Un mari bien brutal
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Un mari bien brutal
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Si lâon croit Laurence, il nây a pas lâombre dâun doute. Le 3 avril 2015 Ă MĂ©ricourt, Ă 15 km au sud-ouest dâArras (Pas-de-Calais), cette caissiĂšre alors ĂągĂ©e de 47 ans a Ă©tranglĂ© avec la rallonge du fer Ă repasser son mari qui venait dâessayer de lâĂ©touffer avec un oreiller. Puis elle est restĂ©e enfermĂ©e une quinzaine de jours dans leur appartement de la rĂ©sidence de lâErmitage, seule avec le corps de cet Ă©poux violent qui lui rendait la vie impossible depuis un quart de siĂšcle. A Saint-Omer, la cour dâassises du Pas-de-Calais, qui juge Ă partir de ce mercredi Laurence pour « meurtre sur conjoint », a trois jours pour dĂ©terminer si la version de lâaccusĂ©e colle Ă la rĂ©alitĂ© du dossier.
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Publié par Sarah Frise , le 16/09/2014 à 15:02
Une personne colĂ©rique est avant tout une personne qui a mal. "Elle tente de façon maladroite de diminuer sa souffrance en sâen prenant aux autres, et en leur reprochant de souffrir Ă cause dâeux" explique Sylvie Protassieff, psychologue et psychanalyste. Et ce, mĂȘme si les vĂ©ritables raisons de sa douleur sont tout autre.
Lors dâune crise de colĂšre, "la personne nâest pas dans le rationnel, dĂ©crit la psychologue Vanina de Touchet. Ce nâest pas le moment pour un Ă©change de qualitĂ©". Mieux vaut alors rester calme, y compris si le partenaire est en dĂ©saccord avec le colĂ©rique. SâĂ©nerver Ă son tour nâapportera rien de bon.
Toutefois, "le partenaire peut réagir de façon plus affirmée, quand les attaques sont particuliÚrement virulentes, et considérées par lui comme injustifiées" précise Sylvie Protassieff.
Si dans un premier temps, se poser en victime peut permettre dâapaiser les tensions, trĂšs vite, cette rĂ©action peut devenir prĂ©judiciable au couple. Jouer la victime revient Ă "entrer dans le jeu du conjoint", prĂ©cise Vanina de Touchet. Pour la psychologue, agir de la sorte ne permet pas de "dĂ©samorcer la dĂ©charge agressive sur le moment, ni dâĂ©voluer vers un Ă©change de meilleure qualitĂ© dans le temps".
"Le partenaire est dĂ©jĂ dans une position de victime lorsquâil est face au colĂ©rique, ajoute Sylvie Protassieff. Et câest probablement cette posture de victime qui a permis au colĂ©rique de dĂ©velopper sa colĂšre." En rĂ©sumĂ©, se montrer faible laisse plus dâespace au colĂ©rique.
Lorsque la crise est passĂ©e, le conjoint colĂ©rique se sent beaucoup mieux, soulagĂ©. "Parfois, il a mĂȘme jusquâĂ oubliĂ© ce quâil a fait ou dit" explique Sylvie Protassieff. A ce moment-lĂ , il est alors possible de revenir sur les Ă©vĂšnements prĂ©cĂ©dents.
Mais attention, pour que cela soit utile, "il faut que le partenaire soit extrĂȘmement serein" ajoute la psy. Sâil se sent toujours secouĂ© ou blessĂ© par ce que le colĂ©rique a pu lui dire, il risque de se montrer maladroit au moment de clarifier la situation. La crise peut alors repartir de plus belle.
Pour autant, cette explication est nĂ©cessaire. "Le conjoint doit pouvoir mettre des mots sur ses Ă©motions et son comportement" dĂ©clare la psychologue Vanina de Touchet. Il convient alors de trouver le bon moment pour se poser calmement et discuter. Selon les couples, il peut sâagir des heures suivant la crise, du lendemain, voire mĂȘme plus tard.
Un conjoint colĂ©rique peut trouver dans le sport une façon de canaliser son agressivitĂ© sur le court terme. "Cependant, il ne peut sâagir que dâune aide, et non dâune rĂ©solution du problĂšme", prĂ©cise la psychologue Ariane Suisse.
En faisant du sport, le conjoint colĂ©rique peut trouver une raison de ne pas rĂ©gler les causes rĂ©elles de ses colĂšres. Il lui sera alors beaucoup plus difficile dâapprendre Ă contrĂŽler ses Ă©motions.
"Le sport nâest pas la seule piste Ă explorer" ajoute Sylvie Protassieff, psychologue. Certaines personnes enclines Ă des excĂšs colĂ©riques pourront prĂ©fĂ©rer sâexprimer Ă travers une activitĂ© artistique comme le thĂ©Ăątre, la peinture, lâĂ©criture ou tout simplement dans des activitĂ©s du quotidien telles que le bricolage ou le jardinage.
Quelles soient accompagnĂ©es de cris, dâinsultes, dâobjets cassĂ©s... les crises de colĂšre ne doivent pas ĂȘtre acceptĂ©es. Chaque attaque est semblable Ă un traumatisme pour le partenaire, Ă une certaine violence physique.
"Si le colĂ©rique casse ou dĂ©tĂ©riore des objets auxquels son partenaire tient, cela sâapparente Ă un viol" prĂ©cise Sylvie Protassieff. Poser des limites est alors nĂ©cessaire. Pour cela, faire appel Ă un psychologue peut aider Ă les trouver dans le calme et en terrain neutre.
De plus, "des Ă©tudes ont montrĂ© que la violence "mineure", si elle est acceptĂ©e, tend Ă sâaggraver", ajoute la psychologue Ariane Suisse. Il est donc important pour le partenaire de rĂ©agir tout de suite lors dâexcĂšs dâagressivitĂ©. "Plus le mĂ©canisme sâinstalle et plus il est compliquĂ© de retrouver un fonctionnement de couple sain", rĂ©sume Vanina de Touchet.
Lors dâune crise, le conjoint colĂ©rique aura tendance Ă vouloir blesser son partenaire, par des mots ou des gestes violents, afin de minimiser ses propres souffrances. Dans ce cas, prendre de la distance en sortant de la piĂšce par exemple est "la dĂ©cision la plus sensĂ©e quâon puisse prendre", juge Ariane Suisse, psychologue, quâil sâagisse du colĂ©rique ou du partenaire.
Mais "si câest le partenaire qui sort, il doit le verbaliser et dire : "Je vois quâon ne peut pas se parler calmement pour le moment, je ne veux plus entendre ce que tu es en train de me dire, je sors un moment" " conseille Sylvie Protassieff.
Il est difficile de conseiller un conjoint colĂ©rique lorsquâil est en pleine crise. Mais lorsquâil accepte de se remettre en question, il peut ĂȘtre intĂ©ressant pour lui de se munir dâune feuille et dâun stylo pour Ă©crire les motifs de son agressivitĂ©.
"Ecrire peut ĂȘtre une chose positive, dans la mesure oĂč cela permet au colĂ©rique de prendre de la distance avec ce qui lâagite, de mettre des mots, pas uniquement de jeter tout ce qui lui passe par la tĂȘte pour blesser lâautre" explique Sylvie Protassieff.
Toutefois, "cela ne suffira pas à éviter les crises, précise Vanina de Touchet, psychologue, mais permettra une amélioration avec le temps".
En vieillissant, un conjoint colĂ©rique gagne en maturitĂ© Ă©motionnelle⊠mais seulement si les expĂ©riences quâil a vĂ©cues le lui permettent. Ainsi, chez certains, les colĂšres vont se calmer au fil du temps.
Pour dâautres par contre, "les Ă©clats de colĂšre sont une stratĂ©gie gagnante et leur permettent dâobtenir ce quâils veulent", dĂ©crypte Ariane Suisse. Dans ce cas, aucune chance de constater une amĂ©lioration avec lâĂąge.
En effet, en vivant depuis longtemps aux cĂŽtĂ©s dâun partenaire qui accepte tout, ils ne seront pas tentĂ©s et nâauront aucune raison, dans leur propre intĂ©rĂȘt, dâamĂ©liorer leur caractĂšre.
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Lorsqu'il s'agit de sexe, certaines personnes sont prĂȘtes Ă tout pour assouvir leurs fantasmes. La preuve avec ce couple qui Ă©tait en pleine action dans la piscine d'un hĂŽtel. Une vidĂ©o que nous proposons de retrouver sur notre site Non Stop Zapping.http://www.non-stop-zapping.com/actu/divers/un-couple-en-pleins-ebats-sexuels-se-fait-surprendre-video-50943
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Home » Séduction » Pourquoi certains hommes ont besoin de rabaisser leur femme ?
Pourquoi certains hommes ont besoin de rabaisser leur femme ?
0
Par
Marion
le
8 juillet 2019
SĂ©duction
Quelle que soit la relation amoureuse, il y a forcĂ©ment des hauts et des bas . Câest normal, le couple ne peut pas toujours ĂȘtre Ă©tanche aux difficultĂ©s de la vie quotidienne. Et cela se traduit bien souvent par un climat tendu et des disputes. Toutefois, ce nâest pas pour autant que lâamour se dissipe. Au contraire, il trĂŽne au centre de lâorage et protĂšge le couple contre les excĂšs de colĂšre, la violence et lâhumiliation que peuvent entraĂźner certaines situations.
Cependant, il existe certains couples dysfonctionnels au sein duquel lâamour ne suffit pas pour prĂ©server le respect mutuel. A ce moment lĂ , lâun des deux prend le dessus sur son partenaire et devient toxique . Son comportement peut gravement affecter lâautre. Cela peut venir des deux cĂŽtĂ©s, mais Ă lâoccasion de cet article nous allons nous demander pourquoi lâhomme rabaisse sa femme .
Il nây a aucune explication rationnelle, aucune excuse qui puisse expliquer pourquoi un homme rabaisse sa femme. On peut simplement se cantonner Ă tenter de comprendre les raisons dâun tel comportement. En ce sens, il est important de souligner que les hommes qui rabaissent leurs femmes se comportent bien souvent de maniĂšre similaire avec tout son entourage. Câest ce qui nous met sur la piste de deux profils psychologiques possibles.
Pourquoi un homme rabaisse sa femme ? Et bien, premiĂšre rĂ©ponse Ă votre question : parce que câest un narcissique . Dans le language populaire, on confond bien souvent le narcissique avec lâĂ©gocentrique. Attention, ces deux notions sont liĂ©es mais diffĂ©rentes.
Quelquâun dâĂ©gocentrique ramĂšne tout Ă sa personne. Il ne pense quâĂ lui, câest un Ă©goĂŻste . En revanche, un narcissique a constamment besoin dâĂȘtre admirĂ©, il mĂ©prise le sentiment des autres et nâhĂ©site pas Ă les rabaisser pour se sentir supĂ©rieur. Finalement, lâĂ©gocentrique passe son temps Ă se regarder le nombril, mais il ne fait pas de mal Ă une mouche. Au contraire le narcissique passe son temps Ă dĂ©nigrer les autres pour mieux sâadmirer.
Pour reconnaĂźtre un narcissique, câest assez simple. A les Ă©couter parler, on a souvent envie de leur demander ce quâil font au sein dâune sociĂ©tĂ©, puisquâil sont si parfait. En effet ses personnes ont toujours raison , elles dĂ©testent les critiques et encore plus les conseils. Elles sont hautaines et prennent du plaisir Ă humilier autrui.
Bien sĂ»r, il y a pour ainsi dire, plusieurs degrĂ©s de narcissisme. Il y a le narcissique lĂ©gĂšrement insupportable, qui arrive Ă se contrĂŽler la plupart du temps. Et puis le pervers narcissique , qui a besoin de consulter un spĂ©cialiste car il sâagit dâune maladie psychologique.
Je ne vous apprend rien : on est bien souvent le reflet de nos bourreaux . Il sâagit dâun mĂ©canisme de dĂ©fense utilisĂ© par beaucoup de personnes et particuliĂšrement par celles qui manquent de confiance en elles.
Nous sommes dâaccord, on manque tous plus ou moins de confiance en nous. Nous avons tous expĂ©rimentĂ© des situations dans lesquelles on se sent moins fort que les autres. Le sentiment dâinfĂ©rioritĂ© nâest normalement Ă©tranger Ă personne. Beaucoup le subisse pendant leur enfance Ă lâĂ©cole, dans leur famille, mais cela peut se poursuivre dans le cercle amical, puis au travail.
Certains courberont le dos toute leur vie. Dâautres essayeront dâamĂ©liorer leur image personnelle par tous les moyens. Et puis il y a ceux qui vont rabaisser les autres plus bas quâeux pour se sentir supĂ©rieur. Ce nâest pour autant quâils ont une meilleure estime de soi, toutefois ils sont sĂ»r quâelle sera toujours plus haute que celle de ceux qui lâentoure. En lâoccurrence, vous.
Mais dans la question âpourquoi un homme rabaisse sa femme ?â il y a bel et bien deux aspects Ă prendre en compte. Il y a votre conjoint, mais il y a vous aussi. Il est important que vous acceptiez votre part de responsabilitĂ© au sein de votre relation.
Cela ne signifie pas que câest de votre faute ou que vous le mĂ©ritiez. Loin de lĂ , puisque personne ne mĂ©rite quâon le rabaisse. Ni mĂȘme celui qui dĂ©nigre les autres. Toutefois, les personnes toxiques choisissent rarement leur victime au hasard . Il y a toujours une sorte de patron qui se rĂ©pĂšte et en lâoccurrence, il y a deux options.
La premiĂšre est que vous aussi, vous souffrez dâun manque de confiance . Mais Ă diffĂ©rence de votre compagnon, vous ne rabaissez pas votre entourage pour autant. Soit parce que ce nâest pas dans votre nature, soit parce que votre manque de confiance nâest pas votre trait de caractĂšre dominant. Peut-ĂȘtre que vous manquez simplement dâassurance ou que vous ĂȘtes facilement influençable . Ces caractĂ©ristiques sont souvent retrouvĂ©es chez les personnes qui se laissent dĂ©nigrer.
Lâautre explication peut ĂȘtre une dĂ©pendance affective . Il se peut que vous soyez totalement sous son emprise et lâamour que vous avez pour lui vous empĂȘche de voir clairement qui est votre compagnon. Ou pire, vous-vous rendez compte de ce quâil vous fait, mais vous nâarrivez pas Ă vous Ă©loigner de lui.
Quoi quâil en soit les hommes rabaissent rarement des femmes qui pourraient leur tenir tĂȘte. Dâailleurs, ils nâentament pas de relation avec une femme au caractĂšre bien trempĂ©.
Si vous faĂźtes la dĂ©marche de vous demander pourquoi un homme rabaisse sa femme, câest peut-ĂȘtre parce que vous songer Ă la sĂ©paration . Bien entendu, si cette relation est importante pour vous, il est normal que ce soit un choix difficile. MĂȘme si votre compagnon ne vous traite pas comme vous le souhaiteriez, vous pouvez sentir beaucoup dâamour pour lui. Et si vous avez fondĂ© une famille ensemble, il est dâautant plus difficile de se rĂ©signer Ă la sĂ©paration.
Toutefois, pour votre bien, il est important que vous analysiez la situation. Si votre compagnon vous rabaisse, vous manque de respect ou vous humilie, vous ne pouvez pas continuer comme si de rien nâĂ©tait. Mais pour prendre une dĂ©cision adĂ©quat, vous devez ĂȘtres sĂ»r de comprendre ce quâil se passe.
Tout dâabord, essayez de savoir si votre compagnon a toujours Ă©tĂ© ainsi , depuis que vous le connaissez. Si ce nâest pas le cas, rĂ©flĂ©chissez Ă la pĂ©riode oĂč tout Ă commencer Ă empirer. Il y a tâil un quelconque lien avec un Ă©vĂ©nement en particulier ? Ce peut-ĂȘtre le dĂ©cĂšs dâun proche, la perte dâun emploi, une maladie, un dĂ©mĂ©nagement ou le dĂ©part de vos enfants. Ensuite, essayez de savoir sâil y a un sujet particulier sur lequel votre compagnon vous rabaisse systĂ©matiquement. Il y a t-il des moments de tendresse ? Est-ce quâil alterne entre gentillesse et mĂ©chancetĂ© sans explication apparente ?
Ici, lâidĂ©e nâest bien Ă©videmment pas de lui chercher des excuses . Nous avons tous notre lot de malheurs et ce nâest pas pour autant que lâon se dĂ©leste sur les autres. Mais il est important de bien cerner la situation , afin de passer Ă la deuxiĂšme phase de votre prise de dĂ©cision.
Une fois que vous aurez tous les Ă©lĂ©ments en main, vous allez devoir vous confronter Ă lui . Exposez-lui simplement les faits. Il ne sâagit pas de lâattaquer, ni de le provoquer. Dâailleurs il nâest pas conseiller de rĂ©gler vos comptes alors que vous ĂȘtes en train de vous disputer. Choisissez un moment oĂč votre compagnon semble disposer Ă discuter. Et parlez-lui. DĂźtes lui que vous avez remarquĂ© tel et tel changement . Que son comportement envers vous est parfois blessant, particuliĂšrement dans telle ou telle situation .
Essayez au maximum de garder votre calme . Ce ne sera pas facile, mais vous devez absolument éviter de vous mettre en colÚre ou au contraire, de vous effondrer. Si votre compagnon détecte une émotion forte, il pourrait en profiter pour exploser à son tour.
Le but de votre conversation nâest pas de vous dĂ©fouler. Votre objectif est de savoir si oui ou non votre compagnon est conscient du comportement quâil a envers vous
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