Un grand pas pour l' adolescente

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Un grand pas pour l' adolescente
ladytelephagy Purple is the new black. Un blog qui parle de séries, c'est devenu assez habituel. La question, c'est : de quelles séries ? Séries méconnues, séries anciennes, séries japonaises... mais aussi séries récentes ! Venez, la téléphagie, c'est contagieux !
Et pour ceux qui manquent cruellement de lecture :

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Ah, ça va nous changer ! Pour toutes les fois où j'ai tempêté contre les séries américaines à destination des adolescents, aujourd'hui, ça va être un peu différent. Presque, j'ai dit presque, une compensation. Parce que dans un monde télévisé où, chaque année, on nous fourgue un nouveau Hidden Palms , 90210 , Gossip Girl ou The Beautiful Life , ce sont des séries comme One Tree Hill qui semblent les plus à même de servir de référence réaliste sur le quotidien des ados, c'est dire si on est pas dans la mouise. Heureusement, on dirait que c'est en train de changer. Ou en tous cas, j'accueille à bras ouverts le retour de la nuance. Avec l'arrivée de Life Unexpected à la mi-saison, et maintenant, cet été, Huge , on est peut-être en train de retrouver une télévision plus en phase avec la réalité de son public adolescent (pourtant goinfre parmi les goinfres de la téléphagie). J'ai envie de dire qu'il serait temps.
Dans Huge , l'obésité est au centre de tout et pourtant, elle n'est qu'un prétexte. Car à travers l'inconfort des jeunes personnages, on retrouve le malaise qu'expérimentent les adolescents quand leur corps semble ne plus vraiment leur appartenir. Derrière l'artifice du surpoids (un cas particulier de ce problème), c'est un thème universel que Huge aborde, celui d'une période de la vie où, de toute façon, on a du mal à aimer son corps, mais où le regard des autres nous pousse à dépasser cet inconfort et ces complexes pour s'épanouir en tant que (presque) adulte. La problématique du surpoids n'est pas anodine, je n'ai pas dit ça. Dans une Amérique qui qualifie l'obésité de ses jeunes d' épidémie , évidemment pas. Mais sans avoir connu ce problème, on n'a pas de mal à compatir avec les personnages. Pour cela, l'écriture fait beaucoup, mais également la réalisation, qui, s'attardant dans les regards, les plans sur les mains, et les attitudes gauches des uns et des autres, laisse la place au non-dit, celui qui n'exprime pas un poids mais une émotion sincère et reconnaissable entre mille.
Difficile de ne pas retrouver un certain nombre de qualités présentes dans Angela, 15 ans , dans cette nouvelle série de Winnie Holzman. Les personnages se cherchent tout en ayant déjà une idée assez précise de leur identité. Ils voudraient juste réussir à trouver l'équilibre entre le regard des autres et celui qu'ils se portent, parfois accusateur, parfois complaisant. Finalement, ce camps de vacances pour les gros leur permet à la fois de s'assumer, au milieu de leurs semblables (ce que la scène d'ouverture exprime nettement) et de changer, ou du moins essayer.
Pourtant, le personnage central n'a rien de commun avec celui d'Angela. Will serait plutôt l'héritière de Rayanne, à mi-chemin entre la rébellion effrontée et le désespoir camouflé sous des tonnes d'arrogance. Fini les voix off, Will dit tout haut ce qu'elle pense, parfois bravache, et ne se prive pas de faire connaître son avis, ou l'avis qu'elle voudrait avoir. On sent immédiatement la contradiction entre les complexes et blessures, et le côté rentre-dedans et fort en gueule du personnage, le rendant immédiatement humain, c'est-à-dire ni adorable, ni insupportable. Depuis combien de temps n'avais-je pas vu un personnage de ce genre ? Il y a quelque chose de courageux dans la façon dont dés le départ, on nous donne la possibilité de voir au-delà des stéréotypes.
D'ailleurs, pour un épisode d'exposition, le pilote de Huge parvient à éviter un bon nombre d'écueils. En-dehors de la douce Becca, aucun personnage n'est unidimensionnel. Les garces deviennent des victimes, les outsiders des bullies , etc... Côté personnel adulte (et forcément mince), on retrouve la même ambivalence, pas forcément explorée en profondeur mais il faut quand même admettre qu'en 42mn, il s'en dit, des choses, et on a le temps de voir un spectre de nuances particulièrement prometteur.
Non, le pilote n'est pas un chef d'œuvre, évidemment. Ça reste une série adolescente, et une série de ABC Family de surcroît. Mais quand le petit slogan "a new kind of family" est apparu au coin de l'écran, je n'ai pas pu m'empêcher de penser qu'il y avait quelque chose, sinon de nouveau, au moins qui était réapparu après bien des années d'absence. Il ressort des regards en coin et des attitudes de façade quelque chose d'honnête et authentique qui m'avait franchement manqué.
Le pari est sincèrement osé de lancer une telle série à une période où personne ne veut se prendre la tête, et encore moins se voir renvoyé à ses fragilités, avec en plus un casting loin d'être sexy (à l'exception de la petite Hasselhoff qui est juste lumineuse), mais personnellement, quelle que soit la saison et quel que soit l'attrait des acteurs, quand l'histoire est bonne, l'interprétation solide et la réalisation impeccable, on n'a pas besoin de me le dire deux fois. Allez hop, Huge vient de passer dans mon programme de l'été.
Et pour ceux qui manquent cruellement de culture : la fiche Huge de SeriesLive .

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par Nathalie Barenghi
Créé le 19/02/2020 à 07:35 , modifié le 19/02/2020 à 07:35


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4 livres pour vous aider à comprendre votre ado
On ne se comprend plus - Isabelle Filliozat
Parler pour que les ados écoutent, écouter pour que les ados parlent - Adele Faber et Elaine Mazlish
Arrête de me parler sur ce ton ! Comment réagir ? - Olivier Revol et Josée Blanc Lapierre
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L'adolescence est souvent une période compliquée pour votre enfant mais aussi pour vous et pour toute la famille. Comment réagir quand votre ado devient rebelle ? Où poser des limites ? Faut-il privilégier le dialogue ou la discipline ? Quelles solutions pour sortir de l'impasse ? Voici quelques clés pour comprendre et agir en conséquence.
Claquages de portes, haussements de voix, punitions… La vie de parents n’est pas toujours de tout repos surtout quand son enfant atteint l’âge fatidique de l’ adolescence . Quel parent ne s’est jamais raidi quand son petit amour approche cette période réputée difficile ? «Pourvu qu’il ne nous en fasse pas baver» . C’est le souhait de tous les parents. Certains voient leur vœu exaucé. Pour d’autres, l’enfer commence !

Rapports de force, négociations permanentes, remises en question de l’ autorité , certains parents se sentent vite dépassés et impuissants face à leur adolescent : «Il me pousse à bout, à croire qu’il cherche la punition systématiquement» ou «j’ai tout essayé : être sévère ou compréhensive. Rien ne fonctionne» … Ces plaintes, le Docteur Stéphane Clerget, pédopsychiatre, y a été plus d’une fois confronté. « Eduquer un enfant aujourd’hui demande aux parents beaucoup plus d’efforts et de temps qu’avant» affirme le Dr Clerget.
Comment procéder pour se faire obéir de son adolescent ? Quelles limites doit-on lui poser ? Quelles sanctions portent leurs fruits et sont profitables au jeune ? Vers qui se tourner quand on ne trouve plus de solution ?


«Il m’use ; je n’en peux plus» . Où est passé ce petit ange qui faisait des câlins et obéissait sans rien dire ? Quelle mouche l’a piqué ? L’adolescence. Et il va falloir tenir bon, chers parents. Mais généralement, cette phase ne dure pas plus d’un an. Pourquoi diable, l’adolescent éprouve-t-il le besoin de remettre en question l’autorité parentale à cette période précise de sa vie ? Définir une hiérarchie des limites «L’adolescence est une période de construction de soi, d’une nouvelle identité» , explique le pédopsychiatre Stéphane Clerget. «L’adolescent n’est plus l’enfant d’avant donc il questionne systématiquement les règles qu’on lui inculque depuis l’enfance et se demande si elles ont toujours lieu d’être appliquées aujourd’hui. C’est ensuite aux parents de réaffirmer ou de remettre en question certains interdits qui avaient cours lors de son enfance».
Détendez-vous ! Votre enfant n’est en rien retors ou pervers. Vous faire sortir de vos gonds ou vous faire exploser n’a rien d’un jeu pour lui, c’est un moyen de vous tester et de connaître les limites à ne pas franchir. Affirmer leur toute puissance «Tous les adolescents ne poussent pas à bout leurs parents ; ça dépend de leur personnalité» souligne le Docteur Stéphane Clerget ; «l’adolescent se croit tout puissant et essaye de l’expérimenter. En poussant à bout ses parents, il connaît véritablement les limites à ne pas franchir. C’est sa manière à lui d’évaluer la hiérarchie de ces interdits et de déterminer ce qui est important de ce qui l’est moins.» . Cette remise en question musclée de l’autorité lui permet également de «déterminer sa capacité à résister à la pression. En voyant la réaction de ses parents, il apprend comment se défaire de ce genre de situation et se défendre. C’est rassurant pour lui» , ponctue le Dr S. Clerget.
Comment savoir quelle tactique adopter lorsque son enfant enfreint une ou plusieurs règles ? Faut-il faire preuve de plus de sévérité ou au contraire, être plus à l’écoute ? Difficile de savoir quel juste milieu employer… Gardez le cap en toutes circonstances D’après Stéphane Clerget, il est indispensable «d’expliquer à son enfant les limites qu’on lui impose, d’être cohérent, bienveillant et d’avoir à cœur la bonne intégration sociale de son adolescent. Ces limites sont fondamentales pour le jeune. Si les parents ne lui inculquent pas, la société s’en chargera et ce sera beaucoup plus brutal».
Malgré vos nombreux recadrages et vos maintes alertes, votre adolescent continue de n‘en faire qu’à sa tête et à transgresser impunément les règles fixées par vos soins. N’abdiquez surtout pas. La punition ou la sanction est nécessaire, mais faut-il encore qu’elle soit bien réfléchie et non prise sur le coup de la colère. Quelles punitions s’avèrent alors les plus efficaces et acceptées par l’adolescent ? Des sanctions qui n’atteignent pas le développement de l’ado «Il existe plusieurs punitions efficaces pour se faire entendre de l’adolescent : il peut réparer la faute qu’il a commise, effectuer des tâches dans la maison ou être encore privé d’activités inutiles à son développement comme tout ce qui concerne les écrans. Il est également important de notifier à l‘adolescent la durée de sa punition» , révèle le pédopsychiatre Stéphane Clerget.
Certains parents auront beau tout essayer avec leur adolescent, le dialogue est rompu. L'adolescent est difficile, voire ingérable. Impossible d’avoir une quelconque forme d’autorité sur lui et cela ne peut plus durer. «Quand les parents sont dépassés ou fragilisés par leur adolescent, ils peuvent très bien se faire aider par un tiers comme un parent (oncle, tante, grands-parents) et lui passer le relai pendant un certain temps. » , explique Stéphane Clerget. «Autre solution, les parents peuvent aller consulter un pédopsychiatre sans l’adolescent et lui demander des conseils». Des parents sous pression Pour Stéphane Clerget, «la plupart des parents d’aujourd’hui ne sont en rien démissionnaires. Ils sont, au contraire, très soucieux du bien-être de leur adolescent. Ils sont préoccupés par l’éducation qu’ils leur donnent et se mettent une énorme pression, surtout les femmes. Elles travaillent plus qu’avant et doivent faire face à leur rôle de mère. C’est d’autant plus épuisant pour celles qui élèvent leur ado seules» .


Le bien-être fait partie intégrante de la santé
j'ai peur de sortir depuis le déconfinement
"je ne comprends pas ce qui m'arrive."
Un grand moment de télévision avec Stromae. L'artiste brise le tabou sur les idées suicidaires auxquelles il a dû faire face.
Trouve ici des ressources pour avancer.






L'article de nos experts




Vos questions





Prise de risque à l’adolescence : qu’en est-il de la réalité ? Que nous disent les enquêtes ?

15 % des adolescents interrogés (Baromètre Santé Jeunes) déclarent avoir fait quelque chose de risqué dans le mois précédent l’enquête
Un adolescent sur 5 présente un « accident » nécessitant une intervention médicale dans les 12 mois précédant l’enquête
Traumatologie : première cause de passage (2/3) aux urgences pour la tranche 12-18 ans… 1/3 de ces ados vont présenter un nouvel accident dans l’année
Près de 50 000 accidents par an recensés dans le cadre d’une pratique sportive…
Les accidents constituent la principale cause de mortalité & morbidité à cet âge de la vie





Reconnaître le droit à l’expérience, reconnaître le plaisir et la satisfaction que procurent les sensations fortes… Le nier, c’est couper court la communication.


Ne pas pour autant passer sous silence les prises de risques inouïes, en les considérant comme de simples conséquences de l’« âge bête » qu’il vaut mieux ignorer que de prendre au sérieux. Au delà de leur légitime désir d’émancipation, les adolescents ont besoin de s’appuyer sur ce que les parents autorisent et de se heurter aux limites qu’ils leur posent.


Poser avec fermeté et sans ambiguïté des repères « non négociables », énoncer de manière calme votre intention d’intervenir en cas de mise en danger. Ne vous sentez pas coupable d’un ton autoritaire qu’il vous impose. Ces repères doivent être argumentés : ils reposent sur la notion d’incivilité, de conduite périlleuse ou de non-respect de la loi.


Etre au clair avec la légitimité d’une telle prise de position :

S’assurer de la cohésion de point de vue des deux parents
Ne pas se laisser fasciner par les représentations triomphantes de la jeunesse, par la nostalgie de sa propre adolescence insouciante
Ne pas succomber à la tentation d’une sur-réaction sécuritaire




La répétition des conduites à risque, l’escalade dans les mises en danger, la perception d’éléments dépressifs sous-jacents, la pression exercée par un groupe de pairs destructeurs sont à considérer comme autant de signaux d’alarme imposant une aide extérieure.





Cela m'a appris quelque chose de nouveau


Cela m'a rassuré(e) sur une pratique que j'ai / j'avais


Cela m'a donné envie d'en apprendre plus sur le sujet


Cela m'a donné envie de le partager à mon entourage


Cela m'a fait changer d'avis sur une pratique que j'avais




La réponse n'est pas assez précise



Trop difficile à mettre en pratique



La réponse est hors sujet



Autre

Pédiatre médecine de l’adolescent
Professeur émérite Université Picardie Jules Verne (UPJV)
Praticien attaché au CHU & MDA Amiens
Médecin vacataire à l’ASE Amiens

Le service proposé par mpedia est complémentaire des consultations médicales et ne les remplace pas. Les réponses ne se veulent pas des solutions formelles applicables à toutes les situations mais plus des pistes de réflexion.

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Mis à jour le
12 août 2022





2 de nos experts












93%
des parents ont trouvé cet article utile.

“Il n’y a pas d’adolescence sans prise de risque”
D. Le Breton & D. Marcelli
Par définition, « conduite à risque implique une exposition délibérée au risque de se blesser, de mourir, d’altérer son avenir, de mettre sa santé en péril » (D Le Breton).
La conduite qui défie la mort (ordalique) se traduit par une prise de risque majeure (L’adolescent joue le tout pour le tout ), il met sa vie en jeu, interroge ainsi son destin pour valider/gagner le droit de poursuivre son existence, par exemple il peut s’autoriser à vivre s’il sort indemne après avoir roulé à contre-sens sur le périphérique…
Les expressions diffèrent selon le genre : schématiquement les garçons ont plus souvent recours à des actes violents et transgressifs tandis que les filles (tout aussi concernées par cette question), plus introverties s’attaquent plus directement à leurs corps…
Ainsi, les conduites à risque se manifestent sur un large registre et diffèrent selon le genre.
Accidents à répétition, vitesse excessive, refus des limites et des mesures de précaution…
1. Comprendre les données issues des
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