueur de journée de "société franc-maçonne" dans ses critiques, ta défense de la pédophilie est louche regimbald. Faut choisir...


14ans la fille, c'est loin d'etre de la pedophilie, pauvre bien-pensant hypocrite victorien


Le film est chiant, le scénario est un fantasme de pédophile, les dialogues sont convenus et plats, le rythme est lent d'ennui. Un sous-Lolita.
Le seul intérêt pour les amateurs c'est, pour les amateurs, la seule paire de nichons officiellement de moins de 18 ans du cinéma français. Ariel Besse est née en 65, le film est tourné en 80 pour sortir en 81, ça fait du 14/15 ans. J'espère sincèrement qu'il n'y a que des gamins du même age qui se soulagent en regardant le film.
Quand on veut transgresser des tabous aussi sacrés que la pédophile, faut être génial ou s'abstenir. Nabokov est génial, Blier non.


j'adore ton commentaire lila k pourquoi tu viens sur un site de cinema alors tu comprends absolument rien au cinema.


Film absolument sublime et plein de subtilité! Dewaere, comme toujours est extraordinaire. sur un sujet qu'on aurait du mal à faire aujourd'hui, mais pourtant c'est tellement fin qu'il n'y a rien de scabreux. les dialogues de Blier sont de la poésie! bref, un chef d'oeuvre. Il faut cependant un tout peu de maturité pour ne pas passer à côté.


Je crois que je n'ai jamais vu un film aussi nul de toute ma vie. Le jeu d'acteur est très mauvais, pas un seul instant on a l'impression qu'ils s'aiment vraiment. Les dialogues sont sans intérêt. Ce film est tout bonnement ridicule !

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Quel Rôle Devrait Jouer un Beau-Père?


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Il ne fait aucun doute qu’être un beau-père est l’un des rôles les plus difficiles que tout adulte assumera jamais. Tant de douleur peut être évitée si vous pouvez vous mettre d’accord sur certaines définitions très basiques de ce rôle et être attentif aux sensibilités avec lui. Pour gérer cette situation avec la plus grande efficacité, le parent biologique et le beau-père doivent commencer par une discussion ouverte et franche sur les craintes et les attentes concernant la relation avec les enfants. Chacun devrait savoir ce que l’autre attend de l’implication du beau-père dans l’orientation, la supervision et la discipline des enfants. Une fois que vous comprenez quelles sont les attentes de chacun, vous avez un endroit pour commencer à façonner le rôle du beau-père. Je pense toujours qu’il est important d’identifier d’abord ce sur quoi vous pouvez être d’accord et de réduire ainsi vos différences. La façon dont vous définirez finalement le rôle de beau-père dépendra bien sûr de vous. Voici mes recommandations basées sur ce que j’ai vu fonctionner, ce que j’ai vu échouer et comment je pense qu’il est préférable de configurer et de définir le rôle de beau-père:
1. J’ai la ferme conviction qu’à moins que vous, en tant que beau-père, ne soyez ajouté à la famille lorsque les enfants sont très jeunes, il vous sera très probablement très difficile de discipliner les enfants de votre conjoint. Chaque situation est différente, mais dans la plupart des situations, discipliner vos enfants non biologiques est dangereux, car cela risque de créer du ressentiment de la part de votre conjoint. Encore une fois, ce n’est pas toujours le cas, et si ce n’est pas le cas dans votre famille, c’est génial, car cela peut donner au parent biologique une ressource supplémentaire pour gérer les problèmes de discipline. Bien que je ne crois pas qu’il soit très probable qu’un beau-père soit un disciplinaire direct, il est extrêmement important que le beau-père soit un partisan actif des efforts disciplinaires du parent biologique. Les parents biologiques et les beaux-parents devraient discuter des règles de la maison et négocier un accord sur les normes auxquelles les enfants seront tenus. Cet élément de la vie familiale devrait faire l’objet de la même négociation et de la même copropriété que toute autre situation familiale. 2. Le beau-père, bien qu’il n’initie pas activement une discipline directe, devrait certainement s’efforcer de maintenir les limites normales qui existent entre un adulte et un enfant. Bien que ce soit peut-être le parent biologique qui donne une conséquence initiale pour un mauvais comportement, il est important que le beau-père soit actif à l’appui de cette décision, et il faut veiller à ce que le respect et la reconnaissance appropriés du beau-père soient donnés. En d’autres termes, un beau-père n’est pas simplement le mari de sa mère. Il est en fait un adulte et une figure d’autorité dans la maison.
3. En ce qui concerne tous les enfants, le beau-père devrait chercher à définir sa relation comme celle d’un allié et d’un partisan. Que le beau-père soit le même parent ou le parent de sexe opposé, leur présence peut jouer un rôle d’équilibre important en termes de modélisation et d’information sur la vie du point de vue masculin ou féminin. Le rôle d’allié et de soutien ne doit en aucun cas être interprété comme une tentative de remplacer le parent biologique.
4. Il est important que le beau-père n’ait pas d’attentes irréalistes quant à son niveau de proximité ou d’intimité avec les beaux-enfants. Les relations se construisent et il faut du temps et des expériences partagées pour en créer une significative. Le beau-père doit également être conscient que l’enfant peut éprouver une certaine confusion émotionnelle — et peut en fait se sentir coupable d’avoir trahi sa mère ou son père biologique en entretenant une relation étroite et attentionnée avec sa belle-mère ou son père. Il faut faire preuve de beaucoup de soin et de patience pour permettre à l’enfant de surmonter ces sentiments. 5. La belle-mère ou le père devrait soutenir activement la relation de l’enfant avec la mère ou le père biologique qui n’est plus à la maison. Si vous êtes dans le rôle de beau-père, vous devez vous donner la priorité de nourrir une relation entre vous et le père biologique et de trouver tous les moyens possibles pour soutenir une relation entre lui et ses enfants. En prenant la voie de la facilitation, vous aurez plus de facilité à surmonter les sentiments de ressentiment tant de la part du père biologique que des enfants auxquels il n’a plus accès quotidiennement. Cela peut nécessiter un réel engagement interne de votre part, car soutenir la relation de vos beaux-enfants avec leur parent biologique mais absent peut sembler équivalent à soutenir également la relation de ce parent avec votre conjoint. Ne laissez pas la jalousie ou l’envie du lien qu’ils partagent avec leurs enfants ou la relation de travail et l’histoire avec votre partenaire actuel vous faire moins que soutenir cette relation. 6. Si vous êtes le beau-père d’une famille vraiment recomposée, où vous et votre conjoint avez des enfants fusionnés dans un scénario « le vôtre, le mien et le nôtre », vous devez prendre grand soin de ne pas être perçu comme des favoris par un double standard dans lequel vos enfants bénéficient d’un meilleur niveau de traitement que vos beaux-enfants. La vérité est, aussi impopulaire ou politiquement incorrecte soit-elle, que vous ayez très probablement des sentiments émotionnels positifs nettement plus forts pour vos enfants biologiques que pour vos beaux-enfants, du moins au début. Vous devrez masquer cette différence d’intensité émotionnelle. Au fur et à mesure que le temps passe et que vous partagez des expériences de vie avec vos beaux-enfants, il y aura un nivellement des émotions vers tous les enfants. En attendant, vous devriez être hypersensible à la nécessité de traiter chacun de la même manière. Il peut être très utile dans les premiers stades de quantifier et d’équilibrer réellement le temps, les activités et l’argent consacrés aux enfants biologiques et non biologiques. 7. Si, en tant que parent biologique, vous éprouvez des frustrations avec le beau-père et ce qu’il fait par rapport à vos enfants, je vous encourage très tôt à cesser de vous plaindre et à commencer à demander spécifiquement ce que vous voulez et ce dont vous avez besoin. Si, par exemple, vous pensez qu’ils passent plus de temps à jouer à des jeux avec leurs enfants, demandez-leur spécifiquement, par exemple, de jouer à trois jeux de société par semaine avec votre enfant. Demandez spécifiquement ce que vous voulez spécifiquement. En résumé, permettez-moi de dire qu’il est vrai qu’il est difficile de voir les choses à travers les yeux de quelqu’un d’autre si vous n’avez pas marché à leur place. Que vous soyez le beau-père ou que ce soit votre conjoint qui occupe ce rôle, parlez fréquemment de la façon dont cela se passe et de l’expérience vécue du point de vue de l’autre. Si vous avez tous les deux de bonnes intentions et un cœur aimant, cela peut être réglé. La clé est de se rappeler que les enfants sont des passagers de ce train. Ils n’ont pas eu l’occasion de choisir s’ils voulaient un nouveau membre de la famille, il faut donc faire preuve de beaucoup de soin et de patience pour les aider à s’adapter à la situation.
Pour plus de stratégies pour les familles divorcées et recomposées, consultez le chapitre 2 de La famille d’abord: Votre plan étape par étape pour créer une famille phénoménale.
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Par


Jean-Charles R


25 janvier 2020, 8h42

3 Commentaires

L’abandon d’un père est une épreuve particulièrement difficile dans la vie d’un enfant. Il doit alors apprendre à vivre avec son absence, sans figure paternelle pour le guider dans la vie. Certes, les blessures infligées s’estomperont peu à peu au fil du temps , mais elles ne seront pas sans conséquence sur son bien-être émotionnel et auront inexorablement un impact sur l’adulte qu’il deviendra. Pour devenir un adulte pleinement épanoui, l’enfant a besoin d’un exemple à suivre et de l’amour de ses deux parents.
Certaines fois, c’est le beau-père qui apprend à l’enfant qu’un père a des responsabilités et qu’il doit être présent. Il lui enseigne que la famille n’est pas forcément celle qui a le même sang et que nous pouvons la choisir. Avoir un bon beau-père est une véritable rencontre d’âmes.
Malheureusement, nous vivons dans un pays où de nombreux hommes sont présents pour faire un enfant, mais totalement absents lorsqu’il faut l’élever et l’éduquer. Chaque année, de nombreux enfants vivent sans leur père et développent une très faible estime de soi à cause de cette absence.
Un enfant ne comprend pas que son père ne reviendra jamais après avoir claqué la porte pour la dernière fois. Chaque fois qu’il entend une voiture s’arrêter devant sa maison, son coeur bat la chamade et il se précipite vers la fenêtre dans l’espoir de le voir revenir, car pour lui, il ne peut pas être parti pour toujours et finira forcément par revenir.
Pour un beau-père, c’est compliqué d’expliquer à l’enfant qu’il n’est en aucun cas responsable de la décisio
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