Un couple s'amuse sous le toit familial

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Un couple s'amuse sous le toit familial
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On s’est aimés, mais désormais on bascule dans une cohabitation plutôt bonhomme. Pas chien et chat mais pas tourtereaux non plus. Une drôle de coloc’ qui peut fonctionner… avec quelques règles !
Et si notre belle histoire tournait un jour à la simple colocation ? Routine, sexualité morne, désaccords, les raisons du ras-le-bol ne manquent pas. Mais pourquoi envisager une séparation, le partage des affaires et des comptes, pourquoi faire des malheureux si l’on peut aménager sa vie perso tout en restant ensemble ? Ce que les Américains appellent « living together apart ». Comme dans la série Wanderlust où un couple décide de protéger son mariage en poursuivant la vie commune, partageant tout sauf la vie amoureuse et sexuelle. Ce n’est pas romantique, plutôt une solution d’attente pour voir venir avant de prendre une décision — rester ou partir — dans le calme et la sérénité. On peut même continuer à partager le même lit king size, sauf si l’on veut, si l’on peut, faire chambre à part. Ce système de coloc’ peut fonctionner, mais à certaines conditions, comme l’explique Caroline Kruse, conseillère conjugale*.
Environ la moitié des mariages se solde par un divorce. Parce que l’on attend trop du couple et de l’amour, à commencer par le désir d’être comblé(e) sur tous les plans. Or, plus on idéalise l’autre et la relation, plus on tombe de haut quand la routine prend le dessus et que la déception pointe son nez. Selon Caroline Kruse « tout va bien tant qu’on a toujours des sentiments l’un pour l’autre ; mais si l’on pense ne plus en avoir, grande est la tentation de se séparer sans se demander si la signification à donner aux mots “amour” ou “sentiments” doit rester, au fil des ans, inchangée ». Reste à accepter de revoir au fil du temps ses attentes à la baisse, d’avoir moins de déclarations d’amour et plus de post it sur le frigo du genre « pense au pain ». De là à vivre comme des colocs, il y a une marge. Pourtant, la glissade arrive vite et au moment où on s’y attend le moins. Un jour, l’autre n’est plus un amoureux à séduire. Le désir fout le camp sur la pointe des pieds, on n’a plus ni cette impatience, ni ce doute « est-ce qu’il tient à moi ? ». Dans un couple longue durée, il y a forcément des passages à vide, des périodes où l’on devient plus des amis ou des épiciers qui font leurs comptes que des amoureux qui se bécotent sur les bancs publics. Alors si cet état de colocation s’installe et que cela convient aux deux, pourquoi pas ?
Quand le désir s’en va, la double vie n’est pas loin. Cela ne signifie pas qu’il n’y a plus de tendresse, plus de contact physique entre les conjoints, surtout s’ils continuent à dormir ensemble. Mais l’émotion, l’érotisme, on va le chercher ailleurs. « Si la vie sexuelle devient nulle ou absente, cela ne signe pas forcément la fin du couple. On peut aimer partager la vie commune. On peut décider de laisser s’exprimer sa libido à l’extérieur, dans l’extraconjugal. Mais il n’est pas nécessaire de faire de l’infidélité un pacte formulé », reprend Caroline Kruse. Même quand on n’a plus envie de l’autre, l’infidélité vient heurter notre amour-propre. Alors il ne faut pas chercher à savoir, en consultant à son insu les messages de son téléphone ou de sa boîte mail.
Quand on s’éloigne l’un de l’autre, physiquement, émotionnellement et d’un commun accord, la jalousie n’a pas droit de cité. Mieux vaut avoir des doutes que des certitudes qui nous sautent à la figure, sous forme de photos coquines ou de textos langoureux. On n’a pas envie d’être témoin de la nouvelle vie intime de l’autre, encore moins de constater que la maîtresse de monsieur est une créature de rêve. S’il y a toujours une vie commune et la volonté de la maintenir, c’est qu’il y a des liens forts. La colocation tiendra le temps d’avoir encore des projets ensemble, du plaisir à partager les petites et grandes choses du quotidien. Après tout, on se connaît bien dans nos qualités comme dans nos défauts alors pourquoi recommencer à zéro avec quelqu’un d’autre, au risque d’être moins bien ? On peut être attachés à notre vie commune pour des raisons bassement matérielles, le contrat de mariage sous le régime de la communauté ou la longère en Normandie où l’on passe de chouettes week-ends en famille. La séparation appauvrit, alors pourquoi voudrait-on subir un déclassement économique ? On ne vit pas d’amour et d’eau fraîche mais aussi de confort, de bien-être lié à l’argent, au territoire, un peu de lucidité ne nuit pas… C’est pour cela que de plus en plus de couples désunis décident de rester mariés/pacsés. Quand on s’entend relativement bien, ce peut-être une solution. « Tout ce qui a été construit à deux, le patrimoine, la famille, le socle amical, a de l’importance » continue Caroline Kruse « on peut aimer élever ses enfants ensemble, apprécier les valeurs communes, s’imaginer grands-parents sous le même toit, se projeter dans ce futur ». Et cette co-loc’ peut durer jusqu’aux noces d’or, finalement.
* Comment continuer à se parler, à s’aimer, à se désirer (Marabout).
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Couple : ensemble chacun chez soi !
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S’aimer n’oblige pas forcément à vivre sous le même toit. Habiter des logements séparés peut même parfois favoriser la longévité du couple. Les conseils du psychiatre et psychothérapeute Serge Hefez.
Être en couple n’est plus synonyme de vivre ensemble. C’est vrai des seniors aussi bien que des plus jeunes. Divorcé, veuf ou célibataire depuis toujours, on peut vivre une histoire d’amour et rester chacun chez soi. "Quand on recompose un couple à 50 ans, 60 ans ou plus, on est très ancré dans sa vie et ses habitudes, avec ses enfants et ses petits-enfants, ses amis et son univers personnel", souligne Serge Hefez, psychiatre et psychothérapeute auteur avec Danièle Laufer de La Danse du Couple.
Les avantages d’une liberté que l’on chérit autant que… son chéri
"Après plus de trente ans de mariage avec un macho, je savoure mon indépendance, explique Nathalie, 58 ans. Je n’ai pas l’intention d’y renoncer, même pour Pierre avec qui j’ai entamé une jolie relation il y a trois ans. Nous partageons le meilleur: les sorties, les week-ends, les vacances… Je m’épargne son linge sale et les "Qu’est-ce qu’on mange ce soir?" " Se voir seulement quand on en a vraiment envie peut être plus stimulant aussi pour le couple lui-même, selon Serge Hefez: "Il est amené à se réinventer davantage en permettant de choisir les moments où l’on est ensemble . "Beaucoup apprécient de ne pas imposer à leurs enfants et petits-enfants leur nouveau compagnon — et inversement —, évitant ainsi les écueils d’une recomposition familiale.
Et les inconvénients de ne pas partager le quotidien
Souvent décrié comme usant, le quotidien a pourtant des vertus, comme le rappelle le psychothérapeute: "Ce qui fonde la relation, ce ne sont pas seulement les affects qui lient l’un à l’autre, mais aussi des règles implicites qui la régulent, les petits rituels de la vie comme la façon dont on se lève le matin, on prend le petit déjeuner, on anticipe les repas … La réinvention permanente du couple peut-être aussi épuisante." C’est ce que ressent Luc, 66 ans: "Au début, je m’amusais comme Christine, ma compagne, de cette recherche frénétique de sorties originales et de balades dans de superbes paysages. Maintenant, je rêve plus simplement d’être plongé dans un livre à côté d’elle, d’être ensemble sans forcément chercher à meubler le silence ni être occupé à la même activité."
Les secrets d’un couple à distance qui dure
Les souvenirs heureux ou malheureux d’un ancien couple compliquent parfois la relation. "Ne pas vivre ensemble peut être un moyen de mettre plus à distance ces fantômes en initiant une conjugalité différente, estime Serge Hefez. Les couples qui ne cohabitent pas ont autant de chance que les autres de durer, surtout chez les seniors qui savent davantage que les jeunes établir des rituels, garants d’une longévité. "À condition toutefois d’être pleinement d’accord sur le choix de vivre séparés que Luc vit de plus en plus comme imposé par Christine: "Elle privilégie les moments passés avec ses enfants et ses petits-enfants, ce que je peux concevoir. Mais j’ai de plus en plus tendance à me sentir relégué au deuxième plan." S’il met en garde contre un cercle vicieux de reproches qui donnent à l’autre l’envie de se tenir encore plus à distance, Serge Hefez conseille évidemment le dialogue: "Se parler et être le plus sincère possible l’un avec l’autre permet de ne pas laisser l’implicite prendre trop de place. Et si l’on ne se comprend plus, voir un médiateur ou un thérapeute conjugal peut toujours aider."
24 rue Noire - 44000 Nantes
07 82 87 16 11
Tram 3 : arrêt POITOU
Bus C2-12-23 : arrêt BRUNEAU
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Les couples On-Off, plus communément appelés CNC « couples non cohabitants » sont, pour la plupart, d’ardents défenseurs du « Chacun chez soi ». Leur philosophie consisterait, entre autre, à éviter le pire pour vivre le meilleur. Sans doute un petit clin d’œil amusé aux couples mariés, qui s’engagent « Pour le meilleur et pour le pire ».
Selon une étude de l’Insee*, en 2011, parmi les 32 millions d’adultes Français déclarant vivre en couple, 1,3 million ne vit pas sous le même toit. Cela concerne avant tout les jeunes de moins de 30 ans (plus de la moitié d’entre eux), mais aussi des personnes entre 30 et 59 ans (un couple sur dix). On trouve également des couples non cohabitants chez les personnes de plus de 75 ans. Cela s’explique notamment en raison d’un placement dans un établissement pour personnes âgées ou d’une longue hospitalisation.
Deux grandes catégories de couples On-Off
D’un côté les désenchantés : souvent de vieux routards de la vie à deux, déjà divorcés au moins une fois, qui n’ont plus envie de rejouer les mêmes difficultés pour revivre les mêmes déceptions. Ils préfèrent alors laisser une distance de sécurité suffisante avec leur partenaire pour profiter de leur relation amoureuse avec plus de légèreté : “Pour protéger leur bulle, après une séparation ou une désillusion, certaines personnes préfèrent le chacun chez soi, afin que le “je” ne se mélange pas au ” nous “ explique Pascal Anger . “Ces couples souhaitent des relations stables, mais légères au quotidien.” précise-t-il.
De l’autre côté, il y aurait les désengagés qui se protègent de ce qui représente un danger pour eux. Par exemple celui d’avoir sauter le pas et de se retrouver dans une vie qui ne leur conviendrait pas. L’engagement fait peur, rappelle le psychothérapeute : “C’est une étape importante pour un couple que de s’installer ensemble. Une décision que l’on ne prend pas à la légère. Certains couples hésitent, ils ont peur de l’engagement et des projets communs.”
“Ce soir chez toi, demain chez moi”, une formule idéale alors pour les amoureux de l’amour sans contrainte “Un mode de vie qui permet de vivre la relation au jour le jour. « Pas de contrainte ni d’obligation » est le nouveau slogan des couples qui s’aiment. Le tout est de savoir concilier éloignement et amour. Cela n’empêche pas d’être soucieux du bien-être et du désir de l’autre.” ajoute Pascal Anger.
Un mode amoureux bien commode qui consiste à ne pas subir un menu quotidien à l’arrière goût de réchauffé. On garde les piments, les aphrodisiaques, les denrées fraîches et appétissantes, mais surtout, on évite les arêtes, qui ne manquent pas d’être servies, lorsque l’on vit sous le même toit !
Etre ou ne pas être là : l’art de se faire désirer
Convaincus que la routine tue l’amour, les couples On-Off défendent l’idée qu’il est important de bénéficier des deux options “ouvert ou fermé” dans leur relation amoureuse : être ou ne pas être… là, tous les jours avec notre partenaire, permet tout simplement de se faire désirer. Le psychothérapeute explique ainsi le processus qui se met en place :
“Auparavant, le chacun chez soi paraissait comme une période transitoire avant l’engagement, mais de plus en plus de couples résistent à l’idée d’habiter ensemble. L’absence de l’autre favorise le manque et nourrit le désir.”
L’autre peut aimer nos enfants, mais ne pas se sentir capable de les voir tous les jours.
Hormis l’exclusion de la routine, les témoignages donnés par les couples non cohabitants, laissent apparaître encore bien d’autres avantages : c’est l’occasion de se réaliser en se consacrant du temps rien qu’à soi, en profitant de son espace, en vivant davantage à son rythme, en développant son autonomie, son indépendance, et ses ambitions professionnelles.
Par ailleurs, pour beaucoup de personnes vivant avec leurs enfants issus d’une relation précédente, c’est aussi l’occasion de maintenir un certain équilibre en évitant les recompositions familiales, souvent délicates et compliquées. Ainsi, chaque parent peut se consacrer pleinement à ses propres enfants.
“Pour les personnes qui ont des enfants, le chacun chez soi permet de mieux vivre son rôle de parent et d’amant. On se sent moins tiraillé entre les deux. Ce peut être une solution intéressante pour les familles recomposées ou celles ou ceux qui souhaitent rester en famille monoparentale. L’autre peut aimer nos enfants, mais ne pas se sentir capable de les voir tous les jours.” explique Pascal Anger.
Le couple est sans cesse en mouvement, il doit pouvoir s’interroger sur ses besoins, ses envies, et savoir rester en évolution.
Pour autant, les couples On-Off, durent-ils plus longtemps que les autres ? Pas forcément. Pour que cela fonctionne, il est indispensable que le choix de ce mode de vie en amoureux relève d’une même motivation de la part des deux partenaires.
Toutefois, même en accord sur ce principe de base, les événements et les conceptions de la vie à deux peuvent évoluer au fil du temps. Il se peut que l’un ou l’autre révise alors sa manière de concevoir la vie à deux et, ne supportant plus l’amour alternatif, exige l’amour en continu. “Le couple est sans cesse en mouvement, il doit pouvoir s’interroger sur ses besoins, ses envies, et savoir rester en évolution. Ce qui nous a plus un moment peut ne plus nous satisfaire. A chaque âge ses plaisirs, ce qui a fonctionné à un moment, peut ne plus fonctionner.” prévient le psychothérapeute.
Il est juste
également de préciser que de nombreux couples vivent sur le mode On-Off plus
par choix forcé que par choix délibiré. C’est le cas pour un bon nombre de
jeunes. D’après l’étude de l’Insee en 2011, un tiers des jeunes non-cohabitants
sont des étudiants qui vivent encore chez leurs parents. Rappelons, à ce sujet,
que plus de la moitié des personnes en couple non-cohabitant est âgée de moins
de 30 ans.
Pour ces jeunes couples, l’amour chacun chez soi, constitue alors davantage une étape transitoire, avant de vivre ensemble sous le même toit.
Ce mode de vie, ne doit pas être une relation par défaut de deux êtres blessés.
Pour vivre un amour On-Off serein et heureux, les couples doivent toutefois valider un certain nombre de pré-requis. Car, contrairement à ce que l’on pourrait penser, la vie amoureuse vécue à distance, comporte aussi ses ombres, ses contraintes et ses difficultés. “Pour bien vivre le chacun chez soi, il est important de bien vivre la solitude, de ne pas être dans une jalousie qui va nous ronger lorsque l’autre est absent, mais aussi d’être honnête avec soi et avec l’autre. “ rappelle le psychothérapeute .
Pour cela un travail préalable sur soi est indispensable. Etre au clair avec soi-même, se connaître suffisamment, savoir qui l’on est, et pour quelles raisons réelles nous choisissons cette manière de vivre en couple. “Ce mode de vie, ne doit pas être une relation par défaut de deux êtres blessés.” explique Pascal Anger, “Il semble important de se poser la question du suis-je bien dans cette situation ? Ai-je des manques ?” poursuit-il.
Ce travail
est d’autant plus nécessaire quand la décision de vivre séparément est imposée
par l’un des deux partenaires. Il est alors crucial de savoir si l’on est
capable d’accepter les mauvais côtés de la situation :
Accepter les doutes, les incertitudes, l’absence de projets importants pour l’avenir, l’attente du lendemain dans la maison vide, et, sauf pour ceux qui sont parvenus à l’installer véritablement malgré l’alternance, renoncer à une intimité profonde, à un sentiment de sécurité au quotidien. Il est donc important de faire la liste de ce qu’on l’on perçoit comme des inconvénients, afin d’évaluer nos capacités réelles à les accepter, pour ne pas avoir à les supporter comme des frustrations, néfastes à notre bien-être personnel.
Amour non cohabitant ou libre ? Amour marié ou pacsé ? Pour ce qui est de la durée ou de la tranquillité du couple, aucun modèle n’est un gage de réussite, ni de certitude. Ce qui est certain, c’est que l’existence de chacun d’eux, est la manifestation concrète d’un désir universel, commun à tous les êtres de notre planète : vivre à deux, un amour unique et harmonieux.
*Insee
(institut national de la statistique et des études économiques) : enquête
Famille et logements 2011
Vivre en couple est-il toujours un modèle de nos jours ? Entre le monoparental, le polyamoureux, le couple non cohabitant ou le célibat, quel modèle de vie pour les français ? Le couple traditionnel a t-il encore la préférence des français ou devient-il progressivement un vieux modèle délaissé ? Un…
Amour libre, amour pacsé, ou amour marié ? Entre notre envie de liberté et notre besoin de sécurité, lequel des deux va l’emporter ? Mariage, pacs ou union libre, quel est le meilleur choix ? L’éclairage de Pascal Anger,psychothérapeute, nous met sur la voie… Amour libre ou amour officialisé par un contrat, quel…
Un couple est une entité plurielle. Mental, sexuel, socioculturel... Il évolue dans une sphère d'arcanes complexe. Devenu fragile, instable, polymorphe, exigeant, il est le reflet des paradoxes de notre temps. Un couple est l'union ou l'association de deux personnes, par amour. Il peut s'agir d'une dyade hétérosexuelle ou homosexuelle. Généralement,…

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